Поделись с другом крутой сучкой
🛑 ПОДРОБНЕЕ ЖМИТЕ ЗДЕСЬ 👈🏻👈🏻👈🏻
Поделись с другом крутой сучкой
мир вам хлебопёки! на поле чудес и не такое случается я раньше частенько на съёмки разных передач ходил в том числе и на эту так вот в конце одной передачи\как впрочем и других\ на стол выставляются привезённые съедобные подарки\не все конечно\ и изрители которые в студии выпивают закусывают так вот в этот день какие то кавказцы притаранили уйму вина и коньяка а тётка откуда то с сибири полную корзину пирожков с грибами и ягодами я жене сразу сказал мол пирожки подозрительные так как долго добирались и довай чем нибудь другим закусим а народ набросился и смёл всё в момент через пару дней я ходил на съёмки пусть говорят и встретил человек 5 наверное которые были в прошлый раз так вот они все поголовно два дня с горшка не слезали
мир вам хлебопёки! У одной женщины было 3 дочери. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте. Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: "Nеsсаfе»! Женщина озадачена. Идёт на кухню, берет банку кофе и читает: «Хорош до последней капли!» Мать счастлива. Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: "Rоthmаns". Ну мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: «Ехtrа Lоng. Кing Sizе». Мама смущена, но тем не менее счастлива! Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от неё. На открытке дрожащей рукой нацарапано: " Georgian air lines". Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: "Georgian air lines. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям.
мир вам хлебопёки! Узбекско-Русский словарь:))) Аксакал-ярлык – пенсионное удостоверение «Дебил-бахча» – «Поле чудес» «Бабай-Мазай» - известное стихотворение Некрасова Кирдык-арба – катафалк Кирдык мангал - крематорий Колотун арба - рефрижератор Басмач-теньге – налоговый инспектор Кирдык-батыр – боевик Батыр- арматур - Терминатор Батыр-саксаул - Буратино Шайтан-сквозняк – кондиционер Шампур-батыр - Д'Артаньян Бабай-ханум - Баба-Яга Гуталин-бола – негритёнок Ишак-матрос - зебра Кирдык-кишлак - кладбище Кызым-балык - русалка Шайтан-арба – Московский метрополитен им. В. И. Ленина Душман-апа - тёща Вертолёт-бола - Карлсон Автоген-ака - дракон Чугун-ханум - Маргарет Тэтчер кирдык-арык -- братская могила кирдык-тандыр -- крематорий кирдык-сундук -- гроб кирдык-базар -- концентрационный лагерь колотун-кызы -- Снегурочка чухонистан -- Финляндия чухон-кала -- Свеаборгъ (Суоменлинна) чухон-тепе -- Гельсингфорсъ чухон-арба -- чартерный автобус в Финляндию жидистан -- Израиль жиди-тепе -- Тель-Авив Ильич-мазар -- мавзолей В. И. Ленина Ильич-консерв -- мавзолей В. И. Ленина кызыл-орда -- Рабоче-Крестьянская Красная Армия (не придумано!!!) урус-орда -- Русская Армия орды-сарай -- военная комендатура баксы-базар -- The New York Stock Exchange
мир вам хлебопёки! ВАЗ - вьетнамский автомобильный завод. Fiat - Failure in Italian Automotive Technology (Выкидыш итальянского автопрома). Ford - Fix or Repair Daily (Чинить и ремонтировать ежедневно). Hyundai - Hope you Understand Nothing`s Driveable and Inexpensive. (Hадеюсь, ты понимаешь, что за такие деньги ничто ездить не будет). Pontiac - Poor Old Nigger thing`s it`s Cadillac (Старый бедный негр думает, что это «Кадиллак»). SAAB - Sad attempt At beauty (Жалкая попытка красоты). KIA - Killed in Assembly (Убит при сборке). Volvo - Very Odd looking Vehicular Object (Весьма странный автомобилеподобный объект). Buick - Big Ugly Indestuctible Car Killer(Большой и уродливый неразрушимый убийца автомобилей). Dodge - Dead old dog going east (Старая мертвая собака едет на восток). Dodge - Dead on delivery, Go easy (Умер при доставке, легко и непринужденно). GM - Great Mistake (Огромная ошибка). BMW - Big Money Works (Большие деньги работают).
