Порно Видео Дочь Подросток

👉🏻👉🏻👉🏻 ЗА ПОДРОБНОСТЯМИ ЖМИ ЗДЕСЬ 👈🏻👈🏻👈🏻

Самый верный способ узнать об этом — откровенно поговорить с ребенком . Однако мы знаем, какими скрытными могут быть подростки…
Все права защищены .
Полное или частичное копирование материалов Сайта в коммерческих
целях разрешено только с письменного разрешения владельца Сайта .
В случае обнаружения нарушений, виновные лица могут быть
привлечены к ответственности в соответствии с действующим
законодательством Российской Федерации .
Даже доверительные отношения между детьми и родителями не всегда предполагают обсуждение таких интимных вопросов .
Во-первых, подростки стеснительны, несмотря на то, что они порой могут дерзить всем вокруг . А во-вторых, наверняка вы не одобряете секс до 18 лет, и ваш ребенок об этом прекрасно знает . Но как бы там ни было, современные подростки часто начинают сексуальную жизнь еще до окончания школы .
Не будем слушать тех, кто говорит «интимная жизнь подростка — не ваше дело!», ведь это вы несете ответственность за своего несовершеннолетнего ребенка . Поэтому не удивительно, что вам хотелось бы об этом знать .
Итак, ваш подросток уже не понаслышке знает, что такое секс, если он…
Если вам дорого доверие вашего ребенка, то очень-очень аккуратно проверьте историю посещенных им страниц в Интернете .
И если ваш подросток искал ответы на пикантные конкретные вопросы (те, которые не взбредут в голову из-за праздного интереса), то, вероятно, у юноши или девушки уже есть сексуальный опыт или планируется в ближайшее время .
Конечно, современные дети уже давно научились стирать «следы» из истории просмотров .
Так что если вдруг вы что-то и обнаружите, то пусть подросток не узнает о вашем шпионаже хотя бы до его тридцатилетия .
Квартирный вопрос здесь имеет большое значение . «А когда вы уезжаете на дачу?» или «А у Ирки родители каждые выходные в театр или кино ходят . А вы чего?» . Если ребенок задает подобные вопросы, то, скорее всего, он хочет понять, когда вас не будет дома .
Конечно, это не повод заподозрить подростка в тайной сексуальной жизни . Возможно, ему просто хочется побыть в одиночестве .
Однако фраза «Так во сколько вы возвращаетесь из гостей?» повышает вероятность того, что ваши догадки все же имеют под собой почву . Особенно если вы заметили на диване пару чужих волос…
Если у влюбленного подростка нет возможности приглашать к себе, он будет ходить в гости сам . Что скрывается под «Я к Мише делать математику», вычислить легко: позвонить Мишиным родителям и узнать, дошел ли ваш сын до одноклассника или по дороге решил изменить свой маршрут .
Мишины мама и папа наверняка уже читают статью на «Летидоре» «Мам, пап, можно, она у нас переночует?»: как вести себя родителям» и сами собираются с вами познакомиться .
Если еще вчера вам приходилось отчитывать сына-подростка за дырявые носки, а сегодня он уже сам намекает, что пора бы обновить вещички, то есть повод задуматься…
Но в большей мере это, конечно, касается девочек, когда они вдруг начинают ходить на встречу к подружке исключительно в красивом кружевном белье .
Речь идет о неожиданной любви к гигиеническим процедурам . Юноши начинают чистить зубы перед тем, как выйти «поиграть с ребятами в футбол», девушки избавляются от каждой нежелательной волосинки даже на тех местах, которые никогда не оголяют…
Сексуальные отношения, как правило, требуют денежных растрат . Особенно это касается юношей . И если уж вы «раскусили» своего подростка, то пусть он знает, что самый важный расход — это покупка определенных изделий в аптеке .
Конечно, это касается только девочек . Если дочь решила сохранить от вас в тайне свой сексуальный опыт, то не удивительно, что она придумывает причину, чтобы отменить визит к гинекологу . И если такая консультация действительно важна, лучше объяснить дочери, что вас беспокоит ее здоровье, а не интимные подробности .
