Порно Видео Мамы Подростки
⚡ 👉🏻👉🏻👉🏻 ЗА ПОДРОБНОСТЯМИ ЖМИ ЗДЕСЬ 👈🏻👈🏻👈🏻
Добро пожаловать в Википедию . Сейчас у нас 6733200 страниц .
Морган Дж . Фриман Лорен Долген Кенда Гринвуд Эндрю Портной Джессика Залкинд Ник Предеску Сара Коэн Хэнк Кауфман
Текст доступен по
лицензии Creative Commons Attribution-ShareAlike ;
могут применяться дополнительные условия . Используя этот сайт, вы соглашаетесь с
Условиями использования
и
Политикой конфиденциальности . Wikipedia® является зарегистрированным товарным знаком некоммерческой организации
Wikimedia Foundation, Inc .
Политика конфиденциальности
О Википедии
Отказ от ответственности
Связаться с Википедией
Мобильный вид
Разработчики
Заявление о файлах cookie
This page is based on the copyrighted Wikipedia article
"Teen_Mom"
( Authors );
it is used under the
Creative Commons Attribution-ShareAlike 3 .0 Unported License . You may redistribute it, verbatim or modified, providing that you comply with the terms of the CC-BY-SA .
Cookie-policy
For all photos thanks for viewcamera .com -
Canon PowerShot S300 (Digital IXUS 300) review
To contact us: mail to admin@
Change privacy settings
Teen Mom (переименовано в Teen Mom OG для пятый сезон) - американский реалити-шоу , транслируемый MTV . Это первый спин-офф из 16 и Беременная , и он фокусируется на жизнях нескольких молодых матерей, которые переживают материнство, напряженные семейные и романтические отношения . Его первый показ состоит из четырех сезонов, первоначально транслировавшихся в период с 8 декабря 2009 г . по 9 октября 2012 г ., а еще четыре сезона были показаны во втором выпуске, который начался 23 марта 2015 г .
Первоначально сериал был посвящен жизни Maci Bookout (теперь McKinney), Catelynn Lowell (теперь Baltierra), Amber Portwood и Farrah Abraham , которые были фигурирует в первом сезоне сериала «16 и беременна» Вы один? участница Шайенн Флойд и телеведущая Бристол Пэйлин присоединились во второй половине седьмого сезона, заменив Абрахама, который ушел из шоу . Однако Пэйлин покинула шоу после объявления в Instagram в апреле 2019 года . В августе 2019 года Маккензи Макки из Teen Mom 3 присоединилась к актерскому составу в качестве гостевой мамы в последних нескольких эпизодах сериала . восьмой сезон . Маккензи Макки официально стала участницей основного состава в сезоне 8B .
Маккензи Макки (урожденная Дутит) (из Майами, Оклахома ) забеременела первым ребенком от тогдашнего бойфренда Джоша Макки и 12 сентября родила их сына, Гэннона Дэуэйна Макки . , 2011 . Дутит и Макки поженились 17 августа 2013 года . Их первая дочь, Джакси Тейлор, родилась 7 февраля 2014 года . Третий ребенок пары, Бронкс Уэстон, родился 15 августа 2016 года .
В 2016 г . New York Times исследование t 50 телешоу с наибольшим количеством лайков на Facebook показали, что мама-подросток была «самой популярной в сельской местности Кентукки и наименее популярной в Нью-Йорке . Как и в случае с «16 лет» и «Беременная», он гораздо более популярен среди женщин - 94 процента «лайков» поступают от женщин, уступая только Pretty Little Liars " .
Пилотный эпизод был самым высоким в сети . номинальная премьера более чем через год, 2,1 миллиона зрителей; рекорд побил скандальный сериал Скины , у которого 3,26 миллиона зрителей . Финал первого сезона собрал 3,6 миллиона зрителей . Финал второго сезона собрал более 5,6 миллиона зрителей .
8 декабря 2009 г . (2009-12-08) - настоящее время
Здесь нет придуманных историй . За каждой исповедью стоит реальная, живая боль . Боль от материнской нелюбви .
