Полна Жопа Огурцов
💣 👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Полна Жопа Огурцов
Это выражение возникло из анекдота про Ржевского:
Собирается поручик Ржевский на бал и просит денщика рассказать
ему парочку загадок, чтобы развлечь общество.
"Хорошо", - говорит денщик, - "Без окон, без дверей, полна
горница людей".
"Жопа какая-то", - говорит поручик после долгого размышления.
"Да нет же, это огурец. Ну тогда еще вам загадка: Два конца,
два кольца, а посередине гвоздик", - говорит денщик как можно вежливей.
"Опять жопа какая-то", - с досадой восклицает поручик.
"Да нет же, это ножницы"...
Приходит поручик на бал и как-то улучив момент загадывает свою
загадку: "Без окон, без дверей, полна жопа огурцов"...
В зале немая сцена, молодые девушки упали в обморок, дамы замахали
веерами и только старая графиня сказала: "Да это фигня какая-то".
Поручик Ржевский, радостно: "Вот и я говорю, фигня, а он мне -
ножницы, ножницы..."
Много анекдотов, прикольных картинок, смешных историй и всего разного для хорошего настроения
Главная » Разное » Анекдот полна жопа огурцов
Едет поручик Ржевский с Наташей Ростовой в карете. Тут поручик слышит очень громкий «ПУК» и начинает громко хохотать. Наташа, с самым наисерьезнейшим видом: — Не вижу ничего смешного! Поручик, сразу заткнувшись, тихо мямлит: — Ой, извините, я думал, что это лошадь пернула.
Наташа Ростова — поручику Ржевскому: — Поручик, вы когда-нибудь любили? — Конечно #бал-с! — Нет, я имею ввиду нечто большее, возвышенное. — Было! Однажды было! На колокольне-с!
Поручик Ржевский с Наташей гуляют по лесу. Тот чего-то молчит, и Наташа завязывает разговор: — Поручик, посмотрите, как здесь хорошо — солнце светит, птички поют... Поручик оживляется: — О! Кстати о птичках — у моего друга корнета на х#ю помещается пять дроздов и три воробья.
Наташа: — Поручик, фу... Как вы прямолинейны. — О!!! Кстати, о прямолинейности: когда мой друг корнет е#ет корову, у нее рога выпрямляются! — Перестаньте! У вас в голове вакуум! — О! Кстати, о вакууме: когда мой друг корнет вытаскивает х#й из коровы, она засасывает стог сена!
Поручика попросили заменить приболевшего актера. Ржевский долго отмазывался но согласился. Ему сказали, что суфлер все что нужно подскажет. Спектакль. Премьера. Ржевский в образе старика выходит на сцену, садится на стул и смотрит на суфлера. Суфлер (шепотом): — Стар стал. Ржевский: — Стар стал. Суфлер: — Жениться не хочу. Ржевский: — Жениться не хочу. Суфлер: — Встает и медленно уходит (по тексту). Ржевский: — Да и встает уж медленно...
Танцуют на балу Наташа Ростова с поручиком Ржевским: — Поручик, расскажите что-нибудь? — Наташа, вы знаете, вчера я поздно возвращался домой, проходя через мост, увидел такую картину — мужик е#ет козу... Удар пощечины. — Фу, поручик, какой вы пошляк, сказала Наташа и отошла от него. Чуть позже приглашает ее на танец Пьер Безухов. Наташа: — Вы знаете, поручик Ржевский такой пошляк... и пересказывает ему историю, услышанную от Ржевского. Безухов: — Хм, он не только пошляк но и обломщик, как свистнул, одни рога в руках остались...
Летят на самолете англичанин, француз, немка и Ржевский. Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин, француз:
— Поручик, среди нас женщина! Ржевский, задумчиво, глядя на часы: — Вы думаете, успеем?
