Помылась в душе а заодно и побрилась

⚡ ПОДРОБНЕЕ ЖМИТЕ ЗДЕСЬ 👈🏻👈🏻👈🏻

Помылась в душе а заодно и побрилась
"Внутренний мрак" представлен чувствами, эмоциями, переживаниями и иллюзиями юной депрессивной личности.
Кажется, на этот раз всё серьёзно...
Можно начинать писать записку и раздавать вещи, хотя они никому всё равно не нужны...
Я уже забыла, когда мои какие-либо действия делали людей счастливее. Словно этого никогда и не было. И я не помню, с какого момента люди начали меня ненавидеть. Близкие. Совсем немного, но это непереносимость меня.
Я упустила ту часть, когда все стали меня терпеть...
Каждому спасибо за терпение. Без меня у вас как-то так всё красиво идёт, так складно, так живо... Без меня...
Извините, что так долго этого не видела — без меня
Итак. Первый день работы после пары месяцев дома. А официально я с 24/3/20 дома, но до этого брала ещё больничный с теплиц на неделю. Полтора месяца дома. Ну, они не пошли даром. Я выспалась, сделала из нашей второй комнаты бардак, выкинула весь мусор, очень много нужно-ненужного отнесла в подвал, освободила весь сервант и шкаф, из которого осталось перебрать вещи. Докурили с М остатки нашей травы, моих коллекционных листиков, напилась пуэра, закинулась пару раз флуоксетином, и вот, пришло время работать. Буду работать с М на заводе, 2/2 по 12 часов, аппаратчиком КПЦ (крахмало-паточного цеха).
Помылась, побрилась (хахах), запихнула в себя бутерброд с сыром, запиоа чаем, закурила тройкой сигарет. Волнуюсь всё же.
Посмотрю сегодня [буду с 8 до 5 в смене со своей второй], посмотрю, что и как, что по одежде, обуви, позадаю 100500 вопросов.
Осталось докурить, почистить зубы и бежать. И за что мне столько волнения?)))
Кота накормила, жаль только ничего не сделала М на завтрак. Ну, уверена, он справиться без меня)))
Устроилась на работу, прошлась очень далеко, посадила🌿в местах 15, поехали с М (муж) на место, где уже сажали. Там нас встретила маленькая такая растишка🌿 Рядом раскопали ещё место и посадили ещё. Заодно я выкопала земляную жабу, а рядом ещё и маленькую жабку🐸🐸 Они так невдало прыгают, такие жирненькие, с красными точками на спине. Жаль, что трогать их нежелательно, а то я бы их потыкала))) Крутые такие вообще)))
Слышу я такая, что едем забирать маму мужа с Москвы, и такая "Ура!". Маски на 4 человек, 4 упаковки салфеток, 4 пары перчаток, муравьиный спирт вместо антисептика, вода, минералка, и 3 часа на кухне. Сварила картошки в дорогу (всего ехать 8-9 часов), нажарила яичек, ещё 2 сварила, сделала 7 бутербродов с колбасой и приготовила покушать, чтобы вернулись, поели и отдыхать. Ехать нужно было в 6 утра, поэтому всё было собрано заранее. Проснулась в 5 утра, когда позвонили и сказали, что уже едут за нами. Сделала мурку кофе, собрала в пакеты. И тут он говорит, что его мама, за которой, собственно, и ехали, написала, чтобы меня не брали, а то слишком много людей в машине будет, могут не пропустить всех, и она, бедная, не уедет.
Я подождала, пока муж и его отец уедут и просто разрыдалась от обиды. Это писец, если честно. И всё при том, что их только раз остановили, и то, увидев, как мать перед самым постом дпс начала пихать всех маски и дёргаться. Гаишники спросили, как здоровье, и просто пожелали хорошей дороги.
Я всегда знала, что она такая, и уже и говорила, что пипец, но пипец!!!!!!
Это ещё одна капля в копилку под названием "1000 и 1 причина пересекаться с тобой как можно меньше"
Доверять — вот моя смертельная ошибка.
