Порно Малолетка Сосет Вк

👉🏻👉🏻👉🏻 ЗА ПОДРОБНОСТЯМИ ЖМИ ЗДЕСЬ 👈🏻👈🏻👈🏻

Грустно :)))))))))) До коликов:)))))
просто катаюсь!)))))))))))))))))))))))
теперь я готова к трудовым и любовным свершениям))))))))))))))
без названия Чувства-как Louis Vuitton:или настоящие, или не надо . Секс - как Gucci:много не бывает . Понты,как шубы Roberto Cavalli:идут только Филиппу Киркорову . Кокаин-как Versace:уже не модно, но многие привыкли . Сигареты-как Valentino:элегантно, но старит . Клубы - как Richmond:уже просто смешно . Алкоголь-как Dolce&Gabbana: только в меру . Замуж-как Chanel:традиционно,все хотят . Скромность,как Cartier,украшает . . . ===============================
Притча о мудром монахе Притча о мудром монахе Монах сидел на траве, возле своего дома, находящегося на одной из самых высоких гор Тибета . На тело небрежно была накинута тонкая светло-оранжевая ткань . Не спеша он попивал недавно собранный и свежезаваренный травяной чай, и неспеша осматривал пейзаж . Он жил один уже несколько десятков лет, и в другом мире о нём ходили легенды . Внезапно из леса показался молодой человек, с рюкзаком . Он устало подошёл к монаху . Тот сразу понял что «турист» пришёл к нему не просто так . Сюда добраться не легко . — Я вас нашёл! — отдышавшись, с улыбкой сказал парень, — Наконец-то! Монах оценивающе его осматривал . Он этого ждал . — Ваше предсказание сбылось, — продолжал парень, — Там, в нашем мире, начался ужас, разруха, как вы и предсказывали . Монах ухмыльнулся . Теперь люди поймут свою ошибку, они поймут кто он такой . — Я ждал кого-то из вас . Не волнуйтесь, я вам помогу . Ещё всё можно исправить . Молодой человек внимательно послушал и улыбнулся . Через секунду он уже громко смеялся . — Хаааа, наебааааал! У нас всё заебись, дед . Лолбля, ну ты внатуре алень . Парень ржал, держась за живот . Затем ухахатываясь ушёл обратно в лес . Монах грустно опустил глаза и с досадой воскликнул: — От сцуко!
Железная логика! Железная логика! Уравнение 1 Человек = кушать + спать + работать + развлекаться Обезьяна = кушать + спать Следовательно: Человек = Обезьяна + работать + развлекаться Следовательно: Человек - развлекаться = Обезьяна + работать Вывод 1: человек который не развлекается подобен обезьяне, которая работает . Уравнение 2 Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги Обезьяна = кушать + спать Следовательно: Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги Следовательно: Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне Уравнение 3 Женщина = кушать + спать + тратить деньги Обезьяна = кушать + спать Следовательно: Женщина = Обезьяна + тратить деньги Следовательно: Женщина - тратить деньги = Обезьяна Вывод3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне . Заключение Из уравнений 2 и 3: Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит деньги Т .О . Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами! (Аксиома №1) И Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами (Аксиома №2) И что мы получаем из этого? Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна + тратить деньги Следовательно, исходя из Аксиомы №1 и Аксиомы №2, можно заключить, что: Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе!
Нормально сказано))) Экономический аналитик д-р Марк Фарбер (США) заключил свой ежемесячный обзор следующими словами: "Федеральное правительство выдало каждому из нас сумму в $600 . Если мы потратим эти деньги в Wall-Mart'e, они уйдут в Китай . Если мы их потратим на бензин, они уйдут к арабам . Если мы купим компьютер, они уйдут в Индию . Если мы на них купим фрукты и овощи, деньги уйдут в Мексику, Гондурас и Гватемалу . Если мы купим хорошую машину, деньги пойдут в Германию . Если мы купим какую-нибудь бесполезную дрянь, они уйдут в Тайвань . В любом случае они не помогут американской экономике . Единственный способ удержать деньги дома - потратить их на проституток и пиво, это единственные продукты, которые все еще производятся в Америке!" . . .
