Понаеховск купить кокс

🔥Мы профессиональная команда, которая на рынке работает уже более 5 лет.

У нас лучший товар, который вы когда-либо пробовали!

______________

✅ ️Наши контакты (Telegram):✅ ️

>>>НАПИСАТЬ ОПЕРАТОРУ В ТЕЛЕГРАМ (ЖМИ СЮДА)<<<

✅ ️ ▲ ✅ ▲ ️✅ ▲ ️✅ ▲ ️✅ ▲ ✅ ️

_______________

ВНИМАНИЕ! ВАЖНО!🔥🔥🔥

В Телеграм переходить только по ССЫЛКЕ что ВЫШЕ, в поиске НАС НЕТ там только фейки !!!

_______________

Понаеховск купить кокс

Товары из Китая оптом в наличии в Москве, оптовый склад товаров

Понаеховск купить кокс

Чадан купить Гашиш [AB]

Шишки, Бошки, Гашиш Мармарис

Понаеховск купить кокс

Купить закладки бошки в Тулуне

Одна дама пообещала внуку на его день рождения пригласить для него клоунов. Наступает день рождения, клоунов все нет. Вдруг звонок в дверь. Внук орет: — Клоуны, клоуны! Женщина открывает, на пороге два поддатых бомжа: — Хозяйка, может какая работа в саду есть? На еду бы заработать. Ну, жалко людей. Женщина им говорит: — Ну, пойдите дрова поколите в саду. А клоунов все нет, внук рыдает. Вдруг, женщина смотрит в окно — в саду один из бомжей такие номера проделывает! То на землю бросится, то пируэты крутит, то на яблоню залезет. И, к тому же, похоже, поет. Она стучит в стекло, подзывает второго и говорит ему: — Ваш друг вот так не выступит для моего внука? Заплачу 50 долларов. Бомж кричит: — Эй, за 50 баксов дашь второй палец отрубить? Полковник лейтенанту: — В вашем взводе у рядового Иванова отец попал в автомобильную катастрофу. Так вы уж подготовьте его и сообщите ему поаккуратнее. Сцена вторая. Лейтенант: — Рядовой Иванов, ко мне! Сообщаю вам, что в результате автомобильной катастрофы у вас погибли отец, мать, сестра и оба брата. Иванов падает без чувств. Лейтенант, поддерживая его: — Ну, ладно, ладно, пошутил, только отец. Они же искyсственные! В некоторых странах ввели субботнюю порку. Англичане собрались и переизбрали парламент. Французы собрались и устроили революцию. Русские стали занимать очередь вечером в пятницу, чтобы в субботу пораньше освободиться. Косметику могла придумать только женская логика так как с точки зрения мужской — это все равно что подкладывать себе в штаны огурец. В магазине 'Хозтовары' видел обалденный складной ножик с защитой от дурака. Но так и не понял, как же его раскладывать. Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов. Ругаются муж с женой: — Это про тебя говорят, что когда мужчина думает, у него работает только одно полушарие. Когда думает женщина, у нее работают оба полушария. А еще она на них сидит! Пошёл мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал… Три дня его нету. Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит: 'Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой? Смотрит, её муж сидит весь в гипсе. Она ему: 'Вася, да как же ты так, кто тебя? У мента спpашивают: — А вы дома жену бьёте? У меня дома что, втоpая смена?! Россию можно смело назвать сельскохозяйственной страной — еще бы, ведь здесь живет столько 'овощей'. А что такое самозащита? Для многих москвичей самой экзотической страной мира, в которой они побывали, является Россия. Прибегает Сашенька к отцу: — Папа, закрой глазки. Белорусская: она почему-то вообще не открывается. Муж жене: — Ты меня уже не возбуждаешь как прежде. Жена: — А вот мои сексуальные ощущения не изменились. Муж: — Ну, я ж — орел. Жена: — Просто ты меня и раньше не возбуждал. Девушка богатого парня: — Миша, придешь и посмотришь, как я убралась у тебя в коттедже! Если при коммунистах, потом при бандитах и сейчас в капитализме вы живёте одинаково хреново, значит общественный строй тут не причём. Борьба с пиратством — это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ. Уже несколько дней идет дождь. У моей супруги страшная депрессия: она стоит и постоянно смотрит в окно. Если и дальше будет идти дождь, то, пожалуй, придется пустить ее внутрь. Покупатель: — Мне хотелось бы купить какую-нибудь книжку. Продавец: — Вам что-нибудь легкое? Покупатель: — Это не имеет значения, я на машине! Пьяницы бывают трёх видов: застенчивые — как выпьют, держатся за стенку; выносливые — их после попойки выносят; малопьющие — этим сколько