Снова и снова понимать, что метод кнута и пряника не работает на мне, даже как-то грустно. Вернее не как-то грустно, а до истерик. В смысле? Сейчас объясню.
Ко мне всегда все относились хорошо. Но моё больное нутро всегда считало себя недостаточно достойным такого отношения, а души прекрасные порывы так и пели: "Превосходи ожидания! Будь лучше!". Хотелось ещё больше добра, больше похвалы, хотелось заботы и любви, которой всегда так не хватало... И, чтобы стать лучше, я стала хлестать себя кнутом по хрупкой душонке за любой промах, за любую злость в сторону других.
Вначале было слово, и слово было «Боль»
И вот, полная Жизни, девочка пошла в школу, держа в маленьких ручках уже окровавленный кнут...
Сразу поняв, что от «злых детей» пряников не дождаться, девочка повернулась лицом к взрослым. Такая беззащитная, такая наивная и робкая, с алой от крови душой. И крови становилось всё больше из-за обидчиков, издевательств, очень редких плохих оценок, косых взглядов, насмешек, упрёков родителей. И для неё не было кумиров и идолов, примеров для подражания, друзей, подруг, парней, понимания... Некому было наказать за плохие поступки и их следствия, некому было сказать, что всё не так, никто не объяснил. Что мир иной, что она не плохая, что она достойна любви, пусть и не такой безграничной, как у неё внутри, но достойна. Для неё не было богов, но лишь они видели её слёзы. Кровавые слёзы...
Боль породила Эмоцию, Эмоция породила Вину, Вина уничтожила всё.
И так всю жизнь, уже привычно хлеща себя с надеждой на пряник, она снова и снова совершает одну и ту же ошибку. Ищет своего пряничного человечка, свой пряничный домик, во дворе которого будет колодец с белой глазурью. И в котором она утопит, наконец, свой кнут, наслаждаясь кроваво-красной сладостью, и зная, что она, наконец, достойна...
Поднимается павший, достоен лишь сильный.
Так что спасибо, но метод кнута и пряника на мне не работает. Лишь метод любви и принятия, а кнут у меня самой есть, и не ваш благородный, сдобренный пинками, а жёсткий, с шипами, пропитаный едкой солью и жгучим перцем...
Попасть в ДТП, получить сотрясение, оставшись без машины, да ещё и под хорошую накурку — бесценно!
Прощай, моя семёрка. Я всегда буду помнить тебя. Я буду скучать.
В меня врезались. Набили мне шишку и оставили всего полмашины. Ещё и аквариум разбился о спину. И планы тоже. Ааааааааааааа. Ещё и шишка на голове.
Чувствую себя не очень, голова до сих пор болит. Даже после трёх уколов болит.
Итого: виноват парень, который въехал в меня сзади на повороте, в следствии чего я выехала на встречку и перевернула красный шеврале, в котором были женщина и ребёнок 2-х лет. Самое большое повреждение у моей машины и у женщины из шеврале: она поцарапала руку.
Отвезла Типсона на кастрацию. Я знала, что он сильный!
И ещё много-много причин, касающихся непосредственно нашей даты. 19.02.19. Красивая дата ❤ Двойки и девятки. 2 и 9.
6. Объединение 2 семей: 2 мамы, 2 папы, 2 бабушки;
7. 2 сапфира в моём кольце, 2 золота в кольце мужа;
11. Сегодня суперлуние — луна светит как 2, в 2 раза больше и ярче. Именно сегодня луна находится в самой близкой точке к Земле,что бывает раз в сто лет;
12. Через 2 дня у Мур день рождения;
13. 2 дня разницы между нашими днями рождения;
4. 9 — символ ведьмы и особого знака;
20 год, мне 20 лет, с 20 числа начались наши серьёзные отношения;
Святая нумерология с благоговением наслаждается нами 💞 Судьба любуется своим блестящим творением ✨ Луна всегда даст понять особенным детям, что любит их и ждёт домой 🌑
00:49. Спустя 9 часов 19 минут после употребления. 