Ржевский, собираясь на бал, подзывает денщика: — Слушай-ка, братец, я на бал иду, расскажи мне пару новых загадок. Денщик говорит: — Без окон, без дверей, полна горница людей? Ржевский: — Жопа! — Да нет, это же огурец. — И точно. А еще? — Два конца, два кольца, посередине гвоздик? — Жопа! — Да нет. Это же ножницы. — Ух ты. Ну ладно, я пошел. На балу Ржевский, уже никакой, залазит на рояль и орет: — Господа, господа! Загадка: Без окон, без дверей, полна жопа огурцов! Все в шоке. Ржевский: — Да это же ножницы, господа!
Едут в карете из Москвы в Петербург Наташа Ростова, Пьер Безухов и поручик Ржевский. Наташа: — Ой, дорогой Пьер, я себя еще одной ногой чувствую в Москве, а другой уже в Петербурге! Пьер: — Дорогая Наташа, как бы я хотел оказаться где-нибудь посередине, к примеру, в Бологое! Тут просыпается дремавший Ржевский и, зевая, говорит: — Ой, бывал я там, дыра Пьер, дыра...
Пьер Безухов — поручику Ржевскому: — Поручик, а правду говорят, что вы занимаетесь сексом 6 дней в неделю?! — Да, дружище, это чертовски трудно, но я твердо решил — в понедельник никаких бл#док!
Танцуют на балу поручик Ржевский и Наташа Ростова. Она к нему прижимается и нежно шепчет: — Поручик, а мой муж уезжает на 2 дня... Никакой реакции. Она опять: — Поручик, я сегодня буду спать одна. Снова ничего. Она: — Поручик, я отпущу на ночь всех слуг и буду спать одна в огромном доме, совершенно голая! Молчание. Тут ее накрывает и она говорит: — Поручик Ржевский, приходите сегодня ночью ко мне и трахните меня! Поручик закручивает усы: — Намек понял!
Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:
Из анекдота про поручика Ржевского.
о сколько нам открытий чудных... Но жаль, конечно, что никаких легенд и народных преданий
Ну это - без окон, без дверей, полна горница людей жопа огурцов.
АААА!!!! Вспомнил... а я-то думал... предания... легенды...
- денщик, расскажи мне пару загадок, чтобы господ офицеров в собрании повеселить! - два конца, два кольца, посередине гвоздик - это что? - это что, ЖОПА что-ли? - никак нет, ножницы! - у, шельма, давай ещё! - без окон без дверей, полна горница людей - что такое? - ну это-то точно ЖОПА! - никак нет, огурец! - ишь ты! .... - так вот, господа офицеры, презабавнейшая загадка: без окон без дверей... эээ... ммм.. ПОЛНА ЖОПА ОГУРЦОВ!
у меня вот на днях об этом же спрашивали - что, говорят, за искрометное извращение. Тайские стиптизерши вот огурцы в другие места засовывают и ими выстреливают далеко - это, говорят, зрелище. А жопа, говорят, при чем? а героев русского эпоса совсем забыли.
Недавно, один мой знакомый ездил в Аркаим, святое место, где загадывают желания. И был звездопад, такой настоящий, не выдуманный – на всё небо! А одна тетка из их группы, которая сильнее всего ждала звезд, почему-то в тот день хотела соленых огурцов. И ни о чем другом не мечтала. И загадала – огурцы. При чём об этом знал весь лагерь, что свидетельствовало в первую очередь о силе желания и о его первостепенности. Всё случилось утром. На столе, где происходили завтраки-обеды-ужины появилась (до сих пор не ясно откуда!) тарелка с огурцами. Я в недоумении: «Всю жизнь ждать звездопада и попросить у неба огурцов! А вот мир во всем мире ей, конечно, слабо». Жизнь, которой живут окружающие меня люди, ожидание звездопада, а в тот момент, когда он наступает – ОГУРЦЫ. Но есть люди, которые ждут звездопада и загадывают то, что по настоящему нужно. Им нужно!
