Порно Кончают В Малолетку В Анал

🛑 👉🏻👉🏻👉🏻 ЗА ПОДРОБНОСТЯМИ ЖМИ ЗДЕСЬ 👈🏻👈🏻👈🏻

Embed


Embed this gist in your website .





Share


Copy sharable link for this gist .




Clone via
HTTPS


Clone with Git or checkout with SVN using the repository’s web address .



This file has been truncated, but you can view the full file .


Instantly share code, notes, and snippets .



Зарегистрируйтесь на Чудо .Деньги
Подпишитесь на наши группы и сделайте посты в соцсетях
Первые 1000 человек получат 50 CHUDO бонусом (сейчас по курсу это $25 ) .

Двое незнакомых людеи в гостиничном номере ночью . Вдруг один начинает стонать: - Ой, как я хочу пить, ой, как я хочу пить, и т .д . Второй не выдерживает, поднимается, наливает первому стакан воды . Тот выпивает и через некоторое время начинает снова стонать: - Ой, как я хотел пить, ой, как я хотел пить, и т .д . Тут второй обращается к нему: - Простите, вы не могли бы помолчать . Мне завтра рано вставать . А первый ему в ответ: - Ой, какой вы нудный!
Едет мужик в поезде, вдруг из
соседнего купе раздаются дикие вопли:
- Как я хочу пить! Если бы кто-нибудь
знал, как я хочу пить!!
Мужик ворочался, ворочался - крики не
прекращаются . Не выдержал, налил в
стакан воды и отнес орущему . Тот выпил
и с блаженным видом заорал:
- Как я хотел пить! Если бы кто-нибудь
знал, как я хотел пить!!!
Не спрашивайте, как я оказалась в этом поезде . Это неважно, как и то, что время со вчерашнего вечера течёт для меня совсем идиотски . Важно то, что со станции "Вышний Волочек" в вагон шагнула бабка . Нет, не так: Бабка . У неё было все, что полагается такой женщине из города с таким названием: свалявшийся мохеровый берет поверх цветастого платка, пухлые баулы и пухлый же внук, недоросль лет двенадцати, обреченно волочащийся за баулами . Поняв, что, "согласно купленных билетов", родственница будет сидеть не рядом, внук было обрадовался . Но баушка лихо затолкала багаж на верхнюю полку - ответом на предложение помощи было суровое "Не трожь!" . Оглядела вагон, выбрала жертву - ею оказался безумец, предложивший помощь с багажом - и сообщила: - А нук, давай туда . Жертва как-то сразу поняла, что это было не предложение, и освободила пространство . Утрамбовав внука в кресло у окна, Бабка зловеще сказала: - Будем кушать . Внук втянул голову в плечи . И через секунду весь вагон, а также окрестные деревни, которые "сапсан" пролетает со скоростью 200 километров в час, поняли, почему . Бабка распахнула матерчатую сумку, выбросив в атмосферу запах Котлет . Вслед за ними появились укутанная в полотенчико эмалированная миска варёной картошки и литровая банка соленых огурцов . Конечно, нарезанный хлеб и пучок зеленого лука . - Щас будет соль в спичечном коробке, - глядя на Бабку с суеверным ужасом, предсказал мой сосед, на вид слишком молодой и модный, чтобы помнить такие детали советских путешествий . - Шоколадка, что не будет, - также тихо отозвалась я . Не знаю, чем я думала, делая эту заведомо проигрышную ставку . Разумеется, соль появилась . - Ба, я не голодный, - безнадежно сказал Внук . - Я вот пить хочу . Где моя кола? - Компот, - отрезала Бабка . - В дорогу сварила . Нук ешь . Внук потянулся к котлете, огреб по рукам и спустя мгновение получил ту же самую котлету с картошкой и хлебом . Тоскливо жуя, уставился в окно . - Нук огурчика, - распорядилась Бабка . - И