Понюхав белье сын трахает сочную маму в попку и кончает на язык

⚡ ПОДРОБНЕЕ ЖМИТЕ ЗДЕСЬ 👈🏻👈🏻👈🏻

Понюхав белье сын трахает сочную маму в попку и кончает на язык
Доступ к информационному ресурсу ограничен на основании Федерального закона от 27 июля 2006 г. № 149-ФЗ «Об информации, информационных технологиях и о защите информации».

микола питерский 30.01.2010 - 01:00
микола питерский 31.01.2010 - 18:31
микола питерский 31.01.2010 - 18:51
микола питерский 31.01.2010 - 19:46
микола питерский 13.02.2010 - 09:59
микола питерский 17.02.2010 - 14:09
микола питерский 19.02.2010 - 20:28
микола питерский 22.02.2010 - 18:46
микола питерский 23.02.2010 - 12:37
микола питерский 06.03.2010 - 12:30
микола питерский 17.03.2010 - 11:22
микола питерский 12.07.2010 - 21:16
микола питерский 12.07.2010 - 22:44
Еще один начинающий 12.09.2010 - 12:47
Еще один начинающий 23.09.2010 - 19:16
микола питерский 16.12.2010 - 11:54
микола питерский 17.12.2010 - 10:16
микола питерский 10.05.2011 - 23:51
микола питерский 11.05.2011 - 12:08
микола питерский 08.05.2011 - 09:38
микола питерский 04.06.2011 - 23:46
микола питерский 09.06.2011 - 22:58
микола питерский 17.06.2011 - 21:57
микола питерский 21.06.2011 - 22:53
микола питерский 24.06.2011 - 08:08
микола питерский 26.06.2011 - 11:06
микола питерский 26.06.2011 - 11:25
микола питерский 29.06.2011 - 17:10
микола питерский 29.06.2011 - 17:10
микола питерский 11.07.2011 - 20:07
микола питерский 19.07.2011 - 08:45
микола питерский 01.08.2011 - 23:20
микола питерский 17.09.2011 - 01:49
микола питерский 14.10.2011 - 20:52
микола питерский 03.11.2011 - 04:29
микола питерский 03.11.2011 - 04:51
микола питерский 04.11.2011 - 01:30
микола питерский 04.11.2011 - 11:54
микола питерский 04.11.2011 - 12:22
микола питерский 06.11.2011 - 13:24
микола питерский 03.12.2011 - 15:17
микола питерский 03.12.2011 - 20:33
микола питерский 03.12.2011 - 21:07
микола питерский 18.03.2012 - 17:48
микола питерский 18.03.2012 - 18:58
Evgeniy primorie 01.04.2012 - 04:31
Evgeniy primorie 05.05.2012 - 19:13
микола питерский 28.06.2012 - 21:10
микола питерский 28.06.2012 - 23:18
микола питерский 29.06.2012 - 17:36
Evgeniy primorie 06.07.2012 - 07:41
микола питерский 05.08.2012 - 20:17
микола питерский 25.08.2012 - 23:28
микола питерский 02.09.2012 - 20:51
микола питерский 02.09.2012 - 20:54
микола питерский 02.09.2012 - 20:57
микола питерский 02.09.2012 - 21:16
микола питерский 02.09.2012 - 22:26
микола питерский 09.09.2012 - 10:18
микола питерский 09.09.2012 - 14:01
микола питерский 09.09.2012 - 23:17
микола питерский 11.09.2012 - 20:08
микола питерский 12.09.2012 - 17:57
микола питерский 12.09.2012 - 22:41
микола питерский 13.09.2012 - 21:21
микола питерский 19.09.2012 - 09:12
микола питерский 25.09.2012 - 01:48
микола питерский 25.09.2012 - 22:04
микола питерский 26.09.2012 - 12:45
микола питерский 05.10.2012 - 10:43
микола питерский 10.10.2012 - 09:50
микола питерский 10.10.2012 - 10:10
микола питерский 22.10.2012 - 22:23
микола питерский 22.10.2012 - 23:34
микола питерский 23.10.2012 - 08:52
микола питерский 23.10.2012 - 10:11
микола питерский 25.10.2012 - 17:49
микола питерский 29.10.2012 - 09:58
микола питерский 29.10.2012 - 12:57
микола питерский 29.10.2012 - 18:49
микола питерский 31.10.2012 - 17:35
микола питерский 31.10.2012 - 19:02
Просьба ко всем - соблюдаем жанр и не путаем ничего лишнего, не относящегося к юмору.
