Пошлый Анекдот Монашкам
💣 👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Пошлый Анекдот Монашкам
Жизнь в монастыре всегда будоражила умы, а потому создали пошлые анекдоты про монашек, которые добавляют веселья многим. У нас много интересных, смешных и просто ржачных историй, от которых вы упадете со смеху. Заходите и читайте. Поверьте, вы у нас застрянете на долго! Мы подобрали анекдоты про монашек новые и пошлые, которые не оставят вас равнодушными. Читайте их онлайн, после регистрации никакой рекламы.
Одной монахине срочно понадобилось в уборную, поэтому она зашла в местный бар. Там было очень шумно, играла музыка и раздавались громкие аплодисменты каждый раз, когда на пару секунд выключался свет. Но когда посетители увидели монашку, воцарилась мертвая тишина. Женщина подошла к бармену и спросила: — Можно мне воспользоваться уборной? Бармен ответил: — Конечно, только я должен вас предупредить, что там стоит статуя обнаженного мужчины, «прелести» которого прикрыты одним лишь фиговым листком. — В таком случае я просто буду смотреть в другую сторону, — сказала монахиня. Через пару минут после того, как свет снова погас и включился, а монахиня вышла из уборной, в баре ее встретили громкие восторженные аплодисменты. Женщина подошла к бармену и спросила: — Сэр, я не могу понять. Они хлопали мне только потому, что я сходила в туалет? — Нет, они просто теперь знают, что вы такая же, как мы, — ответил бармен. – Не хотите выпить? — Нет, спасибо, но я все еще не понимаю, что это значит, — сказала озадаченная монахиня. — Видите ли, — засмеялся бармен, — каждый раз, когда кто-то приподнимает фиговый листок этой статуи, гаснет свет.
Идут три монашки по улице и вдруг видят – огурцы продают. Одна говорит:- Давайте купим 4 огурца.- А зачем 4, нас же всего три.- А четвертый мы съедим.
Сегодня препод по Алгоритмам фразу выдал:"Персональный компьютер общего пользования, это как монашка лёгкого поведения".Вся аудитория была в шоке.
Монашки в монастыре:-Нам морковку привезли!-(все):Ура!!!-тёртую-(все):фуууууу!
В католической школе одна девочка сосет леденец. К ней подходит монашка, начинает трепать ее за нос, и говорит:— Знаешь что, моя дорогая, если ты будешь все время сосать леденцы, ты никогда не попадешь в рай.— Знаешь что, мадам, — отвечает ей девочка, — у кого пальцы воняют спермой, тот тоже не попадет в рай.
Медсестра очень удивилась, когда из кабинета врача пулей выскочила монашка и умчалась, не глядя перед собой.— Что случилось? — спросила она у доктора.— Я осмотрел ее и сказал, что она беременна.— Но этого же не может быть!— Конечно, не может. Зато у нее икоту как рукой сняло...
Рокер догоняет на улице монашку, избивает её битой до полусмерти и с облегчением говорит:— Не такой уж ты и крутой, БЕТМЕН !
Настоятельница монастыря собрала монашек:— Я должна сообщить вам, сестры, ужасное известие: наш монастырь посетил мужской дух!Все монашки разом:— А-ах!Один голос:— Хи-хи-хи!— В нашем саду обнаружен презерватив. — продолжала настоятельница.Все:— А-ах!Один голос:— Хи-хи-хи!— В презервативе обнаружена дырка!Все:— Хи-хи-хи!Один голос:— А-ах!
Hастоятельница монастыpя пpоповедует своим монашкам:— ...cекc -это отвpатительно! Удовольствия на час, а стыда на всю жизнь! Есть еще вопpосы?Слышен pобкий юный голос:— А как можно pастянуть удовольствие на час?
Умерла благонравная монашка Маргарита. И попала по ошибке в ад...Звонит в ужасе св. Петру:— Святой Пётр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть, чтоб меня действительно направили в ад!Св. Петр обещает помочь и удаляется. Проходит день — и ничего не меняется.Маргарита опять звонит:— Святой Пётр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия, посещение обязательно для всех! Вытащите меня!!!Св. Пётр божится, что всё сделает. Но за ворохом дел забывает...Через день — телефонный звонок.Он с ужасом поднимает трубку и слышит:— Петруха? Это Марго... Ну ты там того... не парься особо...
