Пост от 19.09
Поверьте, признавать свои ошибки я умею. Я понимаю, что многие действия, которые совершались, могли оказаться не правильным. Я это не скрываю.
Да, возможно я поступал прям по мудачьи. Возможно кому-то сделал больно или обидел, но хочется начать не с этого.
Вы сами видели, какие ярлыки на меня повесили, сколько народу сейчас настроено против меня и как другие, кто даже не причастен к этому всему, стараются что-то подкинуть в огонь. Многие даже не то, что меня не знают лично, они даже контент со мной не видели.
Пост пишется, потому, что правильно сказал один человек: Будут судить люди. Но вот люди не знают всей ситуации, не знаю каких-то моментов. Они лишь видят отрицательные факты и сразу ставят приговор. Но, хочу сказать одно. Нету "Пушистых" людей, так же и нету прям ужасных. Все смотрится в ситуации.
Хочется начать с того, что меня обвинили в PDF и то, что я девочку к чему-то склонял, как-то специально на нее давил.
Во первых это не рандомная девушка, которая просто появилась из неоткуда, и я начал к ней клеится. Чувства и так далее пришли со временем. Мы очень активно играли в ГТА 5 рп, этот человек меня любил, я его тоже. Вы скажете, Дак у вас разница в возрасте. Почему в один факт вы это выводите: дак это не большая разница, а в этот момент это слишком большая разница, так нельзя. Этой истории уже очень-очень много лет, ее подняли, но не учли того факта, что после этого человек со мной нормально общался. У него не было на меня обиды, он жаловался на свои проблемы, шутил над нашей разницей возрасте, активно пытался снова начать со мной общение. Все доказательства, вы можете увидеть снизу. Мне скрывать нечего. Я очень сомневаюсь, что если я так сильно человека абьюзил, принуждал, или ещё что-то, он бы вот так пытался восстановить общение. Человек жаловался мне на своего парня, что парень ее абьюзит. Запрещает заходить на мои трансляции, играть со мной на одном сервере и т.д., что мол он ревнует. Но, этот человек продолжал со мной общение. По моей переписке видно, что я не пытаюсь ее вывести на диалог, на ещё что-то. Я отвечаю холодно и редко. Обычно смаликом. Человек был со мной в хороших отношениях, на протяжении годов, шутит, заходит на трансляции, и т.д. но после резко меняет свое мнение, когда это становится удобно.
https://imgur.com/a/18dpHbw - Скрины переписок за 2025 год
Думаю дальше продолжим идти с вами про хронологии событий.
В моей жизни появляется новый человек по имени Коза. Человек, которого я любил. Мы случайно познакомились, нас сразу начали сближать. Я только зашёл на тулайф, меня через пару часов на ней женили. Об этом даже пост до сих пор есть где-то в канале . С человеком у нас были хорошие отношения, до того момента пока не случилась небольшая стычка. Скрины моего поста остались.
Тогда на эмоциях я записал голосовое, в котором описал свои негативные чувства, но никого я не оскорблял. Не обижал. Возможно, какая-то фраза могла зацепить и обидеть, но в этом не было цели, и после я уже спокойно объяснил, почему я вспылил. Но, после этого, меня заигнорили на пару дней, а после сказали какой я плохой и как я не правильно поступил. Со мной просто резко все разрывают, без разговоров, ставят перед фактом того, что все.
Проходит некоторое количество времени и меня просят поговорить. Я без проблем соглашаюсь и мне человек говорит: "Если я вас соберу в одном месте,и вы поговорите, ты будешь против?" Я говорю, что согласен. После этого, мы собираемся втроём. Я, Коза и третья сторона, нейтральная. Эмоционально поговорив, мы соглашаемся, что возможно оба были не правы и миримся. Но, ко мне начинают относиться как к вещи.
Когда заходила речь про нее, я спокойно все слушал, но стоило мне заговорит про себя и свои переживания, мне говорили, что это не интересно и вообще кому какая разница. На фоне этого я в один момент не выдерживаю и срываюсь, что я не хочу такого отношения к себе. Человек слёзно извиняется, говорит что исправиться, но я уже не настроен поддерживать с ним в данный момент отношения. Это можно даже заметить по вырванным из контекста сообщениям, даже в них я говорю, что не готов. Но были и прямые сообщения.
И то, что сейчас преподносят как то, что я человека держал на расстоянии, да, это было, но на это были веские причины. Я любил человека, но человек сделал мне так больно, он попытался лишить меня сервера, попытался лишить друзей, в тайне от всех кикнул с ТГ беседы и такой: Ну потом объясню.
