Полуголые секретарши обхаживают своих начальников

⚡ 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻

Полуголые секретарши обхаживают своих начальников
Порно фото Красивые В холле две секретарши в очках удовлетворяют симпатичного директора
В холле две секретарши в очках удовлетворяют симпатичного директора
В холле две секретарши в очках удовлетворяют симпатичного директора и другие похожие публикации:
Три телки в солнцезащитных очках светят жопами в бассейне
Кухарка занимается сексом втроем вместе с чуваком и блондинкой в очках
Босс в офисе получает минет от блондинистой секретарши с крупным бюстом
Строгая блонда в очках согласилась на секс втроем в коттедже
Две молодые блондинки в общаге делят одного парня на двоих
Перец имеет пару молодых красоток в разные дырочки на диване
Две неформалки согласились трахаться с ловеласом на диване
Начальник в офисе жарит в задницу двух работниц
Полуголые секретарши обхаживают своих начальников
В холле особняка дама делает минет сожителю
В холле особняка цыпочка демонстрирует вагину
Две кокетки и парень занимаются сексом втроем на пляже
Две сексапильные секретарши в очках и чулках черного цвета уединились с симпатичным директором в просторном холле их офиса и стали заниматься сексом втроем. Сперва темноволосые цыпочки сделали начальнику хороший минет, а потом стали по очереди насаживаться на вставший болт ухоженными кисками, стараясь как можно лучше удовлетворить его.
Все материалы данного сайта предназначены для лиц старше 18 лет. Все персонажи на предоставленных фото являются совершеннолетними актерами, прилагающийся текст вымышлен, любые совпадения случайны.Используя материалы данного сайта вы подтверждаете свое совершеннолетие (наличие полных 18ти лет), в противном случае немедленно покиньте сайт.Все материалы взяты из свободных источников сети «интернет». Копирование и распространение материалов запрещено. Все права принадлежат их владельцам. Все претензии и пожелания направляйте на контакнтный email адрес.

Грудастая немка в нижнем белье сосет самотык
Бабы с огромными буферами завлекают твердыми сосками
Азиатки с большими сосками обнажили мокрые пилотки
Девки с голыми буферами позируют перед зеркалом
На роскошном стуле грудастая брюнетка насаживается писей на толстый самотык
Молодая блондиночка с маленькими титьками на диване совокупляется с любовником
Курортницы вывалили дойки и похвастались набухшими сосками
Блондинки красуются буферами с окрепшими сосками
Стоя раком на полу лесбиянки засунули в свои анусы один дилдо
Три лесбиянки облитые шоколадным сиропом засунули самотык в жопу одной из них
Три лесбиянки с разным цветом волос делают друг дружке куни в спальне
Рыжий клоун пердолит в вагину татуированную брюнетку у себя в убежище
Нимфа с торчащими титьками трахается на кровати с джентльменом
Милашка в рождественском обруче сосет писюн стоя на четвереньках
Полностью голая Dillion Harper отсасывает хер в комнате
Полуголые секретарши обхаживают своих начальников
В спальне мамка в нижнем белье дрочит большими сиськами пенис негра
Молодая мулатка и белая лесбуха трахаются на кровати используя двусторонний дилдо
Модели в трусиках показывают аппетитные попки перед камерой
Стройные азиатки хвастаются пышными дойками и набухшими сосками
Жгучая латинка в черном бодистокинге трахается с мужчиной на кровати
Брюнетка в сапогах трахает себя самотыком на полу общественного туалета
Молодые модели сняли трусы и крупным планом показали письки
Аппетитная блонда с крупными дойками грешит с ловеласом возле стеклянного стола
Светловолосые нимфы показали упругие титьки с набухшими сосочками
Стройняшка в чулках позволяет негру и его другу долбить ее сразу в две дырки
Красотка сняла нижнее белье и хвастается пышными дойками
Студентки избавились от белья и любуются волосатыми пилотками
Длинноногая блонда в подворотне лижет письку голой подруги
На диване молодая стройняшка позволила парню ввести пенис в свою сладкую писю
Молоденькая принцесса сосет хер мужчины сидя на стремянке ос спущенными трусами
Три жгучие лесбиянки на диване играют со стройными ножками друг дружки
Все материалы данного сайта предназначены для лиц старше 18 лет. Все персонажи на предоставленных фото являются совершеннолетними актерами, прилагающийся текст вымышлен, любые совпадения случайны.Используя материалы данного сайта вы подтверждаете свое совершеннолетие (наличие полных 18ти лет), в противном случае немедленно покиньте сайт.Все материалы взяты из свободных источников сети «интернет». Копирование и распространение материалов запрещено. Все права принадлежат их владельцам. Все претензии и пожелания направляйте на контакнтный email адрес.

