Полицейских Анекдот
🛑 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Полицейских Анекдот
Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
Жанры: все | анекдоты | истории | фразы | стишки | карикатуры | мемы
Вчера была ограблена художественная школа. Через полчаса полиция получила не только фоторобот, но и мультик про грабителя!
Главное правило ОМОНа: "Поэта можешь ты не бить, но гражданина бить обязан!"
Полицейские ворвались в дом предполагаемого преступника. В доме никого не оказалось. В результате чего есть убитые и раненные.
Теперь полиция есть и в России и в США. Только в Америке полицейских называют копами, а в России ментами.
Следователь докладывает шефу: - Муж-химик застукал жену с любовником, и те с тех пор исчезли, как растворились. Шеф: - «Растворились» - должно быть главной версией следствия.
Рашид Нургалиев решил, что старый герб МВД "щит и меч" устарел и распорядился разработать новый. Поскольку наверху людям думать не положено, то спустили разнарядку на места - типа конкурса на разработку нового герба. Начальник отдела собирает оперов и спрашивает, у кого какие есть предложения. Встаёт молодой лейтенант: - На новый герб нужно поместить льва, типа МВД - грозная сила. Встаёт оперок постарше: - Лучше, - говорит, - орла. Орёл с высоты сразу всё выясняет... Начальник спрашивает старого прожжённого опера: - Ну а ты, Петрович, что предлагаешь? - А я считаю, что надо на герб Чебурашку: уши во такие - всё слышу, глазищи во какие - всё вижу, а лапки короткие-короткие...
Этой ночью был ограблен завод фломастеров. Все силы МВД собраны в засаде у завода по производству книжек-раскрасок.
Отмечали день внутренних органов. Пили за печень.
С Днем милиции теперь надо поздравлять только непрошедших переаттестацию.
Запершись в кабинете, чиновник за минуту до ареста сжег 100 миллионов рублей. На допросе полицейские ему объяснили, что он идиот: если бы не сжег, никакого ареста бы не было, все вопросы решили бы по-пацански.
Народная примета: чтобы вернуться в полицейский участок, нужно бросить в полицейского монеткой.
Выписка из милицейского протокола: "Вчера гражданин М. нанес гражданину Н. восемь ударов по голове. Начало восьмого удара соответствовало двенадцати часам московского времени".
Милицейская волна:"285ый или кто там у нас рядом с МГУ? Заберите двух голых девок с плакатом "ДОЛОЙ ДОМОГАТЕЛЬСТВА ПРЕПОДОВ" от парадного!" "Я сказал 285ый!! Остальные 20 машин --- вернуться в районы планового патрулирования!"
Подвыпивший мужичонка, из дальней деревни, обращается на городском вокзале к стражу порядка: - Здравствуйте, товарищ милиционер, будьте добреньки… - Не товарищ, а господин! - Извините, господин милиционер, будьте добреньки… - Не милиционер, а полицейский! - О!!! Извините, господин полицейский… а, что немцы - давно в городе?
Рапорт сотрудника ФСБ: "При осмотре смартфона обнаружены признаки экстремизма - функция "смена режима".
- Слышал? Гришка-цыган из соседнего подъезда в полицию устроился? - Так цыганам же как бы западло работать? - А кто говорил о работе?
Читает мент отдел некрологов в газете и говорит: — Не понимаю, как все эти люди смогли умереть в алфавитном порядке.
Лучшим анекдотом этого года был признан Указ Президента о переименовании милиции в полицию.
Cын смотрит ТВ: - Папа, а что такое "объявлена операция "перехват" ? - Ну, это значит, преступников решили пока не ловить, потому что полицейские отправились в кафе, что-то перехватить
День милиции - это единственный день в году, когда тебя бьют, а ты кричишь не "Помогите!..", а "С праздником!..".
Когда министр внутренних дел, выступая по телевизору, оговорился «Мы внимательно следим за беспорядком в стране», никто в стране даже не улыбнулся...
Попугай на Птичьем рынке обматерил полицейского, а полицейский оштрафовал его хозяина. Потом хозяин наказал попугая. Полицейский ходит кругами, ждёт ругани попугая, чтобы вновь оштрафовать хозяина. - А что ты ходишь? - говорит попугай. - Ты уже и так о себе всё знаешь!
Нургалиев предложил обращаться к сотруднику полиции "господин полицейский". А если этот сотрудник - женщина, то в зависимости от ситуации можно обращаться "госпожа полицейскИЙ", "госпожа полицейскАЯ" или просто "о, моя госпожа!" mishel
У армянского радио спросили: - Чем полиция отличается от милиции? - Милицию создавали, чтобы народ защищать от бандитов, а полицию - чтобы бандитов защищать от народа.
Прибывшая по звонку гражданина Петрова полиция зафискировала ложный вызов: в его квартире были не бандиты, а спокойно работала коллекторская фирма, ее представители предъявили удостоверения, а также служебные паяльники, утюги и мини-тиски для мошонки.
Министр Внутренних дел на совещании с высшими чинами министерства спрашивает: - Какие будут мнения, товарищи, с чего начать борьбу с коррупцией в МВД? Голос из зала: - С заявления по собственному...
