Порно Хентай Молоденькие Онлайн

💣 👉🏻👉🏻👉🏻 ЗА ПОДРОБНОСТЯМИ ЖМИ ЗДЕСЬ 👈🏻👈🏻👈🏻

Всего книг - 472868 томов Объем библиотеки - 693 Гб . Всего авторов - 220439 Пользователей - 102495
После

Ланке даже не просто доктор медицинских наук, он обладатель следующей и высшей степени – он доктор философии

можно не читать :) PhD капитально не дотягивает до нашего кандидата наук . . .

Понравилось . хотелось бы продолжения
Прошу извинить за предыдущую версию файл, но так, с неправильной обложкой он продаётся на ЛитРес, они там, похоже, совсем ухи наелись . Я тупо не заметил несоответствия, когда выкладывал . Поправил .
очень быстрое продвижение ГГ по служебной лестнице, а так хорошо
Интересно было ознакомиться с этим практически неизвестным (широким массам, скажем так :)) процессом .
все как бы предсказуемо, но читается с интересом и легко

Цвет фона
черный
светло-черный
бежевый
бежевый 2
персиковый
зеленый
серо-зеленый
желтый
синий
серый
красный
белый


Цвет шрифта
белый
зеленый
желтый
синий
темно-синий
серый
светло-серый
тёмно-серый
красный


Размер шрифта
14px
16px
18px
20px
22px
24px


Шрифт
Arial, Helvetica, sans-serif
"Arial Black", Gadget, sans-serif
"Bookman Old Style", serif
"Comic Sans MS", cursive
Courier, monospace
"Courier New", Courier, monospace
Garamond, serif
Georgia, serif
Impact, Charcoal, sans-serif
"Lucida Console", Monaco, monospace
"Lucida Sans Unicode", "Lucida Grande", sans-serif
"MS Sans Serif", Geneva, sans-serif
"MS Serif", "New York", sans-serif
"Palatino Linotype", "Book Antiqua", Palatino, serif
Symbol, sans-serif
Tahoma, Geneva, sans-serif
"Times New Roman", Times, serif
"Trebuchet MS", Helvetica, sans-serif
Verdana, Geneva, sans-serif
Webdings, sans-serif
Wingdings, "Zapf Dingbats", sans-serif