яйцЫ . Мы с соседом, который, кстати, благородно разделил со мной выигранную шоколадку, вылупились на Бабку . Та осмотрела гору еды и спросила: - А где яйцЫ? В голосе ее слышалась даже растерянность . - Куда яйцЫ делись? И хотя спрашивали явно не нас, мы зачем-то развели руками . Не знаем, не брали, вообще ни при чем . Бабка начала раздражаться . - Сварила с утра яйцЫ, пять штук, крутые . И где? Мы тихо захихикали . - У меня дитё голодное! - рявкнула Бабка . Следующие десять минут она выворачивала в проход свои баулы, а весь вагон внимал душераздирающей истории пропавших яйцОв, пяти штук, крутых, и обреченного голодать "рябенка", каковой в это время с олимпийским спокойствием жевал котлету . В проходе появилась женщина с младенцем . - Потом приходи, - отмахнулась Бабка . - Нам надо сменить памперс! - возмутилась женщина . - Он покакал! Бабка поднялась от баулов и, вперив в младенца ястребиный взор, проорала буквально следующее: - Покакал - значит, жрал! А моему с голоду помирать??? ЯйцЫ-то пропали! - Да она троллит, - восхитился мой сосед . - Извините, - забормотала женщина с младенцем, - я не знала, что у вас тоже маленький ребёнок . . . Я в другой вагон пойду . И тут "маленький ребёнок" издал звук, который издаёт 100 процентов взрослых мужиков после кружки пива . Не в силах больше сдерживаться, мы с соседом захохотали в голос . Появилась проводница: - Что тут у вас происходит? - Не твоё дело! - гаркнула Бабка, запихивая баулы обратно . Видимо, смирилась с потерей . Плюхнулась в кресло и отвесила Внуку легкий, но обидный подзатыльник . - А ты ешь давай, а то мать скажет, я тебя голодом морю! И тогда Внук, который явно устал чувствовать себя бессловесным рождественским гусем, восстал . Он откашлялся и светским тоном обратился к проводнице: - Простите бабушку . Она потеряла пять своих яиц и немного нервничает . Если Бабка что и сказала, мы этого не слышали: вагон загоготал так, что, кажется, даже метель за окном прекратилась . Вы, наверно, думаете, что дальше было так, как у меня часто бывает: мы с Бабкой поговорили, и оказалось, что никакая она не Бабка, а вовсе солист Большого театра, тонкий, интеллигентный и местами скрипач, а я просто не сразу разглядела . Кхм . Ну мы поговорили, да . Перехватив мой взгляд, направленный на остатки пиршества, Бабка спросила: - Что, не собрала в дорогу-то? - Не собрала, - повинилась я . - Ну вот и сиди теперь не жрамши, - ответила Бабка . - Овца безрукая .
Что пить - то и есть! Под Челябинском Новый 2000-ый год выдался холодным, мороз за тридцатник в Новогоднюю ночь . После застолья пошли с подругой по городу прогуляться, нам обоим глотка свежего новогоднего воздуха захотелось . Доходим до снежного городка . Рядом ларёк открыт . Я подумал, что уже почти час гуляем всухомятку . Возьму-ка я себе пива . Сказано - сделано . Подруга от пива отказалась, но говорит: - Я тоже чего-нибудь хочу . - Вот, - говорю, - мороженое будешь? Она: - На улице очень холодно . - А ты его в карман пуховика положи и потом дома съешь . - Оно же в кармане растает . . . - Нет, на таком морозе не растает . Подругу-то я уговорил, но, пока я её уговаривал, моё пиво уже превратилось в густую кашицу . Попробовал жевать . Есть можно, но вкус не тот . А ещё через минуту оно и совсем в бутылке замёрзло . - Пошли греться, - говорю, - у меня теперь тоже мороженое есть .
