Пошлый Анекдот Про Путина
👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Пошлый Анекдот Про Путина
Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
Не Путин горшки обжигает, Не Путин сажает в тюрьму, За что его люди ругают? Я лично вообще не пойму. Зарплату не он зажимает Медсестрам и учителям. Не он пешеходов сбивает, Нажравшись до этого в хлам. И деньги не он вымогает В больнице под видом врача. Не он даже "зиги" кидает На площади Ильича. А всем помогать, кто страдает, Он даже хотел бы- не мог. Он просто за всем наблюдает, Обычный живой полубог.
А у нас, вслед за факелом и дарами волхвов, планируют возить по России 33 тома обещаний Путина.
Одна леопардиха - другой: - Ну что это за самец, ни когтей, ни зубов... - Подумаешь! Зато он с Путиным встречался!
Забей Володя на людей, Огонь ведь в космосе важней! И на сиротские дома, Забей, пусть нет их не хрена. На обездоленных детей, Ты посмотри, да и забей! Наплюй на детские сады, Их мало, ну и до пи*ды. Забей на семьи молодые И их проблемы домовые. У них кредитов на полвека, Зато квартира в ипотеку. На пожилых, больных людей, На кров их, пенсии - забей. Зачем им деньги и жильё? Они уж отжили своё! Добавь зарплату депутатам, Вот пожалеть кого уж надо. Очком штанины протирают? И нагло нам очки втирают. Пусти бабло в олимпиаду, Чтоб враг от зависти с досады, Издох, что нет России круче, Ведь ты же, Вова-Всемогущий, Забил на мнение народа, А мы устали от развода. Зачем нам эта показуха, Когда в стране идёт разруха?
Я на что плачу налоги?! Вова, Дима! Где дороги?!..
Электронные письма из Кремля стали заканчиваться зловещими словами: « … Всегда ваш президент В.И.Путин ».
Олимпийский огонь в Сочи зажжет Алина Кабаева. А что ты сделал для своей девушки?
Сидит Виктор Янукович на суку и пилит его. Ему из Кремля звонит Владимир Путин и спрашивает: - Виктор Фёдорович, ты что творишь? Зачем сук под собой пилишь? А тот ему в ответ: - Владимир Владимирович, так я же осторожно...
- Владимир Владимирович, почему в России все время все дорожает? - Здесь вы абсолютно неправы, вот рубль например!
"Что-то я сильно депутатам зарплату увеличил", - подумал Путин и позвонил Медведеву. Рубль стал стремительно дешеветь.
Те, кто нащупал у Януковича стальные яйца, должны понимать, что это на самом деле кулаки Путина, которые их держат.
Пресс-конференция: Журналист: Г-н Янукович, как Вы планируете выйти из кризиса? Янукович: Бог поможет. Ж: А как Вы остановите мятеж и восстановите власть над вышедшими из повиновения областями? Я: Бог поможет. Ж: А как восстановите экономику Украины? Я: Бог поможет. Ж: Г-н Путин, а как Вы прокомментируете слова своего коллеги? Путин: Мне, конечно, лестно, но начнём с того, что я всё же не Бог.
Дом престарелых. Бабули сидят, смотрят программу Время: Путин там, Путин тут, поручает, играет на фортепиано... Вдруг одна из бабуль как закричит: - Я хочу жить в России! - Старая, ты что, ополоумела, мы и так в России живем! - Нет!!! Я хочу жить в той России, в которой он живет!
10.00. Москва. Кремль. Кабинет Путина. На стол с веселым жужжанием садятся две мухи. Голос президента: «Лета вам не хватает..» За дверью глухой торопливый топот... 10.15. Государственная Дума утверждает вопрос о возврате летного времени. 10.30. Мухи борзеют, к ним пристраивается третья. Путин досадливо машет рукой: «А ну пошли все!!» ... испуганный топот... 10.45. Государственная Дума принимает в первом чтении Закон о возврате графы «Против всех». 11.00. В кабинете слышен хлопок и разъяренный голос: «Убить пи-----сов!!» 11.15. Зал заседания ГД сиротливо опустел...
Интересно, сколько заплатили Путину, чтобы он сказал, что при подготовке к Олимпиаде Сочи 2014 не было коррупции?
Проходя мимо мавзолея и мельком взглянув на надпись, Путин подумал: "Всего делов-то, три буквы заменить..."
Почему Путин не видит, что творится вокруг? Во всём виновато его окружение. Все стоят близко - плечом к плечу. А он в центре - маааленький такой.
- Владимир Владимирович, а вы знаете, что после вас страной будет править чурка? - Нет, вы ошибаетесь. - Вот и Владимир Ильич тоже не верил...
В догонку про олимпийскую арифметику: если 1 распиллиард это 1000 спиздиллионов, то состояние Путина это "охуллиард"
- А Путин, встречая Новый год, смотрит с бокалом в руке обращение Президента?
Новогоднее поздравление. На экране появляется Кабаева: - Извините, Вова сейчас на кухне!
- Дедушка Мороз! А где же снежок в этом году? - По просьбе мальчика Вовы, в этом году весь снег будет в Сочи.
- Бараша, спорим, что ты больше не осилишь увеличивать госдолг США?! - А я, Володья, держу пари, что тебе слабо помиловать Ходорковского?! - На что спорим? Давай, на развод с женой!? - O'key! - Анатольич, разбей!..