Насыщенность шрифта
жирный


Обычный стиль
курсив


Ширина текста
400px
500px
600px
700px
800px
900px
1000px
1100px
1200px


Показывать меню
Убрать меню


Абзац
0px
4px
12px
16px
20px
24px
28px
32px
36px
40px


Межстрочный интервал
18px
20px
22px
24px
26px
28px
30px
32px

ххх: Мы с ребятами на работе в кладовке повесили турник
ххх: И время от времени туда заныривали подтягиваться
ххх: Неосведомленный дирик подумал, что мы там пьянствуем
xxx: двум технарям нужен час, чтобы поставить детское кресло в машину .
xxx: и еще час, чтобы ПРАВИЛЬНО поставить
ххх: я бы чего-нибудь сказал, но, боюсь, ты сама все поймешь =))))
Тема: запрос на срок и цену сборки сервера
Необходима информация по сроку и цене сборки Сервера .
Этот сервер просчитывался ранее для заказчика для тендера . Но в итоге тендер мы проиграли . Теперь к нам обращается победитель тендера и хочет купить этот сервер у нас . Бизнес по-русски . . .
ххх: У меня тут давеча монитор сгорел .
ууу: А как вообще мониторы сгорают? Расскажите .
Burzumcheg: вся хата провоняла чесноком после неудачного эксперимента с пищей . теперь друзья боятся заходить ко мне домой, а у меня затесались смутные сомнения . . .
yyy: Прогу, которую вчера писал, отлаживаю
xxx: А сразу без лажи написать не мог?
xxx: Повзрослел - это когда тебя в принципе не волнует, повзрослел ты уже, или нет
FF: Единственное применение ленте Мёбиуса, которое я нашёл — сломать голову одному другу, нажравшемуся галлюциногенов . Я вынужден был за ним полдня следить, чтобы он чего не натворил (например не подавился языком), и дал ему ленту, чтобы как-то его занять .
FF: Он был очень недоволен, когда протрезвел, но так ему и надо .
Horny Raccoon: в магазине предлагают сборку - 40 гривен .
Horny Raccoon: продавец: - Вы дома его не соберете .
Horny Raccoon: я: ну да, конечно, мне высшее техническое образование просто не позволит одолеть это чудо китайской промышленности .
Horny Raccoon: продавец: (краснея) ну вообще-то, производство Корея
Horny Raccoon: У МЕНЯ ОТВЕРТКИ НЕТУ!
собирается начаться . строй материалы уже дня 4 лежат у меня в комнате . затишье, т .с . перед ремонтом
виндовс переставили, ща настраивают оформление
в смысле пластиковые окна поставили, ща откосы ровняем
Заказ на сайт, который я явно никогда не забуду . Сайт-визитка из 1 страницы . Фраза заказчика: "я заплачу 50 000, только должно быть серое, красное и чтоб вставляло!" просто убила:)
(о жизни на тропическом острове Гуам)
Torres: По поводу опасной живности - рассказывала дама, бывшая за мужем за местным врачом . Приходит к врачу дядька, жалуется -- мол, змея укусила . Какая-такая змея? -- интересуется врач - как она приблизительно выглядела? А вот так - говорит дядька и достаёт из кармана змею . Значится, после укуса он её засунул в карман и двинулся искать медицинскую помощь, а всё это время змея кусала его за ногу =)
xxx: У меня раньше из-за стенки доносился стук молотка, а теперь вот - звук перфоратора .
yyy: Всё вполне закономерно . У меня тоже раньше за стеной баба орала, а сейчас ребенок орет . . .
odeni: Не могу передать, как же я не выношу мусор .
Volensa: мой телефон обозвал ноутбук гарнитурой! просто хам
xxx: если бы я хотел работать, я бы нашел работу
ххх: нет, у меня есть место, где мне платят за страдание хернёй
ааа: Археологи дипломы защищали, это было нечто! Готовится, значит, Мишаня выступать, весь бледный, диплом за ночь написал, боится страшно . Вышел за кафедру и ждет, когда ему слово дадут . А комиссия, надо сказать, уже хорошо выпивши сидит . И в наступившей тишине председатель наш посмотрел на Мишаню многозначительно, прокашлялся и как гаркнет:
Из обсуждения новости на рамблере о запуске американцами нового оружия .
- Зато у нас есть Булава и Тополь, которых они очень боятся, потому что даже мы не знаем куда они полетят после запуска .
Абитуриент: А как я узнаю, что поступил? Ведь у вуза нет сайта . Придёт извещение на почту?
Секретарь: Вы вам пришлём почтового голубя .
ххх: И да прибудет котлета сия, разделенная между нами поровну, вечным символом нашей нерушимой дружбы .
Евгений: То ли мои комплименты стали галантнее и остроумнее, то ли новый фольксваген стал привлекать больше девушек :))