День Победы Довелось мне как то проходить свою срочную службу в далеком, богом забытом поселке, со странным названием Кураково, что в Тульской области, именно там один старший сержант по секрету поведал мне, что спать без трусов гораздо полезнее чем в трусах - мол резинка кровообращение нарушает, ну и вообще проветривать свое причинное место только на пользу . Поскольку сержант производил впечатление человека разносторонне эрудированного, среди товарищей по службе и командного состава пользовался авторитетом, совет его навсегда врезался в память . Во время службы каждую ночь рядом похрапывали полторы сотни молодых, здоровых сослуживцев и снимать трусы на ночь было как минимум не разумно и я решил отложить данный эксперимент до увольнения в запас из рядов вооруженных сил Российской Федерации Десять лет спустя . Утро девятого мая . . Две тысячи то ли седьмого, то ли восьмого, не суть . . Просыпаюсь с глубокого похмелья в квартире своего хорошего друга Тимура, на непослушных ногах ковыляю до кухни, потому как со вчерашнего, предвидя свое нынешнее состояние, заначил в холодильнике пару бутылок дешевого шампанского . . Легким хлопком отправляю пробку в дальний угол кухни и делаю несколько больших жадных глотков . . . Холодная жидкость обжигает рот углекислым газом, скользит по пищеводу, проваливается в желудок и заполняет его приятной теплотой . За несколько минут волшебный, пузырящийся эликсир растворяет головную боль, тошноту и первые признаки послепохмельной депрессии . Сухость во рту, буквально недавно, казавшаяся невыносимой, исчезает мгновенно, туман в голове рассеивается, я начинаю различать звуки, предметы вокруг себя и легкую прохладу на теле . Внезапно приходит осознание что стою я на кухне абсолютно голый, поскольку спать нагишом уже вошло в привычку, плюс ко всему замечаю у самого себя не шуточную эрекцию . Видимо похмельный сидром мозг идентифицировал как угрозу к существованию и могучий инстинкт размножения решил подстраховаться и оставить после себя хоть какое-нибудь потомство . Так исторически сложилось что на протяжении всей своей жизни я постоянно боролся со своими же вредными привычками и поэтому принимал, как мне казалось, важные решения дабы сделать себя и окружающий мир чуточку прекраснее . Неделю назад я принял решение не дрочить пару месяцев, поэтому возникшую в голове мысль о том, чтобы пойти в ванную и снять напряжение комсомольским онанизмом, переборола другая мысль о том, что через десять минут уважать я себя буду чуточку меньше . Нужно было как-то отвлечься, я плюхнулся в кресло и приложился к горлышку уничтожая добрую половину содержимого . Пока пил подумал о том, что было бы здорово если б вдруг в это уже чудесное утро неожиданно для всех пришла Тимуровская жена Татьяна, было бы чертовски забавно послушать его объяснения, чего делает на ихней кухни, развалившейся в хозяйском кресле, небритый, улыбающийся имбицил с недобитой бутылкой и стоящим членом . Поскольку мы до сих пор ни разу не встречались момент для знакомства по моему мнению был просто идеальным . Я даже представил как подыграл бы в этом чудесном спектакле, возмущенным, истеричным голосом Тимуру: - Ты что, так про нас ничего не рассказал?! Сволочь! Ты же обещал!!! И его супруге: - Он меня любит, поняла?! Ну, где же тебя носит, Танюша?! И в тот же самый миг, словно по волшебству, я услышал короткие, звонкие, приближающиеся удары каблучков в подъезде и сердце мое радостно забилось . Я уже представил как щелкнет замок входной двери . . Но к моему глубочайшему сожалению каблучки процокали выше и растворились в гулкой тишине подъезда . Ждать в одиночестве больше не хотелось и я пошел будить друга . Мои попытки успехом не увенчались, он никак не хотел просыпаться, не реагировал даже на угрозы прикончить шампанское в одиночку . Я немного начал скучать и вдруг неожиданно вспомнил какой сегодня знаменательный день, а следом родилась просто гениальнейшая идея . Я распахнул настежь балконную дверь, вышел на свежий, весенний воздух и громким, грудным, как мне казалось напоминающим Левитана, голосом начал свою торжественную речь - Дорогие соотечественники!!!