Поговорить О Сексе

⚡ 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻

Забери себе слова.
Как говорить о сексе
Одного только согласия на близость для хорошего секса недостаточно — о нем надо разговаривать. Какие слова для этого выбрать, как не обидно сказать, если что-то не нравится, как услышать партнера и почему нужны стоп-слова, рассказывает секс-колумнист Ольга Нечаева
Если не зависать на модели «запрос — согласие», которая далека от идеальной для разговора о сексе и в момент секса, как же тогда говорить? И надо ли? Это риторический вопрос. Конечно, надо. Язык нам дан не только для ласк, но и для так необходимой сонастройки. 
Не скажу, что это легко дается, по многим причинам. Табуированность темы приводит к тому, что для разговора у нас имеется не лучший набор из медицинских терминов и подзаборных ругательств. Отсутствие у большинства из нас подходящего словарного запаса, опыта таких разговоров с родителями или на уроке секспросвета приводит к тому, что мужчины чаще скатываются к вокабуляру портовых матросов, а женщины — к языку мелодрам. Исследования подтверждают: мужчины говорят о сексе более прямо и предметно, женщины — скромнее и с бо́льшим фокусом на чувства. Что характерно, женщины гораздо откровеннее и спокойнее говорят о сексе с подругами, чем с партнерами, и, возможно, в этом подсказка.
Большинство разговоров о сексе — это разговоры о фантазиях. Мы предлагаем возможности, пробуем, пытаемся понять чувства другого, просим помощи, проясняем, исследуем свои чувства. В хорошем разговоре о сексе можно говорить о границах допустимого, желаниях, сомнениях, ограничениях. Все это не покрывается моделью «запрос — согласие». 
В своем ироничном выступлении на TED координатор сексуального образования в Friends’ Central School in Wynnewood Эл Верначчио предлагает в разговоре о сексе уйти от спортивных терминов в пользу словаря, который мы используем при выборе пиццы на ужин. Это очень близко к концепции профессора философии в Georgetown University Ребекки Каклы: разговор о сексе может идти в контексте «приглашения» или «подарка». Приглашение легче отклонить, чем отказать в просьбе. Приглашения предполагают радость и благодарность для обоих. «Эй, красотка, пойдем покатаемся», — это не запрос, предполагающий возможность отказа или согласия, это неадекватное приглашение. Для постоянных отношений также подходит идея «подарка». Подарки вроде картинок члена могут оказаться некстати (как и любые подарки), и их не обязательно принимать. Но если они уместны, тогда они взывают к благодарности и взаимности.
«Довольно странно предлагать секс кому-то, с кем мы не знакомы, но совершенно естественно одарить сексом любимого человека, например, перед расставанием, или предложить ролевую игру, или исполнить его фантазию, которая для меня не слишком актуальна, а для него значима. Это диалог о щедрости, а не о пассивном согласии», — объясняет Какла.
«О сексе не надо говорить, им надо заниматься» — рецепт потенциально плохого секса без возможности взаимопонимания. Я верю, что есть пары, которые всю жизнь молчат о сексе и друг другу подходят, но предположу, что таких меньшинство. У большинства же из нас есть невысказанные желания, фантазии и просьбы, для которых не находится ни слов, ни смелости.
Сонастройка — это далеко не только совпадение ритма и знание эрогенных зон. Это гораздо более глубокое погружение в сексуальность партнера, в понимание, что его возбуждает и приносит удовольствие (равно как и понимание, что ему наплевать на твое удовольствие — а это лучше выяснить как можно раньше, чем терпеть неприятный секс). И вовсе необязательно, выдохнув для храбрости, бросаться называть гениталии, да и вообще не обязательно вдаваться в детали, говорит сексолог Лола Джин: «Мы создаем фантазийные картинки и миры, которые могут стать приглашением для партнера рассказать о своих предпочтениях и фантазиях. Это как бы приглашение в “выбери приключение на свой вкус”». 
Как в бизнесе я выстраиваю диалог, давая другому говорить, как с детьми я всматриваюсь и проверяю свои догадки, так и в разговоре о сексе я оставляю много открытых вопросов и слушаю ответы. Мы сотворчествуем, простите за пафос, причем это необязательно должно быть немедленное совпадение, но оно позволяет мне (и ему) понять, про что мы, собственно.