Олеся Кавалерчик, системный семейный терапевт, клинический психолог:
Иван Вдовенко, клинический психолог, сексолог:
Мария Умнова, психолог, гештальт-терапевт:
Добавьте нас в основные источники на
Яндекс .Новости
и в избранное на сервисе
Google Новости .
Ночью Саратов ждет сильная метель . Мэрия просит жителей приготовиться
Еще 12 за сутки . Прирост смертности от COVID-19 в Саратовской области не уменьшается
Росстат: Смертность саратовцев от коронавируса за год выросла в 10 раз
Аварии с пострадавшими на территории Саратовской области (по данным
регионального УГИБДД)
ИА «Свободные новости . FreeNews-Volga»
Учредитель — ООО «Издательский дом «Энергия»
Адрес редакции:
410012, г . Саратов, Киселева, 47
Телефон редакции: +7 (8452) 27-31-18
Главный редактор: Иванова Елена Валериевна
Cвидетельство о регистрации СМИ Эл № ФС77-55851 от 30 октября 2013 года,
выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций .
Стоковые изображения – Depositphotos
Нашли ошибку? Выделите ее и нажмите
ctrl + enter
К сожалению мы ничего не нашли по вашему запросу 😢
В нашей культуре мать – это святое . Нельзя к ней чувствовать злость, обиду, иссушающую ненависть . Нельзя быть равнодушным . Только любовь и вечная благодарность . Несмотря на то, что многие проходят в своем детстве через ад абьюза, унижения и нелюбви .
Мы предоставили слово таким детям, которые давно уже выросли, но все еще несут в себе эту боль . Потому что у каждого из них есть потребность высказаться и быть услышанными . Эти истории мы показали саратовским психологам и спросили у них – как быть, если детские травмы не отпускают до сих пор? Это был трудный текст и для героев, и для авторов . Имена героев изменены по их просьбе .
Не считаю детство счастливой порой . В моем детстве были одиночество, страх, отчаянье, физическое, эмоциональное и сексуальное насилие .
Мои родители развелись, когда мне было три года . Отец пил и бил маму . Сначала приходил к нам, просил прощения, а потом исчез . Вспоминать об отце можно было только в контексте, что он «сдох под забором» . Я тайно разглядывала его фотографии и радовалась, что похожа на него . И еще в одиночестве плакала, приговаривая: «Если бы папа был рядом, он бы спас меня от мамы» .
Маму я очень любила . Не помню, чтобы она играла со мной в какие-то игры или читала книжки . Но моей любви это не мешало . Маме всегда было важно мнение окружения . Не дай бог кто подумает, что у нее, матери-одиночки, не удалась дочь . И поэтому она, отличная хозяйка, душа компании, спешащая всем на помощь, била меня за малейшие провинности, за опоздания домой на пять минут, за плохое поведение, за четверки, за всю свою неудавшуюся женскую долю .
Я, по мнению мамы, всегда должна была быть первой, лучшей . Я и была – умница, отличница, активистка, избитый породистый щенок с грамотами и медалями, которым можно гордиться перед друзьями и родственниками .
Но больше всего я боялась не физической боли . Я боялась перепадов маминого настроения – криков («не смей так разговаривать со мной, я твоя мать!», «не позорь меня»), унижения («ты такая же слабовольная, как твой отец, сдохнешь под забором, как и он», «ты еще не человек, ты получеловек»), агрессии («считай, что у тебя больше нет матери»), оскорблений («я посвятила тебе всю жизнь, я из-за тебя не выхожу замуж, а ты свинья неблагодарная»), игнорирования меня (когда она делала вид, что меня не существует, и не разговаривала со мной) .
Мама сливала в меня все свои аффекты: злость, обиды, страхи, боль . Я привыкла улавливать малейшие колебания ее настроения . Как будто от меня зависел ее душевный комфорт . Как будто именно я должна была спасать ее изо дня в день . Я же не имела права злиться, обижаться, должна была быть сильной . Я не плакала даже у стоматолога, когда никакими наркозами и не пахло . Я все время чувствовала любовь к маме, страх, вину и эту мучительную, тягучую, скручивающую боль в солнечном сплетении . И часто думала: «Лучше б меня не было» .
