Пошлые Анекдоты Про Лес
👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Пошлые Анекдоты Про Лес
Приходит волк (В) в магазин, за прилавком заяц (З). В: -Заяц, взвесь мне пол кг. соли. З: — У меня весы сломались В: -А ты на глаз насыпь. З: — На х%$ себе насыпь — волчина пазорная
Пришли все звери леса ко льву. И говорят сил нету от зайца кого видит того и еб..T. Лев говорит вопрос порешаем и пошел искать зайца. Заяц прознал про это и заперся у себя в домике. Лев в домик ломился, а достать зайца не смог. Решил по доброму с ним договориться. — Выходи заяц поговорим. — Не выйду. — Да выходи, я тебе слово даю, не трону, поговорим. — Не выйду. — Да ладно, выходи. — Ладно выйду… Только для уверенности пусть все звери свяжут тебя. Связали звери Льва заяц и вышел. Подходит ко льву. Лев: — Страшно заяц? Заяц весь тресется : — Страшно, первый раз льва е%%%ь буду.
Идет заец по лесу, несет косяк, думает-щас раскурюсь, план бомба. Идет весь в предвкушении. Тут появляется медведь, забирает у зайца косяк и отваливает. Заяц в попуске, идет дальше, весь грусный. Тут навстречу лиса-заец что случилось? Да представляешь лиса шел к тебе с пакетом плана, хотел накурить тебя, план — бомба, а медведь забрал. Лиса парафинит медведя, а сама думает-медведь сильный не заберу, еще и рыло набъет. И говорит пойдем к волку. Приходят к нему и говорят. Слышь волк, мы тут тебе несли стакан оxpененного плана, хотели тебя раскурить, а медведь падла все забрал. Волк-как мой план, ах он падла, а сам думает -медведь сильный план не заберу, еще и по харе получу. И говорит-пойдем ко льву. Приходят и говорят-слыш лев, мы тебе несли мешок офигенного плана хотели тебя накурить, ты же царь зверей все-таки, а медведь все забрал. Лев в шоке-я царь зверей, мой план какой-то вшивый медведь забрал, да как он посмел. Собирает всех лесных зверей, типа лесной совет, вызывают медведя. Лев говорит зверям зайчонок, лиса и волк хотели накурить меня и всех зверей, несли два мешка плана-бомбы, а медведь его весь забрал. Что будем с ним делать. Все звери в один голос-вы@@ать его в @опу надо! Ну и пошла жара. Все по очереди тарят медведя раком в это самое место. А зайчик подходит к нему, заглядывает в лицо и ехидно спрашивает-ну что пида@а@с, накурился.
Пятачок спрашивает у Винни-Пуха: — Винни! А когда я кабаном стану? Как ты думаешь? — Ой, да оттpaXай какую-нибудь свинью, вот и сразу… Вон, кстати, под дубом лежит. Ты не смущайся, понапористей — и готов кабан! Пятачок зажмуривает глаза, разбегается, летит. Свинье в этот момент надоедает лежать под дубом и она уходит. Пятачок влетает в дуб. И рушится. Винни-Пух подходит, начинает трясти его за лапки-ушки: — Пятачок! Ты что? Пятачок!!! — А что нам, кабанам? НатpaXался — и спи!
Поймал волк зайца. Заяц взмолился: — Не ешь меня, что хочешь, сделаю. — Тогда соси. — Я не умею. — Соси, как умеешь. — Хрум, хрум, хрум…
Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету 🙁 Решили пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр. — Привет, ворона! Она молчит… — Выпить хошь? — ДА! Сыр падает и зайцы съебываются. На следующий день опять с бутылкой к вороне: — Ворона, выпить хошь? Молчание… Заяц, наливая в стакан, спрашивает: — Столько хватит? — ДА! Сыр падает, зайцы съебываются. На третий день снова с бутылкой к вороне: — Ворона, выпить хошь? Молчание… Заяц, наливая в стакан: — Столько хватит? Молчание… — Ворона, ты что думаешь, мы тебя на@бать хотим?
.. Медведь уже несколько часов с громким ревом носился по поляне. Морда его, обезображенная укусом пчелы, представляла жуткое зрелище. Ему было очень больно. Изредка из кустов высовывался волк, призывно помахивая бутылкой: «Миш, ты эта… Не того. Вон меня тоже одна тварь два года назад ужалила, до сих пор чешу.. А, Миш?». Медведь не слышал, продолжая носиться в странном индейском танце, ломая кусты и сшибая березки.
«Да,» сказал Заяц, «а когда в прошлом году его комар укусил, так он дубиной исколошматил полболота, столько жаб невинных погибло, жуть. Что щас-то будет?»