xxx: Катя, обрати внимание на свою походку . девушка должна плыть, как на волнах .
xxx: а ты не плывешь, и даже не идешь . ты пиздуешь!
yyy: думала дети в прятки играют, а они моё нижнее белье в твиттер постят и ржут . дети уже не те .
Boss: Сережа мальчик хороший! Не то что его друзья, наркоманы . . .
xspokkyx: Не поверишь, что сегодня на трассе по дороге домой случилось)
xspokkyx: Еду спокойненько, музыку слушаю . тут по встречке из-за бугра выезжает на огромной скорости черный тонированный мерс и, люто моргая дальним светом, несется дальше . Ну я резко скидываю сскорость - и правда
xspokkyx: Из-за бугра на огромгой скорости вылетает две гаишные машины с включенными мигалками и криками в матюгальник "СБРОСЬТЕ СКОРОСТЬ И ОСТАНОВИТЕСЬ У ОБОЧИНЫ!!"
yyy: я завтра узнаю результат, последнего экзамена .
yyy: а мне сон приснился, что в зачётке "хорошо" стоит
yyy: мне нравятся мужчины с кубиками . . .
xxx: я когда очень сильно испугаюсь, могу срать кирпичами
xxx: хотя ты вряд ли это имела ввиду
ххх: если человек дурак, он как правило еще и наглый и хитрый, иначе не выживает .
и что самое забавное, за счет наглости и хитрости они нас умудряюца наебывать .
правда только один раз, но эти сцукоюниты берут количеством . . .
звоню щас ей, насчет вакансии грузчикf, она говорит "замечательно, у нас правда завтра парень подойти должен на стажировку, но я сомневаюсь что он останется"
откуда ж ей знать, что этот парень - я )))
xxx: Кстати, еще одно важное дополнение . В ходе всего этого спектакля, не стоит обращаться к судье "Ваша Честь!" Это только бывает по телевизору и в уголовном процессе .
В гражданском процессе к суду надо обращаться "Уважаемый суд!" Этим вы покажете свое неплохое ориентирование в нормах процессуального законодательства .
yyy: у меня один из родственников федеральный судья — на протяжении своей карьеры привык как к первому, так и ко второму обращению :) . Говорит умиляется, когда некоторые участники судопроизводства называют его как "Ваше превосходительство" или "Ваше сиятельство" . И такое бывает, да :)
zzz: самое умилительное эт когда при коллегиальном рассмотрении обращаются "Ваши чести"
Закончился вазелин (в походах ноги мажу, чтоб не натирали), и запас презервативов . Захожу в аптеку, без задней мысли:
Я: Добрый . Дайте вазелин обычный косметический и Контекс классик .
Я: Тогда презервативы не надо, только вазелин .
xxx: я уж тебя наверное замучал вопросами что к чему
yyy: это по-другому называется, но литературно выглядит именно так
Сегодня утром отец, провожая мать целует ее на прощанье . Уже в дверях мать вспоминает, возвращается, поправляет что-то перед зеркалом, направляется к двери . Отец ее останавливает и снова целует .
О: это электронно-цифровая подпись, после нее файл не подлежит изменениям!
xxx: спасибо . правда, я никогда не понимал смысл этого занятия )
ууу: я тоже, но обложу я тебя по-полной .
Синтетика: я самодостаточная женщина, у меня даже мочалка с ручкой, чтоб спину себе самой тереть .
xxx: Похоже пора вводить разрешение на магнитолы в машинах, и делать закон о запрете использования их в жилой зоне .
xxx: Случилось то, что должно было случиться рано или поздно
xxx: В письме к заказчику в результате досадной опечатки бета-версия справедливо названа ебта-версией .
xxx: кстати да, от зомбей спасаться отличное место - гараж . на крышу залез - все курите бабмук
yyy: они из себя пирамиду построят и залезут
xxx: чего они тебе, вкладчики МММ что-ли?
xxx: Был в горах Архыза кстати . Скайрим ваш - пфе .
xxx: утром на первом канале: "поставьте духовку на 180 градусов"
xxx: первая мысль - "она же тогда дверцей к стене будет" . . .
xxx: Пошли они, значит, в кафе . Подходит официантка, спрашивает, что заказывать будут . А Ленка ей: "Мне только сок, а вот они уже совершеннолетние" .
Из ЖЖ практикующего психиатра dpmmax:
Описан случай пациентки, уверенной, что при визите к гинекологу внутрь неё установили ретранслятор мыслей с камерой наблюдения .
pevchaya_ptiza: Приятный голос в эфире: "Дорогие зрители! Мы ведём наш прямой репортаж из [censored] . Ооо, в нашей студии БОЛЬШОЙ гость, встречайте!!!"
xxx: В Ворде в конце июня на вопрос "Сохранить документ перед закрытием?" должна появляться опция "ДА БЛЯДЬ, ЭТО ЖЕ КУРСАЧ!!!"