Конечно, она целовала, обнимала, тормошила меня, когда ей этого хотелось . Больше всего я любила болеть . Тогда мама становилась тихой, заботливой . До сих пор помню прикосновение ее губ к моему лбу, когда она хотела понять, не поднялась ли у меня температура .
Когда мне было 12 лет, ко мне в постель залез ее тогдашний мужчина и засунул мне руку под майку . Мне было больно (грудь только начала расти) и очень противно . Я рассказала об этом маме . Она так кричала, что я вру, что в тот момент я будто оглохла .
Я чувствовала панику, отчаянье, дереализацию, комната плыла у меня перед глазами . Но я привыкла, что «мать святая, мать всегда права» . Ах да, еще всегда был прав учитель .
В 14 лет меня затащила в постель учительница русского языка и литературы . Я тогда даже не знала слова «секс» и понятия не имела, что бывают гомосексуальные отношения . Когда в самый первый раз учительница застонала от удовольствия, я спросила: «Вам плохо?» То, что это был сексуальный абьюз, я поняла спустя много лет . Учительница объясняла, что это любовь . Мне так хотелось тепла, близости, поддержки, что я в это поверила . Поверила в то, что у меня такой вот странный первый сексуальный опыт . Меня не очень интересовало, что делают с моим телом . Я будто раскололась и наблюдала со стороны за тем, что происходит в постели . Это длилось два года . Не было ни одного человека, с кем бы я могла поделиться происходящим . Словно я находилась в вакууме, в безвоздушном пространстве . До сих пор рада, что не рассказала тогда об этом маме . Она бы меня растоптала, уничтожила .
В 18 лет до меня домогался еще один мамин мужчина . Когда я поздно возвращалась домой, задвигал за мораль и орал, что «если бы я была его дочь, он бы меня за косы – и об стену» . От такого лицемерия я взбесилась и рассказала матери о его домогательствах . Конечно, она не поверила . Снова крики, скандалы . Тогда я ушла из дома на какое-то время .
А в 19 меня изнасиловали . Групповое изнасилование . Их было трое . Я сопротивлялась, дралась . Мне разбили лицо . Когда я доползла до дома и разрыдалась, мать сказала мне, ревущей, что я и виновата, что «не надо *** [распутничать]» и потребовала: «Не ори! Отчим услышит» . Больше мы об этом не разговаривали . Но эти слова травмировали меня больше, чем само изнасилование . Я, конечно, понимаю, что у наших родителей было трудное детство, отсутствие психологической помощи, их никто не учил справляться со своими эмоциями и тем более эмоциями детей . Но не думаю, что нужны какие-то особенные знания или сверхчувствительное сердце для того, чтобы обнять и пожалеть изнасилованную дочь .
Однажды, когда я была уже взрослой, мама меня прокляла . Так и сказала: «Проклинаю тебя» . Не то чтобы я была верующей, но от этих слов мне стало страшно .
Как я справлялась? Всеми способами, которые заглушали боль: алкоголь, секс, творчество (стихи), селфхарм, попытки суицида, антидепрессанты, поиски своего психотерапевта . Я будто прошла через войну и зачем-то выжила . Нелегко осознавать, что твой первый и самый жестокий насильник – мать . Все другие абьюзеры были милосерднее .
Я замуровала свое прошлое от себя и старалась никогда-никогда о нем не вспоминать . Я внешне открытый, легкий, вполне успешный человек, любящий шутить и много смеяться . И еще я сильная . Могу выстоять там, где другие слягут . И помочь этим другим . Только вина всю жизнь придавливала . Иногда ненависть к себе . И флешбэки .
Впервые я рассказала обо всем на психотерапии, когда нашла все-таки своего терапевта . Разверзся ад . Это была невыносимая многомесячная боль . Я вся была боль . Но я впервые узнала, что такое безусловные принятие, сострадание, любовь и доверие . А еще поняла, что на мать можно злиться, что со мной нельзя было так обращаться . Что ад, через который я прошла, ни хрена не норма . Это было открытием, откровением . Оказалось, во мне много ярости по отношению к матери .