Приходит монашка каяться в грехах.— Мать Игумена, грешна Мать Игумена....— В чем твой грех, дитя мое?— Ой грешна Мать Игумена...— Да в чем же твой грех, дитя мое?— Да обесчестили меня в Покровах Святой Обители.— Да? И каким же это таким образом...!?— Да не Образом, Мать Игумена, а чем-то вроде свечки.
Настоятельница на лекции:— Cекc — это отвратительно. Удовольствия на час, а стыда на всю жизнь. Есть еще вопросы?Юная монашка с заднего ряда (робко так):— А как можно растянуть удовольствие на час?
Молоденькая монашка на исповеди признается священику:— Сейчас так жарко, поэтому я под верхнюю одежду не надеваю никакого белья.— Грех невелик. Пару раз прочитаешь Отче наш", пару раз "богородицу", и десять земных поклонов по дороге от исповедальни до выхода.
"Береженного бог бережет" — сказала монашка и одела презерватив на свечу.
Едет в автобусе монашка, тут заходит панк, садится рядом с ней и говорит:— Ну что, сестра, пошли покувыркаемся в постели?Покрасневшая до корней волос монашка пулей вылетает на следующей остановке. Водитель, который видел эту сцену, спрашивает:— Ты действительно хочешь трахнуть эту монашку? Я знаю одно средство.— Ну и какое же?— Приходи в полночь на кладбище, она там каждую ночь молится у большого креста. Перед этим нарядись Богом, тогда она несможет тебе ни в чем отказать.Той же ночью панк, облачившийся в белую простыню и нацепивший белую бороду, приходит на кладбище. Видит — монашкадействительно там молится. Он ей и говорит, что, мол, если она хочет, чтобы все ее молитвы сбылись, она должна ему отдаться.Немного подумав, она ответила:— Хорошо, но только в зад, так как я должна оставаться девственницей.Ну, в зад так в зад, отсношал ее панк. После этого он сбрасывает простыню, срывает бороду и ухмыляется:— Гы-гы, ты меня узнаешь? Это я, тот самый панк.Сестра, сняв рясу:— Гы-гы, а ты меня узнаешь? Это я, водитель автобуса.
Ввод страницы:
Всего страниц 11190 7
Сохраняйте любимые анекдоты
Регистрация\Вход
в свою личную базу
Карта сайта | Анекдоты | Обратная связь
После регистрации Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы!
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.
Одной монахине срочно понадобилось в уборную, поэтому она зашла в местный бар. Там было очень шумно, играла музыка и раздавались громкие аплодисменты каждый раз, когда на пару секунд выключался свет. Но когда посетители увидели монашку, воцарилась мертвая тишина. Женщина подошла к бармену и спросила: — Можно мне воспользоваться уборной? Бармен ответил: — Конечно, только я должен вас предупредить, что там стоит статуя обнаженного мужчины, «прелести» которого прикрыты одним лишь фиговым листком. — В таком случае я просто буду смотреть в другую сторону, — сказала монахиня. Через пару минут после того, как свет снова погас и включился, а монахиня вышла из уборной, в баре ее встретили громкие восторженные аплодисменты. Женщина подошла к бармену и спросила: — Сэр, я не могу понять. Они хлопали мне только потому, что я сходила в туалет? — Нет, они просто теперь знают, что вы такая же, как мы, — ответил бармен. – Не хотите выпить? — Нет, спасибо, но я все еще не понимаю, что это значит, — сказала озадаченная монахиня. — Видите ли, — засмеялся бармен, — каждый раз, когда кто-то приподнимает фиговый листок этой статуи, гаснет свет.
Идут три монашки по улице и вдруг видят – огурцы продают. Одна говорит: - Давайте купим 4 огурца. - А зачем 4, нас же всего три. - А четвертый мы съедим.
Сегодня препод по Алгоритмам фразу выдал: "Персональный компьютер общего пользования, это как монашка лёгкого поведения". Вся аудитория была в шоке.
Монашки в монастыре: -Нам морковку привезли! -(все):Ура!!! -тёртую -(все):фуууууу!
В католической школе одна девочка сосет леденец. К ней подходит монашка, начинает трепать ее за нос, и говорит: — Знаешь что, моя дорогая, если ты будешь все время сосать леденцы, ты никогда не попадешь в рай. — Знаешь что, мадам, — отвечает ей девочка, — у кого пальцы воняют спермой, тот тоже не попадет в рай.
Медсестра очень удивилась, когда из кабинета врача пулей выскочила монашка и умчалась, не глядя перед собой. — Что случилось? — спросила она у доктора. — Я осмотрел ее и сказал, что она беременна. — Но этого же не может быть! — Конечно, не может. Зато у нее икоту как рукой сняло...