Знаете... Тут ведь с какой стороны посмотреть... По моей уверенности, человек может все. Было бы жедание. Не мимолетно-ленивое, а настоящее желание. Причем оно должно быть не абстрактным, а четко сформулированным и, желательно, на всех уровнях восприятия. Человек должен точно себе представлять ЧЕГО он хочет и на что он готов ради этого пойти, а чем должен будет ради этого пожертвавоть, чтобы не возникало ситуаций "хотел-получил, а оказалось что это...". И если он этого действительно хочет, то все неприменно осуществится. Так вот, как это и не смешно, люди просящие у неба конкретных огурцов мне, по крайне мере, понятней, чем люди просяцие некий абстрактный мир во всем мире или "Счастье для всех и пусть никто не уйдет обиженным". Оно, конечно, и красивше и, казалось бы, правильней. Только мне кажется, что такие просьбы ниочем. А довольно часто это такое внутреннее самолюбование своей правильностью и благородством. Не честно это, как мне кажется. Но я могу, конечно, ошибаться
Может, она честнее всех нас. Она пожелала того, чего хотела. И ей, наверное, лучше, чем многим из нас! Но иногда нам приходиться бороться за собственное несчастье! .. На одной из старых работ у нас был мальчик Данил. Симпатичный такой, славный. И нравилась ему девочка Маша, типичная секретарша. Блондинка в короткой юбке, больше всех знает, и ведет себя, как директор всего земного шара. Ну так вот... Данил был в неё влюблен. Съездил в Аркаим. Загадал желание. Два года добивался, всякие сюрпризы устраивал, страдал, ждал её, встречал. Ну всё. В конце-концов, Маша обратила на него внимание, они стали жить вместе. И уже шесть лет живут. Год назад встретила Данила. Грустный, растраченный какой-то, никуда не спешит, ничего ему не интересно. Никакой любви уже нет. Тоска. Прихожу домой, рассказываю об этом В. А он отвечает: - Вот видишь, иногда людям приходится бороться за собственное несчастье.
Все хоть раз в жизни ошибаются так по крупному. И, Даня, сейчас бы сто процентов в тот самый звездопат загадал бы лучше - огурцы!!
Да, забыла представиться - Варвара (Варя)
Учите правописание возвратных глаголов, а если не в силах усвоить, пишите их с двумя Ц (избавицца). Учите также анекдоты про Чапаева.
Да несколько завуалированное и точное определение нашей действительности - Полна жопа огурцов-и "оно"пока работает из века в век ." зелёные" (не далекие ,развивающиеся) люди-овощи-огурцы смиренно живущие в неблагоприятных условиях-жопе (навозных грядках ) не осозновая что есть Мир Лучший вне этих навязанных "условий". Пора просыпаться господа-товарищи , а Летов будил и будит...
Поручик Ржевский собирается на бал и кладёт себе в правый карман банан. Денщик спрашивает: — Зачем вам поручик в правом кармане банан? — Вот пойду я танцевать с дамой. В танце она прислонится к моему правому боку, почувствует что-то твёрдое, придёт в смущение и начнёт двигаться к моему левому боку. А на середине мы её, голубушку, и встретим!
Рассказывает корнет Оболенский: — Поручик Ржевский, господа, иногда бывает просто невозможен! Вообразите: развлекались мы как-то в трактире, положили на стол проститутку и стали ей во влагалише огурец совать. И тут пришел поручик Ржевский и все опошлил! — Что, женшину выебал? — Нет, огурец съел!
Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского: — Как ваша служба? — Полная жопа! — Фу, как так можно разговаривать с дамой, поручик! — Ах, извините мадмуазель, забылся. Я хотел сказать — она такая же худая, как ваша попка!
Наташа — Ржевскому: — Поручик, что это у вас погоны такие грязные? Ржевский (отряхивая погоны): — Так что ж вы, бляди, ноги не моете!
