После Секса Анекдот
🛑 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Она:
— Стоило мне с тобой переспать, как ты сразу удалил меня из друзей в «Одноклассниках». И как это понимать?
Он:
— Я с друзьями не сплю.
Еврейская коммунальная квартира. На кухне стоит Мойша положив член на батарею читает физику. заходит сосед, видит такую картину и спрашивает: — Ты, что делаешь? — Да я Иосив почитал, что при нагревании тела расширяются, а при охлаждении сужаются. Вот мы с Цилей и решили попробовать. — А где же Циля? — Как где? В холодильнике!!!
— Я свою меру знаю: упал, значит хватит!
— Ты про алкоголь?
— Про ceкc...
Получаю сообщение: — Хочу погладить твою киску. Пишу ответ: — У меня кот … Странно, … больше сообщений не приходило.
Мин@т мужикам нужен для наслаждения. Черт побери, какое же это наслаждение, когда у женщины рот занят!
В кафе разговор двух парней.
— Как дела на любовном фронте, появился кто?
— Нет никого, готов хоть с жабой какой переспать.
За соседнем столиком девчонки:
— Ква-ква, ква-ква, ква-ква ... .
Сегодня в газете прочитала, что в нашем лесу ceксуальный маньяк завёлся. В последний вечерний автобус еле влезла, одни бабы, совершенно разного возраста и все как я … за грибами.
— Представь себе. Тонут двое мужчин. Один, которого любишь ты, и другой, который любит тебя, кого ты спасешь?
— А какого, простите, хера они вместе-то плещутся?
Таксист замученный, усталый, 2е суток за рулём, едет поздним вечером по улице, где работают девушки лёгкого поведения.
Одна подняла руку. Он остановился возле неё, она в приоткрытое окно:
— Оральный 50.
Он, задумчиво:
— Оральный 50... ... Оральный 50...
— А ГДЕ ЭТО???
— Как ты относишься к садомазо?
— Прекрасно!
— Ну собирайся, поедем в сад, деревья известкой мазать будем.
На пляже:
— О, молодой человек, да у вас эрекция!
— Отойдите, женщина, это не вам!
— Милый, а давай ceкс с изюминой, с насилием?
— Что, опять ты будешь силой требовать ceкса, а я отбиваться и продолжать играть на компе?
Женщина психолог общается с клиентом мужчиной.
Психолог: — Вы должны мне рассказать о своих страхах. Потому, что если человек чего-то очень сильно боится, то с ним обязательно это произойдёт.
Клиент: — Я последнее время очень сильно боюсь, что мы с Вами займёмся ceксом.
Сидят три бабки и хвастаются: — У меня в огороде вот такие помидоры растут(и показывает размер в две ладошки). Другая: — А у меня вот такие огурцы растут (показывает по локоть). А третья, глухая, спрашивает: — А где он живет?
— Ты такая красивая!
— ... Ты просто хочешь со мной потр@хаться.
— И умная тоже!
1 год, 11 месяцев назад 2019-04-04 09:24:14+03:00
1 год, 11 месяцев назад 2019-04-04 09:25:31+03:00
1 год, 11 месяцев назад 2019-04-04 09:27:01+03:00
1 год, 11 месяцев назад 2019-04-04 09:27:10+03:00
1 год, 11 месяцев назад 2019-04-04 09:27:42+03:00
1 год, 11 месяцев назад 2019-04-04 09:28:14+03:00
1 год, 11 месяцев назад 2019-04-04 09:28:18+03:00
1 год, 11 месяцев назад 2019-04-04 09:29:36+03:00
1 год, 11 месяцев назад 2019-04-04 09:31:13+03:00
1 год, 11 месяцев назад 2019-04-04 09:31:55+03:00
1 год, 11 месяцев назад 2019-04-04 09:32:20+03:00
Мужчина и женщина лежат в постели после секса. Он курит. Она, мечтательно : - Интересно, а мы когда нибудь поженимся ? Он, философски, выпуская дым в потолок : - Ой, да кому мы нахуй нужны !
Мужчина и женщина лежат в постели после секса. Он курит. Она, мечтательно : - Ах, дилижанс, дилижанс. И умерла.
Мужчина и женщина лежат в постели после секса. Он курит. Она, мечтательно : - Интересно, ты мой хуй видел ?
Мужчина и женщина лежат в постели после секса. Но вместе пока не живут.
Мужчина и женщина лежат в постели после секса. А она им как раз.
Мужчина и женщина лежат в постели после секса. Он курит. Она, мечтательно : - Интересно, а мы когда нибудь поженимся ? Он, философски, выпуская дым в потолок : - Свинья охуенная тема.
Мужчина и женщина лежат в постели после секса. Он курит. Она, мечтательно: — Куме, палиш? — Палю! — Попали менi в кiнець
Мужчина и женщина лежат в постели после секса. Он курит. Она, мечтательно : - Интересно, а мы когда нибудь поженимся ? Он, философски, выпуская дым в потолок : - Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе
Боцман и юнга стоят на палубе после секса. Боцман курит. Юнга, мечтательно: - Интересно, а мы когда нибудь поженимся ? Он, философски, выпуская дым в небо: -Юнга! Я люблю тебя, Юнга!
Мужчина и женщина лежат в постели после секса. Он курит. Она, мечтательно : - У тебя хуй видно, в курсе ? Он, философски, выпуская дым в потолок : - Ой, да нахуя ты в конец анека палишь !
Армяне сидят и курят после игры в нарды
Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии
Анекдот : После cекcа мужик встает, начинает собираться: "Пойду, обещал...
Анекдоты категории Б | Анекдот про мужика, женщину и секс
После секса ( анекдот на ночь) | Пикабу
Половой вопрос ребром. Анекдоты о сексе и любви. *** (Сборник)
Пошлые анекдоты
Секс С Женой И Любовницей Домашнее
Африканский Секс Брат И Сестра
Секс 40 Лет Красноярск
После Секса Анекдот