«Представь, что я могла бы сорваться и приехать прямо сейчас, что бы на мне было надето?» «Ничего», «красное белье», «джинсы и белая прозрачная майка», «узкая строгая юбка и каблуки» — любой вариант отправляет в игру дальше. «Как бы ты меня раздел?» «Медленно и губами», «порвал бы все на фиг», «просто нагнул бы тебя над столом, задрал юбку и…». Это гораздо интереснее, чем судорожно догадываться, как правильно ответить на вопрос «что на тебе надето?», пока ты валяешься на диване в трениках и тапках (а вдруг ему нравятся именно треники и тапки, а не воображаемое пурпурное шелковое белье?).
В этом воображаемом путешествии можно не только понять партнера, но и направлять его, если какие-то вещи не нравятся. «Я бы хотел слизывать мед с твоего живота», — а я вот терпеть не могу игры с едой, это липко, холодно и потом все стирать. И юмор в ответ, мне кажется, лучшее решение, когда любой секс-разговор (особенно на расстоянии) застал тебя не в настроении. «Ок, ты потом стираешь» — не падает кондовой тяжестью отказа или обидного «фу», «ты что, дурак, что ли», даже если именно эти мысли пришли в момент разговора о меде на моем животе.
«Я подхожу к тебе близко-близко, так, чтобы ты почувствовал мое тело, и говорю тебе на ухо что-то, что тебя очень заводит. Что я говорю?» 
«Я хочу сделать для тебя подарок, что-то особенное, что тебя очень заведет, направь меня».
Как сказать, что делает не так, не то, не туда и подпилил бы ногти? Об этом написано достаточно, поэтому остановлюсь только на том, что наше удовольствие в наших руках. Поэтому — буквально словами, в «я-сообщениях», выделяя хорошее: «мне особенно понравилось, когда ты...», «я не большой фанат орального секса» и, в конце концов, «направь мою руку» или «ничего не делай и следуй за моим телом».
Сама по себе идея стоп-слова пришла из практик BDSM, но после того, как однажды во время секса я чуть не вывихнула застрявшую между столом и диваном ногу, я верю в их сугубую важность и вне этих практик. Стоп-слова прекрасны тем, что они не требуют пояснений или обсуждений в моменте. Конечно, очень многое может быть понятно и без договора. «Ой, блин, уже восемь, я опаздываю» — вполне понятный стоп-сигнал, а вот «пожалуйста, нет, я больше не могу!» может означать как «стоп», так и «еще!». И поэтому для меня лично стало практически гигиенической привычкой наравне с «презервативы с тебя» сообщать: «Мое стоп-слово — …»
Стоп-слова открывают границы для более рискованных экспериментов, особенно если я не уверена, понравится ли мне, но готова попробовать. Они делают секс более свободным и безопасным. 
Табуированность секса — одна из его привлекательных и возбуждающих сторон, но далеко не для всех и не всегда. Тут очень важен момент, доверие и сонастройка. Фраза «ты грязная сучка», сказанная не тем человеком или в неподходящий момент, оскорбит, а тем человеком и в тот момент — заведет. Поэтому так важно не обрушивать это без предупреждения и не обижаться, если не попали в момент и не получили желаемую реакцию. Мне достаточно просто сказать и услышать «я сейчас не готов(а) играть». Мне кажется, это звучит спокойнее и четче обрисовывает происходящее как сексуальную игру.
Знаменитая Реджина Томасхауэр в своей книге Pussy: а reclamation пишет о том, насколько важно женщинам не только перестать стыдиться своего тела и своей сексуальности, но и забрать себе слова, которыми о них говорят, и использовать их в свое удовольствие и в позитивном контексте. И да, я всячески за то, чтобы женщина смела начинать эти разговоры первой. Принося в них образность, чувственность и присущий женщинам эмоциональный интеллект — а не как ваша покорная, которая пихала локтем мужчину, потому что хотела еще раз, пока он наконец не гаркнул, что это уже какой-то буллинг. Не будьте как Оля.
Зарегистрироваться или Войти, чтобы оставить комментарий
Фестиваль современной поэзии и музыки на берегу Финского залива
Двухдневный музыкальный опен-эйр на берегу Финского залива
Мнение авторов раздела «Блоги» может не совпадать с позицией редакции.
Редакция не несет ответственности за содержание комментариев к материалам сайта.
Комментарии к материалам сайта — это личное мнение пользователей сайта.


