Механика и построение гармоничного общения.
PavelЭта статья о наших вложениях в общение, на котором строятся любые взаимоотношения.
Я, как и почти все люди, обожаю, когда мне дают плюс и людей, которые его дают.
Но все мы сталкиваемся с ситуациями, когда люди дают минус, строят барьеры, генерируют сложности и иногда прям портят жизнь.
Было бы хорошо понимать механизм этого.
Например, было бы супер - осознать тот факт, что любой дискомфорт (т.е. минус), который вы создаёте в общении, вы должны покрывать каким-то плюсом, если не хотите убить общение/отношения иначе...
Иначе в момент, когда дискомфорта станет больше, чем плюса от общения, как правило, общение заканчивается. И это может быть любой минус, даже самый незначительный.
В общении двух людей есть такой условный совместный счёт. Изначально он равен нулю. Своими действиями каждый либо вносит на счёт плюс, либо забирает его (т.е. делает минус).
В идеале ваши взносы должны быть идентичны и баланс должен расти, если Вы, конечно, хотите строить взаимоотношения. И тут нет разницы: дружба это, бизнес или личное.
Если один внёс меньше или наоборот забрал (сделал минус), то у этого человека возникает задолженность перед вторым. Понимает он это или нет - не важно. Второй подсознательно ощущает, что его, условно говоря, обокрали.
И тут у него есть две базовых реакции:
Первая - он старается вначале сохранить счёт (ведь он в него что-то вложил), потом забрать свой долг или выбить его (тут это часто сопряжено с навязчивостью) или иногда даже наказать должника (агрессия).
Вторая - он просто перестаёт пополнять счёт и для этого рвёт общение.
Правда, иногда вам позволят залезть в кредит своим поведением или будут давать плюсы в надежде, что вы расплатитесь позже.
-опоздали
-не ответили на сообщение или звонок
-отказались от чего-то
-сманипулировали
-оскорбили
-обманули
-нарушили баланс внимания
-нарушили баланс инициативы
-проявили грубость или бестактность
-неуместно пошутили
-подставили
- это всё дискомфорт, т.е. минус на счёт, который вы сделали и почему-то некоторые думают, что другой будет потом его пополнять. А зачем ему это? Вы внесли ранее столько плюса, чтобы он это делал? Вы вообще об этом задумываетесь?) Вы знаете какой у вас баланс на счёте? Вы заботитесь о вашем балансе?
В итоге, многие люди ведут себя как скампроекты (иногда не осознанно🙈) - т.е. собирают плюс на счёт (часто даже выманивают его), но не вносят плюс сами, а в основном только забирают (минусуют).
На чём, например, строится огромная часть простых манипуляций?
Первый способ. Манипулятор забирает часть с общего счёта (т.е. делает минус), второй человек (особенно если он неопытен) вначале пытается подсознательно счёт сохранить, т.к. для него это ценность и он старается повысить его ценность и для второго и для этого вносит на него ещё плюс, чего и добивался манипулятор.
Так делают псевдоброкеры, которые привлекают наивных гореинвесторов в торговлю под чутким руководством персонального брокера и обещанием заработать много денег на каких-нибудь акциях, потом якобы просаживают счёт и просят пополнить его и обещают отыграться и заработать гораздо большую прибыль, но потом "теряют" и её, конечно. Ко мне как то обратилась женщина, которая после слива первого депозита, взяла кредит для таких целей при том, что у неё была больная мать и т.д. и ей слили и второй депозит и просили ещё. И только каким-то чудом после моей консультации ей удалось выбить средства.
А если говорить про общение, то это может быть банальное навешивание вины или просто упрёк или лишение чего либо. Например, во многих отношениях это манипуляция через секс. Когда девушка таким образом манипулирует мужчиной.
Второй способ. Манипулятор даёт микроплюс и этим настраивает второго плюсовать сильнее. При этом часто второму манипулятор обещает или даёт понять намёками, что если он плюсанёт хорошо, то обязательно получит то, что он хочет от манипулятора (ответный заветный плюс - приз).
Классический пример: девушка-манипулятор строит глазки и очень мило себя ведёт и потом что-то просит у жертвы ;-)
А какие корректные стереотипы поведения?
1. На плюс давать равноценный плюс.
2. На минус давать минус.
3. Сверка балансов (иногда из-за недопонимания люди дают минус), поэтому необходимо разговаривать и давать друг другу обратную связь. Но могут это делать только более менее осознанные.
Какие ошибки часто делают:
1. Ждут плюса от человека, когда сами не плюсанули или ещё хуже - сделали перед этим минус. («Ты даже цветы мне купить не можешь?» «Ты что не можешь сделать минет?»)
2. Отвечают минусом на плюс. В том числе не плюсуют в ответ на плюс. Двойная ошибка если при этом хотят развивать общение. (Неотвеченный звонок)
3. Отвечают плюсом на минус (не ошибка только если поняли, что минус был ответом на ваш минус ранее).
4. Не замечают, что сами минусанули, получают закономерный минус в ответ и вместо того, чтобы исправить ситуацию и дать плюс, дают опять минус.
