После Бурного Секса В Постели
🛑 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
3 правила от доцента акушерства и гинекологии Университета Южной Калифорнии
Это, конечно, приятно остаться вдвоем в постели после бурного секса, да так и уснуть в обнимку. Приятно – но неправильно. С точки зрения здоровья.
Почему? Об этом рассказала доцент акушерства и гинекологии в Школе медицины Университета Южной Калифорнии профессор Сара Твойгуд . Она назвала три правила «здорового» окончания секса.
ПРАВИЛО ПЕРВОЕ: ПОСЛЕ СЕКСА ИДИТЕ В ТУАЛЕТ
Возьмите за правило всегда после полового акта ходить "по-маленькому", это поможет предотвратить развитие инфекции мочевыводящих путей. Струя вымывает бактерии из мочевого пузыря и уретры, а по пути захватывает и вредные микроорганизмы в области половых органов.
Не забывайте, что большинство инфекционных заболеваний развивается, когда обитающие во влагалище или толстой кишке бактерии во время полового акта попадают в уретру. От такого «переселения» микроорганизмов защиты нет, но можно сделать так, чтобы они продолжили свой путь прямо в унитаз.
Так что двухминутная отлучка в туалет сразу после полового акта поможет защитить вас от таких болезненных симптомов, как боль и кровь в моче, они чаще всего сопутствуют развитию инфекции мочевыводящих путей.
«Секс должен быть влажным и грязным: сперма, пот, смазка, лубрикаты и секрет влагалища могут остановить (а по сути, смыть) распространение инфекции».
Многие используют полотенце или салфетку, мол, какая разница, каким образом удалять выделения и испарину. Такое решение, по словам профессора Сары Твойгуд, неразумно:
- Все бактерии и дрожжи вы таким образом не удалите, да и стопроцентной сухости не получите. Зато оставшиеся микроорганизмы быстро восстановят свою популяцию во влажных условиях. И вдобавок вы получите повышенный риск инфекции.
« Влажность - это то, чего мы хотим избежать, особенно женщины, которые склонны к дрожжевым инфекциям. Но не нужно для этого использовать полотенце. Это не даст стопроцентной защиты. Тогда уж лучше после туалета принять душ и промыть половые органы чистой водой с нещелочным мылом или специальным гигиеническим гелем. Главное, не используйте ароматизированное мыло !».
ПРАВИЛО ТРЕТЬЕ: УСТРОЙТЕ «ПРОВЕТРИВАНИЕ»
На ночь после секса откажитесь от нижнего белья. Это поможет половым органам дышать, что снизит риск развития дрожжевых инфекций или другого зудящего состояния.
Если вы ну совсем не можете спать обнаженной, наденьте ночную рубашку или свободную дышащую пижаму. А трусики «в обтяжку» отложите до утра.
И слушайте свое тело после секса. Обратите внимание на любой дискомфорт, зуд, боль или кровотечение. Если у вас есть причина беспокоиться, стоит наведаться к врачу-гинекологу.
И ЕЩЕ НЕСКОЛЬКО ФАКТОРОВ РИСКА, НАРУШАЮЩИХ МИКРОФЛОРУ
* Частая смена сексуальных партнеров
* Неправильная одежда, например, слишком узкие брюки, синтетическое белье
* Гормональные колебания (например, во время беременности или при применении контрацептивов)
* Ослабленное здоровье, особенно неполадки с иммунитетом
* Прием некоторых лекарств, а частности, антибиотиков
* Неправильное питание. В зоне риска - чрезмерное употребление сахара или белой муки
После секса откажитесь на ночь от нижнего белья
Женская интимная гигиена: 10 способов, как это делать правильно
Для начала небольшой ликбез. Микрофлора состоит в основном из лактобактерий, которых насчитывается около 80 видов и которые играют важную роль в защите против патогенных организмов. Лактобактерии производят молочную кислоту, которая поддерживает естественный уровень pH и представляет собой среду, непригодную для обитания болезнетворных бактерий. Нарушение равновесия этих микроорганизмов вследствие внешних и внутренних факторов приводит к развитию воспалений и инфекций ( дальше )
В постели после бурного секса. - Милый, войди в меня снова! - Погоди... Я ещё и в себя-то не пришёл...