Возможно, такой подход положит начало откровенному разговору .
С этим пунктом можно спорить сколько угодно, но и у парней, и у девушек с получением первого сексуального опыта меняется поведение и даже выражение лица .
Надо быть очень наблюдательным и чутким родителем, чтобы правильно трактовать такие изменения, ведь подростки в любом случае постоянно меняются . Когда юноша становится мужчиной, а девушка — женщиной, это можно считать по взгляду и улыбке .
Нашли опечатку? Выделите текст и нажмите Ctrl+Enter
Телефон редакции: +7 (495) 785-17-00


Институт ЮНЕСКО
по информационным технологиям в образовании

Звездные гости и эксперты - о мифах и страхах вокруг презервативов и способах защитить своё репродуктивное здоровье
ИИТО ЮНЕСКО приглашает заинтересованных лиц или организации подать заявку на участие в переводе на русский язык и адаптации к российскому образовательному контексту одного или нескольких из шести комплектов, содержащих ресурсы по медийно-информационной грамотности .
ИИТО ЮНЕСКО приглашает заинтересованные организации подать заявку на участие в разработке учебного пособия по медийно-информационной грамотности для учителей на русском языке . Заявки принимаются до 15 января 2022 года .

Почтовый адрес: Российская Федерация, г . Москва 117292, ул . Кедрова, дом 8 корпус 3
Тел .: +7 (499) 129-29-90
Как обсуждать с подростками темы здоровья, сексуальных отношений и многое другое, рассказали в прямом эфире просветительского проекта ЮНЕСКО, ЮНЭЙДС и Одноклассников «По правде говоря» . 9 октября в социальной сети Одноклассники прошел прямой эфир ток-шоу «По правде говоря» , организованный совместно с Институтом ЮНЕСКО по информационным технологиям в образовании (ИИТО ЮНЕСКО) и Региональным офисом ЮНЭЙДС для стран Восточной Европы и Центральной Азии (ВЕЦА) . Эксперты и звездные родители обсудили, как говорить с детьми и подростками о сложных вопросах – о половом созревании, сексуальных отношениях, личностных границах, о ВИЧ и СПИДе и многом другом . Двухчасовое шоу, которое вела телеведущая и журналист Лика Длугач, набрало около 1,3 млн просмотров и 1320 лайков от пользователей Одноклассников .
В эфире приняли участие актриса кино и театра Елена Борщева, журналистка Татьяна Никонова, семейный психотерапевт Марина Травкова, акушер-гинеколог Татьяна Румянцева, главный редактор молодежного паблика «ДВОР» Альфия Максутова, а также директор Регионального офиса ЮНЭЙДС для стран ВЕЦА Виней Салдана и региональный советник ЮНЕСКО по образованию и здоровью Тигран Епоян .
Участники дискуссии на примерах из своей жизни и профессиональной практики рассказали, как доверительно и без стеснения обсуждать с детьми сложные ситуации, как помочь им разобраться в себе и в том, что с ними происходит в непростой период полового созревания, как без назиданий и запретов дать им основы грамотности в вопросах здоровья и взаимоотношений .