Основное население контакта . позаимствовано у Бентли Хуентли Основное население контакта =))) Бентли Хуентли 7 февраля 2009 в 5:02 VIP — Very Important Person (Очень Важная Персона)[1] — форма искусственного, надувного элитизма, болезнь, поражающая кору и древесину головного мозга низших форм человекообразных . Основной характеристикой VIP является завышенный пафос и ЧСВ в сочетании с показным потреблением[2] и примитивной системой ценностей . Для поциента характерны признаки гламурного быдла . [Патогенез] Изначально слово VIP не несло в себе надменно-презрительного оттенка и было призвано обозначать важных персон, вроде президентов или бизнесменов, чье время стоит десятки тысяч долларов в час, что и породило такие словосочетания, как VIP-номер (самый дорогой, президентский номер в гостинице), VIP зал в аэропорту и т . п . Но впоследствии употребление этого слова начало нести коммерческий характер («с этого лоха за вывеску VIP мы снимем ооочень неплохие деньги! А взамен дадим ему всего лишь видимость и дешевую туфту, но он будет счастлив и вернется к нам опять!») и перешло все разумные пределы . Маркетологи, зная о страсти быдла к вещизму, примитивной системе ценностей и показному потреблению, породили такие шедевры как VIP-места в маршрутке или VIP-ложа в катафалке, а также, в качестве стёба, VIP-вагон метро имени Лебедева . Словосочетание VIP как бы говорит нам, что его носитель самый важный, самый продвинутый, самый богатый и занятой, а вы все говно и должны расступиться перед ним, аки Красное Море перед жыдами . Люди, любящие гламур, на самом деле, весьма закомлексованные и тщеславные личности, так как боятся продешевить и переживают по поводу своей востребованности в обществе и личной жизни, поэтому всячески выпендриваются и пытаются везде и повсеместно заявить о себе . Достаточно внимательно, а иногда поверхностно взглянуть на фотографию виайпи, как сразу становится ясно — под тонной тональных кремов, пудры и прочей косметической штукатурки скрываются отвратительные по внешности, вызывающие омерзение быдло-бабы и такие же неполноценные быдло-мальчики . [Гнездовье] Основной и возможно единственный ареал обитания виайпи-быдлятины в интернетах — социальные сети, вроде быдлоконтакта, в котором можно пообщаться с себе подобными, вступить в группы по интересам — клубы, тачки, шмотки, потешая тем самым ЧСВ и, самое главное, организовать фан-клуб в честь себя . Очень часто на странице поциента можно встретить такие быдлопризнаки, как юзерпик с подписью «VIP-пользователь Вконтакте», быдловатые цитаты вроде «кто меня не любит, тот просто мне завидует»© (автор, как не трудно догадаться, Тимати), быдломузыку вроде Electrohouse или R’n’B, огромное количество быдлоальбомов, где одинаково пластмассовые рожи посещают открытие очередного клуба . Почти каждая фотография имеет завышенный Blur (типа для лоска, шоб гламурно было, фотография при этом якобы охвачена золотым свечением) . Смыслом жизни для любого VIP является найти точку G и попасть на сайт Geometria .ru [4] . Отдельного внимания заслуживает кавказский вариант поциента, где признаки VIP соседствуют с комплексом расовой неполноценности . Для таких поциентов характерны, помимо вышеописанных признаков, слоганы, вроде «Кавказ — Сила!», «Кто не с нами — тот под нами» и т . д . Любой уважающий себя VIP-кавказец обязан выложить фотографию, где в руках он держит пачку долларов или выкладывает на столе быдлонатюрморт: пистолет (как правило травматический или, что еще смешнее, пневматика), пачка денег, позолоченный мобильник, ключи от машины . Алсо, существует особый подвид — VIP-нищеброд, каковых в интернетах (и ИРЛ) 90 % . Отличается отсутствием кайена (успешно заменяется тюнингованным тазиком) и покупкой D&G не в бутиках, а на рынке . Других отличий зоологами не замечено . [Признаки VIP-самки] VIP-самка — особый вид быдла, отличающийся всеобщей ограниченностью, показным потреблением и