Попал В Рай Прикол
🛑 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Попал В Рай Прикол
Опубликовал Laurius 31 янв 2020 |
Комментарии 0
| Категории Политика, депутаты Профессии Рай, ад
Опубликовал admin 18 янв 2020 |
Комментарии 0
| Категории Праздники Рай, ад Туризм, отпуск
© 2014-2021, Zasmeshi.Ru - приколы со всего интернета
Как вы думаете, существует ли загробная жизнь? Это вопрос веры. Кто-то всю жизнь старается совершать хорошие поступки, надеясь попасть в рай. Другие прожигают жизнь на всю катушку, прекрасно понимая, что попадут в ад. В раю ведь лучше, скажете вы. Прикольные анекдоты про ад и весёлые шутки про рай с этим не согласны.
Святой Петр выстроил вновь прибывших женщин и скомандовал:
– Кто хоть раз изменял своему мужу – шаг вперед!
Шагнули все, кроме одной. Петр посмотрел на них задумчиво и говорит:
– Расскажите мне хотя бы пару случаев из биографии Джона Мильтона.
– Пожалуйста: когда он женился, то написал «Потерянный рай», а когда его жена умерла – то «Возвращённый рай».
Умер олигарх. В небесной канцелярии ангел устанавливает его личность.
– Та-ак, олигарх Сидоров, сейчас посмотрим по списку, куда вас направить. Где же вы у нас?… Ага, вот. Сожалею, но вам в ад.
– Ты чё, какой, в натуре, ад?! Я ж это, как его – меценат! Проверь-ка ещё!
– Секундочку… Нет, всё правильно, вам в ад.
– Да какой ад? Я же, в натуре, две церкви построил, митрополитам новые тачки покупал, нищим на Пасху и Рождество по тыще баксов раздавал!
– Нет, вам в ад. А за потраченные деньги не беспокойтесь – вам их вернут.
Жили три друга. Один заболел вирусом. Звонит одному из друзей.
– Я скоро умру, а у меня продуктов много останется. Заберёшь? Я за дверь сумку выставлю.
И забрал. Вскоре первый отправился на свидание с Богом. Через некоторое время друзья встречаются в раю.
– А! Ну и чем займёмся? Может сообразим на двоих?
– Давай третьего подождем?! Ну я ему свои продукты перед смертью предложил. Он не отказался.
– Ну давайте выпьем за наше здоровье!
В рай поступают люди. Без документов, голые , как померли. Вот идёт знаменитый певец Карузо. Его спрашивают:
– Как докажу? А вот сейчас спою арию герцога из «Риголетто».
Спел, и его пропустили. Второй человек идёт.
– Дайте мне листок бумаги, и я нарисую.
Дали ему листок бумаги, он сделал рисунок, и его пропустили. Дальше идёт плюгавенький мужичок, но вид у него очень важный.
– А как Вы можете доказать? Вот перед Вами Карузо и Пикассо доказали.
Ад. Чистилище №13 для безмозглых депутатов, зажравшихся олигархов, ненасытных министров, продажных политиков, журналистов и судей, распоясавшихся силовых
структур, мародёров ЖКХ и прочих народных кровопийц:
– Внимание! Распорядок дня: утро – подтягивание…
– На высоковольтной проволоке. Обед – футбол…
– На минном поле. Вечер – дискотека …
– С прокруткой дисков из крупнокалиберного пулемёта…
Умер один добрый человек и попал, как полагается в рай. Живёт – не горюет.
Вдруг через рай несутся Черти в колеснице и говорят:
– Поехали с нами, у нас выпивка, девушки , прелести всякие, все искушения на выбор, всё что захочешь! Поехали!
– Господи, пусти меня в Ад на экскурсию!
– Но зачем тебе это? Тебе чего-то не хватает?
– Да нет, но просто интересно посмотреть.
Господь дал ему разрешение на три дня. Мужик вернулся, полон впечатлений.
Через некоторое время снова Черти несутся через Рай. Снова пригласили.
Отпросился, вернулся – довольный. Через некоторое время опять все повторилось.
После нескольких путешествий Мужик долго думал, пришёл к Господу:
– Господи, отпусти меня на совсем в Ад!
Мужик собрался, приехал в Ад, а его тут же в смолу!
– Ребята, да вы чего, это же я, вы же со мной пили, мы же…
– А ты, дорогой , не путай туризм с эмиграцией.
После смерти русский и американец попали в ад.
– В какой ад пойдёте, в русский или в американский?
– В американском надо съедать каждый день по ведру г*вна, а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?".
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
– Прекрасно, съел с утра ведро г*вна и целый день свободен. А у вас?
– А как всегда: то г*вна не завезли, то вёдер на всех не хватает.
Умирает Путин и оказывается у ворот Рая, где его встречает апостол Пётр со словами:
– Добро пожаловать в рай, господин президент. Только, к сожалению, прежде чем вас здесь поселить, должен вам сказать, что нужно решить одну небольшую проблемку. Видите ли, это большая редкость, чтобы политик такого высокого ранга попал в рай, и мы, по правде говоря, даже не знаем, что с вами делать. Поэтому мы решили, что один день вы проведёте в аду и один в раю, чтобы вы сами могли свободно решить, где проводить свою вечность.