Мы работаем на терапии и с этой яростью, и с тем, чтобы я приняла свое прошлое и себя . В моем случае это, видимо, долгий путь . Но я буквально затоплена благодарностью к терапевту . Я чувствую ценность своих мыслей, чувств, переживаний . Осознаю, что имею на них право . Что, оказывается, не обязательно опираться только на себя, что можно просить и получать помощь . И чувствую постоянную поддержку терапевта .
С мамой мы видимся один-два раза в год . Как-то я попыталась напомнить ей об одном эпизоде моей истории . Она позвонила моим сыну и мужу и сказала, что я все вру .
Тебя уже нет больше двух лет, мама . Но почему-то меня «это» не отпускает до сих пор и, видимо, уже не отпустит . Может, из-за недосказанности – мы так и не проговорили всё . А еще потому, что «оно» перешло дальше, теперь уже к моему сыну .
Ты ушла, так и не пожелав меня выслушать, лишь однажды сказала, что тебе «не надо было на меня кричать», что было равносильно извинению, ведь ты никогда не извинялась .
А кричать ты любила, делала это самозабвенно, со вкусом, сама себя подогревала, входила в раж и в этом состоянии никого не слышала . Прорвать крикливую ругань было невозможно . Я оправдывалась, объясняла, доказывала – бесполезно . Тогда и выработала дурную привычку говорить мало (чтобы успеть вклиниться в паузу) и бить словом больно (чтоб достучаться) . Когда я уже училась в старших классах, у тебя появился новый бзик: «Ты плохая дочь, уходи из дома» . Я ушла после окончания школы – подыскивала квартиру и работу, пришла за вещами, и ты оставила меня . Не извинилась, но гнать перестала .
Я все детство пыталась понять, чем же вызывала у тебя такую ярость на грани ненависти . Ведь я знала тебя и другой: ты разговаривала с нами у теплой печки, пекла «Наполеон», играла в настольные игры . Да и я не была плохой дочерью: полностью взяла на себя заботу о младшем брате и домашние дела, так как отец рано погиб и ты поднимала нас одна . Я жалела тебя, любила тебя, оправдывала тебя . До нового скандала .
А еще было стыдно перед соседями, ведь твой крик стоял на всю улицу .
Ты не била, но могла так унизить, находясь в состоянии этого дикого транса-ора, столько гадостей наговорить, что еще хуже . Заводилась внезапно, с пол-оборота . Поводом могли быть разбитая тарелка, неубранные вещи, потерянный тобою же кошелек («признавайтесь, вы украли») . Однажды в запале вышвыривала белье из шкафа, под руку попался мой подарок . В школе на уроке труда к 8 Марта мы делали картину из пластилина на стекле, тебе очень понравилось . Схватила: «Не уберешь – разобью» . До сих пор помню эту сцену как в рапиде: мы смотрим друг другу в глаза, затем подарок с размаху грохается об пол, летят осколки . Они во мне до сих пор .
Возможно, если бы я сразу выполняла твои приказы, была послушной, таких сцен не было . Но ведь ты же сама «выбивала» из меня слабохарактерность – чтобы «могла за себя постоять» .
Однажды присутствовавшая при скандале знакомая сказала: «Ты за то время, что кричишь, дала бы ей тряпку, она и перемыла бы все полы» . Эта фраза для меня стала ключом к разгадке: тебе просто нужен этот способ вампиризма . Чтобы вылить накопившуюся негативную энергию . А на роль девочки для битья была выбрана дочь . Возможно, потому что «пошла в породу отца», которого ты считала слабаком . На брате тоже отрывалась, но меньше – «ты старшая», или у него более легкий характер («в мою породу»), или потому что «сына всегда хотела» .