5. Отвечают большим плюсом на символический плюс (дают себя использовать)
6. Просят (требуют) плюс от человека без объективной необходимости (даже если в ответ на свой плюс)
К чему приводят перечисленные ошибки?
К проблемам в общении и отношениях.
Когда вы вносите на счёт минус, партнёр чувствует дискомфорт от легкого раздражения до обиды и нестерпимой боли.
При этом, если человек продолжительное время чувствует, что счёт обчистили и не пополнили, то эмоциональная значимость этой ситуации возрастает. Такое бывает, когда люди не могут в один момент по каким-то причинам перестать общаться (коллеги на работе, токсичные отношения и т.д.)
Почему в общении возникают сложности и конфликты, при условии, что сознательно их никто не хотел и перечисленных ранее ошибок типа не делал.
1. Не все люди могут адекватно оценить своё воздействие (Сделала минус и не поняла даже, что сделала минус. Или не адекватно оценивает размер своего воздействия - подарил цветы и думает, что девушка теперь его)
2. Не все люди могут адекватно оценить, как другие оценивают их собственное воздействие на них, т.к. у людей разный уровень осознанности, социального интеллекта, эмпатии.
Поэтому крайне важно делать две вещи:
1) - сверять балансы. Т.е. выяснять, что чувствует твой партнер по поводу твоего воздействия и давать ему понять, что чувствуешь ты по поводу его действий.
В конечном итоге важно для развития отношений не то, что кто сделал, а то, что каждый чувствует.
Если один уже чувствует себя обделённым относительно общего счёта и совместных корректных действий по нему и не делал ошибки 1 и 6 (ожидание плюса без своего плюса и просьба о плюсе), то мысли второго о том, что он дал много плюса - бесполезны в разрезе позитивного развития отношений.
Он может и дал, но для первого он не так значим. Так бывает из-за того, что разные люди придают разную значимость разным вещам. Хотя бывают и случаи с неадекватным восприятием границ и своего места (человеку все должны просто потому что он так хочет и от того, что он уделил время все уже должны быть счастливы, но это отдельная тема про крайние случаи)
И тут мы подошли ко второй важной вещи
2) - выяснять, что важно для каждого, а что нет. Так мы можем давать обоюдно именно тот плюс, который ценен партнёру и избегать особенно того минуса, который критичен для партнёра.
Это одинаково важно как в дружбе, так и на работе, так и в любовных отношениях. Иначе будет как в басне про журавля и лису.
Тут надо понимать, что поскольку с малознакомыми людьми мы ещё не знаем (даже если хотим), что для них важно, то стоит по крайней мере быть внимательным и адекватным к элементарным вежливым реакциям. Простой игнор мелочи, даже если вы не вкладывали в него никакого смысла и даже если от вас не ждали никакой реакции едва ли продвинет вас в общении, а скорее покажет партнёру ваш низкий социальный интеллект и нежелание вести диалог.
Что делать если мы хотим установить (или возобновить или улучшить) контакт с человеком?
1) Даём ему ясный, адекватный и доступный для нас плюс (открыть коммуникацию, или что-то сделать для человека, вариантов масса, зависит от ситуации).
Ваша инициатива не делает вас ущербным, наоборот это сильная позиция. А вот если вы боитесь этого (или чьей-то реакции на это), то это как раз говорит о вашей слабости.
2) При получении ответного плюса и согласия - продолжаем. Плюс и согласие - разные вещи. Грамотный отказ от общения всегда плюс, а неграмотный - минус (банальный пример - игнор).
Т.е. если вы заканчиваете с кем-то отношения или общение, то ваши балансы на общем счёте в идеале должны быть равными и плюсовыми.
Самодостаточные люди с высоким эмоциональным интеллектом как правило не заканчивают коммуникации минусом. Если у вас не так, возможно, стоит над этим задуматься (понятно, что бывают исключения и "достать" можно любого. Так же понятно, что иногда вы не планируете заканчивать коммуникацию и так выходит непреднамеренно).
Какие бывают сложности на этом этапе:
1) наш плюс не несёт понятный сигнал человеку и потому не вызывает нужной ответной реакции
2) человек понимает сигнал, но в силу того, что он не заинтересован в нас и не знает, как правильно это донести без минуса и выйти из коммуникации, происходит недопонимание. Тут уж лучше дать минус, если не умеете заканчивать плюсом, чем плодить недопонимание.
3) человек понимает сигнал, заинтересован в нас, но из-за незнания, как правильно дать плюс, чтобы продолжить общение, происходит недопонимание.
4) человек намекает или явно говорит, что ему недостаточно плюса от вас. Тут достаточно сделать два пункта из прошлой части (сверку и выяснить, что важно) и тогда всё будет норм, если человек в адеквате.
5) человек понимает сигнал, заинтересован в нас в какой-то мере и в силу каких-то причин включает манипуляцию.