мир вам хлебопёки! Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка… Муж: - Иди ложись спать, я не голодный. Одесса. На балкон выходит мама и кричит: - Аркаша! Домой! Мальчик поднимает голову и кричит в ответ: - Я замёрз? - Нет! Ты хочешь кушать! поликлинике: — Сколько стоит сделать рентгеновский снимок? — Вам какой, обыкновенный? — А какие ещё есть? — Ну, можно с обезьянкой на плече. И чтобы на заднем плане море и пальмы... В аптеке: - Девушка дайте мне 30 пачек презервативов. - Пакет нужен? - да нет! что вы!... она у меня красивая... Приходит сотрудница на работу, рассказывает: - Дочка, четыре года, увидела меня в ванной и спросила, зачем у меня волосики на писе. А я, вместо того, чтобы дать шлепка, чтоб не подсматривала, решила сумничать и объяснила всё по правде. - Это как? - Ну как-как… Сказала, что раньше, когда люди были дикие, они были все-все волосатые, потому что жили в лесу. И если бы они были бы без волос, то, когда бегали по лесу, их царапали ветки. - Ну-ну?.. Что ну-ну? Сегодня весь детский сад выбежал посмотреть на тётю, у которой волосы на писе для того, чтобы она не поцарапалась, когда бегает по лесу… Объявление в газете: «Трахаю, тибидохаю. Старик Хоттабыч.»
Экскурсовод в зоопарке: -... А сейчас мы подходим к вольеру с пандой. Посмотрите, какие у неё чёрные круги под глазами. Панда всем своим видом как бы говорит нам: «Не бухайте!» --- Итак, форвард московского «Локомотива» Дмитрий Сычёв вновь поразил ворота. Ворота были поражены, как можно в них не попасть с одного метра. ---- Осторожно: не всё, что накрашено - женщина! --- Помни, юзер, когда ты умрёшь, Господу, наряду с перечнем твоих земных дел, предоставят полный список твоих запросов в Яндексе!.. --- ФБР объявило рекламную акцию: При обмене одиннадцати русских шпионов, двенадцатый выдается бесплатно!!! --- Мужик, после вчерашнего, сидит на пеньке, задумчиво курит, и смотрит как жена копает картошку.. - Да.., не родила ты мне сына.., сейчас бы помощь была.. - Конечно.., сейчас бы вдвоём курили... --- - Представляешь в Москве: коррупция побеждена окончательно, налоги никто не платит, хулиганов нет и можно спокойно гулять по улицам, везде зелень, тишина и спокойствие, все живут свободными... - Зачем представлять, есть такой город... Чернобыль называется... --- На лекции преподаватель объясняет условия проведения очередной предметной олимпиады: -... Победителей нашей олимпиады ждут призы. Студент с заднего ряда: - Что ждёт? ПРИЗЫВ?!!.. --- В Швейцарии запущен суперкомпьютер, способный отапливать помещение института --- - Еду по городу, по радио передают, что сегодня Всемирный день поцелуев. Я, взгрустнув про себя, думаю: «Эх, а меня даже поцеловать некому...». И тут же на светофоре меня целует в зад девятка... --- - Виталий, можно я задам тебе вопрос? - Какой? - Когда мы, наконец, пойдём в кино? - Нельзя. --- - Скажи, как тебе с такими знаниями удалось поступить в вуз? - Деньги есть, ума не надо! - А откуда у тебя деньги?! - А сила есть... --- - Пауль, сейчас судьба всей осьминожьей цивилизации в твоих руках. Чтобы эти недоразвитые обезьяны перестали нас убивать и хавать, нужно всего-навсего 10 раз подряд сказать им результаты их идиотской игры по ногомячу. - Джек, это не может быть ТАК просто. Они, конечно, слабо развитые, но не полные же они идиоты! --- Начало 90-х годов прошлого века, Молдавский Госуниверститет, исторический факультет. Лекция по истории средних веков. Осень, жгут листья и всякую дрянь. Рядом обустраивается только что откритый на месте бывшей здесь когда-то семинарии богословский факультет. Богословы бодро убирают во внутреннем дворе под окнами, мы на них внимания не обращаем. Вдруг оттуда начинает тянуть чем-то горелым и вонючим. Преподаватель, отвлекшись от рассказа об инквизиции, грустно изрек: «Ну вот, богословы уже чего-то жгут... Или кого-то». Вот что значит историк! --- Слушаю старые песни советских композиторов. Очередной файл называется Power.mp3 Power?? Название песни советского композитора? Начал слушать - оказалось, что это «Поверь». До этого последний раз была подобная реакция, когда увидел песню "Milyj moj idiot" («Милый мой идёт»). --- Советов не просить! У меня чувство юмора сильнее чувства жалости... --- Словом можно ранить, а словарем - убить! --- - Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает, и все! - Слушай, да он гений! --- Одесса. Название магазина похоронных аксессуаров: . --- Блондинка жалуется подружке: - Мой бойфренд говорит, что ему со мной неинтересно, что мне нужно увеличить свой силикон. Ты представляешь? Опять! А я только полгода назад увеличивала! Голос бойфренда из другой комнаты: - Дура! Не силикон, а лексикон!