Нужно ли говорить с детьми о сексе, и как это сделать правильно

Марина Травкова, семейный психотерапевт
Говорить надо правду, адаптированную к возрасту . Я хотела бы донести до родителей идею о том, что все это неправда, что для такого разговора нужен какой-то особый возраст, особое время, особое место . Нравится вам или не нравится – вы уже говорите со своими детьми о сексе . Вы делаете это с момента их рождения, потому что постижение сексуальности состоит не только из когнитивного знания о том, откуда берутся дети . Это включает в себя очень многое – отношение к себе, личностные границы, терпишь ты неудобную одежду или не терпишь, как ты относишься к тому, когда ты голоден, можно ли тебе отказать любимой бабушке, если ты не хочешь её целовать . Это всё составляющие сексуальности . Руки отца и матери, которые берут его [ребенка] и гладят, –это первый пласт того, что потом превратится в сексуальность . Отношение к себе, к телу, к миру, к границам . Этот разговор уже идет . То есть мы всё время детям что-то сообщаем про то, как жить, выбирать, влюбляться, относиться к телу . Но когда ребенок приходит с вопросом в духе «расскажи мне…», я бы обратила внимание, что это момент доверия, и ему не надо отказывать . Родители, которые в этот момент не знают, что сказать, или боятся, должны помнить, что всегда можно сказать: «Я, если честно, не очень знаю сама» . Потом можно найти и предложить хорошую книжку . И еще надо понимать, что подростки живут в невероятно открытом мире, и впервые ребенок видит порнографию в среднем в возрасте 9-11 лет . Сейчас часто подростки пишут и говорят: «Как мне объяснить моей маме, что ей нужно почитать что-нибудь о сексе?» . Так подростки опекают родителей .
На какие вопросы подростки хотят получить ответ
Подростки, как правило, ищут ответы совсем не на те вопросы, которые хотят подсказать им взрослые . Чего боятся взрослые? Беременности, плохой компании, заболеваний, передающихся половым путем . А подростков интересуют отношения . Что делать, как разговаривать, как признаваться в своих чувствах, как пережить отказ, как отказывать, как пережить то, что все про тебя что-то знают . Очень часто поднимаются темы травли и буллинга . То, что происходит на свидании и что может еще произойти, кроме того, что тебе предложат секс, это их тоже интересует .
Как побороть неуверенность в разговоре с детьми
Марина Травкова, семейный психотерапевт
Есть два лайфхака для родителей подростка . Первый – говорить честно про себя . Про то, как вы в первый раз влюбились, про то, как вы мальчику, который в вас влюбился, первый раз сказали нет, переживали вы или нет – это всё богатейший, ценнейший материал . Второй лайфхак – это честно обозначить свой страх .
Обсуждайте сериалы, в них постоянно что-то происходит! В них происходят незапланированные беременности, сложные заболевания, разрывы, кто-то друг друга не понял – это самые распространенные истории в сериале . Это неиссякаемый источник тем для обсуждения .
Правда ли, что сексуальное образование приводит к тому, что дети раньше начинают сексуальную жизнь

Виней Салдана, директор Регионального офиса ЮНЭЙДС для стран ВЕЦА
В результате многочисленных исследований в разных странах мира было установлено, что программы сексуального образования не только не ведут к более раннему и активному началу половой жизни, а как раз наоборот . Подростки позже начинают половую жизнь, у них меньше партнеров и рискованного поведения, они сознательнее относятся к использованию презервативов и контрацепции . Все это вместе снижает риски ВИЧ-инфекции и других инфекций, передаваемых половым путем . Конечно, такие программы должны учитывать возраст, должны быть основаны на научных данных и главное, должны быть своевременны — то есть перед началом взрослой жизни, чтобы не было слишком поздно . Именно об этом говорится в Международном техническом руководстве по сексуальному образованию , разработанном организациями системы ООН под руководством ЮНЕСКО .
Зачем разговаривать с детьми о ВИЧ, ведь инфицируются преимущественно взрослые?
Виней Салдана, директор регионального офиса ЮНЭЙДС для стран ВЕЦА
Только в странах ВЕЦА живут десятки тысяч детей и подростков с ВИЧ-инфекцией . Поэтому говорить о том, что это заболевание не касается детей, нельзя . Но очень важно иметь качественную программу по сексуальному образованию, чтобы разговор об этих сложных вопросах дал положительный результат .
Что делать, если ребенок не верит в существование ВИЧ: прочитал в интернете, что это всё выдумки

Татьяна Румянцева, акушер-гинеколог
Дайте ему ссылку на Всемирную Организацию Здравоохранения, на сайты, которые рассказывают про инфекции . Сейчас много организаций, где люди, живущие с ВИЧ-инфекцией, помогают другим . Можно отвести туда и познакомить . Если человек воспринимает только эмоциональную сторону, можно пойти и таким путем .