Поздравляю вас с днем Великой Победы . И в очередной раз хочу напомнить вам о великих подвигах, силе духа и нечеловеческой стойкости нашего народа . . . Видимых зрителей у меня не было, но мне казалось что меня слушает весь город, даже веселые воробьи перестали чирикать и замерли . "С каждым годом наших ветеранов становится все меньше и меньше . . ." Но закончить мысль мне не позволила грубая нецензурная брань соседа сверху, пообещавшего мне что если я не заткнусь прямо сейчас, то он спустится и совершит со мной насильственный половой акт . На несколько секунд я потерял дар речи, что то подсказывало мне, что хозяин этого сочного, зычного баритона, является человеком сильным и слов на ветер не бросает . Но и промолчать я тоже не мог - я был уверен что в данной ситуации прав, речь моя заслуживает аплодисментов и должна войти в историю . Оскорбленный в своих лучших чувствах, сделав пару больших глотков из волшебной бутылки я вдруг почувствовал себя всесильным и бессмертным и ответил обидчику что если не заткнется он, тогда я сам поднимусь к нему и совершу с ним все то, что обещал совершить со мной он только дважды . На что он неожиданно согласился . . . Пулей влетев в комнату я встретился взглядом с Тимуром, который все еще лежал, но уже приподнялся на локте и смотрел на меня с явным любопытством . . По охреневшему выражению его лица понимаю что он слегка удивлен, чтобы не отвечать на бестолковые вопросы типа чего это я голый или чего это я разорался в такую рань, начинаю первым: - А чо там за скотина редкостная на верху живет? Слегка помятое лицо Тимура еще шире расплывается в улыбке: - Даа, это . . Серега-десантник . Ростом два метра, сто двадцать килограммов весом . Ага, скотина редкостная, затопил меня неделю назад, иди что ли дай ему пиздюлей!! - ответил Тимур и громко заливисто расхохотался . Бессмертие мгновенно улетучивается, также как и всесилие и мне внезапно становится очень грустно, я за долю секунды понимаю все несовершенство нашего мира . Вот ведь блин . Ну почему там не живет например танкист Афанасий, зенитчик Андрюха, Санек из сто двенадцатой мотострелковой дивизии, пожарный Романов или выпускник педагогического университета Елисейка . И стало внезапно понятно почему он так быстро согласился на мое непристойное предложение . Шансов у меня практически не было, единственно верным, логичным решением казалось просто извиниться, желательно прямо с балкона, никуда не поднимаясь и не выходя из безопасной квартиры, но я прекрасно понимал, что в таком случае мне уже никогда не восстановить свою честь, достоинство и высокую нравственность в глазах старого товарища, а что еще страшнее и в собственных . Мое уязвленное, гордое самолюбие к хренам рвало все доводы логики и просто бесновалось - лучше смерть чем позор!!!! Мозг судорожно искал спасительное решение из этой непростой ситуации . Положение неожиданно спас Тимур, казалось бы самым логичным вопросом: - А чо ты голый то? За долю секунды в памяти всплыло событие месячной давности, мастер класс по боевой йоге, молодой подтянутый паренек рассказывал интересную теорию о разрыве шаблонов и о том что нестандартная манера поведения в критической ситуации может подарить спасительные три-четыре секунды . Ну вот же!!! Десантура меня ожидает, но если подняться голым, он явно сконфузится, за это время можно и бутылкой по черепу звездануть . Мама конечно с детства твердила что кулаками никого нельзя бить, но про бутылки вроде ничего не говорила . Параллельно вспоминаю что удар полной бутылкой гораздо мягче чем пустой, давление жидкости делает свое дело, выскакиваю на кухню достаю из холодильника вторую, не початую бутылку игристого полусладкого . Прости мама, все что мог для Сереги я сделал, тем более десантник - голова натренирована должна быть . Запрыгнув в темно синие, китайские сланцы я через полминуты стоял на лестничном пролете этажом выше и скрипя сердцем нажал на дверной звонок . Дверь распахнулась практически мгновенно и за долю секунды я сообразил как жестко ошибся в расчетах - Серега действительно был под два метра и его коротко стриженная голова почти подпирала собой верхнюю балку дверного косяка . Траектория для удара была просто не реальная . Мы оба замерли . . . Мои спасительные секунды, выигранные охренеть каким не стандартным поведением, таяли прямо на глазах . . Где то далеко, в уголках своего затуманенного алкоголем разума я прекрасно понимал что нужно обязательно ударить первым, только в этом случае, у меня могли появится хоть какие то шансы на победу, но меня словно парализовало, я не мог даже моргнуть не то чтобы ударить или даже пошевелиться . . Неожиданно для самого себя моя правая рука с шампанским согнулась в локте и из пересохшего от волнения горла вылетели совершенно, казалось бы не уместное: - Ты это . . Пить будешь? Серега грохнулся на пол, схватился руками за живот и засмеялся так что из глаз его практически сразу брызнули слезы: - ХааХааааХа, уааа ха, уйди, уйди не могууу . . Ха хааа ха ха, ну ты . . Ха ха хааа . Люда, Людааа иди . . Иди сюда . Не, ты чо меня правда трахнуть собирался?! Ха ха ха хааа . Дон Жоун гребаный, шампанское прихватил . . Ой не могу, уйди блять с глаз моих . Уга гааа аа На его истерический хохот вышла молодая, красивая Люда и тоже согнулась пополам . . Мне почему то было не смешно, а жутко неудобно, я неловко попятился и прикрываясь бутылкой хотел было смыться, но уже совсем не суровый десантник прочитал мои намерения и между приступами хохота скомандовал : - Люда держи его! Послушная Люда нежно взяла меня под руку, завела к ним в квартиру и закрыла дверь . .Тут истерический смех напал и на меня . Минут десять мы смеялись в коридоре практически не останавливаясь, Серега лежа прямо на полу, а мы с Людмилой на корточках, отсмеявшись гостеприимная хозяйка вынесла мне из ванной махровый халат, за что я был очень признателен . Шампанское мы так и не открыли - хозяин достал из морозильника запотевшую бутылку водки, и тоном, не терпящем возражений пообещал мне: - Я с тобой сегодня напьюсь . . И обещание свое он сдержал . Минут через пять поднялся Тимур и в этой чудесной компании мы замечательно провели майский праздник . Серега оказался отличным парнем, потом не раз меня спрашивал - а помнишь как мы познакомились? Ты меня еще трахнуть хотел? Я теперь про тебя друзьям рассказываю . Спасибо дружище, я тебя тоже тебя вспоминаю . Девятого мая особенно .
Про уступание места в транспорте две истории . Из принципа больше НИКОГДА И НИЗАЧТО не уступлю бабкам . Задолбали! Как тащатся они с рассадой под 20 кг на дачу, их же силой туда никто не гонит, так это нормально . А как только в автобус заходят (с мешком той же рассады) ой беда, уступи мне место . Ну и конечно же какая плохая молодежь . Вот две истории: 1) Электричка, половина лавок свободны, народ сидит как правило лицом по ходу движения, лавки напротив свободны, ну и конечно на самих 3-х местных лавках занято 1 максимум 2 места . Я сижу у окна, места рядом свободны . Заходит старушенция, в руках мешки рассады, подходит ко мне и заявляет "как тебе не стыдно, ты должен был встать когда я вошла в вагон и уступить мне место" . Я охренел, гляжу на кучу свободных скамеек против хода движения - и показываю рядом, так вот, мол, садитесь . Ответ убил: - Я куда хочу туда и сяду, хочу я сидеть У ОКОШКА, а ты такой-сякой молодой стоять должен . И чему вас только учат? Ну хрен с ней с бабкой, пересел на такую же свободную лавку, смотрю - бабка свои мешки поставила рядом с собой и сидит ровно посередине лавки (не у окна) и что то еще при этом бормочет . 2) Городской автобус, заходит дед с клюкой, впереди места свободны, сзади сидят пацаны лет по 12, едят чипсы и пьют кока-колу . Дед начал бить их клюкой . На крики "что вы делаете?" начали уже вмешиваться другие пассажиры . Я тоже подошел посмотреть, оказывается деда разозлило: - Мы для чего жизнью рисковали, чтобы ОНИ ЖРАЛИ И ПИЛИ ЭТУ ДРЯНЬ? Ну пассажиры конечно на деда тоже уже ругаются и тут он заявляет как по его мнению должна вести себя молодежь: - Эти щенки ОБЯЗАНЫ ВСТАТЬ, ОТДАТЬ МНЕ ЧЕСТЬ, ПРЕДЛОЖИТЬ СЕСТЬ И ПОСЛЕ ЭТОГО ПОПРОСИТЬ РАЗРЕШЕНИЯ ЕСТЬ И ПИТЬ В МОЕМ ПРИСУТСТВИИ! Вот из-за таких дебилоидов больше места ни одной бабке и деду не уступлю . Где то слышал поговорку "любое право может породить вседозволенность" .