не наливай, всё мало. Сидят мама и дочка у телика, вдруг мама случайно переключает на порноканал, а там парочка занимается сексом. Дочка спрашивает: — А что это они делают, мамочка? На следующее утро девочка радостно вбегает на кухню, мама спрашивает ее: — Что это ты такая веселая сегодня, дочка? Приходит пациент к врачу, спрашивает — доктор как мои анализы? В психбольнице больные играли в морской бой. Итоги игры: три судна подбиты, два ранено и одно разбито об голову главврача. В магазин париков заходит лысый мужик и говорит: — Хочу парик, как у Кобзона! Через пару дней приходит и говорит: — Моим друзьям так понравился парик, что я хочу заказать ещё пять штук для них! Продавец, удивлённо: — А где же я вам ещё пять Кобзонов найду?!! Сержант милиции заполняет протокол на задержанную: — Глаза чёрные, пылающие, выразительные, полные страсти и мольбы… Одного не хватает. Мы здесь собрались для того, чтобы выпить. Так выпьем же за то, что мы здесь собрались! Мое тело хочет, чтобы я жил здоровой жизнью, но я не собираюсь слушать советы алкоголика. Из протокола с места происшествия: «Hа убитом обнаружены трупные пятна размером с ти и ти копеечные монеты, общей площадью на три рубля двадцать копеек». В подростковом возрасте у мальчиков начинает ломаться голос В это же время девочки начинают учиться ломаться целиком. Девушка заходит в аптеку, спрашивает: — У Вас контрацептив со средствами повышения чувствительности есть? Клиника по лечению импотенции. Более сотни наших пациентов успешно прошли курс лечения и стали серийными насильниками. Профессор принимает экзамены в медицинском институте: — Раньше врачи определяли состав мочи на вкус. Вот так опускает палец в баночку и облизывает его. Кто повторит — поставлю положительную оценку. Один студент повторяет. Профессор: — Брезгливости у вас нет, это хорошо. Но врач должен быть еще и наблюдательным. Обмакивал я один палец, а облизывал — другой! Если на России вы совершенно уверены, что в ближайшее время вас не посадят в тюрьму, значит, вы в ней уже сидите. Разговаривают две разведчицы: — Сегодня я с пересплю с этим дипломатом и он расскажет все, что мне нужно! В операционную санитар бегом вкатывает каталку, на ней под простыней — нечто бесформенное, в крови, показывается мельком. Мотоциклист, разбился вдребезги Травматолог надевая перчатки : — Ничего, сейчас починим. Идет операция. Хирург командует: — Скальпель Операция окончена. Приоткрывается дверь операционной, показывается хирург, снимает маску, утирает лоб. Видно, что он усталый и довольный. Его спрашивают: — Ну что, больной будет жить? За то, что мы русские и православные люди. Нам ничего басурманского не надо. У нас и так все есть! В детстве Обама мечтал стать таксистом. Таксистом он не стал, но желание бомбить у него не пропало. В самом дорогом ресторане Нью-Йорка небывалый гудёж. Пьянка, дым столбом, маты, куча битой посуды. Все радостные, возбуждённые, море счастливых лиц. Кто-то поёт гимн Америки, кто-то размахивает звёздно-полосатым флагом. Один официант спрашивает у другого: — Что это тут у нас сегодня так весело? Страна похожа на зоопарк: многие недовольны, но если открыть клетки, то далеко не все решатся убежать на волю. Вы мне посоветовали за два часа до секса принять виагру, я принял, а она мне только что позвонила и сказала, что она задерживается на работе еще на полтора часа. Что мне делать? Подсчитав количество иммигрантов в Москве и выгоду, которую они приносят, московские власти пришли к выводу, что из столицы выгоднее будет выслать москвичей. Б Питт и А Джоли в постели. Джоли симулирует оргазм. Питт ей: — Как женщина ты, конечно, великолепна, а вот как актриса — говно. Шахматист гулял с девушкой по парку и на них напали хулиганы, оценив ситуацию, он решил пожертвовать королевой. Когда я построил мост через речку — никто не назвал меня 'Фергус, строитель мостов'. Когда я построил мельницу около моста — никто не назвал меня 'Фергус, строитель мельниц'. Когда я посадил сад около мельницы — никто не назвал меня 'Фергус, садовник'. Но стоило один раз выебать овцу…. В Аду котлы с россиянами не охраняются: как только один пытается вылезти, остальные с