После выступления Путина о том, что следует делать корпоративы более скромными, депутаты Госдумы устроили новогодний корпоратив за свой счёт! Спиртного за столом не было. Депутаты пили чай, пели и читали друг другу стихи. После празднества выставили журналистов и разрыдались.
Очень хочется сменить фамилию на Барин. Зачем? А представьте себе, что запишусь на прием к В. В. Путину, приеду и буду у Кремля сигналить, он выглянет в окно и спросит секретаря: что это там у нас? А тот ему в ответ: Барин приехал!
Сейчас уже не каждый вспомнит, но первой, кого в этом году отпустил Путин, была Людмила.
Ходорковский в интервью разговаривает так, как будто 10 лет был президентом страны. Путин разговаривает так, как будто 10 лет мотал срок на зоне.
Путин вызвал Набиуллину: — Я тут собираюсь помиловать Ходорковского, не подскажете, где он держит свои деньги? — В Мастер-банке, Инвест-банке и Смоленском. — Ну, вы знаете теперь, что делать...
"Януковичу - 15 миллиардов, Ходорковскому - билет в Германию. Чем я не Дед Мороз?" - думал Путин, вскрывая письмо от Лукашенко.
Ходорковский: я ценю, что Путин не тронул семью. Казалось бы - благодарность, а на самом деле - характеристика.
- Владимир Владимирович, зачем мы Украине 15 миллиардов дали? - Знаете, меня отец всегда учил: чтобы не пропить деньги, лучше их кому-нибудь одолжить...
Теперь я буду отвечать на все неудобные вопросы по методу Владимира Путина. - Михалыч, почему у тебя такой бардак в комнате? - Это мировая практика!
- Простите, молодой человек, как ваша фамилия? - Беспутин. - Н-да... Однако весьма революционная у вас фамилия. - Ага. Мне друзья даже предложили дочку Россией назвать...
Троллингом десятилетия признали речь Путина к федеральному собранию.
Владимир Владимирович! Спасибо вам за Послание Федеральному Собранию! Моя двухлетняя дочка сразу уснула. Вы – лучший сказочник страны!
У тебя на кухне из крана постоянно течёт ржавая вода? Почувствуй себя президентом России!
2019 год. Полетели Путин с Медведевым в космос прогуляться. Их вызывает центр управления полётами: - Господин президент! В России две срочные новости, хорошая и плохая. Путин: - Начинайте с плохой. - На большей территории установились морозы 40-50 градусов, аварии коммунальные кругом... Путин: - Ерунда! Давай хорошую! - Ваш корабль стал неуправляем, и Вы не вернётесь больше на Землю...
Президент Путин хорошо применяет правило "страшной подруги" - на фоне Медведева он гений!
За воровство миллиардов из бюджета беспощадно отругаю и уволю любого чиновника. © Владимир Путин
Путин поздравляет Гребенщикова с юбилеем. ВВП: Борис Борисович, а можно Вас попросить исполнить мою любимую песню БГ (смущенно-польщенно): конечно, Владимир Владимирович, а какую? ВВП: вот эту (показывает бумажку) БГ долго смотрит на бумажку, затем неуверенно начинает "Комбат, батяня..."
- Вы сантехник? Проходите. Буду краток - у меня из крана ржавая вода течёт. - Так это... Владимир Владимирович, как всё запущено... Тут у вас в Кремле всю систему надо менять!
Путин встретился с Папой. Жаль, что не со своим...
Чего все раскричались "Чемодан, чемодан!!!.."? Может Путин на площади кошелёк потерял!
Мужик просыпается в вытрезвителе. Рядом стоят в ряд молодые сотрудницы в белых передничках. - Что желаете? Мужик несколько подрастерялся, но твёрдо заявил: - Воблу и опохмел! - Что ещё желаете? Мужик потерялся в реальности, но собрал волю в дрожащий кулак. - Свежих омаров, виски и гавайскую сигару! И не хера тут стоять, танцуйте стриптиз! Сотрудницы чувственно начинают исполнять стриптиз, всё ближе прижимаясь к баловню судьбы. Вдруг в палату вбегает начальник вытрезвителя. - Гоните этого вшивика, это однофамилец! Это не тот Путин!
- Владимир Владимирович, а как вы ловите рыбу с пустым крючком? - А зачем червяка нанизывать? Рыба мне и так верит.
Когда родители запрещают ребенку есть мороженое, он в отместку начинает ходить без шапки. Когда Путин запрещает коммунальщикам задирать тарифы, они в отместку придумывают взносы на капремонт.
Приехал Путин на завод по изготовлению электровозов. Встречают его заводчане, в чистеньких рабочих комбинезонах, в дорогих строгих костюмах, многие при галстуках, в блестящих от лака туфлях. Кругом идеальная чистота, тишина. И я всегда жду, когда же Путин догадается спросить, кто же собирает эти грёбаные электровозы?!
искать везде анекдоты истории фразы стишки
© 1995-2020 Анекдоты из России. Составитель Дима Вернер
Анекдоты про Путина [18]
Самые смешные анекдоты про Путина - читать онлайн
Все анекдоты про Путина » Читать
Путин Решил — (100 % Лучших) Анекдотов Про Путина
Анекдоты про Путина
Быстро Похудеть С Уксусом
Диета При Грыже Кишечника
Смешные Анекдоты На День Матери
Полюбить Свое Тело И Похудеть
Как Похудеть С Помощью Гербалайфа