СЛУЖИЛИ ДВА ТОВАРИЩА, ИЛИ ПРО ТО, КАК ДРУЖБА НАКРЫЛАСЬ ОДНИМ ИНТЕРЕСНЫМ МЕСТОМ Историю эту я услышал от своего товарища, в свою очередь он её тоже от кого-то услышал, так что речь о достоверности не идёт вовсе. В те давние времена, когда в Союзе секса не было и в помине, на торговом судне бороздили моря и океаны два хороших приятеля, даже, не побоюсь этого слова, товарища. Один был капитаном, второй его первым помощником. Прибила судьбинушка как-то их посудину к берегам континента африканского, нашли они там гавань уютную, и порт приветливый. Надо отметить, что моряки дальнего плавания в те стародавние времена совершенно на законных основаниях имели в карманах валюту. Так вот, этот зловредный специфический товар, да ещё в виде долларов, обладал наивысшей ликвидностью и служил измерителем стоимости других товаров и услуг. Ну, за долгое плавание с товарами положение было более-менее, а вот с услугами, да ещё в долгом плавании, было сложнее. Короче, отправились два приятеля, оставив на вахте бдить второго помощника капитана, на поиски услуг, и желательно интимного свойства, а от воображаемой и такой близкой экзотики у них уже буквально рвались наружу из штанов первичные признаки. Забрели они, наконец, в квартал красных фонарей и, не долго раздумывая, сунулись в первое попавшееся заведение. Попали они в совершенно пустую комнату, если не считать что возле одной стенки был приткнут умывальник, в смысле раковина с краном, рядом висело полотенце. А ещё рядом на уровне пояса было видно небольшое круглое отверстие изнутри задёрнутое шторкой, в которое без труда могла пролезть голова. Долго гадать не стали, помощник капитана отправил в пасть терминала, расположенного рядом с отверстием, необходимое количество баксов, шторка откинулась, со стороны отверстия в стене зазвучала музыка, наш герой, сходу туда голову и засунул. Музыка усилилась, помещение было освещено так ярко, что поначалу ничего нельзя было рассмотреть. Неожиданно сработало какое-то устройство и шею плавно и нежно зафиксировало мягкое кольцо. Помощник попробовал выдернуть голову – не получилось. Да и ладно: на красной дорожке неожиданно появилась совершенно голая афроафриканка (нельзя же писать, что негритянка!) с потрясающей фигурой и начала танцевать. Танец продлился недолго, красотка неожиданно развернулась, стала раком и своей кормовой часть стала неотвратимо и быстро надвигаться на нашего бедолагу, вернее его голову. Инженерная мысль разработчиков этого шоу была на высоте, так что все прелести красотки были как раз на одном уровне с лицом нашего искателя приключений. Наконец, есть стыковка! Африканочка так страстно извивалась и тёрлась о лицо нашего счастливца, что он реально стал задыхаться, при этом и руками и ногами уперся в стену, безуспешно пытаясь выдернуть голову. Устройство, удерживающее шею, ослабло, помощник выдернул голову, и ещё ничего не соображающий и ни слова не успевший сказать ни слова своему капитану, стал приходить в себя. Глядь, а капитан-то уже в ловушке! Забавно было смотреть, как капитан извивался возле стенки, пытаясь вырваться из "сладкого" плена как волк в одной из серий «Ну, погоди!». Наконец, из ловушки высвободился и капитан. После этого супершоу бывшие приятели поняли, для чего в помещении был умывальник и полотенце, ведь, судя по аромату, красотка мыла свои прелести не ранее, чем месяц назад. Почему бывшие? Разругались вдрызг. Капитан так и не простил своему помощнику, что тот его не остановил…