Самое удивительное, что это не изменилось, когда мы сами стали родителями, я по-прежнему оставалась виновна во всех земных грехах . Чтобы сохранить свою психику, просто меньше общалась, уходила, видя, что ты начинаешь заводиться . И к прежним комплексам добавилось чувство вины за твою одинокую старость…
Я никогда не хотела тебе отомстить, но часто представляла тебя больной: ты лежишь в постели, я за тобой ухаживаю и все-все тебе рассказываю, а ты слушаешь и не перебиваешь . Это был единственный способ объяснить, что я чувствовала, когда была маленькой и такой же беспомощной . Чтоб ты поняла: ребенка надо любить, а не перебрасывать на него свои жизненные тяготы . Что дочь не «твое говно», а человек, которого нельзя ломать через хребет . Она не может быть такой, какой хочется тебе, просто потому, что она уже родилась другой . Помимо твоего или ее желания .
Но ты ушла внезапно . А незадолго до этого после очередного скандала и полуторагодовалого бойкота я пришла к тебе мириться, ведь ты никогда этого не сделаешь первая . Потому что могла не успеть и всю оставшуюся жизнь корила бы себя еще и за это .
Я перечитала уйму литературы по психологии, давно все разложила по полочкам, все поняла и простила тебя . Но заноза не выходит . Видимо, потому что я невольно поделилась ею со своим сыном . Больше всего на свете я бы хотела, чтобы неумение строить отношения с самыми близкими, доставшееся тебе от твоих родителей, закончилось на мне . Но, видимо, это проклятие рода .
Тяжесть произошедшего с героинями очевидна для них и специалиста . У психики нет понятия времени, часто события прошлого продолжают оказывать значительное влияние на нас в настоящем .
Последствия насилия проявляются в форме особых жизненных сценариев, психосоматических заболеваний, суицидального и самоповреждающего поведения, различных злоупотреблений (наркотиками, алкоголем, лекарственными препаратами), нарушений, связанных с неприятием своего тела, нарушений в сексуальных отношениях с партнером .
Одной из самых острых для проживания является травма привязанности и развития, полученная в детстве, заключающаяся в разрыве безопасного контакта с фигурой значимого взрослого, осуществляющего заботу и защиту . Последствия таких травм затрагивают самые базисные, витальные механизмы формирования психического здоровья человека .
Привязанность обеспечивает выживание уязвимого человеческого детеныша за счет безусловного следования за фигурой родителя, процесс перенятия ребенком модели восприятия себя и мира, паттернов поведения и взаимодействия с окружением .
В ребенке буквально заложена изначальная потребность любить и оправдывать во всем своего значимого взрослого из-за страха быть покинутым (тождественно страху смерти) .
На ранних этапах развития человек идентифицирует себя со своим телом, после – с эмоциями, и уже потом – с целостным образом, потому жестокое обращение с телом (удары, физические наказания, акты сексуального насилия) и психологическое насилие (грубость, крик, унижения и т .д .) влекут за собой деформацию я-концепции («если мне плохо» – значит, «я плохой») .
В истории Валерии у ребенка был сформирован ненадежный и игнорирующий тип привязанности (мать не удовлетворяет потребности ребенка в контакте, валидации эмоций, не контейнирует, не создает чувство защищенности и опоры, табуирует для ребенка выражение чувств злости и недовольства, отстаивание собственных границ) .
В истории Елены привязанность также ненадежная, но амбивалентная: мать то демонстрирует модель здоровых отношений (разговоры у печки, торт «Наполеон»), то кричит и наказывает, чем создает у детей ощущение тревоги, постоянного страха .
Часто холодность и жестокость матери к ребенку актуализируются ее личным травматичным опытом детства, что отражается на психической неготовности быть теплой, опорной и принимающей фигурой для своего ребенка .
Мы можем лишь догадываться об истинных причинах, лежащих в основе подобных взаимоотношений с детьми, но то, что матери Валерии, по словам героини, было важно общественное мнение, может свидетельствовать об отчаянном поиске любви и принятия, попытке «добрать» от посторонних людей того, чего так не хватило самой, а именно принятия, любви, поддержки и признания «Я хорошая» мать, хозяйка, подруга .
