Порно Рассказ Ебал Малолетку

💣 👉🏻👉🏻👉🏻 ЗА ПОДРОБНОСТЯМИ ЖМИ ЗДЕСЬ 👈🏻👈🏻👈🏻

Один мужик периодически нажирался до усеру . А будучи нажратым, обрыгивал себя и обоссывал с ног до головы . Вообще, как правило, обоссывать-то он себя как раз не собирался, но оно как-то каждый раз само так получалось . И вот, в таком виде шел мужик спать во двор - на детскую площадку . За что многократно бывал отпизжен возмущенными родителями . «Ну да на что только ни пойдешь ради детей», - думал мужик, - «Пускай смотрят да на ус мотают» .

Один мужик был ****ец какой здоровый . И ничего его не брало . Никакие хвори и болезни . Не говоря уж про Джигурду и ипотеку . И по этой причине мужик ничего не боялся . Ни людей, ни черта, ни бога . Он даже дорогу переходил не глядя . Потому что если бы какой-нибудь лох посмел наехать на него своей колымагой, то это была бы проблема исключительно для того лоха и для его колымаги . Иногда мужик говорил хвастливо: «… ну если только в меня молния ударит… или там метеорит какой на голову упадет…» И что вы думаете? Так оно и случилось . Молнией его и ударило . А сверху (для надежности) небольшим метеоритом привалило .

***
У одного мужика было две жены . С первой он был очень счастлив . Она все делала по-особенному . Всё-то с любовью, с заботой . Придет мужик с работы, а она ему сразу гавно в тарелочке отужинать несет . И причем не просто говно, а выложенное каким-нибудь изящным вензельком . А то нассыт в кастрюлю – от всей души – терпко так, аж слезы наворачиваются . Мол, пей, любимый, наслаждайся . Мужик прямо ног под собой не чуял от счастья такого . Да только однажды ушла от него жена к козлу какому-то никчемному . Мужик так горевал, что аж еле выжил . Но потом отошел как-то, стал снова на баб засматриваться . И в конце концов женился во второй раз . Но на этот раз уже не так удачно . Уж больно баба бестолковая попалась . Наготовит ему на ужин всяких котлет-беляшей-запеканок, да как вывалит перед ним на стол всю эту тряхомудь, аж плюнуть хочется . Никаких тебе изысков . Причем котлеты – еле теплые . Беляши – горяченные . А запеканка – вообще не вкусная . Вот как с такой дурой жить? Вот и не стерпел мужик . Ушел от неё . А больше ему с тех пор жениться и не довелось .

***
У одного мужика была мечта заветная . Хотел он зажечь такой костер, чтоб это был не просто костер, а просто ****ец какое адское пламя . Чтоб как в песне – спалить чтоб все за час, но чтоб в этот час стало всем теплей . Подготовился основательно . Дров нахерачил – три вагона и телегу . Керосину – цистерну и по бидонам про запас . А как первые холода ебанули, разложил запасы вокруг своей избы, полил все это добро керосином и подпалил к ебаной матери . Горело жарко . Селяне обильно потели . Пиздили мужика, скинув шапки и ватники . Но мужику уже было по*** . Ведь в этот час стало всем теплей .

***
Жил да был один дом . Обычный такой . Ничем не выдающийся . Ни плохой, ни хороший, ни старый, ни новый . Никакими делами особо не занимался, поэтому свободного времени имел в избытке . И любил он по этой причине думать о разном . Интереснее всего было думать о смысле жизни . Зачем нужны дома, откуда они появились и куда уходят после сноса? Теорий на этот счет существовало множество . Но по общепринятой версии считалось, что все дома, которые когда-либо были и которые когда-либо будут, создал Город . Создал и неустанно следит за каждым из них . Что хорошие дома – которые с подземными парковками, широкими лоджиями и просторными квартирами - после сноса попадают в Мегаполис, а плохие дома – у которых низкие потолки, крохотные кухоньки и обоссанные подъезды – после сноса попадают в Город-призрак . Сам себя дом хотел считать хорошим домом, но в глубине души понимал, что это не так . И иногда переживал из-за этого . В такие моменты он смотрел на своих соседей, которые были твердо уверены что никакого Города нет и быть не может, и ему становилось легче . А больше всего он завидовал тем из своих соседей, которые на эту тему вообще не заморачивались, потому что им было совершенно плевать – есть в природе Город или его нет и никогда не было .
А Город над ними только посмеивался, по-тихоньку избавлялся от плохих домов, разрастался за счет хороших . И постепенно превращался в Мегаполис .