"Я абычная прастая девушка. Ищу абычного прастого милиардера. К милианерам большая просьба - НЕ пишите вы мнееее!!!"
"В вагоне сценка: из пионерского лагеря домой возвращается маленький мальчик. В вагон на станции заходит мужик в кирзовых сапогах, в телогрейке, в засаленной шапке, с вещевым мешком. Грязный, небритый. Подсаживается к мальчишке рядом. Тот опасливо отодвигается, уступая место дяденьке. Они долго украдкой рассматривают друг друга. Наконец, их взгляды встречаются. Мальчик смущённо улыбается. А мужик кашляет в ладонь несколько раз и, наклонившись к мальцу, спрашивает: - Тебя как звать-то? - Алкаса, - отвечает тот картавя. Мужик расплывается в улыбке: - И меня "алкаш" прозвали, - говорит он. Они снова с интересом рассматривают друг друга. - А ты откуда едешь? - через некоторое время спрашивает мужик мальчика. - Из лагеля. - Во, здорово! И я из лагеря, - говорит, обрадовано мужик. Теперь они смотрят друг на друга уже без опаски, как старые знакомые. Через некоторое время мужик снова спрашивает: - А ты куда едешь? - К Бабе, - отвечает мальчик. - Ну, надо же! И я к Бабе еду! - говорит мужик. Теперь они смотрят друг на друга как друзья-закадыки. Немного погодя мужик порылся в кармане, достал пачку "Примы" и говорит мальцу: - Ну, что, корешок, закурим? - и протягивает ему пачку. - Не-ет. - Хмуро по-взрослому отвечает малец. - Я блосил. - Молодец. - Похвалил мужик. - А я вот никак... Силы воли, наверно, не хватает... - Силу воли надо тлениловать, - со знанием дела говорит мальчик. - Как? - спрашивает мужик. Малец тянется к уху мужика и начинает ему что-то шептать. Тот, склонившись, внимательно слушает. А потом удивлённо смотрит на мальца. - Да ты что? Правда, что ли? - Ну! - отвечает тот. Некоторое время мужик сидит притихший. Видно, что переваривает полученную информацию. Потом говорит: - Ну, друг, спасибо. Научил. Я теперь не то, что курить, я и пить завяжу! Веришь? - Велю. - Отвечает пацан. - Сам челез это плошёл..."
"Вiрховна Украiнска Рада издала Закон, по которому послом на территории Украины может быть только лицо, не имеющее Российского гражданства. Виктор Степаныч Черномырдин узнал об этом 31 декабря за несколько минут до наступления Нового Года, т.е. вступления в силу данного Закона. - Что же теперь делать? - грустно подумал он, налил себе шампанского и прибавил звук телевизора. Начиналась трансляция Новогоднего Поздравления первого лица России. На экране появился Президент России и глядя прямо в глаза Виктору Степановичу произнёс: - Дорогие граждане России и Виктор Степанович Черномырдин, поздравляю вас с Новым Годом!.."