Грипп. В Монголии дело было. У Серёги по аттестату была контрактная должность: «Консультант начальника экспедиции». «Начальник экспедиции» монгол Ценсурэн. Как-то зимой к Серёге прилетел его руководитель группы по советской линии из Улан-Батора. Только из Союза и сразу к нему с проверкой. Однокашник. Приехал водки попить и съездить на рыбалку. Сидят втроём бухают. Игорь, Серёга и Ценсурэн. В СССР вырубают виноградники, Миша Меченый трёт народу про вредность пьянства. У нас тоже водка по талонам: 2 бутылки на месяц. Но у каждого спеца в квартире по самогонному аппарату, сахара в магазинах завались, а сухие в банках дрожжи мы выписываем из Улан-Батора. Вместе с другими продуктами питания раз в месяц доставлял Ан-26. И вот такая картина. Стоит на столе бутыль самогона, сало нарезано, вьетнамские огурцы в железной банке. Что ещё нужно для полного счастья истосковавшимся по родине в заброшенной глуши спецам? Поговорить о лишениях. И они это делают, не забывая вовремя отдуплять темы звоном стаканов. Хорошо сидят. Но возникает одна проблема. Оказывается, монголу Ценсурэну никак не удаётся вывести этих наших двоих на общую для всех тему. Сидит, скромно слушает, пьёт наравне, но чувствует себя неуютно. Не может поддержать разговор. А выпить не дурак. Чувствовать себя лишним ему тоже не хочется. И он внимательно вслушивается в разговор русских, чтобы встрять в ему понятную тему. «Грипп». Кто тогда произнес это слово, или ему просто послышалось, теперь не вспомнить, но он берет эту тему и начинает свой рассказ. «Помните, как на октябрьские после парада какой у нас был мороз и пыльная буря? Так это ещё не всё…» Мужики притихли, а Серёга даже закурил. - Неужели холера? – пошутил Игорь. Не обращая внимания на реплику, Начальник экспедиции продолжает. - Мой сосед по юрте засиделся с друзьями в ресторане и возвращался поздно ночью. Вы ж помните, нам как раз перед праздниками пиво самолётом в Ховд завезли. И вот. Идет он, идет к себе домой из ресторана, и решил культурно отлить. Культурно, - это важно. (Кто был в Монголии, тот знает как обычно). После ресторана ж! Идет в туалет, начинает искать-расстегивать, и проваливается по шею. Натурально. (Туалет, - это как у нас деревенский сортир, только с подмороженными гнилыми досками) Он начинает кричать, звать на помощь, соскальзывать. Только секунду назад приличный человек шел весело и культурно из ресторана и тут такая неудача, - одним словом. А кругом же ж праздник. На пьяные крики никто не обращает внимание. Были б собаки, так те же хоть вой или лай подняли. А собак нет. Ночь, темень, -10°, и луна пробивается через сердечко сортира-туалета. - Ну хоть дела то свои сделал? – это опять Игорь не подумавши. - Хорошо, что я чуть подотстал, так бы и пропал сосед. - Ну а дальше как? – стало даже всем интересно. Ну весь в шоколаде и надухмяненный сосед в своём лучшем костюме, это понятно. Но ведь душа-ванной в юрте-то ведь нет. Да и минус не плюс. - Да как, как. Очень просто: вызвали пожарку и под светом прожектора отмыли из брандспойта. Как-то даже буднично сказал. Все помолчали под впечатлением от представленной картины и решили налить ещё. Заслужил, начальник. - Погоди, - опомнился Серёга, пока ещё не выпили, - ты ж про грипп хотел рассказать. - А, про грипп?! Ну да. Так это и есть про грипп, - закусывая и наливая снова, сказал Ценсурэн – Не заболел он гриппом! * * * © Доктор BORMINTAL
