Поиск работы

Поиск работы. Пост для новичков и ряда ленивых задниц, которые я время от времени пинаю.

Всё то, что будет написано дальше прошу считать относящимся исключительно к индустрии моушен-дизайна, потому что за остальные я не могу говорить по причине отсутствия личного опыта.

Да-да, Саша, именно ты спровоцировал этот пост.

Коротко для ленивых: хочешь найти работу — подними задницу и начни действовать.

Когда я работал в 2018-ом на своей первой студии CYBER TIGER, то у нас как-то случился период без заказов. Закончился он на следующий день после вечера, когда Серёжа Лободин, арт-директор и глава студии, сел за ноутбук и написал, если не ошибаюсь, 80-ти разным коллегам и заказчикам. В итоге мы внезапно начали офигевать в атаке, делая проекты в режиме нонстоп.

Этот эпизод и последующая за ним беседа с арт-диром научила меня очень простому принципу: никто не даст тебе работу, пока ты сам не скажешь, что ищешь работу ВСЕМ, КТО ТЕОРЕТИЧЕСКИ МОЖЕТ ТЕБЕ ЕЁ ДАТЬ.

Разберу простую ситуацию из личной практики. Я часто работаю с рядом фрилансеров из собственного пула, который формирую уже несколько лет. И некоторые ребята из этого списка время от времени пишут мне с вопросом — “йоу, чувак, есть что по работе?”.

Так вот, с вероятностью выше 90% я возьму на ближайший проект именно этих “некоторых”. Или я перенаправлю на них что-то, что приходит мне, но от чего я отказываюсь. Не потому, что они уникальные и крутые специалисты (хотя и поэтому тоже), а потому что я элементарно вспомню о них в первую очередь, а обо всех остальных коллегах-фрилансерах — во вторую.

Не на каждый проект нужны суперзвёзды. У наших зарубежных коллег есть поговорка — “1 for reel, 1 for meal”. Одна работа в портфолио, вторая — чтобы покушать. Ввиду того, что ценовая политика серьёзно различается, а планка качества значительно ниже, в российских реалиях эта поговорка скорее приобретает вид “1 for reel, 10 for meal”. Поток задач ваще ни разу не меньше, соответственно — люди нужны постоянно, и у продюсеров могут внезапно оказаться занятыми их любимчики, и им придётся искать альтернативного исполнителя. А тут вы со своим письмом и портфолио, тут как тут. Собственно, примерно так я и попал в первую студию — набор ещё даже не был официально заявлен, а я уже написал и предложил свою кандидатуру. Нагло, не спорю — но сработало же!

В общем и целом, на основе своего опыта и опыта ряда моих коллег, я могу вывести четыре основных пункта плана по многократному сбиванию режима сна внезапно навалившимися дедлайнами.

1. Собери портфель в школу.

В нашей индустрии почти всем плевать на твоё образование, если только ты не метишь в нуоченькрупные компании типа Pixar, где наличие корочки может сыграть в твою пользу. В первую очередь смотрят именно на твоё портфолио.

Логичный вывод: оформи своё портфолио. Ваш К.О.

В идеале это минутный шоурил, который залит на Vimeo, а лучше на YouTube, (потому что Vimeo имеет свойство лагать как сволочь в самый неподходящий момент).

Грамотно оформленный Behance — хорошо, грамотно оформленный Instagram — (ИМХО) лучше, потому что для большинства заказчиков он банально привычнее и охватывает куда большую аудиторию, нежели неизвестный массовому пользователю дизайнерский сайт.

Ни в коем случае: картинки с точечками, показывающими уровень вашего освоения того или иного софта, тонны папок на непонятных облачных сервисах, пятиминутные шоурилы, куда вставлено вообще всё, что рендерило твоё железо. Не надо так. Если у тебя так, то никому об этом не говори и тем более никому это не показывай, это как на свидание прийти с нечищенными зубами — вероятность приятной совместной активности стремится к нулю со скоростью сбитого бомбардировщика.

Пример хорошего, годного, запоминающегося шоурила.