"Два мужика просыпаются в купе. У обоих опухшие рожи, головы трещат с похмелья. Один торопливо достает из сумки бутылку и разливает водку дрожащей рукой. Второй режет соленый огурец пополам. Первый выпивает, закусывает и смотрит радостно в окно. -Эх! Столбики так и мелькают, так и мелькают! Скоро в Питере будем... Второй осушает свой стакан, с хрустом закусывает и поддерживает собеседника. -И птички летят - догнать не могут! Как приеду в Москву - первым делом - в Сандуны! Напарюсь докрасна! А потом холодного пивца с воблой! -Вот ведь до чего техника дошла! - Восторженно отвечает сосед. - Прикинь - вот сидим за одним столом, пьем из одной бутылки, а едем в разные стороны! Давай-ка еще по одной за научный прогресс... "
"...Мужичок в телогрейке заходит в магазин и спрашивает продавщицу. -А почему ваш магазин называется "Универмаг"? -Это сокращение от слов - "Универсальный магазин". -А-а...Ну, тогда дайте мне зимпальто! -Зимпальто нету, можем предложить только доху. -Нет! Доху не подходит, мне нужно до колен... "
"...Приезжает богатый иностранец в тайгу, чтобы поохотиться на медведей. И просит начальство. -Дайте мне опытного проводника из местных туземцев. И чтобы метко стрелял! Ладно. Дали ему такого туземца. Пошли они в тайгу. Подходят к берлоге, оттуда выбегает громадный медведь и с радостным ревом бросается на толстого иностранца. Оно и понятно - оголодал, а тут жирный кусок сам в рот просится... Тот стреляет, но со страху промазал. Бросил ружье и бежать! Медведь - за ним. Охотник бежит, только пятки мелькают, а медведь прямо в затылок дышит - никак не может догнать! Добежал охотник до поселка, заскочил в дом, запер дверь и упал без сил. В это время грохнул выстрел. Охотник открывает дверь и видит - медведь лежит мертвый у порога, а туземец раскуривает трубку с довольным видом. Охотник говорит ему дрожащим голосом. -Что же ты, подлец, не стрелял?! Ведь он чуть не съел меня! Тот удивленно смотрит на охотника. -Ну, прикинь, чудак, - какой большой медведь! Если бы я его в тайге застрелил - как долго мы его тащили бы сюда! А так он сам прибежал!...
"- Зин, а тебе нравится Бабкина? - Вась, а кому ж не нравиться: бабки на! "
"- Не нравитесь мне что-то Вы, пациент Бабзон. - Да вы ведь, доктор, тоже Не Ален Делон! "
Оптимистическая фантасмагория... "Построили наши ученые машину времени. Ну и решили "верхи" слетать в будущее. Зюганов слетал, возвращается мрачный и говорит:тело Ленина сперли ,в мавзолее-ресторан. Жириновский слетал и тоже возвращается мрачный:в Госдуме уже работают два китайца и один негр. Медведев слетал и вернулся задумчивый-задумчивый и говорит:чего-чего ожидал, но чтобы у каждого дворника была персональная машина, а у каждого сантехника-персональный вертолет... и чтобы все чиновники ездили на работу только на роликах??!-такого я не ожжидалл!..
На К-ом заводе тяжелого машиностроения приступили к выпуску асфальтовых катков пятого поколения. Изготовленные на 95% из композитных материалов на основе нано - технологии, новые катки на 15 тонн легче аналогичной техники, выпускаемой фирмой КАМАТСУ, и развивают скорость 100 км\ч за 14 секунд.
Закончилось семейное торжество. Осталась много выпивки и закуски. Жена утром ушла на работу. Приходит вечером. Ничего нет. Только пьяный муж. - Где водка? Где салаты и все прочее?... - А ты что думала, ты - ушла, и жизнь после этого остановилась?:..
Профессор и ассистент в психиатрической клинике: - Профессор! Ваша новая вакцина для снятия маниакально - депрессивных состояний творит просто чудеса! Появляется человек в больничном халате с мухобойкой в руках. Находит сидящую муху: - Ты такая красивая!... - и бьет ее мухобойкой. Поднимает и внимательно разглядывает: - Ты так похожа на мою мать! Профессор и ассистент радостно обнимаются и поздравляют друг друга. Появляется еще один больной с мухобойкой в руках. Он забирает убитую муху, внимательно разглядывает: - Ты зачем убил мою мать?!....