Татьяна Румянцева, акушер-гинеколог
Эта информация носит предупреждающий характер . Говоря об инфекциях, я бы отмечала, что да, они существуют, для каких-то из них есть лечение, иногда оно может быть пожизненным . Небольшое зерно сомнений и переживания за свою судьбу заронить довольно разумно . Мы всегда проговариваем опасности, от которых ребенка защищаем, а потому в сексе должно быть также .
Какой источник может быть максимально доверительным для подростка
Блогеры . Все подростки смотрят блогеров . Подростки сейчас брошены в информационном плане, на ТВ для них нет программ . Поэтому они многое берут от блогеров . Логично распространять информацию через их кумиров .
Мне недавно попалась книга, и прежде, чем дать её дочке, я её сама прочитала . Автор — американец . Некоторые реалии с нашими не совпадают, но тема личных границ, отношений не только между мальчиком и девочкой, но и между подругами раскрыта хорошо . Я подумала: «Где была эта книга в моем детстве?» . В ней просто расписано, как повести себя в той или иной ситуации, как проверить, что сказать .
Мы все, прежде всего, ищем отношений, теплых отношений, хотим быть нужными друг другу, любить друг друга, и секс — часть этих отношений . Но часто многие, особенно дети, не понимают, что это, в чем разница, может ли девушка отказать парню . А это ее право . Важно понять, как отличить любовь от «потребительских» отношений .
Могут ли интернет-ресурсы помочь родителям в образовании детей, и как научить детей ориентироваться во всем многообразии онлайн ресурсов
Тигран Епоян, Региональный советник ЮНЕСКО по образованию и здоровью
Безусловно, да . И таких ресурсов для родителей и для подростков становится все больше и больше . Относительно подростков . Здесь речь идет о медиаграмотности, это тот вопрос, которым активно занимается ЮНЕСКО, помогая странам обучать медиаграмотности учителей, чтобы они в свою очередь обучали детей . Вот несколько базовых лайфхаков: необходимо развивать у детей способность критически осмыслять любую информацию, анализировать, не принимать на веру, перепроверять; обращать внимание на источник информации: кем создан сайт, кто авторы материалов, есть ли ссылки на первоисточники, специалистов, результаты исследований, научные данные; задать вопрос, а какую цель преследует ресурс – дает объективную информацию или пытается навязать ту или иную модель поведения, образ жизни, манипулировать читателем, продать товары или услуги .
Про сообщество для подростков «Двор»

Альфия Максутова, главный редактор молодежного паблика «ДВОР»
Мы создали «ДВОР» при поддержке ЮНЕСКО, чтобы говорить с подростками о репродуктивном здоровье . Подавляющая часть наших читателей – люди младше 21 года .
У нас есть несколько крупных блоков тем, которые мы освещаем . Во-первых, это физиология: это самые разные темы про тело и здоровье, про то, как работает мозг или про мифы о длине полового члена . Во-вторых, мы говорим про психологическое здоровье: что такое депрессия? как поступить, если меня травят? как пережить безответную любовь? Наконец, есть темы, связанные с сексом и всем, что вокруг него .
Понятно, что чем более табуирована тема, тем сложнее с ней работать . Но мы всегда показываем, что сами таких тем не стесняемся: мы никогда не прячемся за терминологией и эвфемизмами . Наша цель – создать спокойное, комфортное и при этом экспертное пространство для разговора на такие темы с подростками . Мы руководствуемся при написании статей только последними научными исследованиями, каждый наш текст обязательно проверяют эксперты . При этом мы разбавляем серьезный контент комиксами, развлекательными материалами, которые нужны как раз для создания атмосферы доверительного общения . Вроде бы, получается: нам каждую неделю приходят тёплые и добрые отзывы от подписчиков .
Какие подходы, используемые в паблике «Двор» при обсуждении деликатных вопросов, могут взять на вооружение родители?
