Пошлые Анекдоты Про Минет
⚡ 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Пошлые Анекдоты Про Минет
Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов
Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 151151 анекдот(ов)
Самый романтичный анекдот про минет! (18+)
Пошлые анекдоты (Страница № 12)
Неприличные анекдоты (самые смешные и пошлые)
Анекдоты про секс | Страница 2 | Re: Пошлые анекдоты
10 пошлых анекдотов — свежих смешных до слез
10 июля 2019 22:42:19Автор: Местный
Экзамен по анатомии.
Профессор спрашивает студента:
— Какова функция musculus cremaster (мышца, поднимающая яичко)?
Поднимает яичко.
— А еще?
Hу, я не уверен,
Но если яичко зажать дверью, то она еще выпучивает
глаза, высовывает язык и заставляет голосовые связки кричать.
Муж с женой в постели.
Жена достигает оргазма, потом еще раз.
Муж продолжает, как заведенный.
У жены третий, четвертый, пятый
Наверху блаженства она спрашивает:
— Дорогой, что с тобой сегодня?
Что?
Ой, прости
Задумался.
Посетительница с@кс-шопа долго стоит у стенда с фаллоимитаторами,
Потом спрашивает у продавца:
— Извините, а где у вас примерочная?
Необыкновенные видео-поздравления!
brio-show.com
₽
Имплантация «Все на 6» имплантатах!
важная-персона.рус
ЕСТЬ ПРОТИВОПОКАЗАНИЯ. ПОСОВЕТУЙТЕСЬ С ВРАЧОМ
Поясница боли? Опыт 20 лет. Прием 0р.
doctordlin.ru
ЕСТЬ ПРОТИВОПОКАЗАНИЯ. ПОСОВЕТУЙТЕСЬ С ВРАЧОМ
Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом.
Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на её сиськи.
Она вдруг спросила:
— Молодой человек, может, наконец, всё-таки нажмёте?
И тут что-то пошло не так.
На лекции в медицинском институте.
Профессор:
— Также в семени мужчины содержится большое количество глюкозы.
Студенка:
— Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?
Профессор:
— Совершенно верно!
Студентка:
— Тогда почему она не сладкая?
Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал:
— Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий
вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах.
Экскурсия на заводе резиновых изделий.
Первый цех.
Звуки: Шшш-бах!-бах!-бах!
Экскурсант:
— А это что такое?
Директор:
— В этом цеху производят соски для детских бутылок.
Звук «Шшш» — это вулканизация,
Звук «бах» — это прокалывание дырки.
Следующий цех презервативный.
Звуки: Шшш-бах!-бах!
Экскурсант:
— Hеужели в каждом третьем презервативе прокалывается дырка?
Директор:
— Конечно!
Нам же нужны потребители сосок!
Дорогой, я нашла 2 способа похудеть:
Первое, это пройти пешком от Москвы до Тулы.
— Да ты что, это же далеко!
А второй какой?
— Второй,- каждый день по 2 часа секса.
Дорогая, да тут до Тулы- рукой подать!
Стюардесса:
«Наш самолет приземляется в столице Непала — Катманду,
Где 50% населения больны СПИДом,
А 50% населения больны туберкулезом.
Будьте предусмотрительны в ваших развлечениях!»
— Миша, что она только сказала?
Зайка, она сказала, т@ахать можно только тех, кто кашляет!
В операционной.
Хирург:
— Зажим. Тампон. Скальпель. Тампон. Отсос.
Сестра!
Отсос, это инструмент!
Идет по улице интеллигентного вида мужчина.
Видит, стоит бабуля и плачет.
— Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел?
Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами.
— И много денег было?
Много, сынок, пятьдесят рублей.
— Вот вам, бабушка, пятьдесят рублей, не плачьте!
Сынок, а может и кошелек отдашь?
Мам, я наверное женюсь!
— А как имя твоей невесты, сынок?
Олег.
— Так это же пацан!
Ну какой же он пацан, ему уже тридцать пять.!
Разговор двух подруг.