: Встретились две блондинки. Подруги не виделись много лет и обменялись телефонами. Дома каждая с ужасом обнаружила, что у нее в руках чужой телефон:
Юрий Гагарин в 28-й раз безуспешно нажал кнопку старта:. - Что, что там у тебя стряслось, - кричати из ЦУПа. -«....ц, Приехали, » - в сердцах произнес Гагарин. Но из-за плохого качества связи в ЦУПе услыхали - «ПОЕХАЛИ!»
- Альё! Я по опьявлению званю! Вам нужен ГАСТАР: Э:Эндокринолог? Нужен? Так я приду? А можно, со мной еще двадцать ГАСТАР: Э:.Эндокринологов придут?
В городе N. задержан маньяк украинской национальности. В ночное время, когда все добропорядочные граждане спят, он, вооружившись длинным шестом, у неоновых надписей «САЛОН», сбивал последнюю букву - «Н».
Я считаю, что все разговоры о плохом качестве наших товаров, есть не более чем нытье избалованного потребителя. Ну почему, скажите, АвтоВаз должен выпускать каждый год новую модель автомобиля? Вот возьмите пистолет «ТТ». Разработан в 1930 году! До сих пор производится в некоторых странах. Попробуйте найти, хотя б одного потребителя, который бы плохо отозвался о его качестве:.
Хотите придать волосам живой блеск? - Пользуйтесь шампунем «::». Хотите придать глазам живой блеск? - Примите сто граммов водки:.
:Развитие Исторического процесса в России можно хоть как-то проследить, если рассматривать его сквозь КЛИЗМУ ВРЕМЕНИ:
Ну да. Кое-кому за базаром последить не мешало бы. Не будем развивать и усугублять.
Да и освежим наши боянчики заодно....
"Ресторан. Сидит грузин. За соседним столиком мужчина и женщина. Грузин встаёт и подходит к ним: - Генацвале, разреши пригласить твой изумруд на танец. - Нет! Грузин отходит. Делает новую попытку: - Разреши пригласить твой бриллиант на танец. - Нет! - Ну, что тебе жалко что ли, - говорит женщина. Грузин: - А ты, дерьмо, молчи, когда мужчины разговаривают."
"Три девушки делятся новостями после праздника. Одна говорит:Мой мне подарил машину! Другая:А мой - путевку на Канары! Третья:А мне сковородку с надписью "Начни с яичницы и у тебя все получится!"
"Муж с женой лежат в постели. Муж говорит:А помнишь мы на сеновале тогда... Жена:...Да...Баловались!..Ты так классно чиркал своей спичечкой! Чиркал, чиркал...тогда-то я тебя и полюбила, дурачка! Муж: Да,оттуда и пошла наша любовь, с 5-летнего возраста, считай! Жена:Жаль только, что потом наши родители десять лет отрабатывали колхозу за эти пять сгоревших амбаров с сеном... Муж:Да,жаль..."
"Биржа труда. Толпа безработных. Начальник:Есть вакансии на предприятия Газпрома, кто пойдет?..-Взметывается лес рук. -Есть также вакансии дворников, кто пойдет?..-Гробовая тишина. -Значит так, -продолжает начальник, -Все,кто подняли руки, поедут дворниками на предприятия Газпрома!"
...В подъезде. -Дяденька, осторожно,лестница солидолом смазана! -Не ври, чертенок-нок-нок-нок-нок-нок-нок...
...В подъезде. -Дяденька, осторожно,лестница солидолом сма-за-за-за-за-за-за-за-...на... -Так тебе и надо, озорник-ник-ник-ник-ник-ник-ник-ник-...
-Дед, а почему у нас бабуля такая горбатая? -А это, внучек,потому что меня часто таскала. -Как это? -Ну как из гостей идем, так она меня тащит на себе. -А-а.Дед, а почему у тебя голова красная, лысая и нос страшной лепешкой? -А вот как она меня из гостей притащит, так за волосы хвать и об пол, и об пол!