Что касается родителей, то, конечно, им будет супер полезно заглянуть в наш паблик, если они хотят что-то обсудить с ребенком . Например, я как родитель хочу поговорить с ребенком про просмотр порно или про методы контрацепции . Что мне нужно для этого знать? Какие-то факты, статистику, описания механизмов работы всего этого . Потому что прямые советы типа «не смотри порно по 8 часов в день» или «предохраняйся» не сработают так эффективно, как спокойный рассказ о том, как возникает зависимость от порно или почему предохраняться – неплохая идея . Пусть мой ребенок сделает выводы сам, ему будет приятно . И вот всю эту информацию я могу найти в наших карточках и статьях со ссылками на источники . И написаны они все языком, который будет понятен и комфортен подростку: без осуждения, без оценок, без пошлости и эвфемизмов .
Прямая трансляция ток-шоу «По правде говоря» велась в сообществе OK .RU/TEST , созданном при поддержке Регионального офиса ЮНЭЙДС для стран ВЕЦА и ИИТО ЮНЕСКО .
Следите за анонсами новых передач, участвуйте в опросах и конкурсах, узнавайте новое на OK .RU/TEST







О компании Акции Интересно Контакты Отзывы



О компании
Специалисты
Интересно
Отзывы
Контакты




Экстренная госпитализация
Скорая помощь
Услуги
Цены
Акции


Кажется, что трудный возраст у подростков наступает сразу, внезапно . Еще вчера дети цеплялись за наш мизинец, мы вели их в первый класс, а вот уже у мальчиков ломается голос, а девочки не отходят от зеркала и каждый появившийся прыщик кажется им причиной всех нынешних и грядущих несчастий . Им трудно - нашим подрастающим детям, но трудно и нам - их растерянным родителям .
Конечно, когда любимому чаду уже тринадцать, пытаться формировать доверительные отношения уже поздновато . Но, к счастью, никогда окончательно не поздно делать что-то нужное и полезное, а трудный возраст наших детей - серьезный и ответственный экзамен прежде всего для нас, родителей . Каким ребенок войдет в мир взрослых, как найдет в нем счастье, какую любовь . . . К тому же везде пишут, да это так и есть, что секс ныне помолодел, а значит, те щекотливые темы, которые наши родители пытались обсуждать с нами в шестнадцать, теперь должны подниматься года на три пораньше .
Лишь единицы из мам нынешних 7-9-классников узнали об интимной жизни на собственном опыте до совершеннолетия . Да и среди пап к этим таинствам приобщились до 18 лет лишь каждый пятый . Сегодняшнее поколение выбрало иную линию поведения, и подавляющее большинство родителей находятся по этому поводу в глубочайшей растерянности . Но факты - упрямая вещь: среди наших семнадцатилетних современников более половины юношей и трети девушек уже имеют собственный опыт интимных отношений .
Мы так хотим, чтобы наши дети были целомудренными . По крайней мере, до того возраста, когда мы сами посчитаем их самостоятельными . Однако, достижение целомудренности возможно различными путями . Самый простой путь - ограничение информации, избегание любых упоминаний о сексе, а заодно и об анатомических, физиологических и психологических различиях полов . Это путь невежества, и к нравственному воспитанию он не имеет никакого отношения, поскольку нравственность - это не слепое подчинение запретам, а осознанный выбор между добром и злом .
Я с ужасом вспоминаю, как два года назад ко мне пришла вполне интеллигентная мама с тринадцатилетней дочкой, которая внезапно погрузилась в депрессию и даже угрожала самоубийством, не обьясняя родителям причины такого настроения . Мама подозревала что угодно - от изнасилования до тайной проституции, но когда мне наедине удалось разговорить девочку, все оказалось гораздо проще и, одновременно, неприятнее . У девочки пришла первая менструация, к чему она была абсолютно не подготовлена . Ни мама, ни учителя, ни даже подруги ухитрились не проронить ни единого слова об этом естественном событии . Бедняжка посчитала, что больна чем-то смертельным и готова была покончить с собой, лишь бы избавиться от неизвестности и наверняка ожидающих ее страшных мук . Навязшую на зубах рекламу женских прокладок девочка воспринимала как-то абстрактно, как нечто, к ней лично не относящееся, да и нескрывающее никаких тайн . Невероятно, но это произошло в наши дни! А какая психическая травма отпечаталась на всей последующей жизни будущей женщины . . .