***
Один мужик работал сторожем . Вот сидит он как-то раз на смене и ковыряет в носу . Вынимает из носа козявки – одна другой нажористее . И вот ковыряет он, ковыряет, в самую глубь уж забрался, и вдруг перед его внутренним взором мелькнула молнией одна потрясающая и гениальная мысль . Мелькнула и тут же пропала . Мужик с досады аж плюнул . Стал вспоминать про что он думал до того как . Пытался вспомнить и так и этак, и палец в нос посувал – и вглубь, и вширь – ничего не помогает . И тут вдруг подумалось мужику, что дрочить гораздо легче и приятнее, чем думать . Поэтому решил он бросить это гиблое дело и занялся дрочкой .
Аццкие истории *CRAZY* . ТС, жги еще!
ахахах афтор историй явно обкурился :D:D:D
Идём с женой из гостей, а у дороги симпатичная девушка селянской внешности, дыни продаёт: раком встала, прелести шаровидные наружу вывалила, дыньки поправляет -товарный вид придаёт, а сиськи отвисли и колышутся, задница - просто загляденье! Я аж засмотрелся .
Жена, без задней мысли:
- Гляди какие дыни!
-Ага .(мой огурец почуяв родство с этим плодом радостно шевельнулся)
- Пойди пощупай!
Ну я и пошёл .
-Девушка, почём ваши дыни?
-Мои дорого, а эти, - махнув на груду бахчевых растений, - по дваписят!
- Дваписят . . . А пощупать можно?
-Щупайте, - наконец выпрямившись сказала красотка и слегка подалась вперёд .
Я вытянул руку и мечтательно положил всю ладонь .
На дыню, нежно пощипывая её за хвостик .
Жена настороженно, молча наблюдала за нашим откровенным ****ством и, заметив это, продавщица стала солидарно подыгрывать явно не в мою пользу:
-Упругая правда? Вам нравится?
-Неплохо . А на вкус как? - мне понравилась эта игра .
Девушке явно пришлись по по душе мои манипуляции, и разглядев во мне истинного агронома широко, по-лошадиному, расплылась в улыбке . Я никогда не видел, как улыбаются лошади, но обратив внимание на её оголённые дёсны - увидел . Лошадиный оскал на симпатичном личике убил во мне не только агронома, но и покупателя в принципе .
-Попробуйте, - надрезая кусочек сказала девушка, и взяв нож в руки направила с кубиком мякоти направила его на меня . И тут, вспомнив ( наверно) сюжет из какого-то анекдота у меня начался приход, припадок если хотите:

-Аааааааааа!!!!! Говорящая лошадь!!! Бляяяяяяя!!!!!!!!!!
Лошадь!!!!!!!!!! Лошадь хочет меня убиить!!!!!!!!!!Помогитеее!!!!!

Супруга поняв, что нам уже пора, быстро оплатила выбранную мной дыню и схватив за руку своего укурка потащила его в сторону дома . .

- Лошадь дыни продаёт!! Иго-го-го-го!!!!! Покупайте дыыниии!!! Дыня - это растение рода Огурец!! Дыыыыыы . . . . .Захлопнувшаяся дверь подъезда прервала мой глас о чудесной лошади, и любопытные люди слышали едва заметное, приглушённое продолжение моего приступа . . . .