Сын маме: -А почему я ни на папу, ни на маму не похож, а похож на соседа дядю Ваню? -А потому что у дяди Вани сын Миша на нашего папу похож - вот почему!
Сын отцу: -Пап, а что такое "террариум"? -А ты,сынок, у мамы спроси, она лучше знает.
Ученые обнаружили на Марсе воду. Бомж Вася обнаружил в кустах бутылку водки. Все они радовались одинаково-ликовали.
Как только конюх рассказал другому конюху анекдот - заржала лошадь.. затем вторая... третья...Тоже слушали-подумали конюхи
Какие могут быть самые страшные последствия клонирования? Представляешь, приезжают к тебе пять одинаковых тещ...
Дед Панкрат (довольно так): - Наконец-то меня подняли выше Чубайса! - А это как же? - Ему урезали зарплату на 10 процентов, а мне с бабкой пенсию увеличили!
Два инопланетянина наблюдают из СВОЕЙ ТАРЕЛКИ процедуру возвращения к жизни утопленника путём искусственного дыхания, длящуюся более часа. Изо рта несчастного хлещет и хлещет вода, уже и ил показался: - Как думаешь, долго ЭТИ специалисты качать ещё будут? - Если его жопу из воды не вынут, пока всё озеро не перекачают.
- А если бы за тобой начал ухлестывать сам Киркоров, ты бы сдалась? - Еще чего! - А я бы не устоял.
- Товарищ губернатор, народу нечем платить за коммуналку. - Ну и что?.. - Перед выборами вы обещали снять последнюю рубаху. - Верно, обещал! Скоро весна, будет тепло. А там и лето. С каждого и снимайте последнюю рубаху, чтоб не жарко им было.
Она (восторженно, читая бульварную газету): - Представляешь, ученые недавно нашли останки доисторического человека, и оказалось, что у него были ласты и перепонки на руках! Теперь можно с уверенностью сказать, что человек не произошел от обезъяны, а вышел из моря. Он (закусывая пиво чипсами с паприкой): - Да мне плевать: я-то знаю, что вышел из п@$ды.
Бармен первый день на работе. Первый клиент: - Приготовьте, пожалуйста, "Кровавую Мэри". - точно? - Ну же! - А может не надо?
Евреи стали все от горя черные. «Как дальше жить?» - застыл в глазах вопрос. Открыли малоросские ученые, Что украинцем был Иисус Христос!
Они нашли прямые доказательства, Что малороссом был не только он. Теперь вовсю печатают издательства, Что украинцем был Тутанхамон.
Что Будда вырос в городе Чернигове, И, как Христос, на мове размовлял, И в Рим перцовку поставлял Калигуле, А позже запорожцев возглавлял,
Что город Коломыю малой родиной Считал еще один хохол - Колумб, Заставивший индейское отродье Горилку с салом подавать к столу.
Гагарин был малороссийским летчиком, Поскольку над Днепром летал не раз, И Прометей был украинским хлопчиком, Ведь у богов он спер огонь и газ!
Сарматы, скифы, киммерийцы, арии Украинцами были на корню, А если кто родился вдруг в Татарии, То он имел в Хохляндии родню!
Да сам Господь, как говорит Писание, И шаровары носит, и усы. А Украина - это мироздание: От звезд и до полтавской колбасы!
С нее пошли моря, зарей объятые, И птицы, и народы разных стран: Одни лишь только москали проклятые Произошли от инопланетян!
пысы с созданием новой ветки баяны посыпятся же...
Футбольные страсти... - Ну че, выиграем у шведов? - Дык у них Ибрагимович! - А у нас Аршавин! - Дык они опытнее и мощнее!! - А мы моложе и быстрее!! - Ну... не знаю... у них капитан - гей!!! - А у нас полкоманды пидарасов!!!
Трудно было российской сборной по футболу в игре с испанцами. Против вратаря сборной России играли 20 футболистов.