2. ALL YOUR CLIENT BASE BELONG TO US — собери клиентскую базу.

Вместо того, чтобы показывать своё портфолио бабушкам и работягам в автобусах — собери список продакшенов, агентств, отдельных продюсеров студий в РФ (для начала) и напиши им всем письмо о том, что ты прекрасен и сексуален, а ещё ты будешь рад вашему сотрудничеству и вообще настроен на win-win. Только не делай как Стас, который написал письмо, поставив в копию все топовые студии РФ, что привело к возникновению своеобразного чатика, когда супервайзеры, арт-директоры и руководители начали общаться в ветке этого письма, т.к. все тысячу лет друг друга знают. Индустрия-то тесная.

Не будь как Стас. Отправляй письмо в каждую студию отдельно.

Не навязывайся и не скатывайся до спама. Будь вежливым и тактичным, не подлизывайся и не выпендривайся больше обычного. Работа — это обоюдно выгодное занятие, иначе это плохая работа. Так что в письме тебе надо донести две вещи: твою способность решать определённый спектр задач и твою ценность как специалиста.

В идеале (фидбэк от Игоря Ирбитского, арт-директора и главы студии Птичьи очкИ) — если сразу будут чётко ясны:

• скиллы Major и Minor (специализация, доп. навыки и портфель).

• условия работы (вдруг ты работаешь только с восьми вечера до восьми утра).

• наличие ИП или «слать на сбер».

• рейт по стоимости (в день/в час/на всю ночь).

Хочешь быть профессионалом — веди себя как профессионал. Подобная чёткость и экономия чужого времени выгодно выделит тебя среди кучи “а ещё я вот так могу и вот так могу, а остальное я не покажу, потому что стесняюсь”.

3. Встречают по подпискам, провожают за репосты — приведи в порядок свои социальные сети.

Топишь за левых? Предлагаешь кастрировать геев после положительного генетического теста при рождении?

Публикуешь цитаты из манифеста Брейвика?

Ковид-диссидентствуешь? Репостишь хентай и гуро? ACABишь и АУЕшничаешь?

Вот честно, всем пофиг.

Но ровно до момента, когда в дело вступают рабочие отношения.

В данный момент я веду переговоры с крупной корпорацией. И в процессе оформления договора одним из пунктов проверки СБ идут как раз все мои социальные сети. Благо, Тиндер показывать не попросили, и на том спасибо. В общем и целом — удаляй с рабочей страницы всё, что потенциально может тебя дискредитировать.

Да, жутко неприятно.

Да, внутри бьётся в конвульсиях бунтующий от недостатка самовыражения подросток.

Но надо.

Потому что иначе есть большой шанс остаться без работы или работать только с теми, кому плевать, а это не самый большой процент. Я бы не стал работать с человеком, который репостит МДК или Мужское Государство, потому что с высокой вероятностью он мудак. Возможно, он прекрасный человек, который цитирует Бродского целыми страницами, прекрасно разбирается в аргентинской кухне и волонтёрствует в онкоцентре, но я этого никогда не узнаю, потому что превентивно отправлю его в категорию “никогда не работать”. И диагнозы по юзерпику никуда никогда не пропадали, так что кавайную лоли тоже лучше убрать в сохранёнки. А сохранёнки закрыть. И аудиоплейлист тоже, во избежание. В идеале твоя страница содержать твою красивую мордашку на аватарке, твои контактные данные и твои посты в контексте рабочей специальности. Разумеется, идеал мало кто выстраивает, но стремиться желательно к подобному.

Хочешь самовыражаться? Заведи отдельную страницу, как это сделал Данила Русанов, или намути себе фейк. Сотрудничество с потенциально дискредитирующими компанию исполнителями очень невыгодно — посмотри на современную рекламную индустрию, когда из-за пары слов, брошенных в эфире, могут отозвать ряд многомиллионных рекламных контрактов.

4. Пишите, /username/, пишите, посты золотые. Soft-skills.