Дальше - забыл . Мне Ленка рассказывала

Сейчас я ем ту самую дыню и пишу вам эти строки, а передо мною очертание той лошадиной улыбки, нож направленный в мою сторону и голос, который ласково шепчет мне:

-Дваписяяяяят!
Есть тут у нас рядом с работой магазинчик . Держат его айзербайжанцы, соответственно, продавцы тоже все айзербайжанцы . А рядом у нас Апражка (Апраксин двор, ****рынок) и ремонтируют здание, соответсвенно, ещё есть грузины, абхазцы и армяне . И все они ходят затавариваться едой в этот магазин . А я постоянно становлюсь свидетелем того, как все эти браться ругаются между собой и продавцами, когда, например, в очереди стоят друг за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по русски), абхазец-асфальтоукладчик (ещё хуже говорит по русски) и грузин-торговец (великолепно говорит по русски с ацким акцентом) . А обслуживает их айзербайжанец-продацец (русский на среднем уровне) . Происходит это примерно так:
Армянин-строитель долго смотрит на айзербайжанца-продавца и говорит:
- Слюш, эти, ватэта, вотки, хароший?
Продавец искренне не понимает, я кстати, сзади стою, тоже не очень догоняю . Продавец удивляется:
- Шито?
- Ватета хароший?
- Шито?
- Э-э-э, ты чо? Ватета хароший?
- Шито ватета? Э-э-э? Гавари, а?
- Вотки хароший? Ты дурак, да?
- Э-э-э, зачем дурак, ты х*й!
Армянин-строитель морщится, что-то вспоминая и поворачивается к абхазцу-асфальтоукладчику и шопотом спрашивает:
- Х*й? Бла-бла-бла х*й?
Асфальтоукладчик с прояснённым лицом, улыбаясь:
- Бла-бла-бла, сама х*й, бла-бла-бла, п3сда! (пауза, потом радостно) Му*ак!
Строитель одухотворённо поворачивается к продавцу и выпаливает:
- Сам х*й****а . Ти муDак!
Продацец искромётно парирует:
- Э-э-э, шито?
Стоящий передо мной грузин-торговец не выдерживает и, жестикулируя, разруливает ситуацию:
- Слюшай, заи*али, а? Мне тут утром стоять, да? Ти будешь х*й, ти п3сда, ти м*дак . Этому дай вотка харощий, а ти - нах*й, патом вазмёщ, адин х*й, как палавой орган нипанимаешь па руски . Мине винбилидан .
Продавец вопросительно:
- Шито?
Грузин в сердцах разворачивается и уходит . Из дверей орёт:
- Би*ять нируская!
Я тоже достаивать не стал . Уходя слышал:
- Вотки хароший?
- Шито?
- Сюка!
- Ты х*й!
Эту историю уже несколько раз читал на разных ресурсах . Но блиа каждый раз пацталом :)
Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали . Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме . Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности . На обратном пути домой происходит следующий диалог .
Дочка:
- А у тети Вали будет ребенок?

Мама:
- Да .
Дочка:
- А где он сейчас у нее?
Мама:
- Ну . . . В животике .
Далее следует длинная пауза . И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины . . .
У мужа магазин книг, у меня магазин женской одежды . Я занимаюсь обоими . Персонал выбираем тщательно, девочки у нас золотые, зарплатой не обижаем, у них есть стимул работать . Всегда слышим лишь положительные отзывы . Но есть и задолбатели, куда ж без этого .

Раннее утро . Захожу в наш книжный . Одна девочка в зале, другая на кассе . У кассы приличного вида дама . Подхожу ближе, слушаю диалог:

— Девушка, вы дэбилка? Я в сотый раз объясняю, что мне надо .
— Извините, но вы неправы . Наполеон — не фашист .

Я медленно офигеваю, но слушаю .

— Дайте мне номер хозяина! Я расскажу, каких он проституток понабрал . Овцы тупые, только ноги раздвигать могут!

Тут уж вступаю:

— Здравствуйте, уважаемая . Я жена хозяина, готова вас выслушать . Какая книга вас интересует?
— О, здрасте! Что ж вы дебилок понабрали? Я с высшим гуманитарным образованием, аж засомневалась в своей образованности . Мне надо учебник сыну — ну, не учебник, а энциклопедическую литературу . Мне нужна книга, чтобы в ней подробно рассказывалось о фашистской Америке .
— Германии, — машинально поправляю я .
— Вы что, тоже дура? — вопрошает мамзель .
— Нет, я слушаю вас дальше .
— Чтобы в ней описывался характер великого американского полководца Наполеона, ставшего фашистом под влиянием Гитлера .
— П@$#ец… — выдавливаю я и отползаю в кабинет . Девки ржут .
— Какие хозяева, такие и продавцы! — резюмирует мамзель и сваливает .
*ROFL**ROFL**ROFL*

Пастораль . Осень — сон души

Осень медленно вступала в свои права – желтые листья на дорожках бесили дворника, крепостные от безделья били друг другу морды у полных закромов, графиня вздыхала с мощностью в шестьдесят децибел над учетной книгой . Граф молча курил, стараясь выпустить кольцо дыма так, чтоб молодая луна, в какой-то момент, оказалась точно в центре дымового кольца .