Лежал у нас в госпитале один майор. Крутой военный, пара командировок в Афганистан, пара ранений, пара контузий, серьёзный такой короче мужчина. Ещё у него вследствие ранения была парализована правая рука. А к нам в хирургию он заехал с элементарным аппендицитом. Операция была назначена назавтра, соответственно вечером дежурная медсестра должна была его к операции подготовить. Дежурила как раз Оля, очень хорошая девушка, красивая и слегка застенчивая. Застенчивая медсестра конечно нонсенс, но именно такое впечатление она производила своим вечным девичьим румянцем. И вот вечером берёт она всё что нужно, идёт в палату к майору, и говорит: - Мне, - говорит, - товарищ майор, необходимо вас побрить! Тот конечно удивился, по щекам себя погладил. - Так я вроде брился с утра. - Нет, вы не поняли! - говорит Оля, и начинает объяснять, что конкретно майору собирается брить. А через минуту вылетает из палаты в слезах. Вслед ей вместе с отборной бранью летит всё, что попало майору под руку, включая книжку "Сто лет одиночества", которую я дал ему почитать. Я говорю: - Товарищ майор, ну так нельзя. Готовить вас к операции всё равно надо. Медсестру обидели, она-то чем виновата? Если вы завтра к операции будете не готовы, её в пять минут уволят. - Я сам всё сделаю! - Одной рукой? - Ну придумай что нибудь! Только я этой девчонке брить себя не дам! Я боевой офицер, она мне в дочери годится! Короче, ни в какую. Нет, и всё. Лучше, говорит, умереть. Иду к медсестре. Та плачет и уже собирает пожитки. Я говорю - погоди, не всё так печально. Есть у меня тут неподалёку одна знакомая, она за три рубля не то что майора, тигра налысо побреет. Ты согласна? С майором я договорюсь. Вскоре серьёзная дама преклонных лет, которую звали Зинаидой Палной, вошла в палату, и раскладывая на тумбочке бритвенные принадлежности сказала, обращаясь к майору. - Тебе, сынок, лучше лежать тихо. Будешь дёргаться, я случайно чего нибудь не то отстригну, потом пришью суровой ниткой, и скажу что так и было! Боевой офицер, не раз ходивший на караваны, закрыл глаза и прикинулся трупом. В отличие от душманов против Зинаиды Палны шансов у него не было никаких. Через полчаса Зинаида Пална вошла в процедурную. - Ну как там? - спросила с нетерпением Оля. - Всё хорошо? - Эх, девка, дура ты дура! - ответила Зинаида Пална, намыливая руки. - Да будь я помоложе, я б за удовольствие подержать такое хозяйство в руках сама б тебе трёшку заплатила! * * * Вечером, когда мы пили чай, Оля спросила. - Как же вам удалось его уговорить? - Да я собственно и не уговаривал. Он же сказал - лучше умереть. Ну я и говорю: есть мол такая хорошая женщина, согласная вашей беде помочь в любом случае. Так что выбирайте, или она к вам, или вы к ней. - Куда "к ней"? - В морг. Она в морге санитаркой работает.