Наташа Ростова танцует с поручиком Ржевским и говорит: — Поручик, а вы не могли бы снять ваши, пардон, носки, от них идёт ужасный запах... Поручик удаляется, возвращается и танец продолжается. Наташа опять морщит носик: — Поручик, вы выполнили мою просьбу? — Естевственно! Могу показать... — ответил поручик Ржевский и элегантно достал носки из нагрудного кармана кителя.
Поручик просыпается с утра в палатке после страшной пьянки с гусарами и местными блядями. Высовывается и говорит: — Господа, однако какой сегодня туман... — Поручик, снимите с головы гандон!
Лакей на обеде у Ростовых торжественно объявляет: — Сейчас будет подана осетрина с хреном! Поручик Ржевский: — До сих пор я думал, что с хреном бывает только осетр, но, чтобы осетрина была с хреном...
На балу у Ростовых лакей объявляет: — Князь Голицын с супругой! — Барон Финкинштейн с супругой! — Его превосходительство генерал от инфантерии Строганов с супругой! — Поручик Ржевский с... с... бутылкой!
Поручик Ржевский и Наташа Ростова беседуют в процессе охоты на кабана: — Поручик, а как вы думаете, здесь водятся волки? — О Наташа, я в этом просто уверен. — Откуда такая уверенность? — На прошлой охоте я видел здесь стаю лисиц. — А причем здесь лисы? — Ну ведь кто-то же их ебёт...
Поручик и Наташа танцуют вальс. Ржевский говорит: — Наташа, вы сегодня без трусиков? — Да, поручик! А как вы догадались? — Ха! У меня все сапоги в перхоти.
Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:
Анекдоты: анекдоты про порутчика Ржевского
стр: / 01 / 02 / 03 / 04 / 05 / 06 / 07 / 08 / 09 / 10 / 11 / 12 / 13 / 14 / 15 /
41. Проводится конкурс мужчин, кто сколько женщин за ночь может обслужить. Выходит один мужчина. Ведущий его спрашивает: - Сколько? - Пять, - отвечает тот. - Наверное, не пьешь, не куришь, спортом занимаешься? - Да, не пью, не курю, держу себя в физической форме. Дальше выходит йог. - А у тебя за ночь сколько бывает? - Семь, - отвечает Йог. - Не пью, не курю, концентрирую внимание, внушаю. Потом выходит поручик Ржевский. - А у меня пятнадцать, - отвечает он. - Поделитесь опытом, как это у вас получается? Не пьете? - Нет, пью. - Не курите? - Нет, курю. - Тогда что же? - Ну что я могу сказать?.. Люблю я это дело.
42. Перед балом у губернатора поручик требует у денщика очередную историю. Денщик рассказывает: - Вот история, господин поручик, как в Австралии аборигены ловят страусов: бреют голову, закапываются в песок, оставляя на поверхности только макушку. Бежит страус, видит бритую макушку, думает, что это яйцо, и садится на него. Тут абориген его и хватает. Весь вечер поручик обхаживает губернаторшу, а под конец решил вконец покорить ее своим остроумием: - А вы знаете, мадам, как аборигены в Австралии ловят страусов? Они бреют себе голову, закапываются в песок и выставляют наружу яйца. Страус думает, что это его яйца, и садится на них. В это время абориген хватает его за яйца! - Погодите, поручик, а голову-то зачем они себе бреют? - Дикари-с!
43. Поручик Ржевский пришел в незнакомую компанию. Люди сидят и говорят друг другу: - Пятнадцатый! Все смеются. - А двадцатый-то, двадцатый! Еще сильнее хохочут. - Триста пятьдесят шестой! Опять смех. Поручик спрашивает: - Что это вы делаете? - А мы анекдоты рассказываем. Но так как мы все их давно рассказали и наизусть выучили, то для экономии времени мы их пронумеровали. - Интересно, - говорит поручик. - Сто семнадцатый! Тут мужчины смущенно ухмыляются, а одна дама подходит к поручику и дает ему пощечину. Ржевскому объясняют: - Мы при дамах неприличных анекдотов не рассказываем.
