Polnischer Teenie reitet gut

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Dabei ist der "Polnische" der ehrenwerteste aller Abgänge und ein absoluter Segen für jede Party .

Ich muss ja noch die Masterarbeit fertig schreiben, morgen total früh arbeiten, Mutti anrufen und trink ja auch nicht mehr, seit ich diesen Alkoholiker-Selbsttest gemacht habe.

Exkurs – ebenfalls sehr unbeliebte Abgänge:

Wenn du also bei der nächsten Party früher los musst, geh einfach "kurz Zigaretten holen". Die anderen werden es dir danken.

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Dieser Beitrag wurde am 09.03.2019 auf bento.de veröffentlicht.
Für eine legendäre Haus-Party benötigt man eigentlich nicht viel: Eine gute Wohnung mit möglichst wenig Sitzgelegenheiten, ausreichend kalte Getränke, laute Musik und jede Menge Lieblingsmenschen. Wenn einer von denen allerdings um 23.45 Uhr volltrunken einen sogenannten Polnischen macht – also ohne Verabschiedung einfach abhaut –, sind manche Party-Hosts ziemlich sauer.
In Deutschland nennt man es "den Polnischen" oder eine "französische Empfehlung". In Polen selbst nennt man es einen "Englischen", in England einen "Irischen" oder "Französischen" und in Frankreich abermals den "Englischen". Keines der Länder ist aber tatsächlich besonders für eine Kultur bekannt, in der sich selten verabschiedet wird. Genau geklärt ist die Herkunft der Begriffe nicht, wahrscheinlich entstammen sie aber alten Ressentiments aus Kriegszeiten. ( ZEIT

)
Das, was andere hingegen als "höflich" bezeichnen, ist ein absoluter Stimmungskiller: Wer sich von allen nett verabschiedet, der befördert eine Party ins Jenseits. Das gilt besonders, wenn diese noch in der Aufwärmphase ist und auf einmal 50 Prozent der anderen Gäste angspornt werden, ebenfalls über eigentlich anstehende Pflichten nachzudenken. Bumms, sitzt der Gastgeber mit drei Tapferen da, noch bevor der erste 90er-Hit lief. Diese Party hatte nie eine Chance.
Bei diesem hassenswertesten Gegenteil des Polnischen läuft es so ab: Du erklärst laut, immer wieder, dass du gerne gehen möchtest, machst bei allen Gästen Werbung für angeblich bessere (aber nicht existente) Partys, Clubs und Kneipen und sorgst dafür, dass grundsätzlich jeder, der gerade eigentlich feiern möchte, sich nun mit deinem Blödsinn beschäftigen muss. Dann ziehst du theatralisch deine Jacke an und machst noch mal eine riieeesige Abschiedsrunde und sagst Sachen wie "müsst ihr selbst wissen" , bevor du dich allein in deine kleine Einzimmerwohnung setzt und einsam "Bittersweet Symphony" summst.
Kein Gastgeber will kurz nach dem Anschneiden der Torte oder dem Exen des ersten Trichters Freunden in Jacken "Tschüß" sagen müssen. Und erst Recht will niemand auf dem für philosophische Gespräche reservierten Raucherbalkon Abschieds-Smalltalk führen à la "wir müssen uns mal wieder öfter sehen, hat mich gefreut...". Wir sehen uns doch jetzt, was laberst du?!
Er hält die Party am Laufen. Du bist zu betrunken, musst deinen Hamster füttern oder den Babysitter ablösen? Schade! Aber warum müssen das alle anderen wissen?
Eine gute Party ist eine kleine Blase, in der Lieblingsmenschen kollektiv beschlossen haben, den Alltag heute Nacht draußen zu lassen. Denn draußen, das bedeutet: Rechnungen, Abgabetermine, Regenwetter und Exfreunde. Wer sich klammheimlich verzieht, erlaubt den anderen Gästen, in der Blase zu bleiben und sich keine Gedanken über die Außenwelt machen zu müssen .
Ach ja: Wer sich den Polnischen Abgang trotz seiner offensichtlichen Größe nicht zutraut – weil es zu "unhöflich" sein könnte – kann sich übrigens stattdessen am " Tschechischen Abgang" versuchen : Für den kündigt man schon bei der Ankunft an, später einen "Polnischen" zu machen. Viel Erfolg!

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Es gibt gute Osteuropäer. Sie arbeiten brav für drei-, vierhundert Mark pro Monat, sie produzieren den Stahl und die Kohle, die den Westeuropäern hilft, mehr Feizeit zu haben und bald die schädlichen Hütten und Gruben zu schließen. Oder sie bebauen ihre Äcker und liefern Fleisch und Korn zu so niedrigen Preisen, daß sich die westeuropäischen Bauern endlich mal ein wenig Erholung in Brüssel, Bonn oder Paris gönnen dürfen.
Die braven Osteuropäer bleiben zu Hause und freuen sich über Spenden und Besuche der anderen Osteuropäer, die aus Westeuropa deportiert wurden. Sie schießen aufeinander (eine durchaus begrüßenswerte Maßnahme gegen den Bevölkerungszuwachs auf der Erde, solange man von den Westeuropäern nicht erwartet, daß sie sich einmischen, womöglich noch mit Gewalt – Frieden schaffen ohne Waffen! heißt die Devise: nachdem sich alle in Bosnien umgebracht haben werden, kommt der Friede gewaltlos, von allein!).
Es gibt auch böse Osteuropäer. Sie klauen den ärmsten Westeuropäern ihre Krauss- Maffays 600 SEL und 750 iL – die man dann wieder anschaffen muß – und ruinieren dadurch die Autoindustrie, die es nicht schaffen kann, genug Fahrzeuge zu produzieren. Außerdem belästigen sie die geschädigten Eigentümer, die sich an irgendwelche Ersatzwagen gewöhnen und idiotische Formulare ausfüllen müssen, damit man nicht etwa denkt, daß sie die Limousine schwarz verkauft haben (um Gottes willen!) und obendrauf die Versicherung kassieren wollen.
Wenn die osteuropäischen Diebe erwischt werden, belästigen sie die zu bemitleidenden westeuropäischen Anwälte, die sie für einen Hungerlohn verteidigen müssen. Die anderen Osteuropäer kommen scharenweise und kaufen die Aldi-Läden und Ramschgeschäfte leer, so daß für die armen Aboriginals nichts mehr übrig bleibt.
Es gibt Osteuropäer. Und es gibt Westeuropäer. Die sind jenseits von Gut und Böse.
Die Vorstellung, daß der Unterschied zwischen ersteren und letzteren eines Tages verschwinden wird, liegt jenseits der europäischen Vorstellungskraft. Piotr Olszowka
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