распущенным образом жизни, гордо называемым «прожиганием» . Независимые анонимные исследования показали, что мечта любой VIP-самки — найти своего единственного принца на белом мерседесе и с большим мешком бабла на который можно продолжать потреблять и прожигать, что обычно выливается в целые рекламные кампании на сайте вконтакте, в виде вопросов «Хотели бы вы меня?», «Хотели бы вы танцевать со мной под дождем?» и «Хотели бы вы сходить со мной в ресторан (за ваш счет)?», а также различных быдлоцитат в статусе о взаимоотношениях между мужчиной и женщиной . жЫвотные Одно из любимых занятий VIP — фотографирование себя в зеркале с указательным пальцем во рту . В большинстве своем — второсортное, низкокачественное мясо, приправленное дорогой косметикой и парфюмом, хотя не исключены особи с человеческими лицами . - Пластмассовый взгляд и постоянная искусственная улыбка (желание выглядеть как звездная особа); - Макияж, состоящий из целой обоймы дорогой косметики, слоем в несколько миллиметров (сокрытие болезненного цвета лица, различных вмятин, пятен, раздражений, угрей и прыщей); - Чудовищных размеров губы — либо искусственно увеличенные липолифтингом, либо вытянутые бантиком (анонимная наука затрудняется сформулировать причины данного вида процедур); - Комплекция резидента Освенцима — запредельная худоба, вызванная бесконечными диетами (на хождение в спорт-зал просто нет денег); - Кожа неестественного темного с уклоном в трупно-зеленый цвета, при помощи автозагара и солярия (почему-то многие считают это красивым); - Обилие страз на одежде и различных аксессуарах (сумках, мобильниках и т . д .); - Огромные солнцезащитные очки формата «Стрекоза», занимающие пол-ебла (попытка скрыть свои противные глазища); - Телефон формата раскладушка с модным рингтоном (своеобразный ГОСТ у випов); - Обилие слов паразитов в речи, характерных для стереотипических гопников (постоянное «там», «короче», «реально», etc .) . При отсутствии кандидатов на спаривание на расстоянии более 10 метров, речь ВНЕЗАПНО трансформируется и начинает состоять чуть менее, чем полностью из конструкций, образованных от слов «хуй», «пизда», «блядь» и «ебать», так как не надо не перед кем корчить из себя женственную особу и можно побыть собой . - Зачастую низкий, звонкий, противный голос; - Любовь (чаще показная) к слабоалкогольным клубным коктейлям (чтобы иметь доступ к различным самцам, необходимо одиноко присесть у барной стойки и подождать, пока какой-нибудь симпотичненький мальчег не угастит вкусненьким питьем); - Показное начитывание модных «интеллектуальных» книг, написанных знающими людьми: Пауло Коэльо, Оксана Робски, Сергей Минаев и т . п . (в некотором роде тоже ГОСТ, все читают — значит и випу надо прочитать и жить так, как сказал Минаев); - Постоянное слепое следование «трендлайну» (похуй что, лишь бы модно было); - Маленькая собака, которую постоянно таскает с собой в руках или возит в машине, чаще всего порода собаки Йорк или Чихуа-хуа(не совсем понятно, откуда взялась мода на противных, маленьких, визжащих тварей, но возможно непоследнюю роль сыграл фильм «Блондинка в законе»; - Некоторое время назад писком моды считалась мерзенькая челка до бровей, хотя некоторые носят до сих пор (причиной можно назвать вирусное распространение); - Неиллюзорный интерес к жизни звезд шоу-бизнеса (в связи с отсутствием кругозора и элементарной эрудиции, нормальных тем для разговора у випов нет и быть не может, так как они заняты «прожиганием», и тогда приходится забивать себе голову всякой хуитой, вроде «Джейка Джилленхола и Хита Леджера видели вместе!», чтобы можно было бы хоть о чем-нибудь пообщаться в родном стаде); - Полная бисграмматнассть: отсутствие знаков препинания, предложения написаны либо полностью строчно, либо полностью прописью[6]; - Патологическая смайлофагготрия; - Тотальная некомпетентность по любым вопросам; - Анкеты в социальных сетях, состоящие из гламура и