В связи с этими сложностями есть несколько правил:
1) важно давать плюс с понятным сигналом
2) если Ваш сигнал был точно явный и ответного плюса нет, то стоит исходить из того, что тут сложность 2) или 5) и больше ничего делать не надо, пока не будет получен ответный адекватный вашему плюс (ну т.е. если Вы предложили выйти замуж, а она пропала, то её лайк через месяц не является адекватным плюсом говорящим о её согласии).
3) если Ваш сигнал был неявный, сделайте через какое-то время один плюс с явным сигналом.
4) Чтобы не преследовать человека (даже если очень хочется или вы думаете, что тут сложность 3), следующий плюс после плюса с явным сигналом на который не был получен ответный плюс, можно дать только после периода "растворения эмоции" (от 3-7 дней, на тот случай, если человек улетел в командировку или заболел или у него умер родственник и т.д. и ему реально было не до того).
Послесловие:
Недавно мы общались с другом на тему плюсов и минусов, и он сказал, например, что опоздания сейчас надо воспринимать нормально, типа сейчас такое время.
Но: если сейчас такое время, что люди дают друг другу много и часто минус, то это значит, что это создаёт дополнительные негативные факторы в их общении и ухудшает взаимоотношения. Дискомфорт есть дискомфорт. Природа не меняется. Механика не меняется: все действия либо пополняют счёт либо опустошают его. Либо вы двигаетесь к гармонии, либо к токсичности.
Вы можете пытаться перестроить своё восприятие на какие-то отдельные минусовые действия. Но это будут отдельные моменты и то подсознание скорее всего всё равно будет воспринимать их негативно и во время эмоциональной просадки вы это почувствуете.
Если вас бьют - попробуйте не воспринимать это негативно! Получается?) Да, можно быть более толстошкурым (правда, это будет иметь побочку), понизить значимость отдельных вещей или людей. Только это никак не поменяет механику, а только её подтвердит. Потому что эта ваша реакция снизить значимость - это тоже ответный минус.
А улучшится ли уровень общения и взаимоотношений от наличия таких минусов? Нет, конечно. Как максимум, отношения не так драматически быстро ухудшатся, как могли бы, если бы вы дали полноценный минус, но не улучшатся точно.
Зато в первом случае вы бы поступили гармонично и при адекватности партнёра могли бы наладить гармоничное общение (или отсеять его и решить всё быстро), а во втором случае вы спускаете всё на тормозах без каких-либо перспектив прийти к гармонии. Либо Вы выбираете идти путём манипуляций, но там есть побочные эффекты.
Да, для многих наличие минуса в общении норма. Ну так и психически здоровые и осознанные у нас в обществе не все. Есть мазохисты и люди с проблемной психикой, которые минус будут воспринимать, как плюс, у них есть такой запрос. (И в принципе любому человеку при определенных условиях минус зайдёт, как плюс, но не на долго.) Все токсичные отношения строятся на минусе.
Так это вам решать: жить в токсичности или двигаться в сторону гармоничного общения. И что вы сами хотите давать миру: токсичность или гармонию?
Друг считает, что поскольку общество в большинстве … неосознанное, то это нужно принимать и использовать. В том числе в виде манипуляций, чтобы добиваться своих результатов в общении.
Мне же ближе, отсеивать неосознанных людей и выстраивать коммуникацию со здоровым и осознанным человеком, который знает, что хочет, либо с тем, кто стремиться к этому, старается и подаёт мне явные признаки об этом, перейдя через свои страхи при этом.
По мнению друга таким образом я отсеиваю 90% людей и многое теряю. Логично для результата этого не делать и использовать с неосознанными людьми манипуляции.
Он прав, но всё зависит от того, насколько значим для вас результат. Я мог бы добиваться большего и снимать сливки там, где сейчас получаю негативные последствия или просто трату времени, например, мои ученики знают, что я часто рекламируя свои услуги скорее отговариваю от них.
Но я кайфую, когда человек делает выбор осознанно. Тем более что в дальнейшем с таким человеком гораздо приятнее.
Ведь если человек неосознанный, сомневающийся, боящийся, то если вы с помощью манипуляции подтолкнёте его к принятию решения, он же не изменится внутренне и с ним и дальше надо будет возиться и постоянно подталкивать и манипулировать. А это несёт определённые последствия, потому что мы условно решаем за человека. Но это уже тема отдельного разговора.
Проблема в том, что делая первичным результат, мы идём на сделку с совестью. Пусть вначале в мелочах, но где та грань, после которой мы остановимся? Ведь это распространяется на все сферы: любовь, дружба, бизнес.
И будучи неэкологичным, какой вклад ты несёшь в этот мир? Больше лжи и обмана? А может этому миру нужен другой вклад и результаты тут менее важны, чем этот вклад? Оставлю этот вопрос мировоззрения открытым - дайте на него ответ для себя сами!
Надеюсь эта статья была полезна и Вам, и если так, то будет супер если Вы выразите это в комментариях или реакциях. К тому же, Ваши вопросы к историям в инстаграмме с этим материалом помогли мне дополнить этот цикл и включить в него некоторые моменты, которые я изначально не планировал.