Как-то раз меня позвали на собеседование в одно крупное международное агентство. Пообщался с руководителем, остался безумно доволен и восхищён тем фактом, что руководитель с целью лучшего руководства сам сидел и разбирался в основах C4D и Ае, чтобы лучше доносить задачу до дизайнеров и в принципе понимать выполнимость некоторых задач и их тайминги. Тогда я отказался от их предложения, потому что были совершенно другие потребности, но расстались мы на хорошей ноте. И время от времени этот руководитель списывается со мной, спрашивает, как дела, что нового, есть ли новые крутые проекты в портфолио. Поначалу я прям сильно удивлялся, но потом до меня дошло, что это отличный пример нетворкинга. От получаса в день на поддержание социальных контактов твоё расписание не слишком пострадает, а вот поддерживающиеся связи могут принести просто невероятные ништяки. У меня так было, например, когда один из моих бывших учеников (ныне работающий в Knife, кстати) посоветовал меня одной студии в качестве исполнителя на довольно крупный заказ. Или как уже упоминавшийся Игорь Ирбитский, в 2018-ом потративший на новичка, приславшего ему свой шоурил, целый час, рассказывая ему, что и как вообще и куда стоит податься, а по итогу даже устроивший этому новичку собеседование! в целую студию! вау!, через пару лет станет работать с этим новичком на одних проектах.

Никогда не знаешь, где откликнется твоё действие. Индустрия, как я уже говорил, тесная. Через год-два ты внезапно обнаружишь себя, знающим каждую вторую аватарку в общих чатах, да ещё и с примерным перечнем проектов, в авторах которых эти самые аватарки мелькали. И хрен знает, откуда в тебя прилетит очередной проект. Поэтому, если уж тебе нужна работа — пусть максимальное число людей узнает о том, что ты ищешь работу. А уже они расскажут ещё кому-то. А эти “кому-то” — другим. Я уже пару лет толком не публикую работы нигде, так как времени на это нет, но проекты всё равно приходят — сарафанное радио долго заводится, но очень круто работает, когда разгонится.

Хорошее замечание от Совки Иванова: нетворкинг — это ещё и про “не сжигать мосты”. Если вам попался неадекватный заказчик, то послать его в пешее эротическое вы, конечно же, можете. Но лучше сделать это мысленно, чем прямым текстом объявить об этом заказчику. Это не призыв работать с такими заказчиками, это призыв помочь им решить проблему. Как вариант — посоветовать других специалистов, с которыми вы так же в своё время решили не ссориться (ну потому что их точно не жалко). Порой подобные события оборачиваются тем, что благодарный клиент, которого вы перенаправили к другому спецу, или которому внятно объяснили, что две минуты full-CG за вечер и пятьдесят тысяч рублей не делаются — вполне себе может посоветовать вас своим более адекватным знакомым. Чем больше людей знают о вас как о хорошем и адекватном специалисте, тем лучше. Слово “адекватном” означает, что вы не будете показывать свой шоурил человеку в соседней кабинке общественного туалета, просовывая телефон под перегородкой. Уместность и адекватность, чувак. Понимаешь?

ВАЖНО: это вовсе не значит, что надо писать всем 100к подписчиков Ае в личку со словами “вот он я, ищу работу”. Лучше одно таргетное письмо продюсеру, чем ковровая бомбардировка спальных районов. Вполне себе отлично работают посты в Ае, тематических каналах в Telegram и Discord, сториз в Instagram с новой маской с надписью “ищу работу”, которую вы запилите за вечер, осваивая Spark AR, и так далее. Не забудьте закинуть свой портфель в каталог моушен-дизайнеров, это важно и это работает.

Самое главное — если Магомед не идёт к горе работы, то гора работы достанется тем, кто будет хоть как-то двигаться в её направлении, а Магомед сдохнет голодной смертью, вусмерть задолбав окружающих своим непродуктивным нытьём.

Собственно, как-то так. Давай ещё раз подытожим, для закрепления, как Эббингауз завещал:

1. Собери портфолио.
2. Напиши всем, кто потенциально может дать тебе работу.
3. Приведи в порядок социальные сети.
4. Не будь мудаком.

P.S. А ещё у автора этой статьи есть свой Telegram-канал, на который стоит подписаться, если ты интересуешься темой CG и моушен-дизайна в частности.

Вот тебе ссылка: https://t.me/juniorsdiary.

Собственно, ты знаешь, что делать.

Written by Dima Naraikin