После того, как я схватила все симптомы передоза, меня понемногу отпускает. Но тяжело всё равно. Это похоже на синдром отмены: ломка, сушняк, тошнота, слабость и сонливость с невозможностью уснуть. Зато ум стал более ясным. И на многом я уже могу спокойно концентрироваться. Без провалов во времени, пространстве и чувствах.

00:52
21.55. Спустя 5 часов 25 минут после употребления.

Меня до сих пор плющит: глаза болят, словно ужасно усталые. Пальцы не слушаются. Меня тошнит и расстраивает любая мелочь. Есть боюсь, пить не хочу, а сушняк дикий. 

Это можно уже назвать уходом, но, блин, он медленный и тчжёлый, с такими лихими последствиями и ощущениями. 

Интересно, я вспомню это завтра?

22.02
17:30. Спустя 2 часа после употребления.
Я выпадаю из реальности, туда, вниз, всё дальше и дальше утягиваемая вниз, всё больше и больше тянуася словно нитками вниз. Я не помнб,ч о я делаю. Я е помню, ято \ виж. И я даже не слышу, это в основном. Я в ужасном трипе, Я не понмю располодения клавишь. Я не вижу буквы цвифры. А руеи словно прилипли к клавиатуре. Я не вижу и не слщшыу Боииин
16:30. Спустя 1 час после употребления.

Невероятное поднятие настроения! Хочется слушать музыку так громко, как никогда, чтобы просто она стала заменой всего окружающего пространства. Хочется двигаться только в такт ей: живо и ритмично, но при этом сидя на мягком диване в одной позе.

То хочется петь (свой голос, звучащий в унисон с вокалистом, кажется идеально красивым и гармонирующим со всей вселенной).
Хочется молчать (мелодия, ритм, голос: каждая нота слышится по-новому, по-разному, глубоко и понятно, невероятно прекрасно и эпично).
Моя первая работа даётся трудновато, но даётся. И я стою на выкладке товара, хотя на моём бейджике написано “Продавец-кассир”. Почему так? Я подменяю, в случае чего, заменить кого-то на кассе. И два дня подряд я училась это делать: нажимать нужные кнопочки и выдавать денюжку. А так же громко здороваться, предлагать пакет и вообще, быть чуть погромче. Первый день на кассе прошёл хорошо: недостача 2,88, что считается полной нормой: из-за копеек, которых всегда не хватает, получается так вот. А сегодня я была слишком уставшей, чтобы остаться через три часа в конце рабочего дня внимательной. И недостача на этот раз плачевная: 107,8 рублей. Ну, мне просто придётся доложить, конечно, но до прихода начальника, иначе мне будет выговор и придётся писать объяснительную. А когда накопится определённое количество объяснительных, меня уволят. Просто уволят. 
Зато в первый день стажировки я заработала покровительство контролёра зала, который обещал замолвить за меня слово, чтобы взяли. А второй день стажировки мне обещали полностью оплатить, так как менеджеру понравилась моя работа, как личная, так и с другими. На выкладке, естественно. И, если я правильно поняла, мне оплатят все 12 часов (да даже если и 8, не беда), за старание. 
Но пахают там, конечно, все. Причём почти одинаково, не важно, кассир ты или админ. Каждый человек хоть какое-то время проводит на выкладке. 
Работа — это интересно, но усталость копится((( 
22.08.2017 — заполнила анкету. 24.08.2017 — пришла на первый день стажировки (8 часов). 25.08.2017 — пришла на второй день стажировки (12 часов). 26.08.2017 — получила официальную работу, бейджик со словами "Добро пожаловать в секту" и похвалу от непосредственного начальника. 29.08.2017 — первый выходной. 30.08.2017 — второй выходной. 22.08 — 26.08 = большая усталость и сильное желание спать.