🔗 ================================ В китайских парках появились скамейки с шипами Шипы не очень острые и не способны нанести травму человеку, однако сидеть на них крайне некомфортно В китайской провинции Шандунь в одном из парков установили скамейки с шипами, таким образом, местные власти намерены решить проблему переполненности парков в выходные и праздничные дни. Как сообщили представители руководства парка, новые скамейки работают по следующему принципу, посетитель должен бросить монетку в специальный автомат, после чего шипы автоматически убираются. Спустя некоторое время шипы вновь появляются на поверхности скамейки Также представители парка добавили, что шипы не очень острые и не способны нанести травму человеку, однако сидеть на них крайне некомфортно. Как сообщает источник, идея подобных скамеек принадлежит немецкому скульптору Фабиану Брюнсингу. Он создал лавки с шипами, стараясь выразить протест против повсеместной коммерциализации современной жизни. В итоге проект художника приглянулся руководителям китайского парка. «Задумка скульптора была изначально утрированной. Он и не предполагал, что такая практичная страна как Китай применит его идею на практике», - заявил сотрудник парка в Яньтае. «Мы хотим, чтобы в парке было удобно всем, и установка скамеек с шипами кажется нам справедливым способом борьбы с людьми, занимающими лавочки на рассвете и без дела просиживающими на них целый день», - пояснили в администрации парка.
тоже из старых архивов интернетовского юмора... =================== Ребенок (7кл) пришел из школы и рассказал. На уроке по русскому была тема - мягкий знак после согласных перед гласными. Были даны несколько слов, с которыми нужно было составить предложения. Задействованы должны были все слова. То есть от детей требовалось, чтобы в одном предложении было как можно больше слов. Слова - женьшень, каньон, пьедестал, пеньюар, лосьон, дьякон, протодьякон, фамильярно, ружьишко, тальянка, нюанс. Один мальчик сумел втиснуть это все в два предложения. Дословно не помню, но примерно так - Дьякон выступая с церковного пьедестала так фамильярно вел себя, что протодьякон сказал, лучше бы он вышел в пеньюаре, намазав волосы лосьоном, чем так обсуждать нюансы жизни прихожан. Собиратели женьшеня даже отдыхая на дне каньона под музыку тальянки, должны иметь ружьишко наготове.. =================== Хорошо известно, что: • испанец – человек, а испанка – грипп; • американец – человек, а американка – бильярд; • индеец – человек, а индейка – птица; • кореец – человек, а корейка – еда; • болгарин – человек, а болгарка – инструмент; • финн – человек, а финка – нож; • поляк – человек, а полька – танец; • турок – человек, а турка – посуда; • голландец – человек, а голландка – печка; • венгр – человек, а венгерка – слива; • ленинградец или сочинец – человек, а ленинградка или сочинка – преферанс; • чехи и вьетнамцы – люди, а чешки и вьетнамки – обувь; • китаец – человек, а китайка – яблоко; • молдаванин – человек, а молдаванка – район Одессы. И только одно исключение: • москвичка – человек, а москвич – ведро с гайками. ====================
🔗 ============================ Если бы у маленьких детей был свой форум... «Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!» «Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т. п.?» «Не дают драть обои!»» «Поход в районную поликлинику. Накипело» «Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?» «Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?» «Игра на губе и другие способы творческого самовыражения» «Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты, и где мама держит вторую?» «Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?» « Титя отдельно от мамы - такое возможно?» «А вас целуют в попу?» «Подскажите логопеда для бабушки» «Сколько телефонов вы уже обсосали?» «Help! Надели ботинки - как теперь встать?» «Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает» «Услуги: Художественное размазывание каши по лицу» «У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?» «Помогите! Растут волосы!!!» «Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом» «Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?» «У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть» « Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя?» «Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?» «У папы не зарастает лысина. Это рахит?» «Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!» «Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???» «У мамы раздуло живот. Что с ней?» «КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!» «Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь» Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее? «Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?» «Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!» «Помогите, мама не засыпает, пока я минут 40 не пососу ее сисю» «Я НАЕЛСЯ!!! Как объяснить это родителям?» «Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит» «Ладушки-ладушки.... Идёт коза рогатая.... А каков творческий потенциал ваших родителей?» «Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?» «Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!» «Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?» «Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?»