44. Поручик Ржевский собирается на бал, спрашивает у денщика: - Чем мне удивить гостей? - Загадайте им загадку. - Какую? - Ну, например, спросите: "Темно, как у негра, где?" Все будут знать, но никто не скажет. Приезжает Ржевский на бал и, раздеваясь, с порога обращается к гостям: - Господа! Разрешите загадать вам загадку, пока не забыл! - Пожалуйста, поручик. Мы вас слушаем. - Темно, как в жопе, у кого?
45. Первый бал Наташи Ростовой. Подлетевший к ней молодцеватый драгун увлек ее на тур вальса. Осмелевшая, раскрасневшаяся Наташа начала кокетничать с ним: - Господин драгун! Отгадайте загадку. Что такое? Внутри желтое, а по краям белое. - Хм! Жопа-с! - Ах! - Наташа осела в обмороке на паркет. Когда она снова открыла глаза, над ней хлопотал и приводил в чувство поручик Ржевский. - Что с вами случилось, мадемуазель? - участливо спросил он. Побелевшими губами Наташа поведала поручику о происшедшем. - Хм! Драгун-с! Грубый народ - лошадей еб..т-с! - презрительно ответил он...
46. Генерал, собираясь в офицерское собрание, кличет денщика: - Прошка! Расскажи-ка мне какой-нибудь анекдот. - Что такое анекдот - не знаю, ваше-ство, а вот загадочку, пожалуйста! Что такое: два кольца, два конца, а посередине гвоздик? - Ну! Это жопа! - Нет-с, ваше-ство. Это ножницы! - Да? Оригинально! - А вот еще: что такое? Без окон, без дверей, полна горница людей? - Ну, это точно жопа! - Нет-с! Это огурец! - Ха! Огурец! Оригинально! Войдя в офицерское собрание, генерал с порога заявил: - А вот, господа, мне давеча мой денщик отличный анекдот рассказал! Отгадайте: что такое? Без окон, без дверей, полна жопа огурцов?! Все застыли, и в тишине генерал весело восклицает: - Ну, это же ножницы, господа!..
47. Поручик Ржевский рассказывает своему полковнику каламбур: - Плывет по реке клипер, на клипере - шкипер, у шкипера - триппер! Полковник рассказывает своим гусарам: - Мне поручик Ржевский рассказал смешной каламбур: "Плывет по реке баржа, на барже народу - тыща, и у всех сифилис".
48. - Поручик, - просит Наташа, - не могли бы вы рассказать что-нибудь о птичках? - Ну что же, можно и о птичках. Кстати, вот у бегемота - здоровенная задница и ни одного перышка!
49. Ржевский собирается на званый ужин. Вызывает к себе денщика. - Иван, нужна свежая загадка, но не пошлая. А то ты как расскажешь, так все жопа и жопа. - Хорошо. Есть загадка. Маленький, серенький, по полю прыг-скок. - Жопа, что ли? - Ну, что вы! Это же зайчик. - То-то я думаю, как это жопа по полю прыг-скок?
50. Поручик Ржевский, развалясь утром на своей кровати, ковыряет в зубах. Сплевывает что-то на ладонь, долго рассматривает и кричит денщику: - Прошка, откуда у меня в зубах малиновая косточка - я же вроде с лета малины не кушал? - Ну, как же, ваше благородие. Вы вчера на балу с княжной взасос целовались. - Ну и что? - Так вот утром она брала минет у господина полковника. - А малина-то тут при чем? - А господин полковник за преферансом рассказывал, что он трахнул в жопу своего денщика за то, что тот сожрал целую банку малинового варенья.