пафоса намного более, чем целиком; - Вам почти никогда не удастся найти VIP вконтакте по настоящему имени — обычно в анкете указано имя с каким-нибудь огроменным текстовым изъебом (пример: Юлька [PG][GLAMOUR][DFY][LIL GANSTA NI Бонитачка) . Алсо, в написании часто присутствуют различные быдлосимволы, типа ♥ и √ιק . - В каментах VIP абсолютно всегда происходит одна и та же картина — тотальное поклонение Багине, сопровождаемое обильным выделением различных естественных жидкостей — наиболее частой фразой, употребляемой поклонниками Багинь является «Хотел бы я быть стулом/травой/скамейкой/диваном, на котором ты сидишь/лежишь/стоишь!» . При появлении хотя бы намека на то, что кому-то фотография показалась хуитой, запускается механизм феерического гнобления бунтаря верными поклонниками, что непосредственно связанно с призрачной надеждой о спаривании с Багиней . Героиня фотографии обычно заявляется где-то в середине шоу и включает режим «неоспоримой аргументации», редко отходящей от шаблона «мне пох на твае мнение у типя никада не будит такой девушки как я паэтаму ти завидуеш!!!!!!!!!» . В последнее время набирает популярность новый шаблон — на фотографии самка всячески выпячивает свое вымя и томным взглядом смотрит на зрителя как на говно . Зритель, лишившись остатков разума, выдает фразу: «какие у тебя красивые . . . . . . .глаза)))))»; - Если есть бложек, то посты состоят чуть менее, чем полностью из: «глотнула Мохито, закусив фуа-гра в (название заведения)», «прилетела из Милана\Парижа\Токио\Нью-Йорка\Лондона, закупившись забавными (какой-то итальянский бренд), красивыми (какой-то итальянский бренд), милыми (какой-то итальянский бренд)» . Остальное содержимое описывается ключевыми словами: мужчины, машины, секс, мероприятия, вещи, клубы, «я вся такая», и псевдоумными цитатами классиков про то, что лох — это судьба, а сильные и красивые — это божий дар и благодать . [Признаки VIP-самца] В основном, повадки самца почти идентичны повадкам самки, но есть и некоторые различия . Например, стремление к овладеванию как можно большим количеством телок, открытие собственного бизнеса, покупка собственной квартиры, машины, дачи или переселение за границу с твердой уверенностью, что там он кому-то нужен . Независимые анонимные исследования обнаружили, что в особо запущенных случаях может появится желание записать свой собственный альбом в жанре R’n’B . [править] ИРЛ VIP-мальчики . У большого количества VIP-самцов наблюдаются ярковыраженные метросексуальные замашки . Условно их можно разделить на три разновидности: «мачо», «подруга» и «спортсмен» . Мачо Одежда: Всегда брендовые трусы «Calvin Klein»; Розовая рубашка на учебе и пиджак от Richmond, который они не надевают, но с удовольствием носят, перекинув через плечо; Дорогие итальянские лакированные ботинки на каблуке; Светлые джинсы от Armani; Ремень с модной бляхой от «D&G»; Солнцезащитные очки «военного» формата с золотой дужкой от FERRE . Внешность: Зализанная наверх челка, иногда мелирование; Наличие небольшого пресса при отсутствии другой мускулатуры; Волосы на теле почти не растут (иногда бреют); Гладкое, блестящее лицо (при невозбраном участии кремов, лосьонов и прочих женских радостей); Имущество: Квартира в очередном элитном доме; Личный спорткар (типа Audi TT или Lexus'a, Infinity) (до первого столба, для любителей подразогнавшись этак до 190 поиграть в шашечки между офисным планктоном и жлобами на тазах) или люкс-внедорожник (типа Porsche Cayenne, BMW X5, Infiniti FX 45, Range Rover Vogue, Volvo XC90 и т . д .) (для тех кто уже в столб въезжал) и все остальное, купленное на отцовские деньги; Мобила со стразами или из семейства Nokia 8800 (SE, Arte и прочее), у особо крутых — Vertu; Пачка денег на фоне поциента . Семья: Отец — бизнесмен, иногда бывший вор в законе, трахающий своих молоденьких сотрудниц на старости лет; Мать — разжиревшее нечто, полдня ходит по магазинам (бутикам), пиздит