Совращение несовершеннолетней конторы. Проблема моя в том, что сам себя я считаю скромным, застенчивым, глубоко порядочным соплежуем. Нежным и ранимым дитей исторгшей мя соцсреды. Вихрастым голубоглазым тонкошеим жиденком из художественной школы. Кабы не друзья, что вечно норовят мне матку правды порезать- так бы и жил в розовых иллюзиях. -Слышь ты, порядочный, хорош из себя Иисусика строить! Что ты с Мишей сотворил, напомнить? Напомнить, спрашиваю? Чего морду воротишь? Мучительно краснею. Неужели это все я творил? С Мишей нас познакомил человек с исконной фамилией Рабинович. По классификации Бабеля его можно было смело называть "Пять жидов" Просто символ еврейского прохиндейства. Свел он нас с Мишелем с целью наживы. Впрочем, он все в жизни делал с этой целью. Мне кажется, он и в туалет ходил только за кэш. Причем платило заведение. Обусловив процент и поручившись за нашу вменяемость, Рабинович отчалил по своим корыстным делам. А мы продали Мише расселенную нами хату. Ну и как бы вошли в "ближний круг". То есть перешли на ты и стали званы на корпоративные пьянки. Миша был настоящим "человеком в футляре". Самоконтроль у него достигал небывалых высот. Всегда в отглаженном костюме, белоснежной сорочке, при галстуке, гладко выбрит, пахнет одеколоном-и это валяясь поутру на полу кабинета после корпоратива. В беспамятстве. Что поделать- "насухую" тогда дела не делались. Миша был из первых кооператоров-мастеров купи-продая. Гениальный продаван. Например, они покупали морские контейнеры с непойми-чем. Недавно видел нечто подобное в "Дискавери". Собирают толпу потнорылых хомутов, распахивают двери-и "глазками балуйся, ручками не суйся" И аукцион. У Миши было жестче. Дверки не открывали до продажи. То есть есть железный ящик-40 футов неизвестности. Покупаешь и смотришь-что купил. В эпоху полного дефицита, как правило, оставались с наваром. Но бывали и влеты. Как то прикупили контейнер полный японской бытовой техники. Одна беда- ящик уронили в воду при погрузке. Другой раз открыли и остолбенели. Все железное нутро было заставлено бутылями по 100 литров с жидкостью для...барабанная дробь... полоскания рта. Кто, кто ,блядь, эти неведомые великаны, что полощут пещеры своих ненасытных ртов из 100 литровых емкостей?- недоумевали озадаченные покупатели. И где искать этих Пантагрюэлей, мать их ити? Гаргантюа так и остался с непрополощенным ртом, товар залег на склад мертвым грузом. Сидят-горюют. Тут уборщица в кабинет-шасть. Мол, валите отседа, ироды, глаза б мои на вас не глядели, все серють и серють, сволочи, а мне за ими убирай... Побитыми шавками выпрыгивая из своего кабинету(для уборщицы директор-не авторитет) , Миша уловил знакомый запах 100 литровой свежести. Долго мялся под дверью. Потом просунул нос в щель. -Баб Нюра? -Чего тебе? -А зачем вам - это? -Стеклы мыть. Хорошо отчищает и разводов нет. Все, пшел вон, некогда мне с тобой лясы точить! -Эврика!!! В итоге продали в школы, разбавив 1 к 5 как средство для мытья окон. Наварились втрое от затраченного. ... Однажды Миша позвал нас на корпоратив. 