Начальник налил секретарше виски, а то слишком уж неприступная
Точно на анал согласна? Ладно, тогда не уволю, но попу подставляй
Вот он капитализм. Поэтому читайте Капитал и будьте верны революции 7
Начальник проучил подчинённую, заставив отсосать ему и выебав
Проверим кандидатку на гибкость в работе — натянем её на член
С каких пор Азазин-азазло стал сниматься в порно? Причём с тёлками? 8
Вот что делают операторы колл-центров, пока говорят с клиентами
А я то думаю , почему когда я звоню мне не отвечают... 66
В универ я не ходила и преподам не сосала — но начальнику буду
Пфф, да зачем мне ждать жену, если горничная даже в анал даёт
Начальник с другом отымели на столе новую секретаршу в 2 члена
Послушная девочка,все бы так делали как эта милашка 7
Пилот задрал юбку на стюардессе и выебал её в самолёте
Документы подписал, теперь можно и в писю секретарше залезть
Хорошая малышка, приятная худенькая 6
Проснулся в квартире у секретарши и сразу поставил её на колени
Какая она красотка, естественная красота 13
Шеф оттрахал секретаршу на столе, чтоб старательнее работала
Секретарша довыделывалась и нарвалась на грубую еблю
Разорвал одежду и жёстко выебал строптивую секретаршу
Помощница помогла боссу расслабится поставив свою жопу для траха
Да, я хотела повышение, но это точно единственный способ?
Ради начальника с большим членом можно и отчёты отложить
"Босс, не увольняйте, я ведь готова на всё ради работы!"
Выпорол неловкую секретаршу и выебал на столе во все дырки
Зашёл без стука к секретарше и задрал на ней юбку для секса
Секретарша отдалась боссу за работу и заодно получила оргазм
Секретарша из меня не очень, зато я всегда готова к сексу с шефом
Нормуль только сзади не интересно 12
Не сопротивляйся так — ты моя горничная, вот и подставляй писю
кто на 9:21 пустил обезьяну в дом? 62
Секретарше так нужна работа, что пришлось лечь на стол для шефа
О категории: Этот раздел для тех, кто любит наблюдать как подчинённые (секретарши и помощницы) соблазняют своих начальников мужчин, чтобы получить повышение, либо просто удовлетворить свою похоть.
2022 sex-studentki.tv. Только для взрослых. (18+) Правообладателям | DMCA | Обратная связь


Зарегистрируйтесь на Чудо.Деньги
Подпишитесь на наши группы и сделайте посты в соцсетях
Первые 1000 человек получат 50 CHUDO бонусом (сейчас по курсу это $25 ).

Встречаются две секретарши и обсуждают своих начальников. - Как тебе твой босс, ничего? - Да вполне. Месяц назад подарил мне бриллиантовое колье, недавно - песцовую шубу, а вчера попросил моей руки! - Вот скотина какая - уже экономить начинает!
- Алло, мама, шо делать? Абрам мине изменяет! - С чего ты взяла? - Вчера он пришел домой и я у него в кармане нашла женские трусики, а сегодня таки нашла бюстгальтер! - Доча, ничего не предпринимай... - Почему? - Дождись, когда принесет шубу!
Вчера были на юбилее....моя невестка не ест рыбу и море продукты,дочь юбилярши всё её подчивала селёдкой под шубой....съешь да съешь....Антон слушал слушал, а потом говорит : "Моя жена не ест шубу, она её носит" тётка призадумалась... и с грустью так... -А я ем.... Антон ей: а Ты моль что ли?
Пришел вчера домой очень поздно, устал как собака, вся семья уже спит. Решил жену не будить и сам пожрать …ну и выпить, само собой. Достал из холодильника водки, налил. Вспомнил, что для таких случаев есть в морозилке «заначка» - шмат замороженного сала. Подхожу к морозильному шкафу, рот уже полон слюной в предвкушении тонко порезанного сальца да к холодной водочке, ммммм, наслаждение. Открываю дверцу, лезу к верхней полке и вдруг, млять, мне оттуда на морду падает чей-то хвост, меховой и пушистый. Неприятное открытие – я, оказывается, умею визжать! Это потом уже, прибежавшая на крик жена пояснила, что из-за расплодившейся моли она поместила свою норковую шубу в чехол и засунула в морозилку. Затем увидела, что забыла засунуть в чехол поясок от шубы, поленилась распаковывать чехол, скрутила пояс в клубок и положила рядом. Ей, видите ли, лениво было, а у меня до сих пор незаживающая психологическая травма. Дурында безалаберная!!!