Именно эта мысль больше всего свербила уставших от ожидания зверей. С тоскливым злорадством заяц произнес: «Ну, пи@дец пасечнику.»
Вечером мед подорожал вдвое…. — ДА!!!!
Идет заяц по лесy, видит — бyтылка водки полная, дyмает: — О! выпивон. Взял бyтылкy, идет довольный, его встpечает лиса: — О! Выпивон, закyсон. Беpет зайца с пyзыpем под мышкy, идет… Hавстpечy ей волк: — О! Выпивон, закyсон, вы@бон. Тyт из кyстов выползает медведь: — О! Выпивон, закyсон, вы@бон и по моpде есть дать комy.
Идут по лесу медведь и заяц, смотрят, сидит на тропинке лягушка и говорит: — Я лягушка не простая, а волшебная, могу исполнить ваши три желания. Медведь подумал и говорит: — Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами… — Твое желание исполнено. Ну а ты, заяц, чего желаешь? Заяц думал некоторое время, и говорит: — А я хочу мото-шлем. Перед ним появляется шлем. — Твое второе желание, медведь. — Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами. — Твое желание исполнено. Tеперь ты, заяц, загадывай. — Ну, а я хочу мотоцикл. Перед ним появляется крутой мотоцикл. Медведь удивленно косится на зайца: — Ты чего тратишь желания на всякую ерунду? Поди, не каждый день лягушку волшебницу встречаешь, идиот. — Твое последнее желание, медведь. — Я хочу, чтобы все медведи во всем мире стали женщинами. — Уже стали. Загадывай, заяц. Заяц садится на мотоцикл, надевает шлем, и говорит: — А я хочу, чтобы вот этот медведь стал пид@расом. И уехал.
Прерия… Полдень… Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на массу, Львица в шоке: — Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его! — Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного… — Ну, дело твое, ты же царь… Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз… Где-то раз на десятый Львица, не выдержав такой наглости, рванула за зайцем: туда-сюда за ним… Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ессно, Львицу отымел по полной и был таков. Вскоре Львице все-таки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает: — Что, к трубам водил?
Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди. Волк поднимает его за уши и говорит: — Заяц, куда поперек Волка? Заяц отвечает: — Волк, не шуми, пойдем за угол отойдем. Уходят. Через минуту заяц опять лезет без очереди. Медведь не выдержал. Поднимает зайца за уши: — Ты куда вперед медведя? Заяц говорит: — Утихни, медведь, пойдем за угол отойдем. Уходят. Опять через минуту заяц лезет без очереди. Тут уже лев не выдержал: — Заяц, совсем охамел, что-ли? А тот без страха: — Пойдем, Лева, за угол отойдем. Заходят за угол, а там Змей-Горыныч: — Заяц, сколько можно — все мясо, да мясо! Когда пиво будет?
Подходит заяц к льву и говорит: — Вот ты такой сильный, царь зверей. А спорим я тебя свяжу веревкой и ты не развяжеся. — Да ладно, говорит лев. Я самый сильный, фиг ты меня свяжеш так, что я не развежусь! Поспорили. Заяц связывает льва. — Ну развяжись, говорит заяц. Лев тужится тужится, развязаться не может. — Ну все, говорит лев, сдаюсь. Твоя взяла — А ты точно развязаться не можешь? — Точно, точно кончай приккалываться заяц, развязывай! Ну а заяц взял да выебал в жопу льва и убежал. Лев плачет брыкается, пытается развязаться. Ничего не получается. Тут идет волк, видит льва и говорит: — Лев, ты чего это такой сильный, могучий а завязанный и плачешь? Ну лев и расказал ему историю как заяц его отпидарасил. — А ты точно не можешб развязаться? -говорит волк — Точно, точно не могу, развяжи меня серый я этого зайца щас порву! Ну волк не долго думая тоже отебал льва. Лев лежит плачет слюнями от обиды исходит. Навстречу медведь и тоже давай выспршивать что случилось. Ну лев ему все и рассказал про зайца про волка. — Развяжи говорит меня мишка я этих козлов щас догоню и на части порву. — А что ты правда не можешь развязаться,- говорит медведь — Точно, точно развязывай меня быстрее! Ну медведь не будь дураком тоже отъебал льва. Лев совсем опущенный лежит только подвывает от обиды. Тут навстречу идет ежик. И тоже давай за распросы. Что как да почему. Лев ему грустно: — Е@и меня ежик, догая история.