А я сразу поняла, что это случится. Мне хватило две минуты, чтобы понять, пять, чтобы убедиться, и приезд медиков и короткий взгляд на кардиограмму, чтобы знать на 100% — это инфаркт миокарда. Я не медик, я не умею читать кардиограммы, я никогда не читала об инфарктах. Но я поняла сразу. И вызвала скорую. Вовремя. Очень вовремя. Уже пятый день она в больнице. Идёт на поправку. Это началось 16.02.2017 примерно в 22:00, только я этого не знала. Как раз дома были гости, я сидела, полностью погруженная в себя и музыку, не видя и не слыша никого. Мама как раз думала, что вчера (15.02) простудилась, а сегодня (16.02) ей становится хуже: она заболевает дальше. Поднялось давление, она выпила таблетку, боль в груди вроде стихла. 23:20. Гости ушли. Мама стала жаловаться на слабость. Потом на тошноту. Её никак не могло вырвать. Она мучилась минут 15. 23:35. Бедность. Холодный пот. Слабость. Тошнота. Она села на пол и начала повторять: "Мне больно. Больно. Больно", положив руки на грудь. Я спросила, где больно. Она сказала: грудь и левая рука. Я попросила описать боль, но ничего конкретного не услышала. 23:40. Вызывала скорую. Она приехала минут через 20. Спросили чуть больше моего, сделали кардиограмму, послушали, измерили давление. " Похоже на воспаление лёгких. Т на пневмонию. Или не пневмонию... Но инфаркт точно есть ", сказал фельдшер, показывая папе непонятную розовую бумажку с кривыми линиями. Я поняла, что права. 1:15. Доставили в больницу. Оформили. Раздели. Отвезли в реанимацию минут через 15. Разрешили взять только ингалятор от астмы. 2:05. Я через полгорода, с пакетом ненужных, как оказалось, вещей, пакетом с обувью, ноутбуком и маминой курткой пришла у бабушке в квартиру. Не разбудила. Позвонила папе, рассказала. Поела и в пятом часу легла спать. Через двое суток её перевели в терапию, где она находится до сих пор, и будет до 3.03.2017 точно. Её я увидела сразу после перевода с капельницей хлорида натрия. Дальше она хорошо себя стала чувствовать, давно ходит, всё делает сама. Врачи не против. Но словом "тромб " я всё же напугала маму. Я не скажу, что боялась. Я была холодна и спокойна. Наверное потому, что была готова к любому исходу. И потому, что знала наверняка, что будет и примерно как. Я рада, что всё обошлось. И надеюсь, что она поймёт, как важно слушать врачей и следить за своим здоровьем.
Мне страшно. Я смотрю на своё отражение в зеркале и вижу худую, с впалыми щёками, с обвисшею кожею, без намёка на улыбку девушку. Однажды вечером, при приглушённом свете, я посмотрела на себя в зеркало. “Так выглядит твоя смерть”, — пронеслось у меня в голове. Сейчас же я вижу это и со светом. 
Мне страшно умирать. Но некая сила ставит передо мной любимое лакомство, поливая его блестящей, вкуснопахнущей, манящей, ядовитой карамелью, вкушая которую я обреку себя на верную смерть. 
Мне страшно… Потому что есть, что терять.
Невероятно было узнать, что со мной в палате лежит F.20, то есть шизофреник. И теперь же я практикуюсь с таким пациентом, провожу с ней терапии и прочие интересные вещи, типа рисунков. А вообще она боится всего: холода, болезней, людей, тех, кто читает её мысли. Для меня это важный опыт