матюгами затаскивают его обратно. Узнал, что такое никуда не годная девушка. Женские дни, отягощенные расстройством желудка и ангиной, делают девушку никуда не годной. Препарат не только сгладил все морщины на его лице, но полностью выпрямил все извилины в голове. Если бы большевики следовали православным традициям обращения с мощами, то тело Ленина надо было бы расчленить, одну голову оставить в Москве, вторую — отправить в Ленинград, в Смольный штаб Революции! Тельману, в Германию, а в каждый обком и райком по всей стране разослать по зубу, ногтю или волосу. Кто автор? Хозяйке на заметку! Чтобы перебить запах перегара от сантехника, попросите его разуться. Поручик Ржевский просыпается со страшного похмелья и нащупывает языком малиновое зернышко за щекой. Думает: «Вроде малину не ел, откуда же зернышко? К вечеру узнай, откуда у меня во рту взялось малиновое зернышко. Вечером денщик приходит. Ржевский спрашивает: — Ну что, узнал? Перед балом Наташа Ростова делала минет Пьеру Безухову, который перед этим выебал в жопу своего денщика за то, что тот съел трёхлитровую банку малинового варенья. Разговор двух джентельменов: — Сэр как насчет гольфа? У вас есть еще и младший сын?! Попал как-то англичанин на необитаемый остров. Жил он там, жил долго, и вот наконец спасатели приплыли. Ну они смотрят, как он там устроился, осматривают все, расспрашивают… — А что вот это за хижина такая стоит? Вечер, дождь. Английский джентльмен сидит у камина, протянув ноги к огню. Открывается дверь и мимо него не говоря не слова проходит другой английский джентльмен и поднимается в спальню его супруги. Англичанин продолжает меланхолично шевелить поленья в камине. Через полчаса другой джентльмен выходит из спальни жены в состоянии близком к полной растерянности: — Сэр, сегодня Ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне… Английский джентльмен продолжает шевелить дрова в камине: — Она и при жизни не отличалась темпераментом…. Английский лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает: — Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать? Англичанин и швед играют в гольф. Мимо проезжает траурная процессия. Англичанин снимает шляпу, несколько секунд стоит молча, потом снова берет клюшку. Мы были с ней женаты почти двадцать пять лет. А как жена? Однажды король Англии, гуляя по заснеженному двору своего замка, увидел на снегу надпись, сделанную мочой: 'Король — дурак'. Разъяренный король приказывает сделать срочный анализ снега и выяснить, кто дерзнул написать такое. Через час ему доложили, что преступление совершил герцог Нотердамский. И добавил, немного подумав: — Королеву тоже. При чем тут королева? Английская леди зовет лакея: — Вы поедете сейчас к моей свекрови миссис Чаттерли в больницу, она очень тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии. Лакей уехал и вернулся через три часа. Вы были у миссис Чатерли? Спросили, как она себя чувствует? В лондонском клубе для избранных беседуют два лорда. Врожденный такт заставил меня до конца вечера изображать женщину. Три бизнесмена ужинали в клубе. Когда пришло время оплатить счет, каждый потянулся за ним. Принесите почтовую открытку. Английский лорд переезжает с одной своей виллы на другую. Дорога дальняя, скучная, поговорить, разве что с кучером, не с кем… — Послушай, Джон… — Слушаю Вас, сэр! Когда я запрягаю серую — мне нравится серая, когда запрягаю гнедую — мне нравится гнедая, а если Вы прикажете запрячь белую в яблоках, что ж, я доволен и серой в яблоках… — Спасибо, Джон. Скучно… — Послушай, Джон… — Слушаю Вас, сэр! Когда я пью белое вино — мне нравится белое вино, когда пью красное — нравится красное А если кто из друзей угостит розовым — я прекрасно захмелею и от розового… — Спасибо, Джон. Едет такси. Сзади сидят двое пассажиров и разговаривают. Я тоже недавно был в ресторане с дамой, так официант меню подал сначала мне… — Да не может быть… Водитель сидел, сидел, потом не выдержал и спрашивает: — Ребята, а ничего, что я к вам спиной сижу? Лорд справляет свадьбу. После свадьбы гости-холостяки идут в публичный дом и застают там лорда. Стоило ли будить её из-за каких-то нескольких фунтов? В Швейцарии