Подзывает как то генерал денщика: - Иван, загадай мне какую-нибудь загадку. А то я завтра на званный вечер иду, так хочу удивить светское общество. Иван подумал и говорит: - Что такое: два конца два кольца, а посередине гвоздик? Генерал: - Наверное, жопа! Иван: - Ну какая же это жопа. Это же ножницы! Генерал: - И вправду ножницы. А ну ка, загадай еще какую-нибудь. Иван: - Что такое: ни окон, ни дверей полна горница людей? Генерал: - Ну, это то точно жопа! Иван: - Ваше превосходительство, это же огурец! Генерал: - И впрямь огурец. Ну спасибо Иван, научил. Теперь будет чем господ подивить. На вечеринке, изрядно набравшись, генерал говорит: - Господа, а хотите я вам загадку загадаю? Вот что это такое: ни кольцов ни концов полна жопа огурцов? Все в недоумении. Генерал: - Господа да это же ножницы!! ! Отвечу как генерал НОЖНИЦИ
Лиса голодная поймала заяца и говорит ему: - Заяц, я тебя сейчас съем. Заяц, не зная как отмазаться от Лисы, подумал и говорит: - Нельзя, Лисонька, Лев новый закон издал, пока три моих загадки не отгадаешь, никого съесть нельзя. Лиса: - Ну, загадывай первую. Заяц: - Что такое: два конца два кольца, а посередине гвоздик? Лиса: - Это же ножницы! Давай вторую. Заяц: - Что такое: ни окон, ни дверей полна горница людей? Лиса: - Заяц, это же огурец! Давай третью. Заяц: - Много мяса мало дров. Лиса думала, думала и говорит: - Не знаю. Заяц: - Отпусти, скажу. Ну, Лисе стало интересно. Отпустила Зайца. Заяц подальше отбежал и орет Лисе: - Это, Лисонька, в попе заноза. Лиса по лесу идет грустная и голодная, ее ловит Медведь с Волком, и говорят: - Лиса, мы тебя сейчас съедим. Лиса, вспомнила Зайца и говорит: - Нельзя, мои дорогие друзья, Лев новый закон издал, пока три моих загадки не отгадаете, никого съесть нельзя. Медведь с Волком: - Загадывай. Лиса: - Вот что это такое: сто концов сто кольцов, полна попа огурцов и посередине гвоздик? Медведь с Волком в недоумении. - Не знаем. Лиса: - Отпустите, скажу. У Медведя с Волком, так же проснулся интерес, отпустили. Лиса отбежав подальше, орет им: - Это, друзья мои, в попе заноза, если заяц не пиз… т. А значит мой ответ: в попе заноза.
И она, как в анекдоте,
Отвечает невпопад,-
Огурцы, что в огороде,
Приплетает так не в лад…
Да… видать совсем замкнуло,
Хотя, искры не видать…
Или сквозняком надуло…
Ладно, отправляюсь спать.
Лишь бы не приснилась жопа,
Та, что полна огурцов…
Вместо горницы без окон,
Без крыльца и изразцов…
А племяшке, видно, надо
Над самой собой расти,
Окультуриваться надо,
Чтоб вниманье обрести…
Я, конечно, не Есенин
Не Шекспир и не Овидий
Но, имея вдохновенье,
Излагаю, всё что видел,
В своих собственных стихах,
Никому не интересных,
Но когда, увы и ах,
Всё же стану бестелесным,
Буду жить средь этих СЛОВ,
Что сегодня составляю.
В СЛОВО верить я готов,-
На Него лишь уповаю.
23.06.2013 14:26:05
С Праздником Вас, Люди!
С Днём Пятидесятницы!
Как сказано в Библии –
В Начале было СЛОВО!
Так пу
Смотреть порно: парниша заболтал зрелую даму и трахнул ее толстым болтом
Порно Жестоко Индия Бомбей
Парень кончил в киску модели на кастинге