Друг наш Василий всегда отличался широтою души, независимостью взглядов ну и легкой придурью . Придурь наверное перебор, скорее чудачество, но невозможно себе представить ситуацию в которой он не смог бы накосячить . Вот и тот раз он не подкачал . Шел 1992-93год, капитализм побеждал и папа Васи превратился из директора одного из крупнейших предприятий города в его полноценного владельца . Серьезный человек с серьезными друзьями и знакомыми представлявшими в те времена верхушку города . Так вот, случилось у отца Васи день рождение, пригласил он своих друзей и знакомых отметить праздник по домашнему в своей городской квартире . Далее со слов Васи . Ближе к середине застолья папа вытаскивает из бара бутылку коньяка, открывает, разливает и толкает короткий тост типа - "Друзья мои, был я недавно во Франции, где по окончанию деловой части поездки, попросил моих французских компаньонов отвезти меня в департамент Шаранта славящийся своим виноградом и лучшим в мире коньяком . Там побывав в городе Коньяк, я приобрел бутылку старого пятидесятилетнего "Курвуазье", хочу что бы вы продегустировали и оценили этот благородный напиток" . Вася во время тоста сидел не жив не мертв, ему реально поплохело . Дело в том, что накануне мы так же отмечали какое-то событие, возможно менее важное чем д .р . папы, возможно мы просто пили пиво и у нас оно закончилось, а заодно закончились деньги и Вася сказал "Щас", сбегал домой и стащил из бара первую попавшеюся бутылку . Увидев бутылку мы честно пытались уговорить друга Васю отнести ее назад, один лишь только ее вид говорил сам за себя . Подвыпивший Вася был непреклонен, мол ерунда это все, главное не повредить тару, а завтра налью туда обычного коньяка никто и не заметит, все будет хорошо . Хорошо не стало . Не знаю о чем думал на следующий день Вася, но купил он и перелил в коньячную бутылку "Казацкий напий" . "Казацкий напий" . . . . что можно о нем сказать - крепкое дешевое пойло с мерзким запахом, легче ежа проглотить чем глоток сделать, знающие люди утверждали что даже неприхотливые бомжи-алкоголики брезговали пить его, предпочитая более изысканый одеколон . Вобщем народ выпил . . . мертвая тишина за столом и обалдевшие от раскрывшегося букета напия гости, нужно отдать должное этим людям, почти все смогли удержать напий в себе, двое-трое слабаков не в счет . Не выдержав отцовского взгляда, Вася поднялся и заявил что он тут вообще не при чем, после чего попытался сбежать из дому, развеяв последние сомнения в его виновности . Не знаю как наказали Васю, этого он нам так и не рассказал, с месяц после занятий в институте он шел сразу домой, не задерживаясь по дороге . Впрочем Василий никогда долго не унывал, это был лишь эпизод в его насыщенной приключениями жизни .