СТРАТЕГ – ПОДКАБЛУЧНИК «Нынешний же пламенный юноша отскочил бы с ужасом, если бы показали ему его же портрет в старости…» (Н.В.Гоголь) Пришла, тут, мне в голову милая идея – а не купить ли воздушный пестик, чтобы летом пулять на даче по пластиковым бутылкам? И сыну должно понравиться. Дорогой покупать не хотелось, да и вообще новый мне ни к чему. Решил купить простенький, БУ-шный, но работоспособный. Наверняка ведь нашего задора хватит на баночку патрончиков и получасовую войну, не больше. Начал шарить по сайтам, цены от 700 рублей, за убитые экземпляры из которых даже до собственной головы не дострельнешь, и до 2500 за новый, в смазке. Вдруг вижу объявление: «Продаю пневматический пистолет ИЖ 1976 г. в. экспортный вариант. Состояние идеальное. Все детали родные (!!!) Не ремонтировался. Цена 65 000 руб. Без торга. Тел. х ххх ххххххх. Сергей» Я долго думал, но понял, только одно - моя жизнь уже никогда не станет прежней, такой же ясной и беззаботной, как до того, как я прочитал это странное объявление. Что это было? За такую рухлядь 65 000 рублей без торга? Это же не серебряный голландский GPS Петра Первого, а всего лишь старый, советский пневматический пистолет. Я бы даже сказал – пестик… Любопытство пересилило и я позвонил этому загадочному Сергею: - Э… Сергей? Добрый день, я по объявлению, по поводу пневматического пистолета ИЖ. Мужской голос в трубке весело рассмеялся: - Да, это мое объявление. Просто аншлаг, за последний час вы уже второй. Что, хотите приобрести? - Если честно, то хотелось бы узнать подробности: из него Пушкина застрелили, что ли? - Ха, нет, не Пушкина, все гораздо проще. Вы женаты? - Да, а что? - Тогда вы меня поймете и не осудите. Тут такая фигня, ну, в общем, я давно хотел себе купить пневматическую винтовку «Вальтер», так, для души, по пивным банкам пулять. Только винтовка эта не простая, а очень не простая. Сорок пять тысяч стоит – ружейная сталь, оптика, сошки, все дела. Но если я заикнусь об этом жене, то она мне голову откусит. Скажет: - «Сережа, ты с ума-то не сходи! Забудь! За сорок пять тысяч можно шубу мне купить, или новую стиральную машину!» Вот поэтому я даже и не заикался. Ну, вот, накопил я потихоньку заначку - 65 тысяч и вчера разместил это объявление, подожду пару дней, подсуну жене, чтобы увидела, а там и прикрою лавочку. Этот пистолет отец еще в детстве мне подарил, так, что вроде как жена идет мимо него. Теперь вот, кхе – кхе, «продам» свой раритет, куплю винтовку и даже «сдача» для жены останется, чтобы не сильно нервничала. Что, тяжко живется нам подкаблучникам? А что делать? Люблю я ее… мою хорошую. А кстати, может пистолет у меня заберете? За тысячу уступлю, да хоть и за пятьсот, все равно, а то жена, если найдет, она же меня из "Вальтера" пристрелит и с дерьмом съест… …Делать нечего, в выходные поеду, куплю, спасу человека от такой изощренной и позорной смерти, к тому же и пестик вроде ничего - не битый, не крашеный и хозяин один…
Новый русский выбросился из окна своего офиса на 25 этаже, милиция допрашивает его красивенькую секретаршу, известна ли ей причина самоубийства ее босса.
- Откуда же мне знать? Мы ведь даже не были близки! Хотя мне очень его жаль: за два месяца он дважды повышал мне зарплату, подарил бриллиантовое колье, норковую шубу, а вчера - перстень с изумрудами и сказал, что хочет меня. А я ответила: раз он так ко мне щедр, то и я возьму с него только 10 долларов, хотя все в нашем офисе платят мне по 20. После этого он и выбросился из окна...