Написать

Подписаться

Рассказ получился длинным, но чтоб потом почитать и вспомнить, пишу подробно. Введение . Как и многие из нас(тогда еще беременяшек), я на ранних сроках начала задумываться о выборе роддома.

Мне 25 лет, успешна, занимаю хорошую должность, имею квартиру, 5 лет в браке, все пора беременеть! Со второй попытки 2 полоски, а как могло быть иначе, у меня же все по плану)
Беременность протекает хорошо, будет дочка - наша с мужем меч...
В 38 недель меня положили в отделение патологии с давлением 150/90, отеками и белком в моче 0,33 с диагнозом "Преэклампсия средней тяжести". Там я 4 дня жила полноценной жизнью с инфузоматом с магнезией (каждый день по 8 часов: такая переносная электронная капельница, чемоданчик в 2 кг). Давление сбили, отеки тоже спали, врач по контракту периодически заходила смотреть отрытие - с момента поступления было 2 см. Одним прекрасным вечером она посмотрела меня так, что у меня начало тянуть живот.
Кто нибудь рожал в Видновском роддоме естественно после КС?
Коротко писать не умею, поэтому под катом много букв :)
Вторая беременность была у нас такой же долгожданной, как и первая. Ждать пришлось на этот раз чуть меньше, около 8 циклов (первая не наступала около полутора лет)... И как всегда, всё случилось тогда, когда ждать перестали)) Вернувшись из отпуска с теплых Мальдив в середине июля, я сделала тест в нашу с мужем 9ю годовщину (28 июля) и увидела снова те две жирные полоски. ХГЧ был уже 18000, но и задержка была с неделю...
Токсикоз накрыл почти сразу, еще и летняя жара. Я была тряпочкой - на работу или не ездила (брала больничный и тупо лежала), или ездила с солеными крекерами и очищенными дольками апельсинов под рукой, от которых мутило, как и от всего остального, но по крайней мере они в меня лезли и не оставляли мой обостренный тут же вылезшими панкреатитом и гастритом ЖКТ в совсем голодном состоянии. Время было жуткое, даже вспоминать не хочется...
Отпустило внезапно в 9-10 недель, когда я вдруг начала хотеть есть нормальную еду - мясо, супы и т.п. В 12 недель на узи наш любимый еще по первой беременности Тё С.А. увидел девочку, чему мы с мужем были безумно рады, а родные нас взволнованно успокаивали, мол, девочка тоже не плохо, не расстраивайтесь и т.п.) Но мы реально были счастливы, а самое главное, что не расстроился муж. Имя Маргарита выбрали практически сразу, т.к. на тот момент (как в прочем и сейчас) только оно приятно обоим нашим слухам))
Живот рос очень быстро, гораздо быстрее и больше первого. Но в целом в эмоциональном плане эта беременность была какой-то более осознанной что ли... Когда проходишь всё во второй раз, то знаешь на шаг вперед, что и как будет (ну в целом). И особенно здорово даются приятные моменты типа шевелений, узи и т.д.
Под конец я успела сильно вымотаться огромным животом, избивающим по ночам ребенком, сильнейшей изжогой и прочими прелестями. Недель с 35 мне начало казаться, что я могу родить раньше. Треники были моими привычными спутниками, живот по ощущениям опустился, вес ребенок набирал приличный, обещая по узи быть сильно крупнее старшенькой (она родилась 2760г, что при моей миниатюрной комплекции (153см роста и 43кг веса) было и так подвигом)..
В 36 недель я наконец определилась где и как буду рожать. Рассматривала 4рд, на Опарина и про запас уже знакомое по первым родам Видное (рассказ о первых родах у меня в дневнике). В итоге с мужем договорились, что идем на этот раз вместе и заключили контракт в Видном с Елисеевым П.А. Когда я рожала старшую в 2009м, он еще не работал в этом РД, пришел туда где-то в 2011. Еще молодой совсем, но очень успешный врач! Отзывы только положительные, в т.ч. и среди знакомых.
Ездила делать у них КТГ, УЗИ, смотрели шейку, которая опять никак не хотела готовиться... Она не была дубовая, как в первый раз, что меня очень радовало. Но врачу все равно не нравилась, т.к. была длинной (4см) и с трудом пропускала 1 палец. Он настаивал на стационаре сразу после ПДР, чтобы шейку начать готовить ламинариями. А меня очень морочили мои первые роды, которые прошли из-за хреновых тканей шейки на долгих стимуляциях, сами запускаться не хотели, да и вообще в целом всё скомканно прошло... До безобразия распирало желание родить хорошо! Поэтому я всеми силами пыталась уговорить доктора меня не класть в патологию, а сама усиленно готовилась по всем фронтам - шейку ( бускопан , малиновый лист, муж), промежность (массаж, масло, упражнения). Мне казалось, что если я даже не попытаюсь сделать всё от меня зависящее, то не прощу себе потом этого. Еще я сходила на пару занятий в "Волшебный ребенок" по техникам дыхания на схватках и потугах, т.к. хотелось знать, что может мне помочь перенести это всё, да еще и в присутствии мужа. Короче, я была готова по всем направлениям, но не была готова дочка.
ПДР - 28 марта - прошел. Этот долгожданный день ознаменовался кишечкой на протяжении всей ночи - меня и старшую рвало, поносило и к утру мы с мужем на скорой даже съездили в 1й инфекц.роддом, откуда благополучно сбежали сразу же (там кошмар). Мой доктор сказал, что единственный в Видном инфекц.бокс патологии будет занят в ближайшие дни, поэтому я осталась дома лечиться, таким вот не совсем приятным образом отделавшись от укладывания заранее в роддом))
По настойчивой просьбе мужа (очень уж он переживал за ребенка после кишечки) я позвонила доктору во вторник 31 марта и сказала, что в принципе практически уже оправилась. Он тут же сказал приехать на осмотр в среду (1 апреля) или в пятницу (3го), т.к. в четверг он будет учиться в Москве. Я не была морально готова ехать сразу на следующий день, к тому же муж в среду был занят по работе... Поэтому сказала, что приеду в пятницу. Тогда доктор сказал, чтобы приезжала к 8ч утра, и если шейка готова, то идем в род.бокс, колем пузырь и рожаем (!!!) Я как бы согласилась, но сама была в панике - всё решено, дочь родится 3 апреля, пути назад нет... И еще раз убедилась в том, что в этом деле эффект неожиданности был бы для меня лучше, чем четко спланированно приехать, чтобы начать рожать... Не представляла, как я буду спать ночь накануне и в каком волнении туда ехать.
Но дочь решила всё по-своему) В четверг с утра я собрала старшую в сад и запланировала в течение дня поделать дела перед роддомом, но для начала по хорошей декретной традиции - вздремнуть до обеда)) Муж вернулся
Старой проказнице захотелось потрахаться в жопу
Девушка покрасовалась сочной киской в туалете
Подглядывание за студентками в душе