Под Юбкой У Проводницы

🛑 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻

Под Юбкой У Проводницы
Яндекс.Браузер с публикациями специально для вас
чтобы не пропустить новые публикации
1. Фирменный поезд Россия следует от Москвы до Владивостока, останавливаясь на 69 станциях. Интересный факт: есть такая станция - Половина. Высадка пассажиров на ней, правда не производится, но расстояние от Половины до Мск такое же, как от Половины до Владивостока
2. Самый главный вопрос!!! Что будет есть кинуть лом в туалет!!!! Если лом короткий - ты просто проебешь лом и тебе придётся купить новый. Если длинный - он погнется и тебе все равно придётся купить новый. Но это на большой скорость. На маленькой не кидала. ТБ есть ТБ.
3. Вы можете сесть в любой вагон, не обязательно в свой, если у вас нет времени бежать до него. Главное показать билет проводнику того вагона, в который заходите и проводнику того вагона, в котором едете.
4. Если на чем-то, что вы купили у проводника, нет специального стикера ФПК, то вы можете позвонить на горячую линию или пожаловаться начальнику поезда. Ваша покупка обойдётся вам бесплатно)
5. Стаканы, вилки, ложки вам обязаны выдавать бесплатно. Покупать для этого ничего не надо.
6. Но не забирайте их себе - проводник платит за всю недостачу из своего кармана, уважайте людей.
7. Вы можете попросить шахматы, шашки и иногда даже нарды у проводника. Если он говорит, что их нет - ему просто лень идти на штабной вагон.
8. Поезда, номера которых состоят из трёх цифр, первая из которых не ноль - дополнительные поезда. Скорее всего, это будут вагоны годов 60-х выпуска.
9. Один раз мои веселые ребята жарили в вагоне шашлык. Не в самом, конечно, в котловом отделении. И без пассажиров, естественно. Но опыт незабываемый. Наутро все пассажиры странно принюхивались и говорили «у вас тут так вкусно пахнет!!»
10. Вас обязаны разбудить за полчаса до вашей станции, если она промежуточная, и за час, если она конечная. Не разбудили? Звоним на горячую линию. Если вы при этом проехали свою станцию - билет за счёт проводника и начальника поезда
11. Если вы купили билет, предположим, от Москвы до Мурманска, то можете выйти на любой станции (например в Петрозаводске) и погулять там неделю. Главное сказать об этом проводнику и в билетной кассе. Вам обязаны дать билет на другой поезд, чтобы вы поехали дальше. ( пруф тут, пункт VII )
12. Если вдруг вы зафоршмачили своё постельное белье, вы можете взять новый комплект, правда не бесплатно. Но можете.
13. Очень важно смотреть, какой класс билета вы берёте. Это гарантирует вам наличие кондиционера и биотуалета. Все классы расписаны на сайте РЖД.
14. Касательно сапсанов: иногда можно поймать билет в вагон-бистро (вроде бы, он пятый, но я не уверена). Если вы купили билет в этот вагон, то у вас будет открыт депозит на 2 тысячи в этом бистро, то есть купили за 4к билет и ещё на 2к пожрали. Удобно. И вкусно.
15. Если с вами рядом едет пьяное быдло, которое вам очень мешает, найдите нще одного свидетеля, согласного дать показания и попросить проводника вызвать наряд полиции на соседнюю станцию
16. Не открывайте окна, если в вагоне работает кондиционер. Вы мало того, что его из строя выведете, так ещё и вам самим же жарче будет.
17. У проводников есть план по чайной и сувенирной продукции. Когда я работала, он составлял по 35 рублей на пассажира. То есть, перевезли 100 пассажиров за рейс - будь добр продай на 3500 чайной продукции. Не продал? Выкупай за свой счет
18. Такая же тема и с лотерейными билетами. Я лично ими никогда не торговала, нам их просто не выдавали.
19. На лето практически всегда набирают студентов-проводников (я так и пришла туда, потом осталась на постоянку). Так вот увидели студента - бегите из вагона. 95% из них тупые и на*бывают, как только могут.
20. Если вас едет двое и больше - заказывайте чай по отдельности, если хотите пить не с одного пакетика.
21. Самый большой страх проводника - дембеля. Денег нет, свободе рады. И фанаты футбольные. Пиздят все, орут, бьют стекла. Самая большая радость - вахтовики. Сидят себе, бухают, платят деньги, радуются жизни
22. Проводники не едят доширак, на нем долго не выживешь. Гречка, тушенка, супы варят. Особо интересные умеют готовить 1000 и 1 блюдо в микроволновке (если она есть, конечно)
23. да, кстати, там где находится котел, есть небольшая печка, именуемая сухотопкой. там можно сварить просто ОБАЛДЕННУЮ уху из ворованной где-нибудь рыбы (можно и купить, но из ворованной вкуснее). Мы воровали из сетей рыбаков на Оби
24. Да, я надеюсь, все знают, что вагоны топят углем? Не для кого не секрет?