— Вы бы, Ваше Сиятельство, поговорили со мной, что ли? – прервала идиллию графиня . – А то у меня, еже-ей, от этих расчетов рентабельности сельхозпродукции вот-вот депрессия случится и последующий припадок ярости . Первый же и пострадаете, между прочим .

— Нерентабельным нонче производство получается? – осведомился граф . – А многие, между прочим, предупреждали в начале сезона .

— Умеете же вы, расточитель моих нервов, тему неудачно выбрать . – неодобрительно цыкнула зубом графиня . – Я тут, между прочим, балансирую на грани своего душевного спокойствия . И уже даже думаю, как бы вам помягче сказать, что хомут на моей шее был бы легче, чем ваше там пребывание .

Граф с опаской посмотрел на графиню и сменил тему:
— Осень, промеж тем наступила, ма шер ами . Осень, как водится сон души . Тогда как зима – летаргия ейная .

— Не разговаривайте со мной моими же записями из дневника, подлец! – рыкнула графиня . – Сунули таки нос, проныра! У вас из имущества тут ничего своего нет – так хоть мнение свое должно быть или нет?

— У меня убеждения свои есть . – оскорбился граф . – С убеждениями-то, мнения мне и даром не надо .

— Во как . – удивилась графиня . – Это, например, как?

— Это как, например, с верой . – граф проводил взглядом дымовое кольцо и пустился в рассуждения . – Ежели, скажем, я убежден, что Бог есть, то и мнений у меня никаких на эту тему быть не может . И за вопрос, например, «А какое ваше мнение на тему Бог есть или нет? » я запросто могу в харю заехать .

— А ежели не убежден?

— А ежели не убежден, то могу мямлить там всякое «Я думаю, что скорее есть, потому как все сущее вокруг не могло появиться из ниоткуда, хотя, конечно, и катится ко всем чертям и пропасти небытия» . – граф так ловко скопировал вечновыпившего сельского попа, что графиня затрясло в беззвучном хохоте .

— Вы кощунствуете, друг мой . – сквозь смех, для порядка, заметила графиня .

— Ни в коем разе . Ибо все что я практикую, все что я говорю и думаю – суть эмпирическое знание, полученное мною путем проб и ошибок . – граф поправил воображаемые очки . — Посему, высказывания и методы мои улучшаются от раза к разу, ибо скорректированы они опытом моим и поколений .

— Лекарь Голощапин! – безошибочно угадала графиня и вновь прыснула со смеху . – Он на заре практики папенькины запои морфином лечить пытался . Папенька, конечно, в полнейшем восторге был, а вот маменька дохтура борзыми травить начала на вторую неделю лечения .

— Хорошие были времена . – мечтательно протянул появившийся буквально из ниоткуда папенька . -Ни чета нынешним . Тогда, кстати, дщерь, рентабельность не постфактум считали, а недокормом косарей превентивно создавали . Простое, но девственное решение .

— Действенное . – поморщившись поправила графиня . – Вечно вы ляпаете невпопад .

— А я чего? Я ничего . – начал оправдываться папенька . — Я говорю – осень, промеж тем, наступила . Осень, между прочим – сон души . А зима, не побоюсь вас удивить, — летаргия ейная .

— Вот вы влипли, патриарх! – негромко произнес граф, наблюдая как набирает воздуха графиня . – Говорил вам – не подавайте виду, что читали мы с вами дневничишко девичий .

— Ага . Я влип . – наблюдая как краснеет от ярости белок глаз графини, парировал папенька . – Теперича, как стало ясно, что мы это вдвоем вслух читали – отношения испортятся как у Отчизны с турками .