Запрещенные в России террористические
и экстремистские организации
Мнение авторов раздела «Блоги» может не совпадать с позицией редакции.
Редакция не несет ответственности за содержание комментариев к материалам сайта.
Комментарии к материалам сайта — это личное мнение пользователей сайта.


Запрещенные в России террористические
и экстремистские организации
Сайт Snob.ru использует IP-адреса, cookie, информацию о браузере Пользователя (или иной программе, с помощью которой осуществляется доступ), время доступа, адрес запрашиваемой страницы и данные геолокации Пользователей сайта. Это нужно, чтобы улучшать сайт. Подробнее о защите личной информации и условия использования можно узнать в нашей Политике конфиденциальности.

Автор статьи: Психолог, Психолог-сексолог
От автора: Интересны статьи про отношения на сайте
Многие женщины спрашивают у меня, как поговорить со своим мужчиной о том, что в постели он не может удовлетворить свою партнёршу. Женщины годами терпят его полторы минуты фрикций, не получают оргазма во время близости, компенсируя это мастурбацией. И всё бы ничего – если бы не накапливающееся у женщины чувство сексуального неблагополучия интимной жизни в паре, которое может привести к расставанию.
При этом женщины не знают, как вообще завести разговор со своим партнёром на эту деликатную тему — да и надо ли. Или, может, проще расстаться и найти того, кто всё знает и умеет?
Нет, не проще. Даже если и удастся найти мужчину, который знает о прелюдии к близости, не факт, что с ним, например, будет комфортно жить . А собрать идеальный набор знаний, умений и качеств в одном мужчине – вряд ли возможно.
Поэтому если Вас в Вашем партнёре всё устраивает, кроме некоторых его привычек в постели, не спешите рвать отношения. Да, имеет смысл поговорить с ним.
Но – как? Страх женщины говорить со своим партнёром о сексуальных проблемах понятен – мужчины действительно очень чувствительны к этой теме и очень мнительны.
Поэтому важно понять, что чтобы не обидеть своего партнёра, не ранить его мужское самолюбие, а именно донести до него нужную информацию и добиться изменения его сексуальных привычек, важно соблюдать следующее:
1. В интимных вопросах вообще не следует идти в лобовую атаку. Неприемлемы заходы в следующем стиле: «Нам нужно обсудить наш секс», « У меня есть к тебе важный разговор» и т.д.
Для инициирования разговора следует «вбрасывать» отстранённую информацию (якобы Вы услышали по радио программу, в журнале была статья, на работе обсуждали книгу) о том, что Вам нужно в сексе, и иметь терпение дождаться реакции (часто мужчина переваривает информацию неделями, а потом вдруг спрашивает, так что там в той книге).
Как бы между делом можно рассказать мужчине: «Знаешь, сегодня попалась мне одна научная книжка по сексологии, и там было написано, что женщине нужно около 20 минут прелюдии / ласк, чтобы испытать оргазм, и что нескольких минут фрикций (средняя продолжительность полового акта у здорового мужчины — 1,5 — 3 минуты) ни одной женщине не достаточно. Это данные современной сексологии…» И закрыть тему. Т.е. как бы обронить это невзначай. Обычно через несколько дней мужчина сам возвращается к этой теме с вопросом: «Так тебе что, со мной плохо в постели?»
2. Не говорить о плохом (не рассказывать, что Вам что-то не нравится или что он делает что-то не то). Лучше сказать что-то вроде: «Мне с тобой хорошо, но мы могли бы приложить некоторые усилия, чтобы нам обоим было ещё лучше друг с другом».
3. На вопрос, что именно можно делать – следует также отвечать не напрямую, а в обход. Например, во время интимной близости предложить ему что-то приятное. Можно так и сказать: «Мне хочется сделать что-то особенно для тебя. Что бы ты хотел? Что бы тебе было приятно?» Часто это оказывается что-то очень простое и такое, что даже и в голову женщине не приходило. Например, «пощипать спинку» или сделать массаж рук. А через некоторое время после этого или даже в следующий раз (чтобы не было прямой связи «ты мне — я тебе») попросить сделать приятное Вам.
4. Есть такое направление в работе с парами, как супружеская секс-терапия. Это когда сексолог даёт паре упражнения, которые нужно делать в постели.
Можно так же невзначай обронить, что Вам на работе рассказали, или какие-то подружки, или сестра рассказала, что есть такая интересная штука, как супружеская секс-терапия. Что это очень научно и серьёзно. Суть в том, что все пары рано или поздно утрачивают новизну и остроту интимных отношений, и на смену приходит скука, однообразие. Так вот, если периодически делать такие упражнения, то в пару вернётся былая свежесть интимной радости. И спросить, что он думает об этом.
Если заинтересуется — то можно попробовать некоторые упражнения секс-терапии, о которых я расскажу в одной из следующих статей.
Настя Михеева, психолог — сексолог, секс-коуч, преподаватель тантры, специалист по женскому оргазму. Для сайта Хэппи Вагина Гуру.
Психолог, Психолог-сексолог - г. Москва
Опубликовано: 29 июня 2015, 24900 просмотров
Любопытная статья.
Я читал и представлял, как бы я реагировал на предлагаемый в статье подход к разговору.
Да, мне было бы легче прислушаться к тому, что говорит мне моя женщина, если бы в её словах я слышал бы не упрёк, не обвинение, а желание поделиться со мной чём-то, с её точки зрения, новым и интересным про секс, что, может быть, могло бы быть интересно и мне.
Для женщины, мне кажется, в этом процессе выстраивания диалога с мужчиной важно набраться терпения.
Это залог успеха! :)