C отзыв. ру Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая. Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент «Як42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру... Пилот: - Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали
За неоценимый вклад, внесенный в тушение пожаров - орденом «За заслуги перед Отечеством» I степени предлагаю наградить холодный атмосферный циклон. --- Президент Медведев переименовал милицию в полицию. «Наконец-то!» - сказал народ, собираясь в партизанские отряды. --- Наряду с временной вертикалью власти в России существует постоянная горизонталь анархии. --- - Как вы относитесь к еде? - Я не отношусь к еде. Я высшее звено в пищевой цепочке. --- Мама, прекрати знакомить меня с дочками своих подружек... у тебя что, какие-то откаты, что ли? --- Порошок <Тайд> стирает грань между городом и деревней! --- В ответ на многочисленные телепередачи <Скрытая камера> наша радиостанция начинает цикл передач <Забавная прослушка>. --- Когда-то мы делили с ней постель, теперь взялись за мебель... --- Два писателя. - Мне кажется, за моим творчеством следят. - Это у тебя мания преследования. --- Благодаря такой погоде в России появились новые словосочетания: <потеплело до -15>, <похолодало до +30>. --- В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит: - дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо. Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего. - Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет! - Если там никого нет, то кому показывать фигу?.. А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?.. --- Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк: - Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал? Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой): - В корзинку, что ли??? --- Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы. Доктор: (пишет что-то в истории болезни) Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте. Посетитель: У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо. Доктор (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой. Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами. Доктор (поднимает глаза): Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием. Посетитель: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича. Доктор: Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику? Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин. Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-паньки!... *** Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает: — Что, напали? — Да, часы хотели отобрать. — Так ты их опознать-то сможешь? — А чё я-то? Пускай теперь их родственники опознают! *** Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то еще волочится сзади. П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой. П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось.... Человек отрицательно машет головой. П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок??? Ч: ДОКТОР! Я ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!! *** На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина. - Извините, - говорит она, - но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек... Мужчина в ужасе: - Я? - Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница. *** Длина земного экватора L = 40 тысяч километров. Ставим по всему экватору на равном расстоянии друг от друга 40 буев. Сверяем часы. На первом буе вспышка на одну тысячную секунды, затем на втором буе вспышка на одну тысячную секунды и так далее. В результате вспышка совершает полный круг по экватору за время t = 40*0.001 = 0.04 секунды. Инопланетяне видят огонек, бегающий по Земле со скоростью v = L / t = 40,000/0.04 = 1 миллион километров в секунду, что в три с лишним раза больше скорости света, и... охреневают. ----- Трое абитуриентов на экзамене по истории. Один поступает по большому блату, второй - просто по блату, а трет
Ебля зрелых сучек фото
Частное фото голых зрелых женщин фото
Член лучший релаксант после тренировки