xxx: Нормальные люди едут из теплых стран с магнитиками, а у меня в сумке макбук, айпад, три айфона, айпод и штатив .
yyy: ок, пацанчики с раёна уже выехали в аэропорт встречать тебя
Ммм, все-таки я истинно девочка . Подарила папе на день рождения пассатижи, которые он очень хотел . Долго дулась, что он не заметил, какой красивый был на пассатижах бантик((
Сидели без работы, надежда о зарплате оставалась на одну крупную фирму . Заявились наконец ее представители, сидим значит обговариваем условия . Тут вваливается моя начальница и не обращая внимания на ребят, радостно орет: "фирма такая-то наконец раздуплилась!!!" Минутная заминка заканчивается диким ржачем работников этой самой фирмы . Теперь каждый их звонок начинается со слов: МЫ РАЗДУПЛИЛИСЬ!
Ходили искать чупакабру . С вилами и факелом . Ночью на кладбище, в километре от деревни . Дэн в виде шутки юмора одел маску зомби . Выл и махал руками . Получил пиздюлей - сторож юмора не оценил и орал матом так громко, что чупакабра должна была сдохнуть от ужаса . Потом пили со сторожем самогон и рассказывали про чупакабру . Очень удивился . "Коз, говорите, сосет? Не, не верю . У нас тута их тока доют . . . Ну ебут еще может . . ."
В общем, криптозоология в деревне не прижилась .
Сегодня с утра отключили горячую воду .
в обед отключили интернет и кабельное ТВ .
30 минут назад отключили электроэнергию .
С ужасом жду утра - поведут на расстрел?
"Я Даша мне 14 лет . Я хочу устроиться на работу . Я уже работаю 1 год промоутером . Хочу у вас работать на работе ."
xxx: А вообще на каком уровне у вас всё серьёзно?
xxx: Ну, есть разница между "Давай встретимся" и "Давай поженимся", верно? Я хочу знать примерно, как это выглядит
yyy: Сейчас это похоже на "давай до свиданья"
На форуме, посвященном тому, как сообщать близким о беременности:
- Подожди, сейчас картошку переверну .
4elovek: А я создал в скайриме максимально точную копию жены, она довольна что благоверный любуется ее виртуальной копией . Правда пришлось все доспехи выкинуть, и рубать в режиме хардкор - купальнике
4elovek: Кстати, то же самое было и в Фалаут3 :)
Стою курю около офиса, подходит бабуля-божий одуваничк .
Б: Дочка, не подскажешь, где здесь у вас банк?
Я показываю, где отделение банка, бабуля радостная уходит .
Голос из толпы курильщиков: Грабить пошла . . .
xxx: Решил провести 10 дней без интернета, завтра с утра напишу, как прошло утро без интернета, в течение дня так же буду отписываться, все ощущения передавать буду сюда .
xxx: Вы знали, что в сказке про белоснежку есть скрытая реклама Apple?
yyy: В таком случае, весь английский язык - сплошная реклама гипермаркета Окей . . .
XXX: немного трудно писать, от ужаса волосы на груди встают дыбом и закрывают клавиатуру .
Nik: Индийский завод по производству калош Суратха знаменит тем, что в течение одного рабочего дня он с лихвой компенсирует все усилия Евросоюза по улучшению экологии планеты .
Новый сотрудник рассказал: лет 7 назад в армии был у него прапорщик, которому поставили компьютер . Пользовался ним прапорщик с трудом, и ему подсказали, что чистые листы в ворде нужно брать у компьютерщиков . А ребята не расстерялись и еще несколько месяцев регулярно скидывали прапору чистые листочки на дискетку .
xxx: Житейская мудрость - никогда, никогда не откусывайте засохший клей . Он может и не такой уж и засохший :(
Семен: ну вот и всё :( Доктор Хаус закончился . . .
Павел: ага, теперь в медицинский снова будут поступать только те, кто реально увлекается медициной
xxx: 2Вадим: сам от этого в шоке . Куча сейчас девушек, да и не только, которые пьют, курят, едят дрянь, спят черти как и черти с кем, но! покупают миллион и одну баночку по "уходу за собой" и свято верят, что тоник сцуко спасет от всех бед!
он: мы купим взбитые сливки и ты намажешь ими те места, которые хочешь чтобы я облизал . . .
Богдан: ребят, кто в гарри поттере главные герои были?
Анастасия: Богдан, гарри, рон и гермиона :)
Сергей: какой к черту богдан, их же трое всегда было
У меня мама была воспитателем в детсаду . И поэтому я сгоряча не сужу . К тому же есть дети, которые постоянно попадают во всякие истории . Помню, мама рассказывала: "Один мальчик зимой лизнул железную качель и прилип . Пока я бегала за теплой водой, прилипли еще пять" .