Коль вчера Вы с дочкой кошку рисовали, А сегодня кошка приблудилась в дом, Всей семьёй рисуйте, коль удача валит, Шубу, дачу, Турцию, и''Лексус''под окном
Вчера на ночь глядя понесло в магазин. Не по делу, просто. Поболтаться перед сном. На улице - красота. Тишина. Снег валит. Машин нет, людей нет. Только под фонарем мамочка с коляской читает книжку. Идём. Навалило уже изрядно. Шкет впереди, тропит дорогу, изображая инопланетное боевое транспортное средство. И без умолку тарахтит. Он мне как-то однажды сказал. - Па-аап! - Ну? - Я знаю, почему ты меня всегда с собой берёшь. - Почему, сынок? - Я болтаю, и время летит незаметно. Так-то оно конечно. Под это тарахтенье хорошо просто идти и думать о своём. Если б не эти постоянные контрольные вопросы в голову. - Па-аап?! - Ну? - А ты думаешь что сильнее, посох Бо или лазерный меч? - Не знаю, сынок. - Посох Бо! Знаешь, почему? - Нет. - Потому что бла-бла-бла....! (Тут следует подробное описание и сравнительные характеристики посоха Бо и лазерного меча) - Ясно? - Ясно, сынок. - Па-аап?! - Да, сынок. - А ты знаешь, кто в Лего Звёздных Войнах самый главный? - Не-а. - Этот зелёный, с магией. Знаешь почему? - Нет. - Ну, там если на звездолёте... (Дальше следуют характеристики всех самых главных в зависимости от выбранного места действия) Три кита, три поросёнка, три вопроса, на которых зиждется наше взаимное сосуществование - "Па-ааап?", "Знаешь почему?" и "Ясно?" Они как галактики, всё пространство между которыми наполнено межзвёздной пылью из черепашек, букуганов, звёздных войн, и соников. Однажды мы по глупости сели в александровскую электричку. Александровские электрички отличаются от остальных тем, что люди в них живут. Во всех прочих люди ездят туда-сюда, на работу, и просто так. А в александровских - живут. Спят, кушают, размножаются, и осуществляют прочие естественные потребности. Поэтому мы стараемся в такие электрички не садиться. Это как в чужую квартир без спроса войти. Сразу сотни глаз - Пушкинские? А чо припёрлись? Ну вот. А тут угораздило. Ну и мы встали так тихонечко у двери, что бы не отсвечивать. Мест всё равно же нет, это ведь александровская. И смотрим, мест нет, а прямо недалеко от нас у окна сидит такой толстый дядька с чебуреком, и возле него лавка совершенно свободна. Как ни странно. И только мы хотели на эти места просочиться, глядим - шлёп, уже занято. Парочка, гусь да гагарочка, он в очках, она в папахе. Чопорные такие, с брезгливым выражением на лицах. Они перед нами как раз вошли. Не старые, лет по тридцать. Возраст такой, ещё жить и жить, а они друг другу уже надоели хуже горькой редьки. Ну вот, и эта парочка пристроилась на эти свободные места. Причем гусь сел с краю, а гагарочка оказалась между ним и чебуреком. Толстый мужик у окна был внешне типичным представителем александровской электрички. В одной руке у него был чебурек, в другой бутылка пива, он прихлёбывал по очереди того и другого, и хотел общения от всех, до кого мог дотянуться. Наверное, поэтому присесть к нему никто не рвался. Так что когда рядом оказалась дама в папахе и каракулевой шубе, он хищно осклабился, сказал "Ого!", аккуратно вытер чебуреком рот, и ткнул в шубу бутылкой. - Я когда в ВДВ служил, у нас знаешь как? - без предисловий начал он романтическую беседу. Дама брезгливо поморщилась и сделала вид, что это всё её никак не касается. Чудная. Как будто танку есть разница, какой вид вы делаете при его приближении. Мужик, не обращая на её реакцию никакого внимания, продолжал. - Мы их знаешь как держали? Мы их блять вот так держали!!! Тут он протянул даме огромный волосатый кулак с чебуреком, и сжал пальцы. Из чебурека на даму потекло. Дама дёрнулась, и ударила локтем в бок своего спутника. Тот перестал делать вид, что читает покет-бук, и поправил очки. Потом строго посмотрел на толстяка и сказал высоким голосом. - Руки уберите! Мужчина с чебуреком посмотрел на свои руки и удивлённо спросил. - Куда? Куда же я их уберу? Тут надо сказать вот что. Вероятно у вас из моего