по телефону, дома смотрит дневной телевизионный эфир; Несколько младших братьев и сестер, с которыми сидит няня; Интересы: ДиффчОнки; Машины; R’n’B, клубы . Общение: Постоянно вспоминают о том, как круто было в клубе такого-то числа; Говорят о своих планах на новогодние каникулы, как поедут в Куршавель кататься на сноуборде и т . д . Но, как известно, всем похуй . Подруга Внешне некрасив; Постоянно находится в компании самок, большинство его друзей — женского пола; друзья мужского пола обычно являются бойфрендами подружек; Всеми своими повадками выдает в себе гея, но зачастую обычный гнойный бисексуал; Привлекает всех своим умением говорить, какой-то феноменальной эрудицией и пониманием женских проблем; Обладает пошлым чувством юмора, что постоянно демонстрирует (шутит про секс, вагину, месячные и прочие злободневные темы); Знает все сплетни и охотно делится; Когда грубые натуралы начинают травить его за педиковатое поведение, начинает говорить, что ему насрать на чужое мнение; Делает все, что в его силах для привлечения внимания, иногда может прикинуться жалким или обиженным, чтобы его утешали; СпортсмЭн в компании Гламурной Кисы . Спортсмен ака «Бычара» — часто встречающийся как в реальной, так и в виртуальной жизни воинствующий тип быдла, с девиацией в области силовых видов спорта . Идеальный вариант для троллинга и извлечения массы лулзов . Считает, что тот, кто не занимается боксом/дзюдо/борьбой, не может за себя постоять и не служил в армии — «лошара по жизни и тряпка и ваще не тянет мазу»; Анкета вконтакте состоит из быдлоцитат быдлоклассиков вроде «боксёра каждый может обидеть, но не каждый — успеть извиниться» или «держу инициативу возле челюсти», а также типичного быдлоконтента, повествующего о том, что он VIP, а все остальные — говно и должны перед ним расступиться, иначе — в грызло; Большое количество фоток из серии «мы с пацанами в качалке» или «я на сборах»; Оценивает людей по такому критерию как «сможет/не сможет отпиздить»; На аватаре — портрет Федора Емельяненко или Майка Тайсона; Считает себя гангстером, мафиози и вором в законе, ИРЛ вырос в семье нищебродов и алкашей; Свою точку зрения в любом споре считает истиной в последней инстанции . При любом конфликте использует дежурные аргументы вроде «в жизни бы ты мне такого не сказал», «а ты мне в глаза это скажешь?» . Предлагает встретиться и «разобраться по-мужски» . Иногда даже приходит; [VIP с Кавказа] Особая форма болезни, протекающая наиболее тяжело для поциента . Худшие представители кавказского народа начинают копировать поведение расовых негров из гламурных R’n’B-клипов, которые они видели по MTV . Это ведет к тому, что в речи мгновенно появляются репперские штампы, типо «Yo!», «Peace!», а на публике частенько можно увидеть различные распальцовки, о которых они ничего не знают, но которыми так охотно пользуются . Также резко изменяется дресс-код: если раньше это были спортивные штанишки китайского покрова, то теперь огромное количество всяких безвкусных украшений и модной брендовой одежды . [VIP-самец с Кавказа] Отличается рекордным идиотизмом и наглостью, тупостью оставляя всех остальных випов далеко позади; Одежда: Доминирует черный цвет; Бренды: «D&G» и «Armani», реже «Gucci» и «Dirk Bikkembergs» . Носит обтягивающую черную шапочку с аршинными буквами «Emporio Armani»; Прическа типа «битлз», либо просто короткая . Походка в развалочку, расставив локти в разные стороны . Обилие навешенных как на ёлку золотых цепей бриллиантовых перстней, платиновых часов и прочего драг . металла . Отличается страстью к таким визуальным-поэтическим образам как «зеленый цвет», «родной зеленый флаг», «животное волк», «животное орел», «позолоченные буковки-закорючки», «пачка долларов», «машина ламборджини/мерседес/джип», лозунгам "(>название родной республики<)»-style, «(>название родной республики<)-СИЛА!», «(>название родной республики<)-РУЛИТ!!!!1» . Любит размещать фотки себя любимого на фоне соседского Мерседеса, Лексуса, БМВ, Инфинити, любимого ишака и т . д .