xxx: И почему тогда Михаил Калашников не устроился работать на завод автоваза, глядишь, сейчас на наших машинах полмира бы ездило .
qwerty_qwerty: А вот когда космонавт отправляется в космос на орбиту, у него обычные часы в табель капают, или это командировочные?
CAiFOMEN: Чет скачать не могу, пишет не может найти путь???
Heinlein: У каждого свой путь . Используй силу, Люк .
Переезжаем . Решил сделать красиво: подхватить жену на руки, и так внести в новую квартиру . Подхватил, она пищит от восторга . Доношу до входной двери, и тут засада - как открыть? Дверь на ключ уже не заперта, но ручку повернуть все же нужно . А руки-то заняты . Опустить жену на пол, открыть, а потом взять на руки снова можно, но эффект уже не тот . Пока размышлял, жена затихла, и как-то испуганно на меня смотрит . Ну, кое-как приспособился, и открыл . Занес жену, на пол опустил, а она: "Знаешь, ты так примерялся, что мне на секунду показалось, будто ты двери моей головой открывать будешь"
Гость: Ха! Щас посмотрел зону покрытия - так у них в чистом поле, где растет кукуруза, присутствует и 3G, и 2G, а населенные пункты в центре этих полей - белые пятна . Как абонент Билайна полностью могу подтвердить данный факт - в мое деревне телефон не ловит никакой сигнал от них, стоит отъехать в поле 200 метров - начинает появляться связь . Хочу спросить у нашего оператора - на хрена кукурузе 3G, когда у людей обычной связи нет?
Татьяна: Здравствуйте! Подскажите пожалуйста, можно ли взять в аренду балон с гелием для организации праздника Прощай начальная школа .
xxx: У меня дома завелась бракованная мышь: пробегает мимо сыра в мышеловке и жрет всухомятку макароны!
xxx: А за всем этим наблюдает бракованный кот . . . :(
С мужем обсуждали, на кого похож наш сын (4 года) . Тут заходит сынок с улицы, весь перепачканный в грязи .
Муж: - Сын, ты на кого больше похож, на маму или на папу?!
В: За ушами шелушение и зуд, что это может быть?
wolf: у нас директор решил удариться в меценатство . . . строит церковь, где все работники предприятия смогут помолиться о повышении зарплаты .
Перекати-поле (25/06/2012 22:48:11):
мне тут мама, которая, видимо, уже спала, пришла сказать, что я охренел до утра сидеть за компом и что уже светает
yyy: Как сделать так, чтобы дети не баловались с роботом и чтобы это не нарушало 2й закон робототехники?
xxx: Надо, чтобы робот не считал детей людьми .
yyy: Тогда же робот сможет их убивать!
Их тоже надо после покупки самому собирать?
ххх: гречку перебрать, пол помыть, жрать приготовить .
ххх: а муж включив комп превращается в тыкву .
Горыныч: Поклонники Minecraft покупают рафинад!
Обсуждение автомагнитолы на андроид . Один из комментов:
xxx: Высаживает аккум машины за 4 часа!
lop[дикий_кот]: Читаю новость с утра: "Открыт отвечающий за ожирение белок" . Долго не мог понять, зачем белкам "отвечающий" за ожирение и почему он скрывался . . .
C Хабра из обсуждения "чувствительной" кожи для роботов .
Сразу наводит на мысль о применении роботом-пылесосом . Он может щупать пол и пылесосить ковры, а когда нащупает паркет, включать мойку . Если он почувствует пальцем, что наехал на провод, аккуратно эвакуируется .
ага, а если нащупает нямку то должен погладить ее
если робот-пылесос будет уметь щупать и гладить ему быстренько напишут альтернативную прошивку для нетрадиционного использования .
tronix286: Англицкий у нас преподавала бабушка-пенсионерка, любившая неслабо поддать с утра, и если бы не компы, ничего кроме one two cat doq и вышеуказанного сообщения я бы не знал . А так конечно да, заставляет задуматься ))
Jem: однажды меня спросили, как я, гуманитарий по образованию, начал шарить в компах
Jem: в далеком 2005 у меня умер по непонятной причине ноут с дипломом
Jem: единственный знакомый шарящий в компах - ОЧЕНЬ страшненькая однокурсница
Jem: но она предложила платить натурой
xxx: Все знают, что хлеб покупают в булочной, а презервативы - в аптеке . Теперь батон и презервативы вы можете купить на Почте России . Почта России - мы занимаемся всем, кроме ваших писем, отстаньте, нам некогда .
xxx: с учетом всех комиссий сейчас на счету 10695