— Ну и паршивая получилась вчера вечеринка!
Я так напилась, что оказалась в постели с собственным мужем.
Стук в дверь ночью:
— Откройте! Полиция!
Никого нет дома.
— А кто говорит?
Вам послышалось.
— А чего свет горит?
Сейчас выключу.
Лекция по самозащите от насильников.
Инспектор полиции объясняет:
— Когда на вас нападают, вы должны ударить насильника ногой в пах.
Поднимается одна девушка и спрашивает:
— Скажите, а когда нужно ударить после изнасилования или перед?
Алло! Это ясновидящая Мария?
— Да, Валерий Константинович.
Но я не Валерий Константинович!
— Я знаю.
Старушки беседуют у дома:
— Слухай, а ты со своим дедом ночью “балуешься”?
Да ты что, старая, 80 лет уже, какой там
— А мы вот “балуемся”.
Как?
— Ляжем рядышком, поднимем “это самое” кверху и глядим в чью сторону упадет, тому завтра за хлебом идти.
Купил мужик корову.
Через некоторое время приводит к ветеринару:
— Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная.
Ну всё, в общем, нормально,
Но вот когда быка подводишь на задницу садится и ни в какую.
— А вы её не в Рязани ли купили?
В Рязани.
А как вы догадались?
— У меня жена оттуда!
Разговор по телефону.
— Дорогой! Что-то тебя плохо слышно!
Да я тут в трубку стараюсь не дышать, чеснока только что наелся.
Приходит домой жена и говорит:
— Дорогой!
Я по дороге домой купила сковороду!
Из кухни возмущенный крик:
— Вы только посмотрите на нее!
В доме нет ни капли спиртного, а она посуду покупает!
Дорогая, я банкрот!
— Ты будешь любить меня по прежнему?
Да милый, но мне будет тебя очень недоставать.
Помирает дед и диктует завещание:
— Жене я завещаю двести тысяч, сыну сто, а внуку пятьдесят.
Вдруг замолкает, задумывается и говорит:
— Господи, а где же я возьму столько денег?
Если хотите остаться при своём мнении, держите его при себе.
Не понравилась статья? НЕ МОЛЧИ! Расскажи об этом!
Мне спьяну постоянно не везёт Какой-то я разнузданный и пошлый Уж скоро будет новый Новый год А
Смотрите очередную подборку угарных фото приколов с надписями с сарказмом о людях. Скачивайте самые
Убирался в комнате, нашел свой старый большой рюкзак. Одел, потом вышел на балкон и стал
Сегодня утром, пока красилась, - Пять раз в обморок падала от своей красоты.
Готовились к гостям. Мама послала в магазин, сказала купить еще белого. Принесла бутылку белого. Оказывается надо было
Парень говорит при встрече своей девушке: Послушай, в наших отношениях появилась проблема. - Какая? Пауза. - Я забыл
Пришла трагическая новость о телеведущем Дроздове
Путин назвал важный показатель зрелого общества: это отношение к...
Как не завалиться. Врач указал на ошибки при самолечении коронавируса
Каждый Новый год глава России исполняет детские мечты – о чем его просят
Мальчик хулиганил в вагоне метро. Реакция пассажира была молниеносной
Путин: власть должна находиться в открытом диалоге с общественностью
Кредит под залог недвижимости – без отказа!
Кредит под залог недвижимости. До 50 млн.Р за 15 мин.! Без справок и поручителей!
Дешевле, чем в банкеДеньги сегодняЧастные инвесторыБанки/МФО
круглосуточно
scfin.ruАдрес и телефонМосква
Содействие в подборе финансовых услуг/организаций
…
₽
Займ под залог недвижимости Звони!
Без посредников за 1 день! От 9,5% годовых! Без предоплат. Аванс в день обращения!
moskva-24.ru
Финансовые услуги оказывает: КПК «Прайм капитал»
…
Голая Мария Круглыхина
Фото Из Примерочных Кабинок
Порно Фетиш С Едой
Паки Русских Порнороликов
Таджикская Порно Видео