Целомудренность по незнанию ошибочна еще и потому, что такая невинность не представляет, какие опасности могут ожидать ее и как себя вести в определенных ситуациях . Но есть и другой путь, более продуктивный . О нем мы и поговорим, заводя непростой разговор о первом сексуальном опыте наших детей .
Если еще в 70-е годы большинство мальчиков начинали половую жизнь под влиянием гормональной бури, которая будила их чувственность, а большинство девочек - под влиянием первой безоглядной влюбленности или подражая подругам, то среди нынешних девушек почти половина идет на первую связь более осознанно, вполне понимая возможные последствия и даже неплохо ориентируясь в "технике" близости . Это значит, что прекрасная романтичность лучшей половины человечества уступает место более рациональным отношениям .
Для наших девочек интимная близость становится все более привычным поведением, почти как поцелуй с приятелем . "Умри, но не давай поцелуя без любви" - писал Чернышевский . Наши бабушки открыли эпоху игры в "бутылочку", а наши дети бравируют теми отношениями, которые всегда составляли самую сокровенную тайну . Однако, пусть вас не обманывает эта показная легкость интимных отношений: для любого молодого человека шаг в страну интимности является не меньшим испытанием, чем, в свое время, для нас .
Всех без исключения родителей волнует один и тот же вопрос: почему рушатся связи между нами и детьми, почему они отдаляются от нас именно в тот момент, когда им так необходима наша помощь, почему мнение друзей или вовсе незнакомых людей становится для них важнее драгоценного родительского опыта и совета?
Конечно, воспитание - процесс постоянный и непрерывный, его нельзя свести к отдельным разговорам, нудным нотациям или периодическим ссорам . Доверие к родителям закладывается с младенчества и в любом возрасте остается очень хрупким . Легко отпугнуть ребенка, сложнее обрести или восстановить его доверие . Поступок, разумный с точки зрения взрослого, подросток может расценить как вторжение в его внутренний мир, как предательство - и он замкнется в себе, не допуская родителей в тайники своей души .
Но особенно родителей тревожит то, что подрастающие дети скрывают наиболее тщательно - нарождающуюся интимность в отношениях с противоположным полом . Друзья и подружки, бывшие недавно просто приятелями, разбиваются на пары, возникают романы - со страстями, изменами, ревностью и прочими вполне взрослыми подробностями . Мы, старшие, пережившие этот возраст, хотим, чтобы дети не повторяли наших ошибок, но они, словно из упрямства, лезут в те же ловушки, в которых побывали и мы .
Дочь 14 лет пришла домой заполночь - родители не спят, гадают, что случилось . А она весела, возбуждена - впервые побывала на "настоящей тусовке" . Если суметь расшевелить ее вопросами, может и расскажет - да, танцевали, да, обнимались, да, целовались . . . Что еще? Ну какие вы приставучие! И неясно, то ли шутит, то ли не дай Бог . . .
У пятнадцатилетнего мальчика мама нашла в кармане презерватив . Ужасаться, что они ему уже нужны или радоваться, что он ими пользуется? "Приключения" мальчиков мы обычно воспринимаем легче, чем девочек, но все-таки рановато .