Я не хотел повторения, вот я и боялся. Оставило ли это на мне какие-то травмы, да. С течением времени я это понял, я этот вопрос говорил и поднимал. Поднимал вопрос своей неуверенность, говорил что к этому привело. Я не вещь, у меня тоже есть чувства, только про них забывают, когда это выгодно. Человек сам хотел сблизиться, просил стать снова парой, стремился к этому. Я пытался перестроиться под нее, она под меня. Но я говорил, что я не готов, я не знаю. Мне просто было больно и страшно второй раз пережить тот же опыт.
Хочется ещё дополнить, что мне сказали о том, что после меня у нее были проблемы с психикой, но суть в том, что она до меня уже занималась селфхармом, она была вспыльчивой, из-за чего было много конфликтов с игроками. Я не пытаюсь ее выставить в полном свете, такие ситуации были. В данной ситуации я не смогу приложить пруфов, ведь коза удалила все переписки, сначала сделала удобные для себя скриншоты, после удаляла переписку. Затем уже началось распространение, чтобы я не мог подтвердить свои слова. Но, думаю даже ее скринов будет достаточно с мом пояснением. Без вырванного контекста.
Дальше в нашей истории появляется Веник. Человек с которого начался весь это конфликт в медиа и его освещение.
Мы с ней начали общаться весной прошлого года, на почве того, что она делала не мало контента по ОБС. В один момент я пошутил про то, что отсосу за арт, без каких либо намеков или направленного сообщения к кому-то. Это была шутка. Веник нарисовала арт, и ещё не раз мне припоминала эту историю. В один момент мы сблизились, начали общаться и через какое-то время я понял, что появляются к человеку чувства, при этом ко мне заглянула ее знакомая, с фразой: "А ты знаешь, что ты нравишься Венику?"
В конечном итоге это все переросло во влюбленность, человека я ценил и дорожил. Но травмы прошлого тянули сильно назад, и вроде ты хочешь сблизиться с человеком, открыться ему, но в тоже время просто не уверен, а не повториться ли история. Из-за предыдущих отношений появился как такой триггер, а после это стало выливаться в ссоры. Ссоры были из-за неопределенности, из-за того, что я молчал когда был занят и не уделял человеку время. Я много извинялся. Я старался измениться, человек это замечал. Сам человек пытался перестроиться. Но если в один момент все шло на нормализацию, то в конечном итоге это приводило опять к ссорам, опять негативу в мою сторону. Это достаточно сильно изматывало морально. Плюс пробуждало старые травмы, о которых я говорил человеку. Начались ЧС, начались оскорбления. И смотря на ситуацию сейчас, я знаю в какое состояние меня это вогнало. Хотел ли я человека мучать? Конечно нет, человек для меня дорог был. Но, мы сами друг друга, не подозревая этого, загоняли в полную моральную жопу. Никто этого не хотел, я уверен в том, что веник не хотела давить на травмы, так же и я не хотел ее как-то давить морально, но это как снежный ком копилось, проблема за проблемой. Я могу сказать, что мои пути решения данных ситуаций менялись, от ЧСа к ЧСу. Я просто уже не знал как вести себя, чтобы человек мог хоть день блять не срываться на меня. И когда я уже устал, разобрался в голове, все понял, я просто пошел и перед человеком в августе извинился. Не пытался надавить на слабость, просто была тема для обсуждения, которая буквально только всплыла. Я извинился тогда перед Веником, извиняюсь и сейчас. Да, я был не прав, да вел себя как мудак. Но я это понял, я в этом сознался. И я сказал, что давай просто останемся друзьями, но человек не принял этот факт и отказался.
К сожалению пруфов этой переписки у меня нет, потому, что когда это все случилось, у меня началась сильная паническая атака, я пытался себя успокоить, пытался написать друзьям, которые возможно ещё не спали, чтобы просто поговорить. Но не найдя таких, доведя себя мыслями я заблокировал человека и удалил переписку. Это был глупый поступок, я это признаю. Не стоило этого делать, так как в данной ситуации мог бы подкрепить свои слова.
Все эти события не могли не отразиться на мне морально. Я буквально могу признать, что после нового года я ловил жуткие депрессии. Из-за ситуации с Веником, из-за всей этой неопределенности. Я медленно начинал сходить с ума. Вылилось это все не в очень правильное поведение. Так называемое "Блядкое" поведение. Да, я начал активно общаться с девушками. Я находился часто в такие периоды в ЧС у Веника, в отношениях мы не состояли. Да, были чувства, но боль тоже оставалась.