проходит конкурс на самую красивую лошадь. Побеждает лошадь англичанина. Владелец лошади должен верхом на ней получить приз из рук короля. И вот, когда он подъезжает к трибуне, лошадь на всю площадь издает непристойный звук. Толпа замерла, англичанин покраснел до корней волос и срывающимся голосом произнес: — Прошу прощения, Ваше Величество! Два джентльмена разговаривают после званого обеда: — Скажите, сэр, почему сегодня во время обеда вы постоянно целовали руку той даме, что сидела от вас слева? На приеме два англичанина представляются друг другу: — Даммингс, промышленник: уголь и кокс. Приезжает король в замок рыцаря-вассала. Вызывает его к себе. Встречаются два англичанина-джентльмена. Тот вынимает записную книжку и смотрит в неё: — Да, был… — Сэр, вы были там с моей женой? Тот смотрит в книжку: — Да, с ней. Тот снова смотрит в книжку: — Она мне тоже не понравилась. В казино. Дама спрашивает джентльмена, играющего в карты: — Вы помните меня? В позапрошлом году, вы здесь же, просили меня выйти за вас замуж. Два джентльмена намеревались выяснить свои отношения с помощью дуэли. После долгих поисков их секунданты нашли всего одну шпагу. Чем отличается джентльмен по воспитанию от джентльмена по рождению? Одна и та же ситуация. Джентльмен снимает номер в гостинице, входит в ванную, а там моется голая женщина. Джентльмен по воспитанию: — Мадам, тысяча извинений и т. Джентльмен по рождению: — Простите, сэр. Я кажется где-то здесь оставил свои очки. Английский лорд со своей супругой за завтраком. She thought for a moment then called her boyfriend and told him the story. Half an hour goes by, the boyfriend decides to call girlfriend, he asks, what happened? Азербайджанские музыканты Обрыгай-углы и Обуглы Задом-бей. Был ещё великий армянский поэт Газон Засеян возле его памятников в траве такие таблички стояли. Дунька Кулакова, ебать Дуньку Кулакову совокупляться со своею собственной рукою. Монофаллически греч. Я фалломорфирую! Мусоропровод — проводы миллиционера на пенсию Мусоропровод — внутренняя связь в милиции. Коньки откинул, ласты завернул, ласты склеил, копыта отбросил, поставил кеды в угол, дуба дал — умер Жмур — покойник. Мемы и фотожабы Способы реинкарнации Как откосить от армии Как дать взятку Улучшение жизни Компромат на чиновников. Культура А. Анекдоты Тонкий английский юмор Толстый английский юмор Каламбуры, оговорки, переделки Имена Карта нашей Родины Маты без матов, блин эвфемизмы Русский мат в английском языке Толковый словарь Аббревиатуры Прочий жаргон Аптека Дярёмня Анекдоты Одна дама пообещала внуку на его день рождения пригласить для него клоунов. Охрана, выкиньте его нахуй! Россию можно смело назвать сельскохозяйственной страной — еще бы, ведь здесь живет столько 'овощей' Бардак — это место, где торгуют женщинами. Там всегда порядок. Извращенцы, экспериментируя в постели, занимаются сексом в миссионерской позе. В частной пенсионной системе тоже есть свой риск: клиент может дожить до пенсии… Картавые монахи каждый день ходят в хлам. На масленицу, вусмерть пьяные русские крестьяне, вместо чучела, жгли Жерара Депардье… Зачем обмывают покойников? Новая банковская услуга: 'Похороны в кредит'. Во время полового акта геронтофил Лейкин стал некрофилом. Домашние животные украшают нашу жизнь, а в трудную минуту стол. Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови. Не блюй в колодец — пригодится опохмелиться. Чтобы выходные наступали быстрее, пить надо начинать с четверга. Женщины живут дольше мужчин потому что у них нет жён. Победу фехтовальщику из Голландии принёс укол, сделанный до соревнований. И что же ты считаешь? Я считаю всех говном Патологоанатома уволили за то, что он плохо разбирается в людях. А у тебя? Раньше попы людей Богом пугали, а сейчас законом об оскорблении своих чувств. Но стоило один раз выебать овцу… В Аду котлы с россиянами не охраняются: как только один пытается вылезти, остальные с матюгами затаскивают его обратно. На России тайна вкладов: никто не знает, удастся ли их вернуть. Если российскому чиновнику отрубить голову, то он сможет воровать еще 20 минут. Тонкий английский юмор Разговор двух джентельменов: — Сэр как насчет