И начинаются переживания родителей: с кем, как, что же будет?! Хотя в глубине души мы надеемся на разумность наших детей (все-таки мы их воспитывали), но страшно - что происходит с любимым и родным, таким еще маленьким нашим чадом? Ну, а если уж испугались, то и выводы не за горами - отругать, запретить, проследить, наказать . Конечно, можно запереть в комнате и не выпускать на улицу, но, скорее всего, это вызовет ответную негативную реакцию . Чем жестче мы относимся к ребенку, тем сильнее его противодействие . Мы его гнем вроде бы в правильную сторону, а он сопротивляется . Мы требуем, а он делает по-своему . Мы усиливаем нажим - но он совсем выходит из-под контроля .
Поведение детей, их знакомства, образ жизни, нарождающиеся не самые лучшие привычки - все это составляет проблему для родителей, но не для самих детей . Они ведут себя так, как им хочется и не беспокоятся о будущем, оставляя это нам, взрослым . Поэтому они не понимают нашего волнения, не хотят обсуждать то, что им кажется естественным, не желают делать то, что "правильно", но не интересно .
Такое отношение и к своей будущей жизни, и к нашим советам выводит нас из себя . Мы сердимся на собственных детей, наказываем, ругаем за непохожесть на нас, не понимая, что боремся сами с собой . Ведь наш ребенок стал вот таким не вчера, он рос под нашим влиянием и то, каким он стал - это наша заслуга или наша беда . А потому пытаться переделать то, что складывалось последние 12 - 15 лет не так просто . Но необходимо: это наш последний шанс наладить отношения со взрослеющим подросткам . Дальше он будет брать пример с совсем других людей, уйдет от нас в компанию друзей, в любовь к совсем другим людям и останется недосказанность, ощущение, что не все сделано для того, чтобы облегчить его дальнейшую жизнь . Поэтому, хотя и упущены лет 10, надо стараться хоть теперь найти общий язык со своими детьми .
Самая типичная наша ошибка - отдавать приказы, обязательные к исполнению . Мы привыкли, что ребенок послушно делал то, что мы считали для него необходимым . Мы, родители были для него самыми главными на свете людьми, даже если были неправы . Но время идет, у детей появляется свой жизненный опыт, свои взгляды, которые вовсе не совпадают с нашими . Именно в возрасте полового созревания, в 12 - 16 лет особенности психологического развития приводят к тому, что критичность детей становится преувеличенной, даже карикатурной . Упрямство, доходящее до "ослиного", отвергание с ходу любых доводов старших, слепое подражание общей моде или требованиям своей компании - к сожалению, естественные особенности почти всех подростков . Это пройдет, с возрастом они сами будут с удивлением вспоминать свои выкрутасы, но от этого не легче, если случится что-то такое, что приходится потом расхлебывать долго и трудно .
Здесь нет другого пути - постарайтесь пробиться к своему ребенку, держите себя в руках и ищите все новые и новые подходы . Главное - уважать своих детей и, несмотря на их детскость, видеть в них личность - со своими особенностями, со своим правом на самостоятельность, своим правом на ошибку . Не нужно противопоставлять им себя - "я в твои годы работал, хорошо учился, помогал родителям . . .", лучше вспомните свои трудности и ошибки . Да, я тоже стоял по "другую сторону баррикад", я тоже воевал с родителями, но постепенно что-то изменилось и теперь на те же проблемы я гляжу по-другому .
Вообще, разговаривая с подростком, лучше не делать за него выводы, а просто общаться: рассказали какую-то, подходящую случаю историю, обсудили некий вопрос, обозначили свое отношение - и все . Пусть сам решит, что из этого следует . Если вы сможете передать свои настоящие чувства, то они дойдет до цели в нужном виде . Если же не смогли, то в любом случае подросток решит по-своему, даже если вы станете настаивать на вашем мнении .
Тем более, не пройдут запреты . Кроме озлобленности, они ничего не вносят в отношения детей и родителей . Правильнее будет умно и тактично предостерегать, если поступок еще не совершен и разбирать его последствия, если что-то уже случилось . Но разрешать тоже нужно уметь . "Делай все, что хочешь" - это не разрешение, а самоустранение от ответственности . Да, я не против того, что ты будешь встречаться с новыми друзьями, но . . . - и вы обьясняете, как видите ситуацию, чего хотелось бы избежать, что будет причиной полного запрета в будущем . При этом лучше ссылаться не на чужой, а на свой собственный опыт . Вспомните, ведь и вы в возрасте своего ребенка были в похожей ситуации .