Люди, которые подвергались насилию в детстве, испытывают проблемы с эмпатией, часто приобретают склонность к агрессии и проявлению насилия в своей семье по отношению к близким . Это история межпоколенческая, мать недополучила любви и тепла от своей матери и не способна в полной мере реализовать материнский потенциал уже со своими детьми . Подтверждение этого – слова Елены, которыми она заканчивает свою историю: «Больше всего на свете я бы хотела, чтобы неумение строить отношения с самыми близкими, доставшееся тебе от твоих родителей, закончилось на мне . Но, видимо, это проклятие рода» . Конечно, это не имеет ничего общего с «проклятием» и прочими вариантами мистификаций .
Мать Валерии канализирует свои тяжелые эмоции посредством ребенка из-за недостатка ресурсов для выдерживания напряжения и чувства стыда . Невозможность смотреть в тяжелое и выдерживать стыд проявляется и в том, что она не верит дочери в историях про сексуальное насилие, обвиняет девушку в ответственности за изнасилование вместо помощи и поддержки и т .д .
Мать Елены, предположительно, не прожила полноценно все стадии процесса горевания после смерти мужа, что стало одной из причин нехватки ресурса для полноценной эмоциональной вовлеченности в жизнь детей . Елена вынуждена осуществлять роль функционального родителя для младшего брата . Ребенку непосильно справляться с подобным напряжением семейной системы .
Дети часто испытывают вину и стыд в ситуациях физического, психологического и сексуального насилия . С одной стороны, это связано с потерей контроля над своим телом и эмоциями, беспомощностью . С другой – детской психике сложно вместить, что родитель может быть плохим, сознание расщепляется, любимый родитель остается хорошим, а «плохая часть» – отправляется внутрь, в себе ребенок находит причины жестокого обращения с собой, погружаясь в чувство вины .
Потребность уже взрослого ребенка донести до родителя то, насколько тяжело и плохо ему было в детстве, часто связана с отсутствием эмоциональной сепарации, невозможностью самостоятельно удовлетворять потребность в поддержке и принятии . Взрослые дети эмоционально незрелых родителей до глубокой старости «голодают» по молоку родительской любви .
Нужно ли прощать своих матерей? Нет однозначного ответа . Каждый, переживший травму насилия, имеет право не прощать то, что простить невозможно, когда прощение равно предательству себя .
Однако возможно найти для себя объяснение (не оправдание!) мотивов, которыми были движимы обидчики . Простить – не значит согласиться с тем, что произошло; восстановить отношения или добиться сатисфакции – не значит предать себя и забыть о случившемся .
Куда важнее освобождение себя, решение не участвовать в прошлых событиях, «забрать кусок своей души» оттуда, где он с болью остался, отдать ответственность за случившееся тем, кто причастен, принять готовность жить со своими ранами и взять на себя заботу об их залечивании, не ожидая этого от кого-то другого .
«Важно не то, что сделали из меня, а то, что я сам сделал из того, что сделали из меня» (Жан-Поль Сартр) .
Много чего невысказанного . Но до сих пор не могу об этом поговорить с матерью . Наверное, и не смогу .
Самая яркая по боли история . У меня никогда не было желания менять парней как перчатки . Я хотела найти «того самого», хотела семью и детишек . Начиная с 17 лет до сегодняшнего момента у меня всего было пять мужчин .
Итак, в 17 лет у меня начались первые половые отношения . В какой-то момент, даже зная, что предохранялась, я испугалась, подумав, что беременна . Решилась прийти к матери, рассказать про задержку . Она купила два теста . Один сделала сама, второй отдала мне . Потом скомандовала, чтобы я подошла к ней, и показала мне оба теста, велев определить, где чей . Зачем, я до сих пор не знаю . Оба теста были отрицательными . Я попросила не рассказывать отцу . Она рассказала, подчеркнув, что я шалава, а ему повезло, что он внезапно дедом не стал .
Я лежала подавленная у себя в комнате, в слезах . Пришла мать и абсолютно спокойным, будничным тоном сказала, будто в лицо плюнула: «Мне очень жаль, что ты оказалась легкодоступной, которая трахается с любым мужиком под любым кустом» . На какое-то время меня не стало .
Потом, когда меня разорвало от осознания, что мать назвала меня *** [женщиной легкого поведения], случился взрыв . Я крыла матом себя, посылала ко всем чертям мать, переживала, зачем родителям нужна такая дрянь, как я . Мать не ожидала от меня такой реакции . Ошалело встала и ушла из комнаты со словами: «Ты еще и больная на голову истеричка» . Потом смутно помню: я царапала ногтями стены в истерике, орала и выла, настолько было больно .