Объявление: «Продам участок. Спрашивать участкового Сидорова».
Вчера в районное отделение милиции был доставлен гражданин Петров, где во всём и признался. В чём конкретно он признался, сотрудники милиции решат завтра...
Когда Нургалиев сказал, что коррупции нет, он имел ввиду, что мало несут!
На пресс-конференции главы МВД : - Мы провели успешную реформу МВД - переименовали милицию в полицию. - А что будете делать с преступностью? - Переименуем преступников в людей с нетрадиционной ориентацией. - А что будете делать со взятками? - Переименуем взятку в добровольную помощь малообеспеченным слоям населения.
При аттестации на звание полицейского при проверке на "детекторе лжи" выяснилось, что "детектор" тоже берёт.
Вчера в 3 часа ночи милицией был взят на своей квартире с поличным гражданин Петров, пользовавшийся пиратской копией Windows`95. После короткого совещания сотрудников милиции, Петров был отправлен сначала на психиатрическую экспертизу...
Правительство Англии задумалось о срочной реформе полицейских сил. Не позднее, чем через полгода, бунтующую молодежь будут лупцевать хорошо обученные милиционеры.
В дежурной части: - Да, я действительно подавал заявление о пропаже жены. Но ведь я же не просил её искать!
Решили установить, кто лучший опер в мире. Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес 15гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти. Первые америкосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносят зайца, все в восторге молодцы тра-лала... Дальше англичане, загоняют в лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды, через час выносят зайца... все в шоке, афигеть... Ну и очередь русских ... В лес топчут два опера в форме с папочками, все начали возмущаться: - Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите. Опера - Все нормально. - Да ну бл@, мы задолбаемся вас тут ждать. - Все нормально. Короче вошли в лес. В лесу шум, треск, крики. Через 15 минут выходят! Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям Медведь - Где тут расписаться, я-заяц!))))
МВД России выступило заказчиком римейка детского стихотворения С. Михалкова под новым названием “Дядя Степа – полицейский”.
МВД трудоустроило 20 тысяч не прошедших переаттестацию милиционеров со словами - "Даже Медведев с этого начинал" - выдало каждому милиционеру по метле!
- Вы слышали, наши полицейские никогда не болеют СПИДом! - Это почему? - Да не любит их никто!
Встречаются как-то милиционер и полицейский: - Вот ты мне скажи, оборотню, как дважды оборотень...
Оперуполномоченный Петров, в рамках спецзадания севший под видом нищего возле церкви просить милостыню, уже на следующий день без колебаний уволился из органов МВД.
Полиции Санкт-Петербурга наконец-то удалось задержать банду студентов-мошенников, которые, исправив дату рождения в своём паспорте, под видом пенсионеров бесплатно ездили в общественном транспорте.
- Фея взмахнула волшебной палочкой и карета остановилась перед Золушкой. - Это уже потом, при составлении протокола выяснилось: кто из них крыса, кто мыши, а кому надо дать в тыкву.
Власти наконец-то признали, что в органах МВД даже детекторы лжи для проверки чиновников поражены коррупцией.
С 1 июля сотрудники МВД России перестали брать взятки - началась благотворительная акция "Сбор пожертвований на переаттестацию".
В Америке полицейских вызывают по телефону 911, в России - по телефону 02, в Беларуси - похлопав в ладоши.
Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам пришлось их отпустить", — заявил доктор экономических наук сержант Иванов.
Очередь на автобус, собравшуюся в час пик, московский ОМОН арестовал за "незаконное массовое собрание".
Милицейский протокол. - Сотрудник железной дороги Завьялов В. продавал три елки у вокзала. Был задержан и доставлен в милицию, но по дороге все же одну елку успел продать.
Полиция Самары ищет бросившего банан в футболиста. Вот переименовали милицию в полицию и сразу серьезными делами занялись.
Кладбищенский сторож, "мертвецки" пьяный, обходит свои владения. Смотрит - мент стоит возле могилки. Подходит к нему и спрашивает: - Э, ты кто такой?? - Участковый инспектор Петров, 16-й участок. Сторож заряжает ему лопатой по башке: - Пиздишь, нет у меня на 16-м участке Петрова!
искать везде анекдоты истории фразы стишки
© 1995-2020 Анекдоты из России. Составитель Дима Вернер
Подари Новогодний стол людям с БАС givefood.alsfund.ru Поделись новогодним настроением и помоги создать праздник для людей с БАС! Адрес и телефон ₽ Яндекс.Директ Скрыть объявление
Анекдоты про милицию и полицию [5] - только анекдоты
Анекдоты про полиция . Самые смешные анекдоты про полиция .
Лучшие анекдоты про полицию ко Дню милиции | ️ MAXIMONLINE
Самые смешные анекдоты про ментов, полицию и милицию...
Анекдоты про полицию
Кино Про Похудение Девушек
Как Похудеть В Руках И Плечах Быстро
Трехдневная Диета Моделей
Наташа Ростова Анекдот Видео
Эффективно Похудеть На 20 Кг