Затем апостол провожает вновь прибывшего к лифту, на котором бывший президент спускается в ад. Открываются двери лифта, Путин выходит и видит вокруг себя ярко-зелёное поле для гольфа. Вдали он замечает роскошный клуб . К нему навстречу бегут его друзья-политики, с которыми он когда-то работал, радостно обнимают его, вспоминая старые добрые времена, когда они все вместе богатели за счет русского народа. Они играют партию в гольф, а потом вместе идут в клуб на ужин с чёрной икрой, омарами и прочими вкусностями. С ними ужинал и сам Сатана, который в реальности оказался человеком очень симпатичным, любезным и весёлым. Путин так весело провёл время, что даже не заметил, что уже пришло время уходить. Все подходят к нему, горячо жмут ему руки.
Путин был очень тронут, и ему стало грустно. Но вот, двери лифта закрываются, и он вновь поднимает Путина к вратам рая, где его встречает апостол Пётр. Следующие 24 часа Путин проводит время так: перепрыгивает с облака на облако, играет на арфе, молится и поёт. День долгий и нудный, но наконец он заканчивается. Появляется апостол Пётр и спрашивает:
– Господин президент, вы провели один день в аду и один в раю. Теперь вы можете по-демократически решить, где провести остаток вечности.
Путин немного подумал, почесал лысину и говорит:
– Ну, что я могу сказать? Рай – это, конечно, очень красивое место, но кажется, мне больше понравилось в аду.
Апостол Петр, пожав плечами, вновь провожает его к лифту. Когда лифт спустился и двери открылись, Путин увидел… огромную пустыню, всю заваленную мусором, а все его друзья, одетые в рабочие комбинезоны, собирали этот мусор и паковали его в чёрные пластиковые пакеты. К нему подходит Сатана и обнимает его одной рукой за шею в знак приветствия.
– Я не понимаю, – лепечет Путин, – позвольте, вчера здесь было поле для гольфа и клуб, где у нас был ужин с чёрной икрой и омарами, и вообще, мы вчера здесь так здорово оттянулись. А сейчас тут только эта пустыня, заваленная мусором, а мои друзья кажутся последними неудачниками.
Сатана смотрит на него, улыбается и говорит:
– Друг мой, вчера у нас была предвыборная кампания. А сегодня ты за нас уже проголосовал.
Умирают три мужика. Все трое получают направление в рай, перед вратами рая стоит в ж*пу пьяный архангел Гавриил и тормозит их.
– Эээ, мужики куда н*х прётесь? Где бл* командировочные и т. д.?
– У нас направление, нам бы к обеду успеть.
Архангел проверил их документы, всё вроде бы в норме и печать божественная и подпись имеется.
– Ну п*здуйте н*х, тока вот что же вы в рай да без транспорта? Давайте я вам конфискат подарю.
– Ого, вот спасибоньки, мы были бы очень рады.
И начал архангел Гавриил спрашивать каждого по отдельности. Подозвал к себе первого мужика.
– Ответь-ка мне, дорогой, изменял ли ты своей жене?
– Нет никогда, даже на баб других не смотрел ни разу.
– Ну молодца, вот это я понимаю хороший человек, получай Роллс-Ройс принца датского.
Подозвал архангел к себе второго мужика, задал ему тот же вопрос. На что второй мужик ответил:
– Один раз в жизни изменил я жене своей, но сразу же ей во всём признался и она меня простила.
– Хорошо, сказал Архангел, за это получай Чайку Брежнева.
Настал черед третьего мужика. Задаёт ему архангел всё тот же вопрос. А мужик ему отвечает:
– Бл* буду, всю жизнь жене изменял, ни одну юбку не пропускал. Не знаю даже почему меня в рай командировали, я то всю жизнь боялся, что гореть мне в аду.
– Дааа, странно однако, но наверное были у тебя другие заслуги, к нам сюда ведь просто так не попадёшь – здесь большой блат нужен… Ну да х*й с ним, дарю тебе вот этот мотоцикл, "Урал" называется, на нём сам Васька из деревни Залупкино, что под Смоленском баб катал, в поворот не вписался – сейчас в аду с чертями на Харлее рассекает да всё клуб байкеров хочет организовать.
Ну расселись мужики по своим машинам и скрылись за вратами рая.
Проходит месяц. Встречаются все три мужика в стриптиз баре в том же самом раю. Первый мужик, что на Роллс-Ройсе, весь мрачный, грустный какой-то… Вот другие два его и спрашивают:
– Ты чего такой грустный то? В рай попал, да к тому же и на Роллс-Ройсе катаешься.
– Да нах*я мне ваш рай сдался? Я вчера жену свою на самокате видел!
Мужик попал в рай . Анекдот смешной! - YouTube
ТОП-10 лучших анекдотов про рай и ад - XOXO.RU
Прикольные анекдоты про рай и ад, а также юмор про жизнь людей, попавших ...
Анекдот про мужчину, попавшего в рай | Фактрум | Яндекс Дзен
Анекдоты про ад и рай
Анекдоты про Ад, Рай , демонов, ангелов, смерть... » uCrazy.ru - Источник...
Анекдот : Попадает мужик в рай . Кайфует там. Всё хорошо: люди, еда, даже
Анекдот №649218 Умирает Путин и оказывается у ворот Рая , где его встречает
Анекдоты про рай и ад
Анекдоты про Рай : Высоковский.ru
Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол а как там - в аду. Тот...
Умер мужик- попал в рай . В раю -ску-ко-ти-ще!!!...
Мужик попал в рай . Анекдот смешной!
Подборка смешных анекдотов про рай - читайте и смейтесь до слез на...
Анекдоты про рай
Самая Лучшая Работа Приколы
Анекдот: Мальчик спрашивает у мамы: — Мама, а почему кот…
Секс Приколы Анал
Читать Онлайн Приколе
Прикол Животными Со Словами