Интересная статья американца John Cheese, редактора портала cracked dot com . В 1982 году я был восьмилетним мальчиком, я сидел за партой в третьем классе обычной американской школы, когда сработала аварийная сирена . Мы на Среднем Западе привыкли к подобным вещам, потому что через регион часто проходили торнадо . Но эта сирена была другой . Она звучала все громче и настойчивее . Можно сказать даже зловеще . Звук сирены был похож на крик дельфинов, которые кричали песни Скид Роу . Это не было похоже на предупреждение о торнадо . Это было что-то новое . . . что-то темное . И я начал впадать в панику . Учитель велел нам залезть под стол и прикрыть наши головы . В таком положении мы оставались минут пять, а потом по селектору раздался голос, который сказал, что тест системы прошёл успешно, и что все мы можем вернуться к нашим обычным занятиям в классе . Когда мы вернулись на свои места, учитель объяснил, что эта сирена-предупреждение о ядерной атаке . Если Россия (тогда СССР) решит сбросить бомбу на США, то мы должны поступить именно так, спрятаться под стол и накрыть голову руками . . . Потому что, я предполагаю, стол - единственное безопасное место при ядерном взрыве . У всех нас были вопросы . Зачем русским нападать на нас? Зачем им бомбить случайный школу в центре, у черта на куличках, в штате Иллинойс? Почему они нас так ненавидят? Учитель сказал нам, что все это будет объяснено в течение следующих нескольких недель, потому что мы были уже достаточно взрослые (напомню, мне тогда было 8 лет), чтобы узнать о Холодной войне . Затем она выкатила страшный кинопроектор и вытащила большой белый холст . В течение следующих нескольких недель, нас кормили жуткими видео, которые рассказывали о том, как аморально ведут себя русские . Нам сказали, что они в любую секунду могут нажать на большую красную кнопку, и это будет конец света . Они объяснили, как коммунизм был абсолютным злом . Что если ты - гражданин СССР и хочешь чизбургер, нужно было получить разрешение правительства, прежде чем пойти, чтобы заказать его . Это не шутка - это реальная вещь, которую нам вдалбливали в школе . Это всё само по себе было страшно, потому что в восемь лет в США единственное, чем ты увлекался так это мультфильмы, пердеж, отрыжка и МакДональдс (пердеж и отрыжку можно поставить после слова МакДональдс) . Мы быстро прочувствовали всю боль русских из-за чизбургерного кризиса . Нам сказали, что в Берлина находится огромная стена и что если ты окажешься где-то рядом, русские и немецкие военные будут стрелять без предупреждения . Эта стена была величайшим символом притеснения на планете и цель Америки номер один была снести её . Нам сказали, что российская милиция регулярно проверяет своих граждан на улице средь бела дня . Что если вам что-нибудь не понравится, то вы рискуете своей жизнью или рискуете оказаться на много лет в тюрьме . Мы довольно быстро поняли, что Россия не была страной - это была фабрика смерти . Нас учили, что в России много людей, которые были не согласны со своим правительством, но если они говорили об этом их избивали или убивали . Даже если это не делала полиция, это делали граждане, которые поддерживали правительство . Нас учили, что в России на каждом углу камеры, которые документируют всё, что ты делаешь, поэтому у русского человека не было спасения от глаз милиции или военных . И если Россия всё-таки начнет войну с США и она случайно выиграет, то тоже самое случится со свободными и хорошими Соединенными Штатами . После таких лекций на ближайшие 10 лет я отказался носить белое белье, так как любое упоминание о русских могло изменить его цвет . Так почему я вспомнил об этом инциденте 34 года спустя и 25 лет после окончания Холодной войны? Потому что сейчас я не могу сделать даже самого простого без чувства страха, которое я испытывал когда в 1982 году был третьеклассником . Видеонаблюдения в США является стандартной практической в каждом крупном городе страны . Каждую неделю, я вижу, ещё одну историю о гражданине США убитого офицером полиции США . Мы возводим стену на границе с Мексикой . Люди устраивают нападения на членов политических движений во всех штатах, и это происходит так часто, что я перестал за этим следить . У нас кандидат в президенты открыто утверждает, что другого кандидата следовало бы убить . Мы пропитаны предупреждениями о готовящихся терактах, даже в нашей крошечной школе в нашем мухосранске, штат Иллинойс . И то что я вижу за окном сегодняшней свободной Америки очень похоже на уровень "образования" третьеклассника