— Это да . Это я не подумал чего-то . – сказал граф, с опаской следя за графиней . – А что это с ней такое сейчас происходит, отец нашей опасности? Я такого и не видел никогда .

— Это она, мой потенциальный собрат по увечьям, в поисках чего-то тяжелого оглядывается . – со знанием дела сообщил папенька . – Вылитая мать прям вот сейчас . Та же осанка, те же ноздри, то же рычание на низких частотах .

— Как же, как же . Слышу . Примерно как те звуки, что соответствуют состоянию, что она называет бабочками внизу живота, но на полтона ниже . – выпалил граф и тут же понял, что сболтнул лишнего .

— Ох и болван вы, вашсиятельство . – ахнул папенька . – Ну, вот про потайной-то дневник не нужно было намекать . У нее ж теперь два пути – либо нас изничтожить, либо нас изничтожить с особой жестокостью .

— А то, что вы прямо сейчас опять недвусмысленно сказали, что мы и ту тетрадку оба-вдвоем читали – это, по-вашему, совсем ничего? – вскочил граф и начал отступать к краю веранды .

— Душечка, ты, главное, не волнуйся . – начал успокаивать папенька . – Мы ж ведь не чужие, чай .

— Падре, вы бы передвинулись к выходу и вещали оттуда . – посоветовал граф . – Я-то сбегу в случае чего, а вы в годах . Выскочить не успеете и мне потом вас будет крайне не хватать .

— Так вот, птичка вы наша . – продолжил папенька увещевать графиню отступая к выходу с веранды . – Мы же ведь это не посмеяться абы, а исключительно из литературного голода . Читать-то в доме нечего совсем .

— А ведь просили купить библиотеку купца Самохвайлова в прошлом году, между прочим . – подал голос граф . – Так ведь не оказалось тогда свободных денег .

— Вот-вот . – закивал папенька . – А у нас, как у интеллигентов, потребность в печатном слове . Вот и читаем всякую дрянь, что в доме обнаружится .

Графиня встала с кресла и попыталась испепелить мужчин взглядом .

— По-моему, она синеет уже . – озабоченно сказал граф .

— Да нет . Просто вечереет уже . – возразил папенька . – Свет так ложится . Осенью-то вечереет раньше .

— Да, да . – сказал камердинер Петр, выходя из дому . – Осень-то – это сон души . Тогда как зима . . .

— Бежим! – крикнул граф в панике и побежал в осенние сумерки .

— Ужин на нас не накрывай, Петр! – откуда-то от ворот прокричал папенька . – В трактире поедим .