А наш личный опыт общения? Были друзья, были подруги, гуляли вместе, ходили на танцы, иной раз выпивали, дрались с соседним двором, заводили романы - разве это не интересно тому, кто сам все это сейчас переживает - вашему ребенку? И если вы сможете обойтись без назиданий типа "но мы всегда были хорошие мальчики и девочки", то, считайте, вы приобрели очень внимательного слушателя .
Так уж мы, взрослые, созданы, что нам трудно раскрыть перед своим ребенком какие-то затруднения (пусть он лучше видит нас идеальными) . Но, преодолевая себя, можем пойти на это . А вот делать с интимным опытом? Рассказать своему сыну как ЭТО было у меня? Да он же меня уважать перестанет! . . На самом деле, все не так . Почему бы и не рассказать о своем первом романе? Не надо интимных подробностей, пусть будут чувства . Вы думаете, подростку это не интересно? Ошибаетесь, его очень занимает, как познакомились его будущие папа с мамой, какие препятствия преодолевали, как обьяснялись со своими родителями, а ныне бабушками и дедушками .
Подросток очень хочет знать то, что может помочь ему занять достойное место среди "знатоков" интимной жизни . Детские переживания уже не интересны . А вот то новое, волнующее и будоражащее, что зарождается прямо сейчас, что пока еще так загадочно - это нужно узнать, как можно скорее и как можно подробнее . Помогите своему ребенку, он оценит это и теперь, и потом . Не знаете, как это сделать (а это вполне возможно), да еще и очень неловко - купите книгу и «забудьте» ее на видном месте . Не надо настаивать: "Прочитай, специально для тебя купил," - чем сильнее ваш напор, тем меньше интереса .
Не надо опасаться, что новые знания "потянут" на подвиги . Обычная медицинская или психологическая книга даже про "это" вовсе не вызывает фантазий или желания сейчас же все проверить на собственном опыте . Другое дело порнография, от которой ребенка нужно ограждать . Безобидная для взрослого, порнография в подростковом возрасте может привести к неправильному развитию интимных потребностей, склонить к извращениям .
Очень важно, что и мальчикам, и особенно девочкам нужно знать, как предохраняться от беременности . Почти каждая третья девушка, вступившая в половую жизнь, узнала о способах предохранения от своего партнера! Это значит, что ни в семье, ни в школе у нее не было ни малейшего шанса ознакомиться с тем, что могло бы перевернуть всю ее жизнь . Ведь ранняя, незапланированная беременность приводит и к ненужному браку, и к аборту, пагубно отражающемуся на здоровье молодой женщины и даже к бесплодию .
Конечно, любой матери очень трудно представить себе, как обсуждать такие вопросы с собственной дочерью, но другого пути здесь нет . откровенный разговор необходим - это разговор о том, что секс может быть прекрасен, но в подходящем возрасте и с подходящими чувствами, в противном случае он чреват горечью разочарований и таит немало опасностей .
Однако, вот статистика . Свою готовность к весьма непривычному разговору с ребенком об интимных проблемах матери оценили следующим образом . Около 6 % матерей вообще не считают нужным говорить с детьми о сексе . 16 % заявили, что их дети сами уклоняются от таких разговоров и невозможно наладить с ними нужный контакт . Столько же матерей пожаловались на недостаток знаний об интимных проблемах, а 22 % не могут говорить на эти темы по причине собственной неловкости м стыда . Поэтому родители вновь стремятся переложить часть собственных забот на школу . 60 % из них полагают, что эту нелегкую миссию должны взять на себя педагоги . Однако, только 1
Порно Видео Дочь Подросток
Японское Зрелое Порно Онлайн
Новое Порно Каждый День
Эксклюзивное Порно Толстушек