гольфа? Через полчаса другой джентльмен выходит из спальни жены в состоянии близком к полной растерянности: — Сэр, сегодня Ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне… Английский джентльмен продолжает шевелить дрова в камине: — Она и при жизни не отличалась темпераментом… Английский лорд уходит из дому. Седьмого наебли Ноль целых, хуй десятых Ап-чи!.. В тысяча девятьсот мохнатом году… Скоро, бля, на бал! Мы работаем сутками. И с гусями. Стрекоза — стрекозёл Муха — мухуй Верблюд — верблядь Журнал «За рублём» Крепче за шофёрку держись, баран! Ни окон, ни дверей — полна жопа огурцов Заборостроительный институт Гвоздевыдирательный факультет Отвертка с ебанутовой эбонитовой ручкой Фото жоп, Король дров популярные компьютерные программы Порнометражный фильм Кресло-кончалка Бронетёмкин Поносец Байкодром Космодур О стиральной машине: ядрена BOSH Наука, родившаяся на стыке математики и кибернетики — кибениматика Покупайте лотерейные авиабилеты! Обделался лёгким испугом Что посеешь — потом хрен найдёшь! И про старуху бывает порнуха! Частолюбивая женщина Мы в университетах не кончали! Фенита, бля, комедия! Мужской половой хуй Свежо питание, да серется с трудом! Мойте руки, перед и зад! Ненарочное зачатие Любовь с первого взбляда Идёт качок, бычается… Дубровский имел связь с Машей через дупло Скажи-ка тётя, ты не даром? Что в вымени тебе моём? Ночь обнажает всю порноту чувств Дай, Джек, на лапу счастье мне! Птицу видно по помёту Сколько Лен, сколько Зин! Счастливые трусов не надевают! Я Вас любил — деревья гнулись! Винни пух с голоду — Девушка, вы с училища? Без ансамбля. Сам бля. Один бля. Поёт Соси у Татара Рак Матки. Извините — Марк Фрадкин, «Про нежность». Ананья — деревня в Нижегородской обл. Бабстово Баб — во! Блювиничи — деревня в Брестской обл. Блява — речка в Оренбургской обл. Большая Пысса — нас. Большое Бухалово — деревня в Вологодской обл. Бухаловка — село в Гомельской обл. Беларусь Бухловка — деревня в Калужской обл. Вобля — река в Рязанской обл. Воткинск — город на реке Вотка в Удмуртии Выябышка Ласточка, удм. Драчиха — деревня в Нижегородской обл. Жадино — село в Курской обл. Залукокоаже — нас. Ломки — деревня в Костромской обл. Лохи — деревня в Саратовской обл. Мусохраново — нас. Муходоево — село в Белгородской обл. Новопозорново — село в Кемеровской обл. Новые Алгаши — колхоз в Ульяновской обл. Сукино — село в Псковской обл. Удобля — нас. Херота — посёлок в Краснодарском крае Хреновое — село в Воронежской обл. Чуваки — деревня в Пермской обл. Ширяево — деревня в Самарской обл. Я худею! Ё-о-о-оперный театр! Как два пальца об асфальт Как два байта отослать Туёвая хуча Туева хуча Ну ниструя себе! Доструя и больше Эпическая сила! Мля Ё-пэ-рэ-сэ-тэ! И биться сердце перестало! Ёж твою клёш! Ёрш твою медь! Эфиоп твою мать! Японский городовой! Ёханый бабай! Батя врёт! Парашучист — уборщик туалета Утконос — носильщик утки санитар, сиделка Солист — капусту солит Танкист — бомж, живущий в канализационном люке Заводила — Иван Сусанин Тыква — пульт дистанционного управления для телевизора Запор — автомобиль «Запорожец» Догоняшки — повторный поход за бухлом Масло профсоюзное — бесплатная горчица в столовой устар. Курица чернобыльская — российский герб Сало милицейское — вода из-под крана в качестве закуски Мусоропровод — проводы миллиционера на пенсию Мусоропровод — внутренняя связь в милиции Сделать под козырёк — насрать у главного входа Матюгальник — мегафон Сдача — ябеда, предатель Торжественная сдача пизды в эксплуатацию — свадьба Аббревиатуры: ГИБДД — Гони инспектору бабки, дуй дальше! ЦПХ Центральное ПиздоХранилище — женская общага Информагенство ОБС — «Одна бабка сказала» Прочий жаргон: Коньки откинул, ласты завернул, ласты склеил, копыта отбросил, поставил кеды в угол, дуба дал — умер Жмур — покойник Спиногрыз, короед — ребёнок Штрих, штрунька, предки — отец, мать, родители устар. Кинуть палку — трахнуть устар. Шишку парить — ебать Манал ебал , заманали устар. Очко жим-жим Очко сыграло Очканулся — испугался устар. Рогом не шевелит Репу чешет Зыреть Пойдём, позырем! Рубрика: Stuff.

Спайс в Туапсе

Понаеховск купить кокс

Карта на дропа купить