Петр изумленно проводил взглядом обе тени .
— А вы, барыня, есть будете? – обратился Петр к графине . – Бабочек-то подкармливать иногда надо . (с) (frumich .com/blog/2012/10/pastoral-osen-son-dushi/)
КаПЯЛЬка: Йоптвойумать!!!!
КаПЯЛЬка: Млять!
КаПЯЛЬка: мляяяяяяяяять!
Extazzzy: О_о чо такое?
КаПЯЛЬка: пиндык, ВСЁ накернилось медным тазом, жисть дала трещину =(((
Extazzzy: Блять, да чё случилось-то?
КаПЯЛЬка: кароч, две недели назад познакомилась с адним пацанчегом . Кульный кекс такой, грит учиццо на краснодеревщика
Extazzzy: ну гут, бабосов многа зарабатывают оне
каПЯЛЬка: типа нормальный какой-то, в линягу не
рубиццо как умалишонный
Extazzzy: О_о а вот это спортный вопрос про нармальность )))
каПЯЛЬка: так вот, завтра его предки сваливают на дачу, он позвал миня к сибе, типа шампусика попить ))))
каПЯЛЬка: ну и я готовлюсь, хуле думаю, как пить шампусик с небритой киской
каПЯЛЬка: сижу в ванной, ваяю на песде криатиффчик и тут БЛЯТЬ режу палец, сцуко
Extazzzy: больно?
КаПЯЛЬка: да не, ***ня в принципе, но чо-то торкнуло типа
продизинфицировать, столбняк там и всё такое . Полезла за зелёнкой . Открыла . Занаешь, у них там такие ипанутые крышки ещё, *** сковырнёшь . Вопчем справилась и тут опрокидываю ёпаную баночку прямо сибе на песду!!!
Extazzzy: О_о бугага ))))))
каПЯЛЬка: ни***смишнова
каПЯЛЬка: я теперь писдазилёнка какая-то, волосья оставшиеся чудеснава изумруднава цвета млять . Чё делать? Ипаццо на завтра обломилось похоже . Прикинь, сымает он с меня трусы - а
там ТАКОЕ зелёное топорщиццо . Чё сказать?
Extazzzy: ээээээээмммм . . .
Extazzzy: а ты скажи - ЙА ЙОЛКО!!!
Проходил мимо стройки, слышу истошный крик с ярко- выраженным азиатским акцентом:
-Брюс Виллис!!!
Не, я слыхал, конечно, что у таджиков бывают имена типа Эльвира или Ромео, но такого я не ожидал . Подхожу ближе, опять крик:
-Брюс Виллис!!!!!
Стало дико любопытно, что к чему . Подошел вплотную к забору и наблюдаю картину маслом:
Возле строящегося дома стоит грузовик, в который нагружены доски и прочий деревянный лом . Несколько брусков торчат из заднего борта так, что грозят выпасть, перевешиваясь через борт . На 6 этаже стоит таджик (или узбек) и пытается доораться до водилы, который курит в кабине . Наконец до меня доходит смысл его слов . Он просто пытался предупредить водилу, что, видите ли, из кузова его машины "брус вылез")))
Муж с женой собрались на курорт . Причем супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной .
В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть . И написал письмо любимой . Но ошибся в адресной строке на одну букву . Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга . Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма:
"Моей любимой, которая еще дома" . Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран .
Там был текст письма: "Любимая! Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры . Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался . Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи . Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я .
P . S . А здесь жарко!
у меня знакомая рассказывала)) Едет она в поезде (в Барнаул, наверное, но не важно) и ей парень смс написал: "Ты где?", ну она и ответила:"В поезде" . Но вот правда только буква "О" не напечаталась)) вот что парень подумал? что девушка грубая и матерящаяся, так мало того еще и неграмотная:D
У Славика в первом классе появилась любовь — девочка с белыми бантами . Намерения у него были серьезные, Славик пошел знакомиться с родителями . Первым делом спросил, откуда они ее такую красивую взяли . Родители застеснялися, закраснелися, и наконец пролепетали, что купили дочку в специальном магазине . И тут девочка закапризничала, начала чего-то канючить . Родители принялись ее ругать . Не помогало . Поглядев на эту печальную картину, Славик вздохнул и сказал: «Это потому, что из магазина . Вот меня, например, родители сами делали . А в магазинах этих — ужас столько брака! »
Девочка немедленно заткнулась : )
Дано:

1 . Раздолбанный москвич 412 оранжевого - нет не так - ОРАНЖЕВОГО цвета . По возрасту - мой ровесник, но внешне сохранился гораздо хуже
Скрипит, пердит, но едет .
2 . БМВ 530i . Kонечно не такая яркая, как оранжевый москвич, но, так сказать, внушаетЪ .
3 . Бейсболка, черные очки (чтоб не узнали) .
Суть эксперимента:

Ищется идущая по тротуару симпатичная девушка . Одна или две (это не принципиально) . После чего к ней делается подкат на Москвиче .
Водитель подъезжает, бла-бла-бла про погоду-здоровье-настроение, после чего делается предложение подвезти-покататься .
Из 15 выбранных девушек 14 отказались садиться в Москвич . (отмазки разные - тороплюсь-опаздываю-друзья ждут-еду к маме-папе-на учебу)
После получения отказа Москвич отъезжает, разворачивается .