Отец пытался меня успокоить . В результате у них с матерью возник конфликт, мать кричала: «У тебя дочь ***** [распутничает], а ты ее защищаешь, она позор семьи!»
С того момента у нас с матерью началась холодная война . И длилась вплоть до моего первого брака . Тот брак был именно попыткой уйти в свободное плаванье, от постоянного контроля, скандалов и всех этих «ты должна, мы переживаем, не делай так», от подавления моего «Я» .
Вторая история связана с периодом моего развода . Моему мужу кто-то написал в мессенджере, что я ему изменяю . Он поверил без всяких доказательств . Хотя у меня даже мысли такой не было . Я человек очень верный . Если люблю и живу с мужчиной, то все остальные мужчины меня перестают интересовать как возможные любовные партнеры . В силу наших тогдашних отношений мужу просто надо было за что-то зацепиться .
Муж уехал из Москвы в родной город подавать заявление на развод, рассказал о причине конфликта своей матери . Свекровь переиначила ситуацию и преподнесла уже моей матери собственную версию: будто мой муж застал меня «на горячем», вернувшись с работы .
Моя мать усомнилась в том, что я ничего плохого не сделала . Меня подкосило ее подозрение в такой тупой измене и отсутствие поддержки .
После этого я начала ежедневно пить . При этом работая в детском саду . Каждый вечер пила . Дремала час-другой и, как в тумане, ехала с ребенком на работу . Возвращалась, занималась домашними делами, укладывала спать сына и опять пила . И так почти месяц .
К великому сожалению, эти воспоминания постоянно всплывают . И куда мне это все слить до конца, как выговориться, я не знаю .
На мне до сих пор отражается воспитание меня не как нежной девочки, а как мужика, воина . Вся моя семья – военные . Моя мать – жена офицера, и какой-то своей частью она тоже военизировалась .
А я урод в семье . Иногда мне кажется, что в прямом смысле урод – и по внешнему, и по внутреннему содержанию . Потому что не такая, как они . Думаю по-другому, разговариваю по-другому, интересуюсь другим . В этом смысле всегда была изгоем, человеком с другой планеты . И такой они меня не принимали .
У меня до сих пор серьезные проблемы с самовосприятием . Я не люблю себя . Не считаю себя красивой, умной, занимаюсь самоуничижением, самоедством . Не могу адекватно принимать комплименты, похвалу, могу даже нагрубить в таких случаях . У меня второй муж, заботливый, любящий, прекрасный отец для детей . Иногда он спасает меня от меня самой . Во мне огромный запас нежности и любви, которые я не могу до конца раскрыть . Как будто блок стоит .
Несмотря на все это, я постаралась найти в себе силы и простить маму, хотя бы частично . Сейчас у нас более близкие отношения, она много помогает, и я благодарна ей за это .
Люблю маму . Каждый раз наворачиваются слезы, когда я с ней общаюсь . Люблю ее теперь как своего ребенка . Когда она умирала у меня на руках от инфаркта, когда в реанимации просила принести ей расческу, губную помаду и карандаш для бровей, я поняла, как ее люблю . . .
Но я помню, как гребла за ней говно, размазанное по квартире, как выводила ее из запоев, как выливала водку и не давала опохмеляться . . . Всегда буду помнить жуткие слова и фразы по отношению ко мне . Но я на нее не обижалась: за что ее прощать, она ни в чем передо мной не виновата, она такая, какая есть . Злилась – да и теперь злюсь, когда она начинает считать мои деньги .
В детстве всякое случалось . Совершенно жуткая для меня история (вот за нее я маму точно не простила), когда мне подарили на день рождения огромную куклу – пупса . Дядя из Германии привез . А мамина подруга подарила детскую мебель . Лет пять или шесть мне было . Это было такое богатство! Но мама взяла и все это отнесла в детский в сад, в свою группу (она была воспитателем) . И мне это не просто не вернулось, но даже поиграть в это не пришлось . Это было предательством, аж до удушья .