(нужное подчеркнуть), с пневматическим пистолетом и пачкой евро-долларов-рублей-карбованцев или в окружении братьев, только что спустившихся с гор . Страдает от комплекса неполноценности за свой этнос, поэтому стремится всем показать, доказать и наказать о том как он невозбранно крут, величав и о том, как непобедим его край и народ . Вспыльчивость и аггресивность, любит угрожать физической расправой и "позвать братву" . Разъяренный VIP-самец, как правило, начинает употреблять только одному ему понятные слова и междометия, фразы, написанные транслитом: "Ya tvoy mama ebal, ya tvou papa ebal, ya tvoy sestra ebal" . . . Перечисление ебабуемых бесконечно . . . over 9000 . Размер члена обычно превышает уровень интеллекта; первый по сути тоже завышен . [VIP-самка с Кавказа] Мало чем отличается от обычной VIP-самки за исключением наличия у неё якобы брата/отца/дяди, который готов убить любого, кто её обидит . При этом брату/отцу/дяде не обязательно быть на самом деле, но вот упоминать о том, что её есть кому защитить и кровно за неё отомстить, желательно почаще . Обязательный атрибут VIP-самки с Ковказа - очки на пол-ебла именитова бренда (естесвенно купленого на Восточном рынке г . Махачакла .) . На всех фото пытается вытянуть губы в трубочку т .к думает что это добавляет ей сексуальности . Часто, невооружённым глазом, можно заметить плохо сбритые усы . [Примеры последствий VIP-инфекции] Леонид Василевский, студент IV курса СПБГУ, расстрелявший собственных родителей из-за наследства . Отец работал в администрации президента и рубил бабло . Анкета Леонида состоит из пафоса и VIP чуть менее, чем полностью . Оксана Аплекаева — тупая пизда, бывшая участница Дом 2, понаехавшая откуда-то из Ново-Ебенево . Хотела разбогатеть и стать светской львицей . Однажды выступала на Московском Международном Салоне в качестве модели и ВНЕЗАПНО пропала . Через неделю ее труп нашли на обочине . Официальная версия — пыталась кого то развести на деньги и переусердствовала . Ратмир Шишков — быдло-рэппер из семейства Тимати . Был молодым и успешным, пока не попал в автокатастрофу, в результате которой погорел .
Тема уёбыша) Официальный ответ трэш-шапито КАЧ Первому каналу . Открытое письмо . кому: Сергею Смирнову тема: Предложение от Первого канала Уважаемый Сергей! Студия спецпроектов Первого Канала свидетельствует Вам свое почтение и просит принять участие в новом общественно-правовом проекте . Цель программы - познакомить зрителей канала с их правами, научить правильно действовать в сложных ситуациях, обратить внимание на нюансы законодательства+ Жанр программы - ток-шоу . В студию приглашаются участники какого-либо конфликта, юристы, эксперты . . . ПРОГРАММА НЕ СТАВИТ СВОЕЙ ЦЕЛЬЮ СОЗДАТЬ КОНФЛИКТНУЮ СИТУАЦИЮ В СТУДИИ!!! Задача героев - раскрыть проблему со своей точки зрения, задача экспертов - прокомментировать пример, научить зрителей правильно действовать в подобных ситуациях . Мы приглашаем Вас на запись программы, посвященной праву человека отстоять свою честь и достоинство в суде . Речь пойдет об оскорблениях и обидах . Мы видим Вас участником "звездного" эпизода, в котором мы будем обсуждать конфликты среди публичных лиц на примере инцидента, произошедшего с Вами и Виктором Дробышем . Вы могли бы отстоять свою точку зрения на данный конфликт, объяснить, чем Вы считаете произошедшее, рассказать о своем творчестве . Программа находится в стадии разработки, съемки состоятся в Москве, в телецентре "Останкино", предварительно - в конце января - середине февраля . Просим Вас проявить понимание и как можно быстрее сообщить о возможности Вашего присутствия на съемках . Заранее благодарны . Все вопросы Вы можете задать по телефону 8 906 *** ** ** С уважением, редактор Студии спецпроектов Первого канала Дарья Остроумова ************************************************************** Уважаемая