Водитель пересаживается в BMW, снимает бейсболку и очки, меняет куртку и подкатывает к этим же самым девушкам с тем же самым разговором .
Из 15 девушек водителя узнала только одна . (и то, только потому, что забыл снять бейсболку) .
Из 15 девушек согласились сесть в машину 14 . Согласившейся на Москвич Бэху уже не прелагали
Среднее время с момента остановки до посадки дЭвушки в машину не превысило 80 секунд . Особенно быстро согласилась та, которая изначально торопилась "к маме в больницу" .
После посадки девушки в машину эксперимент переходил в фазу "жОсткий облом" .
- Девушка, вы знаете, если вы со мной 5 минут назад отказались на Москвиче ехать, то уж в бэхе вам со мной совсем неинтересно будет .
Надо было видеть их глаза в этот момент . . . . . .Наверное для них это выглядело как зад белого коня, на котором уезжает прЫнц

Критерии выбора респонденток:
1 . Возраст от 20 до 30 лет .
2 . Симпатичность
3 . Сексуальность
4 . Ухоженность .
5 . Хорошоодетость .
Вывод:

В городских условиях:
1 . Не важно как мужик выглядит, во что он одет и что он говорит .
2 . Важно сколько у мужика денег и на чем он ездит .
3 . Теорема "Все бабы бл@#и" из за небольшого количества респондентов пока осталась недоказанной, но сделан еще один шаг на пути к Истине .
Кроме того, незначительно повышен престиж автомобиля Москвич 412 .

Upd . отвечая на вопросы про севшую в москвич девушку .
Она получила бонус . Букет из 15 роз . Изначально планировалось, что по одной розе получит каждая, согласившаяся на москвич .
Далог с согласившейся девушкой был такой:

У нее спросили:
-А почему вы сели в машину?
Она сказала:
- Вы мне понравились .
- И что, даже Москвич оранжевый пофигу?
- А какая разница какая машина, если человек понравился?
После этого ей и вручили все 15 роз
(с)пижжено
Зачетно ннадо в городе такое замутить! И реальную статистику с видео замутить :) Хто согласен на весну замутить ? ;) С мнея космаль или зазик с Делита офигенная тачка :)
Дык а там фишка в чем - предлагаться всё это должно девушкам, как бэ невзначай прогуливающимся по вечернему проспекту, блидавитава виду (опытный глаз отличит) и походки .

Иначе, к примеру, - если девушка реально торопится в больницу к маме (или дома сидит некормленый муж-боксер) - то она и в бентли не сядет . А та, что в москарад прыгнула - так она мошт ащще жоская BLEEDEESHA просто, иль луком торгует в усть-чарышской пристани . . . Зачем было тратить на нее розы?

Такшта вопрос, собстна, в целесообразности эксперимента & корявого его проведения, недумавши . Аль придумано всё .
Дык а там фишка в чем - предлагаться всё это должно девушкам, как бэ невзначай прогуливающимся по вечернему проспекту, блидавитава виду (опытный глаз отличит) и походки .

Иначе, к примеру, - если девушка реально торопится в больницу к маме (или дома сидит некормленый муж-боксер) - то она и в бентли не сядет . А та, что в москарад прыгнула - так она мошт ащще жоская BLEEDEESHA просто, иль луком торгует в усть-чарышской пристани . . . Зачем было тратить на нее розы?

Такшта вопрос, собстна, в целесообразности эксперимента & корявого его проведения, недумавши . Аль придумано всё .

Север все облил розовыми красками ну зачема так ? вдруг торговка луком местный барон китайского лука и ей охото мужского внимания ? Ну девушка которая торопиться в больницу к маме врятли оденет короткую юбку и чтоб из под неё есчо были видны чулки! Совсем не правильно, она скорее всего сама хочет выступить в роли доктора !

Пс во как написал :)
Дано:

1 . Раздолбанный москвич 412 оранжевого - нет не так - ОРАНЖЕВОГО цвета . По возрасту - мой ровесник, но внешне сохранился гораздо хуже
Скрипит, пердит, но едет .
2 . БМВ 530i . Kонечно не такая яркая, как оранжевый москвич, но, так сказать, внушаетЪ .
3 . Бейсболка, черные очки (чтоб не узнали) .
Суть эксперимента:

Ищется идущая по тротуару симпатичная девушка . Одна или две (это не принципиально) . После чего к ней делается подкат на Москвиче .
Водитель подъезжает, бла-бла-бла про погоду-здоровье-настроение, после чего делается предложение подвезти-покататься .
Из 15 выбранных девушек 14 отказались садиться в Москвич . (отмазки разные - тороплюсь-опаздываю-друзья ждут-еду к маме-папе-на учебу)
После получения отказа Москвич отъезжает, разворачивается .