«Новый русский заяц» открыл коммерческий ларек. Торгует, налоги платит. Немного поторговал и тут к нему наведывается «рэкет серый волк». «Ну, ты косой попал на бабки. Ты че заяц в натуре на моей территории ларек поставил… Короче гони бабки!» Испугался заяц, но делать нечего отдал все деньги серому. Тут приходит Михаил Потапыч Медведь за сникерсом и пивом, смотрит заяц бледный не веселый. «Ты что косой такой хмурый, кто обидил?». «Ой Михайло Иванович пришел серый и забрал все деньги. Плати говорит за то что на его территории ларек я поставил». Медведь успокаивает косого и говорит ему » В следующий раз когда он прийдет, ты спроси его Волк а где твоя панама? и все». Проходит месяц волк приходит к зайцу » Ну че косой где мои бабки?» Заяц ему — «Волк, а волк а где твоя панама». Волк — «Ты чаяц какая панама, нет у меня никакой панамы» Медведь берет канализационный люк и из-за угла волку по голове «А вот волк твоя панама!» Волк в реанимации лежит пол-года «Ну выйду косому хана заберу ларек» Приходит волк после больницы к косому в ларек » Короче косой ты попал. Чтоб завтра все бумаги на ларек принес будешь мне его дарить и бабки не забудь принести за пол года» Приуныл заяц, потом вспомнил про Медведя, пошел к нему говорит » Михаил Иванович серый наехал говорит завтра деньги за полгода и ларек на него переписывать будем, что делать?» » Да не грусти косой. Волк прийдет а ты спроси его сразу мол Волк а где тво часы?» На следущий день приходит волк к зайцу » ну че косой где бабки, принес» Заяц — » Волк а где твои часы?» Волк — » Э, косой меня этой ху@ней не проведешь. Вот (показывает вои часы волк) мои часы!» А Медведь из-за угла люком волку по голове «А вот волк твоя панама!»
Сидит ворона с сыром на ветке дерева. Облизываясь, подбегает лиса с надоевшим вопросом: — Ворона, за кого проголосуешь на выборах? Ворона аккуратно накалывая сыр на соседний сучок: — Все, пи@дец, халявный сыр кончился…
Решили Волк и Заяц вымогательством заняться: Заяц наезжает, а Волк бьет и забирает деньги. Бежит Лиса. Заяц ей: — Стоять, рыжая!!! — Ты что, Заяц, гнилой капусты объелся? — Пошли за дуб, разберемся!!! Ну, Лиса кинулась за Зайцем, а за дубом ее Волк поколотил, кошелек отнял, деньги с Зайцем поделил. Идет Кабан…. та же история, кабан заходит за дуб (бить Зайца), а там Волк. С Кабаном еле справился Волк. Деньги отняли и поделили. Идет тут Косолапый. Заяц от жадности совсем разошелся: — Стоять, Косолапый , пошли разберемся!!! — Нуу пошли, — сказал Медведь. А Волк смотрит: Заяц на Медведя наехал. Совсем рехнулся Косой, что ли, — подумал Волк и смылся. Заяц за дуб заходит с Медведем, смотрит, а Волка-то нету. Тут до него дошло и начал он извиняться: — Миш, а Миш, я пошутил. Медведь засовывает руку в трусы, достает оттуда горсть говна, сует в нос Зайцу: — Понюхай, чем твои шуточки пахнут!
Идет лиса по тропинке. Вдруг из кустов доносится: «КУКАРЕКУ«. Лиса прыгает в кусты, оттуда доносится какая-то возня, лиса выскакивает и убегает. Из кустов выходит Волк, застегивая ширинку: — Как хорошо знать хоть один иностранный язык.
Идет заяц по лесу, видит — лев застрял между деревьями. Заяц: — Лев, ты чего, застрял? Лев: — Да, заяц, застрял. Слушай, заяц, помоги мне выбраться, а я тебя защищать буду и всему лесу скажу, что ты мой друг…. Сказано — сделано, помог заяц льву. Ну и лев, в свою очередь, сдержал обещание. Собрал общелесное собрание и сказал всем, что заяц его друг и, мол, кто его тронет — убью….. Идет заяц на следующий день по лесу, видит — лиса навстречу. Ну, заяц ее подзывает и говорит: — Привет, лиса! — Привет, заяц! — Как дела? — Хорошо. — Лиса, а может, минет? Лиса думает: если не сделаю, заяц скажет льву, что я его обидела и лев убьет меня, лучше уж я ему минет сделаю… — Хорошо, заяц. — Ну пошли тогда в кусты…. Сделала лиса ему минет и заяц счастливый дальше пошел. Вдруг видит — волк ему навстречу… — Привет, волк! — Привет, заяц! — Как дела? — Хорошо. — Волк, а может, минет? Волк думает: если не сделаю… — Хорошо, заяц. — Ну пошли тогда в кусты…. Сделал волк зайцу минет и заяц идет дальше счастливый, прям светится весь. Вдруг видит — кабан идет навстречу….. — Привет, кабан! — Привет, заяц! — Как дела? — Хорошо. — Кабан, а может минет? — Хорошо. — Ну тогда пошли в кусты…. Выходит заяц из кустов и, отплевываясь, говорит: — Тьфу… п@#$%@ст волосатый, на собрания ни хрена не ходит!!!