Спасибо за статью, Анастасия! :)

Михеева Анастасия Валерьевна писал(а):
Для инициирования разговора следует «вбрасывать» отстранённую информацию (якобы Вы услышали по радио программу, в журнале была статья, на работе обсуждали книгу) о том, что Вам нужно в сексе, и иметь терпение дождаться реакции (часто мужчина переваривает информацию неделями, а потом вдруг спрашивает, так что там в той книге).
Психолог, Супервизор Гештальт-терапевт - г. Минск (Беларусь)
Хорошая статья. А последний абзац просто убил... всем... особенно хэппи вагина гуру )))))))))))
Психолог, Семейный психолог - г. Чехов
Проблемы в отношениях, быту, сексе всего лишь от того, что люди не умеют друг с другом разговаривать! Спасибо за статью, Анастасия!
Психолог, Доктор психологии PhD - г. Москва
Хорошие советы, однако не всегда "прокатывают". Например, есть мужчины, которые говорят, "а что мне другие бабы? Я рад, что ты у меня особенная. Поэтому я тебя и выбрал. Это другие раскочегариваются по полчаса, а ты- реактивная!" (Из клиентского случая)
Психолог, Медицинский-клинический психог - г. Валенсия (Испания)
Спасибо за статью. Мужчины разные. Женщины тоже. Поддерживаю рекомендации автора. Мне лично приемлем способ:
говорить прямо, не намекая "Когда, милый. ты так не делаешь(делаешь) - я чувствую (не чувствую)..(то-не то)......Очень даже все сразу понятненько и встает на свои места. А, главное "без постэффекта". "В лом" мне ждать, когда он вдруг догадается из-за "механизмов памяти2, то бишь
- восприятие
- запоминание
- сохранение
- воспроизведение
- а еще надо отнести в полочку "мое-не мое, надо-не надо", а еще...Ох. не хочу долго ждать!
Но это мой личный выбор...
Обычно мужчины не любят разговоров вокруг да около. Им надо говорить чётко и ясно. Я перечитала и поняла, что ваши косвенные вопросы нууу никакой реакции, например, моего мужчины не вызовут. Ну читала и читала. Молодец. Начитанная. А я читал, как на курсах экстренного вождения чуваки такое отжигали! И кто о чём))
И даже если выступаешь инициатором чего-то нового, интересного, то дождаться чего-то подобного в ответ сугубо от характера мужчины зависит. Ему хорошо было вот и здорово. Даже в лоб сказать "сделай мне как в том фильме" не гарантия, что он проникнется желанием.
Психолог, Психолог - сексолог - г. Красноярск
Михеева Анастасия Валерьевна писал(а):
«Так тебе что, со мной плохо в постели?»
Михеева Анастасия Валерьевна писал(а):
а в обход.
Михеева Анастасия Валерьевна писал(а):
Женщины годами терпя
Психолог, Женский психолог - г. Москва
Я люблю двух мужчин одновременно. Что делать?
Опять женщина, опять пишет сексологу и опять страдает. Суть её душевных мучений вот в чём: она замужем, любит мужа, в семье всё хорошо. И тут как гром среди ясного неба – она влюбляется в коллегу ...
Психология. Лекция 2. Методы воздействия психологии. Какие должны быть отношения с клиентом. Критерии здоровья и психологического здоровья ВОЗ. Пирамида потребностей Маслоу. 9-факторная модель личности ...
По данным шведского института сексологии, 65 % пар распадаются из-за того, что мужчины совершают в сексе 4 ошибки, из-за которых женщины не испытывают удовольствие от секса. 1. Отсутствие прелюдии. Большинству ...

Рабыни Москвы
Красивые Жены Видео Порно
Порно Ролики Негры Ебут Белых Женщин
Секс Скачать Кросиви Видео
Смотреть Порно Трансы Онлайн Через Телефон Бесплатно
Как говорить с партнёром о сексе - Лайфхакер
Как говорить о сексе — Сноб
Как говорить с мужчиной о сексе: советы сексолога
Как поговорить о сексе со своим партнером и зачем это нужно?
Как поговорить о сексе - Психология и психиатрия - 19.09 ...
Как научиться говорить о сексе?
Как поговорить о сексе с сыном?
Как поговорить о сексе: 👶 все о психологии детей
Как поговорить о сексе с мужчиной, чтобы он не обиделся
Поговорить О Сексе