Идут блондинка и брюнетка по Африке. Вдруг из кустов прямо на них выпрыгивает лев. Брюнетка хватает горсть песка и бросает его в глаза льву, потом быстро забирается на дерево и кричит с него блондинке: - Давай быстро ко мне на дерево, пока лев не видит! Блондинка: - Я песок в глаза льву не бросала.
У меня была одна любовница - раз в месяц я приглашал ее в ресторан, дарил ювелирные изделия, и вечерами у нас иногда бывали любовные отношения. Но не всегда. После того, как ознакомился с форексом, понял что такое диверсификация и манименеджмент - у меня теперь пятнадцать любовниц, по выходным вожу их в Макдональдс, любовные отношения есть по любому. А если нет - бан на месяц.
- Почему женщины покупают модные вещи? - Потому что у них не хватает мозгов и вкуса.
Пятый год семейной жизни. Голова у жены болит все чаще, а месячные все дольше.
Парень прощается с блондинкой. - Бай. - Не поняла, что это значит? - Ну гудбай сокращенно. - Ну тогда чмо. - Что? - Чмоки сокращенно.
Вы даже не представляете как в Ульяновске опасно заниматься сексом, ведь может родиться новый Ленин!
Муж отвечает по телефону: - Не знаю, звоните в бюро погоды! - Кто звонил? - спрашивает жена. - Наверное, какой-то моряк. Спрашивал, как там на горизонте?
- Все! Больше ни за что к Сидорову в гости не пойду. От его слов до сих пор башка трещит. - И что-же он тебе такого говорил? - Да талдычил одно и то же: "Давай выпьем еще по одной!"
Весьма уверенную в себе девушку приглашает танцевать молодой человек. Определив на глаз, что кавалер несколько моложе ее, она заявляет: - Я не могу танцевать с ребенком. - Простите, мэм, я не знал, что вы беременны.
- Слышал, в Аэрофлот теперь берут только некрасивых стюардесс. - Почему? - Одна некрасивая заменяет двух красивых. - Почему? - К некрасивым не обращаются.
- Расскажите, за что вас удалили с поля? - Ну... судья сказал, что бить нужно только по свистку... Вот я и ударил.
Июль. Жара. - А сейчас прогноз погоды. Скажите, можете ли чем-то обнадежить? - Разумеется, ведь до точки кипения еще очень далеко.
Засылают к нам американцы шпиона под видом студента. А через месяц его разоблачают. - Ты-ж такой крутой был! Чего тебя взяли-то??? - спрашивают его в штабе. - Все учиться - я учиться, все курить - я курить, все пиво пить - я учиться... Посылают второго. Через месяц и его взяли. - Ну а тебя-то чего взяли? У тебя-ж 100%-ная конспирация - Ну так, все учиться - я учиться, все курить - я курить, все пиво пить - я пиво пить, все по бабам - я чертежи сдавать... Посылают самого крутого. Летом и его берут. - %#$@! Почему??? - Ну это, %$#, дык, все учиться - я учиться, все курить - и я с ними, все пиво пить - и я с ними, все по бабам - я в первых рядах, все сессию сдали, а я - нет.
Девушка - парню: - А в тебе есть какая-нибудь изюминка? - О-о, во мне масса изюминок, я практически кекс!
Разговор подруг: - Ты чего это подалась в стюардессы? - В самолете можно встретить столько мужчин! - А разве их нельзя встретить в других местах? - Можно, но там они не пристегнуты ремнями.
Возвращается мужик из кругосветного плавания домой, а там скелет в шкафу. Не дождался...
В Колумбии дети слепили снеговика... стоимостью три миллиона долларов.
У твоей подруги есть один ребенок? Почувствуй себя Абрамовичем - сделай подруге подарок за 250 000 рублей!
Международный конкурс хакеров выиграл старый бухгалтер Мойша Кацман с арифмометром "Феликс".
Открытая дверца холодильника мешает открытию микроволновки. Налицо конфликт о
Разбойница в очках прыгает на члене парня и жаждет камшота
В инцесте сын присунул маме оторвав ее от дрочки клитора
Courtney Taylor отдаётся жопой