Идет лиса по лесу, встречает ежика: — Привет, ежик, между прочим. Ежик думает: «Блин, лиса подколоть хочет» — и молчит. Лиса опять: — Привет, ежик, между прочим. Ежик думает: «Сто пудов хочет подколоть, харя рыжая» — и молчит. Лиса: — Привет, ежик, между прочим. Ежик не выдерживает и орет: — Пошла, лиса, на хуй, на всякий случай!
Повадился Волк Лису е@ать. Каждый день налетает. Лиса ко Льву. — Лева так и так, заеб совсем… Лев вызвает Волка мол ты чего волчара нашу лисичку обижаешь и т. д. Волк отвечает. — Лев Львович, а что делать, ебать охота сил нет. А Лиса баба видная, мимо не пройдешь. Да и не замужем, чтож замужних-то портить. Ну Лев подумал и решил: — Постановляю; ты Волк, будешь ходить к Лисе раз в неделю, а ты Лиса заведи тетрадку и отмечай чтобы лишний раз не воткнул. Раз в квартал эту тетрадь к инспектору для проверки. Настал понедельник. Волк тут как тут, выеб, Лиса галочку поставила. Вторник. Волк опять к ней: — Лиса дай за следующую неделю, а то я тебе сейчас в репу дам. Делать нечего, дала, галочку поставила. Среда, четверг ну в общем — Дай за апрель, май. Лиса только успевает галочки ставить. Прошло время, Лев Лису встретил спрашивает: — Как дела рыжая, Волк то заходит ? — Да Лева, ебет как и прежде только бухгалтерии прибавилось.
Попали звери в яму. Сидят и голодают. День прошел. Заяц начал всех подговаривать: — Давайте свинью съедим. Она — толстая — на всех хватит. Звери отказываются, мол жалко, ведь в одну же беду попали. На следующий день косой начал метаться и всех тормошить: — Да вы че! У нас у всех животы подводит, истощяемся, худеем на глазах, а ей, суке жирной, хоть бы хны! Да ее за одно это убить мало. Звери отказываются, мол гуманизм нынче и т.п. Короче не стали свинью трогать. На другой день совсем озверел, бегает по яме, орет: — Даешь жрать свинью — толстую, эгоистичную тварь!!! Лев привстал и говорит: — Тебе сказали, косой, не будем мы свинью жрать, уймись. Лиса предложила: — Давайте сожрем того, кто больше всех пи@дит… Заяц подлетает к свинье, пинает ее в бок и орет: — Вставай, свинья! Допиз@елась!!!
Попали в волчью яму свинья, волк и лиса. Лиса по сторонам глядь, о свинья — еда, класс, в другую сторону — волк, трахать сволочь будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду… Волк глядь в сторону — о свинья, класс, еда!!! в другую лиса — о класс — трахать буду!!! Свинья по сторонам глядь, сгрустнула, и говорит: я поняла, мне пипец, одна просьба, давайте спою перед смертью. Волк — а давай, повесели нас напоследок! Свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой. Волк лежит, подыхает и думает: жрачка была, секс был! нет, б… ь, ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!
Понравилась статья, поделись с друзьями!
Ваш адрес email не будет опубликован.
Лимит времени истёк. Пожалуйста, перезагрузите CAPTCHA. пять − = 0
100％ ЮМОРА © 2020 Все права защищены. 2015 -2020 !!! Предупреждение На сайте нет цензуры, содержатся материалы имеющие нецензурную брань и выражения. Если вам это не нравится и нет 18 лет, просим вас покинуть данный сайт.
Матерные Анекдоты Про Животных (Звери в Яме)
Самые смешные анекдоты про лес
Анекдоты про зверей. ЛУЧШЕЕ!!! Пошлые !!! | ВКонтакте
Анекдоты про лес
Анекдоты про животных и зверей в лесу , самые смешные...
Как Правильно Париться В Сауне Чтобы Похудеть
Причины Похудение После 60 Лет
Исповедь У Батюшки Анекдот Видео
Анекдот И Шапочку
10 Причин Почему Я Хочу Похудеть