времен Холодной войны . Единственная разница заключается в том, что нас учили, что мы будем вынуждены . . . это . . . не то что бы добровольно, а под гнётом жестокого тирана, если конечно ему удастся сокрушить свободные и сильные США . . . нырять и пить это дерьмо с шипами под стук кирзовых сапог русских офицеров идущих по всем самым глухим улицам нашей страны . Это пугает меня . Черт, даже то, что эта статья размещена в разделе комедийные рассказы, ставит меня в группу риска по преследованиям, угрозам смерти и возмездия . И это не просто домыслы, я уже получал угрозы смерти за то, что говорю я не так как надо и не так как говорит комун . . . демократическая партия и что люблю каламбуры . Я не знаю, но я рискну оставить здесь свой отзыв . Я всего лишь белый, гетеросексуальный мужчина, я всего лишь посмел сделать сравнение Холодной войны с современной Америкой . Конечно, я мог бы просто написать статью про стояки, мультфильмы, пердеж, отрыжку и МакДональдс (пердеж и отрыжку можно поставить после слова МакДональдс), потому что это никогда не перестанет быть смешным . Я не агитирую, не пропагандирую, это просто наблюдения . Когда мой класс предупреждали и возможном будущем, я что-то не слышал, что "американские граждане зайдут слишком далеко ." Нам скорее говорили, что "внешние источники заставят нас быть" . Это заставляет меня задаться вопросом, чему в других странах учат своих детей? "Россию погубит нас всех?" Я не хочу вас пугать, потому что моя страна сделала меня тем, кем я являюсь сегодня . Идея о том, что нищий в один прекрасный момент может стать мультимиллионером уникальна для США . Мне нравится тот факт, что США дает нам такую возможность . Мне нравится, что у нас есть возможность встать и указать на несправедливость глобального масштаба . Мне нравится, что если мы решим, что это место не для нас, мы можем собраться и уехать без согласия правительства . Мне нравится, что на каждого жестокий американского дебила у нас есть тысячи мирных людей, которые готовы встать и сказать: "I can fixed it!!! Give me ducktape!!!" Я считаю, что мы хорошая страна . Я просто хочу, чтобы люди сделали шаг назад и наконец поняли, что той Россией о которой мне говорили в 1982 году в итоге стали США . И стали они такой не только для своих граждан, но и для всего мира .
После рождения дочки стояние в пятничных вечерних пробках стало недоступной роскошью, поэтому вся семья отправляется на дачу заранее, а я потом после рабочей недели приезжаю на электричке на ближайшую станцию, где меня встречает машина . Сначала думал, что как в молодости буду пить пиво и слушать музыку, но . . . вокруг все были какие-то серьезные и мне стало неудобно, а как пересел в машину, понял что хочу за руль . . . поэтому после первого раза все остальные ездил трезвым и дивился, как так изменился за 10-15 лет народ . . . Так вот . . . еду я в прошлую пятницу на электричке, трезвый, хотя с собой литров пять разного пива (Burgun des Flandres, White Lambic, Ищу Человека, Citrazen . . .), но мне за руль, а народ в этот раз далеко не трезвый - в тамбуре обосновалось человек восемь бухой/обкуреной молодежи и орут под громкую фанеру всякую попсу . Руки прямо чесались их выкинуть из поезда прямо на той станции, где сел, но повода мне не дали - посторонились, в вагон пропустили и даже музыку на время вырубили, пока все пассажиры не прошли . Еду и думаю, что за хамство, тамбур заняли, кричат, прыгают . . . я таким не был . . . или был? Живо вспомнил, как ехали с ДР одноклассника в 11 классе из загородного дома, с собой увозили водку, которую там выпить не удалось из-за его большого и бдительного семейства и водки этой было в достатке, а еще были две гитары, под которые мы пели "Границы Ключ . . ." и прочую ересь . Тогда мы (тоже человек 8) заняли собой весь вагон - остальные из него просто сбежали . Даааа . . . Эти хоть в тамбуре шумят . А из тамбура тем временем восемь голосов орут "А он ее целует, говорит, что любит . . ." . . . Б-р-р, как это слушать можно, да еще и прыгать так, что вагон раскачивается больше обычного . . . а вот контролеры сквозь них прошли - даже не поморщились, и билеты не проверили . . . Даааа, а когда мы тогда ехали, нас КОНТРОЛЕРЫ на станции оббегали . . . Да, вспомнишь, так стыдно . . . а ведь все приличными людьми выросли . Двое ученых, двое инженеров, чиновник, два офицера, кто еще там был . . . Паша наверняка, он сейчас руководит че
Порно Кончают В Малолетку В Анал
Смотреть Порно Лесбиянки Насильно
Порно Учит Дочь Анал
Порно Видео Матери И Сестры И Сына