спецпатронесса Первого канала г-жа Остроумова . Просто, Даша . . . Что-ж Вы, работая на Первом канале, так непозволительно обмишурились? Тема-то «уёбыша» - стара как мир! В апреле уже 2 (два!) года, слава те Господи . Для трэш-шапито КАЧ она исчерпана более чем, а с этого года вообще выброшена из жизни, как использованный condom . Вам, г-жа Остроумова следует быть поостроумней и порасторопнее, иначе во времена тяжкого финансового кризиса, Вы долго на своём тепленьком местечке не задержитесь . Тем не менее . Пользуясь случаем, я бы хотел передать привет Андрюше Малахову . Ведь именно в программе «Пусть говорят» в августе 2007 года, я прямо в студии разделал Дробыша и его защитников «под орех» . И, несмотря на то, что меня вырезали, вся студия была этому свидетелями . Отар Кушинашвили и Бари Алибасов вообще заняли мою сторону, как и большинство зала . А Иосиф Кобзон – просто вышел! А как у Дробыша дёргался правый глаз! Эх, былое . . .приятно вспомнить . . . Поднимите эту запись из архивов . Флаг Вам в руки . Далее . Свою точку зрения, я уже давно отстоял во всех инстанциях включая судебные . Кстати, кто Вам сказал, что судебное разбирательство завершено? Дробыш? Так вот: если это так, то ОН ВАМ БАНАЛЬНО НАБРЕХАЛ! Действительно, мировой судья зачитал обвинительный приговор в мой адрес . Но в течение 14 дней мой адвокат подала аппеляцию на это решение . Что автоматически означает ОТМЕНУ данного приговора, и повторное рассмотрение дела в суде высшей инстанции . Теперь я с нетерпением жду повестки в районный суд . Что-же это значит, г-жа Остроумова, лично для Вас? С удовольствием поясняю: Вы на Первом канале собрались сделать «сериал» из дела по которому ещё не вынесен окончательный приговор! Буду более понятен: В ЭТОМ СЛУЧАЕ МОЙ АДВОКАТ ОСТАВЛЯЕТ ЗА СОБОЙ ПРАВО, РАСЦЕНИТЬ ДЕЙСТВИЯ ПЕРВОГО КАНАЛА, КАК ДАВЛЕНИЕ НА СУД . О юридических последствиях этого шага проконсультируйтесь в юридическом отделе Первого канала . И наконец, последнее . Аудитория по эту сторону монитора, гораздо мобильнее и интеснее аудитории по эту сторону экрана . Моя аудитория телевизиор НЕ СМОТРИТ . С чего это Вам, г-жа Остроумова взбрело в голову, что мне будет интересно рассказывать о творчестве трэш-шапито КАЧ, в очередной « первоканальной желтушке» . НЕТ . Я слишком уважаю свою публику и своих фэнов . Вам этого не понять НИ-КОГ-ДА, да и не надо понимать . Своей публике я уже всё сказал . И я очень благодарен ей за ответную поддержку и понимание . Так, что Даша, подведём Вашему прошению итог: НЕУБЕДИТЕЛЬНО, CТЫДНО & НЕПРОФЕССИОНАЛЬНО И передайте всем Вашим коллегам с Первого - ещё одно подобное предложение в адрес трэш-шапито КАЧ и следущее моё открытое письмо будет уже обращено к г-ну Эрнсту . Уверен, после него он почистит кадры в Останкино . Честь имею . Сергей «Masterboy» Смирнов лидер трэш-шапито КАЧ 22 января 2009
LOST . Как все было LOST . Как все было Начало 19-го века: Черная Скала была судном перевозящим рабов, пересекающим Tихий океан . На этом корабле перевозили большой ассортимент магнитных ископаемых . Неожиданно, лодка сталкивается с островом . Остров имеет уникальные магнитные свойства, металлические материалы на лодке притянулись магнитными силами острова, и лодка была буквально поднята на остров . Жители Чёрной Скалы становятся теми, кого мы знаем как «других» . Ричард — один из их лидеров . Лодка, имея сильные уровни магнетизма, создаёт отверстие в невидимом пузыре, который окружает остров — это отверстие — в координате «305», по которому команда Дэниель путешествует, чтобы добраться до острова . Как только Чёрная Скала терпит крах, лидеры на борту судна, включая Алвара Хансо, начинают исследования магнитных аспектов острова . Их потомки в конечном счёте формируют ДХАРМУ в конце 20-го века . Далее 1960-ые: ДХАРМА была создана для улучшения человеческого рода . Первоначально она задумывалась как исследование людей, но