рассказа может сложиться неверное представление, будто этот мужчина вел себя как-то по хамски, вызывающе, или даже агрессивно. Вовсе нет! От него не исходило вообще никакой опасности. Наоборот, он был добродушен, и предельно доброжелателен. И вся проблема заключалась только в его неуёмной, неконтролируемой жажде общения. Так что и предъявить-то ему было особо нечего. Поэтому мужчина в очках сказал своей спутнице. - Давай пересядем. И они поменялись местами. Теперь дама оказалась с краю, а мужчина в очках - возле чебурека. А тот никакой разницы даже и не заметил. Он повернулся к соседу, и сказал. - Не веришь? Щас я тебе докажу! Подержи-ка... Он сунул мужчине в очках в руку бутылка пива, и стал шарить себе по карманам в поисках доказательств. Из карманов стала появляться масса вещей известного и не очень предназначения. Вещи эти он сперва складывал себе на колени, а когда там не осталось места, стал складывать на колени соседу в очках. Который с недоумением держал бутылку и возмущенно поглядывал на свою даму, как бы ища у неё то ли сочувствия, то ли поддержки. Меж тем доказательства обнаружены видимо не были, потому что здоровяк снова толкнул очкарика, воткнул ему в другую руку свой чебурек, и принялся шарить освободившейся рукой на другой половине своего необъятного тела. Потом неожиданно резко прекратил поиски, и сказал, показывая глазами на даму. - Ваша жена? Очень красивая. Спросите, - может быть она хочет пива? Я сам стесняюсь предложить. - Нет! - сказал раздраженно мужчина в очках, держа перед собой на вытянутых руках чебурек и бутылку. - Она не хочет! - А вы откуда знаете? - удивился толстый, и сытно рыгнул ему в лицо чебуреком. Тут мужчина в очках не выдержал, встал, вернул чебурек с пивом хозяину, и парочка, вертя по проходу откляченными задами, стала пробираться в другой конец вагона. Мы для приличия выдержали паузу, но больше желающих занять свободные места не нашлось. Тогда я спросил шкета. - Сядем? - Сядем! - решил шкет. И мы сели. Причем шкет сел посередине, он не любит с краю. Тут надо сказать, что ему не столько хотелось сесть, сколько не терпелось открыть только что купленный свежий журнал. Что он и сделал, как только приземлился. - Ухх тыыы! - открыв первый же разворот, выдохнул он. - Папа, папа, смотри! Я посмотрел. На развороте мерзкая черепаха-мутант по имени Микельанджело мочила каких-то невероятных монстров, очередное порождение извращенного преступного ума Бакстера Стокмана. Я знал, что спокойно посидеть уже не удастся. Надо просто набраться терпения и кивать. Шкет открыл было рот, что бы затянуть своё традиционное "Па-ааап!", когда слева вдруг обозначилось какое-то движение, и здоровяк у окна задал вопрос, который задавать ему не стоило ни при каких обстоятельствах. Он ткнул пальцем в направлении разворота и спросил. - Это он чо?! Шкет посмотрел сперва на чебурека, потом на меня. Глаза его засветились надеждой. Я пожал плечами. Мол, поступай как знаешь. Шкет радостно набрал полную грудь воздуха, повернулся к толстяку, и ... - Это же Хан! Вот видите, он стоит у входа в лабиринт? Ему надо пройти весь лабиринт, и найти всех Пурпурных Драконов. Если он найдёт всех Пурпурных Драконов, тогда он сможет загрузить в центральный сервер виртуального червя убийцу. Но Эйприл предупредила черепашек, и Рафаэль с Донателло... Шкет захлёбывался словами как приговоренный перед казнью, зная, что второго шанса ему никто не даст. Он тараторил без пауз и передышек. Чебурек сидел как ударенный пыльным мешком. Ему открывались новые измерения. Наверное, он первый раз пожалел, что так некстати открыл рот. Несколько раз он предпринимал попытку сбить ребёнка с темы. Куда там! Он только напряженно хватал ртом воздух, безуспешно пытаясь впихнуть хоть пол-буквы в плотную вязь шкетова тарахтенья. Один раз, улучив паузу, когда шкет переворачивал страницу, он просто взял и
Голые девицы хвастаются своими титьками
Пьяная развратница щеголяет по комнате в одних чулках
Бабулька согласилась потрахаться с почтальоном в квартире