xxx: я так понимаю, если мы вдруг решим замутить студию, ты скажешь что нужно построить зиккурат?
yyy: а потом приходит такая налоговая, и через динамики оповещения "на нас напали!"
Мама: ой, ну как-то вы уходите от меня с пустыми руками, даже ничего не собрала вам .
xxx: Cменю работу, получу кучу денег и куплю посёлок в Подмосковье .
xxx: Скорее всего денег хватит только на остров .
en-leen: Давай купим набор юного химика .
xxx: Как приготовить из макарон кисель?
xxx: Читайте в моей книге "Посиделки в контакте" .
xxx: в новостях: "На Урале обнаружили финансовую пирамиду с логотипом Сбербанка"
xxx: звучит, как археологическое открытие!
yyy: он буквально на днях сказал, что я невыносима . на предложение уйти ответил, что не может подвергнуть таким испытаниям другого парня и что он будет нести этот крест )
ХХХ: У древних египтян было красивое представление о смерти: боги встречали людей перед вратами рая и спрашивали два вопроса . В зависимости от ответа, решали впускать их в рай или нет . . .
На остановке случайно услышала часть разговора двух женщин :
xxx: Раньше я тоже жила на 25000 в месяц, тяжелые времена были .
Хабр . Опрос, кто каким транспортом пользуется .
zobov: Предпочитаю автомобиль . Но из-за его отсутствия вынужден предпочитать наземный транспорт и метро .
Nico_izo: Предпочитаю телепорт . Но из-за его отсутствия вынужден ходить пешком .
xxx: Еду с работы сегодня значит . Че-то настроение хмурое, не выспался, все такое . Забрал жену, едем, молчим . Сижу, значит, и думаю: "Раньше, когда она сидела справа, постоянно мне на ногу клала руку, гладила, там, заигрывала . А сейчас уже не так . . ." Не успел даже взгрустнуть по этому поводу, чувствую - она гладит мне ногу ладошкой .
xxx: Думаю: "Опа! Работает! Не теряем момент - срочно миллион! Прямо сейчас хоть прямо на капот!"
xxx: Вчера у сотрудницы был день рождения . Утром отдел снабжения купил цветы (всё как положено, подарок от руководства) . В обед тортик, поздравления, вручение цветов . А сегодня её попросили зайти в отдел снабжения, расписаться в получении цветов, т .к . их внесли в 1С .
xxx: Я двадцать лет играю в бильярд . И никогда не задумывался о том, как дико для нормального человека может звучать бильярдный сленг .
ххх: Меня как-то раз сеструха упросила взять ее с собой в бильярдную . А пока мы с Генкой сражались, она пила мохито, слушала наши выраженьица, и ржала аки кобыла .
ххх: Вначале ее привели в дикий восторг слова "абриколь" и "оттяжка" .
ххх: Но когда Генка произнес безобиднейшую фразу "Бей толстого с винтиком на семь часов", с ней случилась истерика .
ууу: Осмелюсь предположить, что она теперь тебя называет не иначе, как "толстый с винтиком на семь часов" .
xxx: Хотел пойти пообедать, а у меня уже как час назад рабочий день закончился
xxx: что для тебя главное в отношениях?
xxx: Второй раз за сегодня опечатываюсь, пытаясь набрать слово "офис" . Первый раз получилось "пофиг", второй – "отпуск" .
xxx: кажется, когда крайний раз снимал бабло с карточки, то забыл её в банкомате:(
yyy: По-моему, самое время начать юзать слово "последний"
xxx: Опять травмировала руку . Укладываемся спать . Я кручусь, он спрашивает, в чем дело . Объясняю, что никак не могу больную руку удобно пристроить . Говорит: "А ты положи ее мне на пузо ." Положила - и вправду удобно . Макс сопит, и вдруг обижено:
- Вообще-то ты должна была сказать: "Ну что ты, Максим, у тебя нет никакого пуза" .
Я молчу - что тут скажешь? Как же нет, когда вот оно, кругленькое, мягенькое, тепленькое и шерстистое :-)
Максим: По-твоему, у меня есть ПУЗО?!
Макс: Так, а ну, забирай свою руку! Пригрел змеюку на груди!
ххх: Итак, нам не хватает одного хила . У кого-нибудь есть друзья-хилы?
ууу: Зададим вопрос по-другому, у кого из вас есть друзья?
deZmont: вот до чего доводит сессия! на баночке с детским питанием вместо "я сам!" читаю "я сдам!" :D
Наташа: в электроплитах кто-нибудь понимает?
xxx: ладно, короче мне завтра ехать на работу рано .
xxx: на компьютерном кресле от кровати до стола .
XXX: вообще у нас в России проблем бы особо с зомбарями не было
XXX: Они мертвы - кровь не циркулирует . Как только будет -1 градус - они тут же замерзнут нафиг