увеличилось до массивного проекта, который был разработан, чтобы исследовать судьбу . В какой-то момент в течение исследований ДХАРМЫ, кто-то сумел усилить магнитные свойства острова, согнуть время и место — таким образом, была создана машина времени . Машина времени служит двум различным функциям: 1 . одна часть машины синхронизируется с магнитной аномалией, которая закрывает остров . Это способ послать весь остров в прошлое — к моменту когда машина времени была создана . В конце сезона 4, Бен поворачивает колесо, чтобы вернуть остров в прошлое к тому моменту, когда машина была создана . 2 . Машина времени также — физическое устройство, которое может переносить человека в прошлое, вплоть до времени когда машина была создана . На начальных стадиях испытания машины времени, ДХАРМА ставила тесты на животных (а именно, белые медведи), чтобы избежать любые связанные со временем катастрофы или парадоксы . Первые испытания машины времени состояли в том, чтобы убедиться, что они могут увеличить жизнь животного . Они послали белого медведя в прошлое на несколько лет назад, и затем изменили его среду обитания, чтобы увидеть сможет ли он выжить . Когда белые медведи возвратились в настоящее, ДХАРМА увидела, что они смогли выжить вне острова, и даже в чрезвычайных климатах (типа пустынь), таким образом это сделало их частично непобедимыми . Понимая власть этой машины времени, лидеры ДХАРМЫ решили скрывать ее . Таким образом, многие из экспериментов на острове Лоста — только прикрытие, чтобы скрыть истинные исследования ДХАРМЫ . Вскоре после экспериментов с белыми медведями, ДХАРМА начинает посылать людей в прошлое . Через несколько лет работы с машиной времени ДХАРМе становится любопытно, можно ли менять курс истории . Чтобы понять, могут ли люди изменить будущее, которое уже написано, ДХАРМА начинает ставить опыты с отправкой людей в прошлое . К сожалению, люди которых отправляли в прошлое не могли сделать ничего, чтобы изменить будущее, оно было уже предрешено . Предпринимаются отчаянные попытки доказать, что есть хоть какая-то польза от машины времени . Лидеры ДХАРМы решают заразить болезнью группу своих людей, чтобы поставить тест со временем . Посылка людей в прошлое может вылечить их от смертельного вируса? Без предупреждения, ДХАРМА выпускает вирус на остров, который заражает людей . ДХАРМА убеждает их, что они могут вылечить болезнь специальным устройством, это устройство машиной времени . Однако, об этом не знают подопытные люди — они только хотят вылечиться, и думают, что машина времени — некоторый тип сложной прививки . Люди возвращаются в прошлое, и излечиваются от вируса, но судьба то предписывает иначе, тогда дымный монстр убивает их, поскольку монстр — физическое средство судьбы, которое исправляет курс времени . ДХАРМА видя этого монстра понимает, что на сей раз машина времени не выполнила ни одной своей цели вообще . Единственное чего ДХАРМА достигла — отвергла часть своего состава . Выжившие тест становятся противниками ДХАРМЫ, и впоследствии упоминаются как Другие, Ричард и Джекоб — в том числе . 1970-1985: Мать Бена устраивается на работу в ДХАРМу, чтобы начать исследования машины времени . После нескольких лет испытания, она также разочаровывается в ее способностях . Она встречает Ричарда — лидера других, и он рассказывает ей об ужасных экспериментах, которые ДХАРМА ставит на людях . Мама Бена начинает ненавидеть ДХАРМУ . Она считает своей судьбой разрушить ДХАРМУ, все из-за вреда, который они нанесли невинным людям якобы во имя науки . Она решает убить двух зайцев одним выстрелом: вместо того чтобы просто оставить остров и разозлить ДХАРМУ своим отъездом, она решает использовать машину времени, чтобы вернуть время к моменту когда она приехала на остров . Она покидает остров, и все выходит так, как будто она никогда не
Порно Малолетка Сосет Вк
Порно Волосатые Пизды И Ноги
Смотреть Порно Гиг HD
Порно Актриса Aniston