Рокер догоняет на улице монашку, избивает её битой до полусмерти и с облегчением говорит: — Не такой уж ты и крутой, БЕТМЕН !
Настоятельница монастыря собрала монашек: — Я должна сообщить вам, сестры, ужасное известие: наш монастырь посетил мужской дух! Все монашки разом: — А-ах! Один голос: — Хи-хи-хи! — В нашем саду обнаружен презерватив. — продолжала настоятельница. Все: — А-ах! Один голос: — Хи-хи-хи! — В презервативе обнаружена дырка! Все: — Хи-хи-хи! Один голос: — А-ах!
Hастоятельница монастыpя пpоповедует своим монашкам: — ...cекc -это отвpатительно! Удовольствия на час, а стыда на всю жизнь! Есть еще вопpосы? Слышен pобкий юный голос: — А как можно pастянуть удовольствие на час?
Умерла благонравная монашка Маргарита. И попала по ошибке в ад... Звонит в ужасе св. Петру: — Святой Пётр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть, чтоб меня действительно направили в ад! Св. Петр обещает помочь и удаляется. Проходит день — и ничего не меняется. Маргарита опять звонит: — Святой Пётр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия, посещение обязательно для всех! Вытащите меня!!! Св. Пётр божится, что всё сделает. Но за ворохом дел забывает... Через день — телефонный звонок. Он с ужасом поднимает трубку и слышит: — Петруха? Это Марго... Ну ты там того... не парься особо...
Приходит монашка каяться в грехах. — Мать Игумена, грешна Мать Игумена.... — В чем твой грех, дитя мое? — Ой грешна Мать Игумена... — Да в чем же твой грех, дитя мое? — Да обесчестили меня в Покровах Святой Обители. — Да? И каким же это таким образом...!? — Да не Образом, Мать Игумена, а чем-то вроде свечки.
Настоятельница на лекции: — Cекc — это отвратительно. Удовольствия на час, а стыда на всю жизнь. Есть еще вопросы? Юная монашка с заднего ряда (робко так): — А как можно растянуть удовольствие на час?
Молоденькая монашка на исповеди признается священику: — Сейчас так жарко, поэтому я под верхнюю одежду не надеваю никакого белья. — Грех невелик. Пару раз прочитаешь Отче наш", пару раз "богородицу", и десять земных поклонов по дороге от исповедальни до выхода.
"Береженного бог бережет" — сказала монашка и одела презерватив на свечу.
Едет в автобусе монашка, тут заходит панк, садится рядом с ней и говорит: — Ну что, сестра, пошли покувыркаемся в постели? Покрасневшая до корней волос монашка пулей вылетает на следующей остановке. Водитель, который видел эту сцену, спрашивает: — Ты действительно хочешь трахнуть эту монашку? Я знаю одно средство. — Ну и какое же? — Приходи в полночь на кладбище, она там каждую ночь молится у большого креста. Перед этим нарядись Богом, тогда она не сможет тебе ни в чем отказать. Той же ночью панк, облачившийся в белую простыню и нацепивший белую бороду, приходит на кладбище. Видит — монашка действительно там молится. Он ей и говорит, что, мол, если она хочет, чтобы все ее молитвы сбылись, она должна ему отдаться. Немного подумав, она ответила: — Хорошо, но только в зад, так как я должна оставаться девственницей. Ну, в зад так в зад, отсношал ее панк. После этого он сбрасывает простыню, срывает бороду и ухмыляется: — Гы-гы, ты меня узнаешь? Это я, тот самый панк. Сестра, сняв рясу: — Гы-гы, а ты меня узнаешь? Это я, водитель автобуса.
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
А ведь могли бы просто внести поправку, что президент,
В отделении Почты России: — Девушка, примите посылку! —
"Чиновники — это трутни, пишущие законы, по которым
Три американца после гулянки очнулись в тюрьме. Никто из
Мужик дочку из детсада вечером забирает, а воспитательница
Приличные и пошлы анекдоты про монашку читать онлайн
Подборка свежих анекдотов про монашек .
АНЕКДОТ ПРО МОНАШКУ БЛУДНИЦУ ( ПОШЛЫЙ .) - YouTube
Анекдоты про церковь, святых отцов и монашек | Яндекс Дзен
Анекдоты про монашек
Смешные Картинки Мотиваторы Похудение
Молочница Чем Вредна
Два Хохла Рассказывают Анекдоты
Можно Ли Похудеть На Салатах
Анекдот Про Говорящую