XXX: И тут уже мона будет ходить с битой и разбивать прикольные ледяные фигурки
У наших слесарей излюбленная подляна — подкинуть в кучу деталей от ремонтируемого станка лишний болт, подходящий по размерам .
мой папа видимо был такими "друзьями" научен :)
потому что всё что он разбирал — тщательно логировалось в отдельную толстую тетрадку, раскладывалось в пакетики и индексировалось . Зато обратно потом он собирал всё в 5 раз быстрее, следуя собственному логу .
а однажды был случай, папа приехал из немецкой командировки и сказал что после того как он увидел гамбургские дома, наш дачный дом–коробка ему причиняет попаболь . Поэтому он немедленно разобрал дачу, собираясь построить образцовый бургерский домик вместо неё — но внезапно поехал опять в германию на полгода . Перед нами замаячило провести лето рядом с аккуратным штабелем досок, в который был сложен разобранный домик . А в папиных бумагах нашлись четыре 96–страничные тетради в которые были как обычно записаны все движения . И руководимые мамой два украинца–шабашника буквально за полдня теми же гвоздями в теми же дырки собрали дачу обратно :)
Наверняка твоего папу с такими привычками немцы за своего принимали .
Приходят немцы в гости к папе, а папа — тоже немец .
xxx: Вы заметили, что после стирки в стиральной машине пододеяльник становится Вещью в себе?
ххх: и вообще, во время развода и раздела имущества моя жена напоминала того индейца из анекдота, который снимая скальп бледнолицему, услужливо спрашивал "Височки прямые или косые делать?" . . .
xxx: Учусь в политехе . Путь в любимый институт лежит через парк, вход в парк через калитку в маленьком заборчике .
xxx: Так вот, утром иду в политех, а там у калитки скопище народу какое-то и долбёж какой-то стоит . Подхожу ближе и вижу - у калитки стоят студенты и преподы, а сурового вида дядька с той стороны со всей дури лупит по ЗАМКУ, который с непонятной целью повесили на калитку .
xxx: Ну, то да се, народ в обход стал идти . А кто-то первый полез через забор, благо, невысокий . Тут и преподовательница не выдержала, говорит, мол, ребятки, подсадите меня . И перелезла . А только я перелез, замок-таки сбили .
xxx: И вся дружная братия хлынула в проход с громкими победными кличами "ура!" и "умный дверку обойдет, политехник нах снесёт!", это еще самая приличная .
yyy: всегда знал, что вы там все долбанутые на голову
В детстве, когда компьютеры недавно начали появляться на предприятиях, меня мучил один вопрос: что же такое частота? И один добрый дядя ответил - это частота вращения колеса, которое крутит хомяк внутри центрального блока . . .
- Здрасти . У вас груз вывешен . Тула - Милан .
- Ааа . Извините, я думал, рядом с Тулой . . . .
Министр культуры РФ Владимир Мединский, выслушав мнения отечественных кинодеятелей, согласился с предложением Никиты Михалкова ввести в российских школах предмет «Сто лучших фильмов» .
xxx: А разве Никита Сергеевич уже снял сотню фильмов? :)
На работе поставили мне сменщика, который в заявлении на должность написал "клодовщик" . Сегодня выдали новый ноутбук для нас, пароль - слово "кладовщик" на английской раскладке . Я боюсь, парень не сможет зайти в систему . . .
xxx: да я вообще к сексу безразличен, после третьего раза за ночь даже отвращение появляется . . .
darkSam: что я могу сказать? Бойтесь своих желаний . . .
darkSam: он хотел собаку, даже имя придумал заранее - Киллер . Теперь представь: Макс, 1 .92 ростом, ходит в камуфляже и с цепями, татуировка на все плечё, небритый, в общем, ты знаешь . Представил?
darkSam: страшно даже не то, что ему подарили чихуа-хуа . Страшно то что ему это хуа нравится! Он таки назвал собачку Киллером, сокращенно Килечка . Выгуливает теперь . Соседи в шоке .
ххх: приперли только что принтер чинить, ты знаешь, они совсем охренели уже!
ххх: там все мокрое внутри, принтер обливали водой .
ххх: цитирую: "бабулька увидела, как оттуда вылезла непристойность на А4 и, пока никто не видел, побрызгала святой водой внутрь"
ххх: секретарша уволилась сегодня, сказала что на прощание отомстила шефу, ждите, говорит, что будет )
ххх: у них же до вечера сегодня собрание, на столах водичка, жарко .
ххх: у нас же окна на площадь выходят