Водитель пересаживается в BMW, снимает бейсболку и очки, меняет куртку и подкатывает к этим же самым девушкам с тем же самым разговором .
Из 15 девушек водителя узнала только одна . (и то, только потому, что забыл снять бейсболку) .
Из 15 девушек согласились сесть в машину 14 . Согласившейся на Москвич Бэху уже не прелагали
Среднее время с момента остановки до посадки дЭвушки в машину не превысило 80 секунд . Особенно быстро согласилась та, которая изначально торопилась "к маме в больницу" .
После посадки девушки в машину эксперимент переходил в фазу "жОсткий облом" .
- Девушка, вы знаете, если вы со мной 5 минут назад отказались на Москвиче ехать, то уж в бэхе вам со мной совсем неинтересно будет .
Надо было видеть их глаза в этот момент . . . . . .Наверное для них это выглядело как зад белого коня, на котором уезжает прЫнц

Критерии выбора респонденток:
1 . Возраст от 20 до 30 лет .
2 . Симпатичность
3 . Сексуальность
4 . Ухоженность .
5 . Хорошоодетость .
Вывод:

В городских условиях:
1 . Не важно как мужик выглядит, во что он одет и что он говорит .
2 . Важно сколько у мужика денег и на чем он ездит .
3 . Теорема "Все бабы бл@#и" из за небольшого количества респондентов пока осталась недоказанной, но сделан еще один шаг на пути к Истине .
Кроме того, незначительно повышен престиж автомобиля Москвич 412 .

Upd . отвечая на вопросы про севшую в москвич девушку .
Она получила бонус . Букет из 15 роз . Изначально планировалось, что по одной розе получит каждая, согласившаяся на москвич .
Далог с согласившейся девушкой был такой:

У нее спросили:
-А почему вы сели в машину?
Она сказала:
- Вы мне понравились .
- И что, даже Москвич оранжевый пофигу?
- А какая разница какая машина, если человек понравился?
После этого ей и вручили все 15 роз
(с)пижжено

Прочитал и вспомнил ролик с ютуба
www .youtube .com/watch?v=d-RdQfIpxx8
Протокол допроса русского моряка в полиции Хоккайдо переведенный буквально:
— Откуда пришло ваше судно?— Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло .
— Отвечайте прямо на мой вопрос!
— Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду?
— Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки . Это правда? Вы подтверждаете этот факт?
— Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврёт — а вы, самка собаки, ему поверите!
— С какой целью вы имели в своей каюте оружие?
— В какой мужской половой орган каюте?! Какое на мужской половой орган оружие?!
— Два пистолета Макарова .
— Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула!
— Вы уверены, что это не ваши пистолеты?
— Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это «Макаровы» .
— Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев?
— Каких, в женский половой орган, пальцев?
— Ваших .
— Да пошёл ты во внутренний женский половой орган!
— Не ругайтесь, а отвечайте . Чистосердечное признание облегчит вашу участь .
— Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За что арестовали то? Самки собаки!
— Вы пока не арестованы, а только задержаны . Через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет .
— Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои, покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины!
— Курилы здесь ни причём! Отвечайте на вопрос о пистолетах!
— Половой орган моржа-самца, а не «отвечайте»!
— Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы их хотели продать или передать?
— Мужского полового органа тебе лысого, а не «передать»! Не буду ни мужского полового органа говорить, продажная женщина!
— Где вы взяли эти пистолеты?
— Пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами!
— Вы привезли эти пистолеты с собой из Находки?
— Из мужской–половой-орган-одки!
— Из Владивостока?
— Из мужской–половой-орган-ока!
— Вы так и будете неясно выражаться?
— Я, продажная женщина, ясно выражаюсь: катись ко вступившей в половую связь матери!

Растерявшийся японский полицейский, поняв, что нужно временно перейти к друго
Порно Рассказ Ебал Малолетку
Порно Аниме Онлайн С Русской Озвучкой
Порно Мультик Клэш Оф Кланс
Порно Звезда Бакеева