Вероятнее всего это все и вылилось в такое общение, вылилось в эти переписки, но не было такого, что я прям кого-то не отпускал, принуждал. Все эти переписки были взаимными. И хочется сказать, что это были личные переписки. Сначала что-то было, потом сходило на нет. И даже после всего этого, люди спокойно продолжали со мной общаться. Спокойно приходили на трансляции, говорили о том, как у них дела. Кто стримит, я звал на будущее ивенты и т.д. без подтекста. Никто не держал обиды, никто о ней не заявлял. Все так же приходили на мои трансляции и рассказывали, как у них дела. Большая часть событий произошла в этом году. До лета.
Все вот эти обиды начали всплывать сейчас, когда внезапно я оказался очень плохим человеком. Но почему это не беспокоило их до вчерашнего дня. Почему они все также продолжали со мной общение, куда-то звали, поддерживали диалог. Да, уже не в личке, а на сервере. В ДС с ребятами. На стримах. Уже мы не переписывались, но эти люди же приходили на трансляции. Ну, я их не заставлял с пистолетом в руках.
Хочется сказать, что многие вещи выглядят мерзко со стороны, но это не что-то общественное, это взаимоотношения между людьми, которые точно также шли на встречу. Которые сами поддерживали общение такого формата.
Ладно, я согласен с обвинением в том, что такого делать не стоило. Что это была не самая лучшая идея, сразу вести общение с несколькими. Но, говорить о том, что я делал что-то настолько аморальное тоже не правильно. Ещё раз повторю, люди тоже шли на встречу. Тоже об этом говорили. Не только с моей стороны.
Будут судить люди. Но опять же, стоит показать всю картину, все взаимоотношения и т.д. Да, после первого поста от Веника и разговора с бредиковскими, те фразы сказанные в мой адрес очень сильно по мне ударили. Они довели меня. Я ушел в так называемую прострацию. В тот момент мне просто нужно было собраться с мыслями. Просто выдохнуть, чтобы не выходить на эмоции. Была у них возможность со мной связаться до поста: Да, но не на прямую, а через человека. Они могли это сделать, они знали, что после диалога человек пойдет разговаривать со мной. Буквально это было сказано. Они могли попросить меня зайти, человек бы меня уговорил. Но, случилось как случилось. В этом виноват и я, что сам не вышел на диалог, но я не был в состоянии. Кто разговаривал в тот момент со мной, прекрасно все знали о состоянии.
Данная ситуация слишком была передана огласке. Этого не следовало делать. Многие приняли тот факт, что это не правильно. Но вроде было сказано, что больше данную ситуацию никто поднимать не будет, но сегодня как мы видим вышли новые посты. От каждого, давая огласку на столь огромное количество людей, которые не знаю ни меня, ни бредик.
Ещё раз скажу, я никого не держу. Каждый имеет право ситуацию смотреть с любой стороны. Нету никогда вины одного. Да, я признаю, что мог делать не правильные поступки. Мог как-то кого-то задеть, но я сильно дорожил людьми, я никогда не желал сделать им что-то плохое. Даже если меня обидели какие-то слова или действия, я не выводил это в огласку, я это хранил. Сказать мне больше нечего.
Я извиняюсь перед всеми, кого мог обидеть. Разочаровать. Оскорбить или что-то. Я умею признавать свои ошибки. Я начал это делать с начала августа. Да стоило раньше, но там явно нужна была помощь специалиста. Мое моральное состояние и так было не идеальным. Я говорил об этом ребятам. Если кто-то из обиженных пожелает поговорить, как-то отыграться я пойму. Я не избегу диалога с такими людьми. Могу обсудить все с любым.
Я никуда не пропаду, если будут участники в конкурсе они заберут свои призы, но многие планы будут отложены пока в долгий ящик. Встретимся с вами на следующих трансляция, ну, а кто решил покинуть, пока получается.
Тетрадь ещё достаточно большая, чтобы из-за данного конфликта я терял все то, что делал на протяжении двух лет. Печально, что мои друзья поступили так. Я понимаю их эмоции, но не понимаю поступка. Ведь они знали, насколько я дорожу всем этим, но буквально они разрушают это. В этом есть моя вина, но многие сходятся на мнение, что это надо было решить по другому.
Я еще раз извиняюсь, мог вспомнить не все. Рассказать не все. Но, в данный момент я просто не в состоянии. Слишком много мыслей в голове. Не хороших. Мне просто временно нужна небольшая перезагрузка и мы явно поднимем тему моей вины еще не один раз тут. На трансляциях и т.д. Я не желаю выставить себя жертвой. Не хочу увидеть сострадание. Не пытаюсь надавить на жалость. Я просто рассказал чуть больше данной ситуации. В целом, пока я разбит, тут наверное на сегодня все. Пост надо было написать, у меня не было много времени на его подготовку, но что есть, то есть. Надеюсь, это хоть чуть-чуть что-то объяснило.
Пост не редактировался и был собран в одно сообщение, дабы не захламлять ТГ канал.