5 лет конторе. Небывалые достижения отметить. А что? Полторы тыщи рыл работает, склады, заводы, пароходы- чего ж не отпраздновать успехи? Сидим по праву руку от кормильца. Работники поочередно лижут Мишину жопу. Тосты, здравицы, "многая лета" . Унылое лизоблюдство. Мы скучаем. Миша накатил стопийсят и душа его возжелала празднику. -Ну как вам тут? -Полный отстой. Зачем ты вообще эту хуергу затеял? -Ну, единство укрепить. Корпоративный дух усилить. Погоди, ща конкурсы будут. -Кто ловчей тебя в анус поцелует? Или, не приведи господи, стихи читать начнут тебе во здравицу? -Ну да, есть у нас поэт... -"Оду скупости" сочинил? Меня стошнит. -А что делать-то? -Давай хоть проституток привезем. -Каких проституток?!! -Ну не политических же! Этих у тебя и так полон дом. Обычных. -Ты шутишь? В Москве? Проститутки?!!! -Миш, ты если на Марсианскую разведку пашешь, передай что бы готовили вас тщательнее. Палишься же. -Где их продают? -Тебя контейнером прищемило? ВЕЗДЕ!!!! ВЕЗДЕ СТОЙБИЩА БЛЯДЕЙ!!! Все Садовое ими обсажено. Тверская тоже. -Ты гонишь!!! Смотрим друг на друга одинаково недоверчиво. Миша не верит, что все сердце нашей великой Родины щедро усеяно блядями. Я, в свою очередь, не верю, что кто то может сомневаться в тотальном обляденении родной столицы. -Поехали! Едем. Я, Бегемот и Дима. Что за херня! Ни одной шалавы! Михайло начинает издеваться. Я в прострации. Куда они все делись? Тут же каждую ночь тучные стада продажных самок паслись! Миша глумится. Я начинаю сомневаться в своей вменяемости. Тут-чу! На Тверской вижу знакомую морду "мамки". -Света! Что за целибат, я не понял? На вас Савонарола напал? Все кобылы твои в монастырь кармелиток поскакали? -Блин, Клин Блинтон приехал! -И что? -Всех девочек разогнали. Облава. -Что бы он, шалун, кого не выебал? Хиллари попросила избавить суженого от соблазнов? А магазины сигар закрыли? -Чего? -Свободна, поселянка! Миша не верит. Тут вижу погрузку остатков блядей в ментовозку. Шум, гам, визг, сдержанные ебуки мусоров перекрываются проклятиями шалав. -Миш, паркуй тут тачку. Я сейчас. Бегин-за мной! Скачу к действу. На бегу вижу смазливую мордочку. Цель захвачена. -Света! Твою маму, я тебе где сказал меня ждать! Могучим плечом раздвигаю толпу и хватаю мнимую Свету за руку. -Чего тебя на эту сторону понесло?! Менты опешили. -Прости, старшой. Я этой овце сказал там стоять, а она сюда поперлась. Поехали, в театр опаздываем же! Проститутка таращит на меня красивые, бессмысленные очи. -Какая я тебе Света! Я Наташа! Оппаньки. Приплыли. Соседка шалавы прыскает в кулак: -Вот ты идиотка! Менты резко суровеют. -Ваши документы! -Айн момент, капитан! Можно вопрос? Один маленький вопрос? -Ну? -Тебе лично Клинтон много чего хорошего сделал? Ты ему по жизни обязан? -? -Не ну сам посуди - к нам САМ ПРЕЗИДЕНТ США пожаловал! Дождались! Не чаяли прям! Какая честь! Теперь у всей Москвы хуй должен не стоять из почтения? Менты ржут. Отлично! -Чего тебе надо? -Вот эту, эту и эту. -И меня! -И эту. -? -50 долларов за всех. -Ну не здесь же! -Вон там машина запаркована, видишь? -Крузер? -Он самый. Подъедь к нему,ок? -Еду. Ментовозка , не выключая мигалок едет к мишиному Крузаку. Рассчитываемся. Получаем товар. Менты отваливают. Миши нет. -Где Миша? МИИИИИША!!! Куда он делся? -МИИИИШАААААА!!!! Из-под машины, кряхтя, вылезает Миша в прежде белом плаще. Мы в ступоре. -Ты чего под машиной делал?! Повисает тяжелое молчание. Миша, по бычьи сопит в две ноздри. На грязной морде какое-то непонятное, но очень энергичное в
Анекдот: В постели после бурного ceкcа . — Милый, войди в меня снова!
« Секс должен быть влажным и грязным» - гинеколог о правильной гигиене...
В постели после бурного секса . : Высоковский.ru
3 ПОЗЫ ДЛЯ ЕЁ БЕШЕНОГО ОРГАЗМА! | SEX SECRET | Яндекс Дзен
Как довести девушку до оргазма – эффективные позы + техника для сквирта
Секс 20 Лет Целка Видео Скачать Жестокий
Секс Втроем На Весу Gif
Японский Кино Секс Отец И Дочь
После Бурного Секса В Постели