ххх: белый день, сижу огурец жую, и тут слышу грохот . Выглядываю с огурцом в окно .
ххх: в первую секунду не понимаю, что за пальба .
ххх: видимо, где-то недалеко подожгли ящик с фейерверками .
ххх: или целый грузовик, потому что бухало рассыпчато, долго и оглушительно, минуты четыре, даже люди на площади останавливались и смотрели куда-то за мой дом
ххх: салют салютом, а голуби летают И СРУТ
Настраиваю спутниковую тарелку за городом . Стою перед ней, у уха телефон, на том конце человек, который в этом разбирается . Человек:
- Там есть такая штучка белая, как крышечка . Она еще крутиться . . (пауза)
Нашел какую-то белую штучку, проверил - крутиться, значит она .
- . . .ты ее не крути . А то потом без специального оборудование уже ничего не сделаешь .
xxx: в общем, заказал нам один молодежный центр ролик агитирующий
ххх: про то как чувак встает на "скользкий путь"
ххх: сначала угоняет машину, потом ворует, убивает там . денег у него много через это, он садится на наркоту, его дружки у него деньги отжимают, он от передоза бомжом умирает . Ну типа против преступности агитация
ххх: один шутник у нас звук заменил на главную тему из гта 4-й . Посмеялись, забыли .
ххх: угадай с трех раз, какую версию заказчику по ошибке послали?
ххх: Когда офис находится над складом химпродуктов, дохлая муха посреди комнаты сильно настораживает .
Afftobus: Вчера посмотрел телевизор . Задался несколькими вопросами:
1) почему все передачи "здоровье" рассказывают исключительно о болезнях?
2) в мире что, действительно нет хороших новостей?
3) почему алкоголь стал символом любого праздника и единственным методом для выхода из депрессии и поминания ушедших?
xxx: вот меня всегда интересовал вопрос - зачем в тюбик с таблетками валерьяны ватку впихивают?
yyy: чтобы они не стучали друг о друга, и не бесили еще больше =D
iuneWind: может у тебя версия AVG Darya Doncova Edition?
xxx: Кому как, а мне кажется, что ситкомы были бы раза в два смешнее, если стандартный закадровый смех заменить на смех Папанова
xxx: Ты же помнишь, что у меня аллергия на рыбу? Так вот, родители уехали на дачу, из еды в холодильнике оставили только рыбные консервы и лекарства . Они что, НАМЕКАЮТ?!
ууу: Ой, я тя умоляю . Твой хардкор как правило выливается в какое-то ми-ми-ми
ххх: суть дьябло в двух словах? ты бьешь мобов толпами
Zu: вобщем после 25 лет работы у мя не задница, а многоканальный мультиплексный сенсор . и он чует, что эту фичу придется писать нам самим . . .
Вчера с мыслями о том, что сдал сессию, бреду тихо домой . Поравнялся значит с какой то женщиной и мы собираемся переходить дорогу, но вдруг на горизонте появляется ещё одна дама бальзаковского возраста с криками "Любаша, сколько лет, сколько зим!" . Обнимает ту даму и начинает целовать меня с возгласами "Максимка, как ты вырос!"
Ох уж это неловкое чувство, когда ты не Максимка и вообще просто мимо проходил . . .
nigmat: с первого июля в России смысл в круглосуточных магазинах пропал
xxx: Наш велосипедный ключ смотрит на швейцарский нож, как на говно .
Rav: с 1 июля правительство Москвы доказало, что Москва резиновая и увеличило размер столицы в 2,5 раза .
Наташа *киска*: Здравствуйте . Пожалуйста, добавьте меня в список ваших контактов .
XXX: Но есть вопрос к врачам . Почему у вас из поколение в поколение такой хреновый почерк???
XXX: Я школу 3 года назад закончил . Все 11 классов . Что это меня ей пугать? :D
xxx: Не выспался . В приемной вместо ключа от 19-го кабинета попросил ключ на 19 .
(после обсуждения недостатков проходившей мимо девушки)
b: Нет, мизантропы, во! Хотя первый вариант ближе . . .
С хабра, План Б на случай провала WP (про Nokia):
diamant: Надеюсь, что план А всё же сработает, и Нокия отыграет хотя бы 10% рынка смартфонов — нельзя же Андроиду без конкуренции .
javascript: А уж я-то как надеюсь (работая в Нокии)!
optemist: Да где Вы с Вашим ником только не работаете? :)
xxx: Авиакомпания, запрещающая детям до 5 лет садиться в самолёт, будет очень популярна .
После долгого съема квартир купили хрущевку .
Вот тут то и пригодился геймерский опыт: Тетрис - чтобы расс
Порно Хентай Молоденькие Онлайн
Зрелые Волосатые Письки
Госпожа Порно Ролики
Смотреть Жеское Порно Русское Онлайн