Начиная с 12 лет я вязала безумные наряды из разных кусков пряжи, что мне отдадут или подарят . Каждый раз, когда я красовалась перед зеркалом, восхищаясь своим мастерством, мама говорила: «Сними и не позорься» .
Мне 13 лет . Отдыхаем на турбазе . Я уже сформировалась . Стоим на пляже . Мама на меня смотрит и говорит: «Была бы ты красивой девкой, если бы не твои угри» .
Мама с папой прожили 33 года вместе . Потом мама поехала в другой город, где познакомилась с мужчиной . Влюбилась . Он стал к нам приезжать .
Мама жутко меня ревновала к своему мужчине, выгоняла из дома, обзывала проституткой, шалавой и тварью за то, что я вышла из своей комнаты в свитере и колготках, чтобы погладить юбку на кухне . Мне было 19 . Сколько они лакали водки тогда . . . .
Старшая сестра моя, кстати, так и спилась, совсем деградировала, растеряла навыки коммуникации . Мама пить перестала после инфаркта .
Когда от меня ушел отец моей дочки (я тогда уже была паркетным журналистом, хорошо выглядела, нормально зарабатывала, появились интересные друзья, умные и богатые мужчины), дочке было четыре года . И как-то автоматически мама стала ею заниматься . Даже в больницу с дочкой ложилась . Жили мы втроем в маминой трехкомнатной квартире . Мою квартиру мама сдала квартирантам, причем пока я отдыхала на базе отдыха . В тот период у меня был женатый мужчина . Естественно, я общалась с ним тогда, когда ему удобно . Помню, мы вместе с ним провели субботу, он учил меня водить машину, а вечером подвез до дома . В воскресенье мы с мамой и дочкой готовили вкусности, общались . Позвонил мой мужчина, предложил пообедать вместе . Я стала одеваться . Мама развернулась ко мне и тихо так произнесла: «Нет, ты никуда не поедешь . Тебе хватит одного раза в две недели . Не надо так часто заниматься сексом» . Обедать я уехала вместе с дочкой .
Во вторник уже выпроводила квартирантов из своей квартиры, в четверг заказала «Газель», чтобы перевозить вещи в свою квартиру . С мамой случился гипертонический криз . Она вызвала скорую, когда увидела, что я забираю кровати, диваны, игрушки . Я сказала, чтобы она училась жить одна . После того, как мы разъехались и стали ходить друг другу в гости, отношения наши стали корректнее .
Как я живу? Да нормально . Как я могу о чем-то сожалеть? Это моя жизнь . И ее не переделать . Был период, когда меня так затопил страх одиночества, что я меняла партнеров по двое за день . Безумный год был . Потом успокоилась, но начала пить . Однажды попала в больницу под капельницу на три дня: разрыв слизистой между пищеводом и желудком . Меня выворачивало кровью . Бросила пить совсем . Через год бросила курить .
Через пару лет, в 2010-м, меня накрыла депрессия . Панические атаки до обмороков . Я постоянно умирала . Только в 2011-м обратилась к психотерапевту . Он объяснил, что такое панические атаки . Начался период «таблеток счастья» – антидепрессанты, транквилизаторы . . . Два года проходила курс психотерапии . Все это время работала, работала, работала . Но есть то, что меня мучает . Я никогда не была замужем . Отец моей дочки так и не предложил мне выйти замуж . Никто из других мужчин никогда не говорил «выходи за меня замуж» . Возможно, потому что я сама стала вести себя как мужчина .
Я принимаю жизнь: есть мама, сестра, дочь, друзья, мужчины, коллеги . . . Я дозированно со всеми общаюсь . Когда хочу . У меня нет слова «должна» по отношению к близким .
Мамина квартира для меня сейчас – место тыла . Я могу попроситься к ней ночевать, когда мне сильно плохо . Мы с ней обнимаемся, я люблю з
Порно Видео Мамы Подростки
Порно Минет Стриптизеру
Смотреть Порно Онлайн Инцест Кончают В Пизду
Порно Онлайн Полнометражные Бабушками