25. Как-то раз мне нечего было делать и я села играть с пассажирами в шахматы. Обыграла их на 3 косаря, они очень расстроились
26. Ты понимаешь, что ты СЛИШКОМ усердно работаешь, когда собака на станции Сивая Маска (прогуглите, кому это интересно) начинает тебя узнавать и бежать к тебе.
27. Вагоны бывают разные. Проводники РЕАЛЬНО любят старые вагоны, в которых ни кондиционера, ни биотуалета. Они надежные и испытаны временем, а еще в них нечему ломаться.
28. Как-то раз я улыбнулась пассажиру, который ехал с женой и эта су*ка написала на меня жалобу. Что я вела себя вызывающе, оголяла свою татуировку (она у меня на бедре, ее не видно под юбкой) и вообще такие как я работать не должны.
29. Я проработала без малого два года и убедилась в одном: в проводники идут либо слабоумные, как я, кто любят железку и путешествия вот эти, либо тупорылые, кто кроме этого ничего не умеет. Так вот: 85% проводников - тупые, как просто пиздец. Просто тупорылые.
30. Курить в поездах нельзя, но если очень хочется, то можно купить у проводника "разрешение". Правда, есть принципиальные, кто упираются и сер ты покуришь. Эти же принципиальные могут вызвать на вас господ в форме и в итоге вы получите штраф)
31. Уборка должна быть влажная дважды в день, но чет так впаду иногда бывает. Я убиралась, только если реально было пыльно на улице и тяжело было дышать. А так одного раза и хватит.
32. Как-то раз у меня зимой замерзли ВСЕ туалеты (в них был кусок льда) и раковины. Я как ебанутая бегала с грелкой, в которой была горячая вода, и пыталась что-то исправить, но у меня НИ*УЯ не удавалось
33. У меня как-то раз начала рожать пассажирка в вагоне:)
34. У проводников обычно 3 разряд. 4 разряд - фирменные поезда, 5 разряд - международные. Если с головой все ок, то можно после 4 разряда уйти в начальники поезда, но я бы с натяжкой назвала это карьерным ростом.
35. Лучше скорешиться с проводником. И курить тогда будет можно, и телефон зарядить будет удобнее, и в целом поездка будет комфортнее
36. я работала на рейсах Москва-Питер, Москва-Лабытнанги, Москва-Мурманск в основном. За юг не шарю особо)
37. ЭЛЕКТРОННЫЙ БИЛЕТ МОЖНО НЕ ПЕЧАТАТЬ!!!!! ЗАЧЕМ ВЫ ВСЕ ЭТО ДЕЛАЕТЕ????
38. Не во всех рейсах, но во многих была возможность прогуляться по городу. Таким образом я, коренная Москвичка, узнала, где купить пиво после 10 в Лабытнангах, искупалась в Белом море, поела в самом северном Макдональдсе мира
39. Интересный факт, сама о нем не знала) Оказывается ещё давно целующиеся граждане на вокзалах Франции задерживали отправления поездов) Сейчас-то поезд спокойно уедет без них, но традиция есть традиция. Там даже специальные места до поцелуев отгорожены)
40. В целом, в ржд очень классно работать, и система сама классная, но люди, которые там работают на должностях типа проводника - это пиздец)
41. Кстати! Самому РЖД принадлежат вагоны, рельсы, шпалы, вокзалы , локомотивы и инфраструктура. Вагоны, проводники - Это ФПК. Электрички - ЦППК.
42. При пожаре главное сохранять спокойствие и следовать указаниям проводника. Вагон горит за 7 минут - это ни*уя не шутки, ребят. Лучше быть осторожным.
43. Помимо проводников (их обычно три на два вагона), в в составе ещё есть ЛНП (начальник поезда) и ПЭМ (поездной электромеханик)
44. Квалификация ПЭМов, правда, оставляет желать лучшего. Даже не столько квалификация, сколько лень. Поработав с такими кадрами, которые ниче не хотели делать, я так выучила устройство вагона, что после проводника работала СЛЕСАРЕМ.
45. Если ваше белье влажное, или в пакете с бельём нет карточки о том, когда и кем оно было упаковано - с вероятностью 90% на нем кто-то уже спал до вас)
46. Если проводник продал вам своё купе, то сам он спит либо в соседнем вагоне, либо в ДИКО неудобном кресле в служебном купе. Я такого не делала, мне важен мой комфорт, а вот алчные коллеги да, исполняли.
47. Подсказали, что печатать билеты надо как минимум для того, чтобы бесплатно пописать на вокзале. МОЖНО просто показать билет на телефоне. Так что да, не печатайте. Ребята, да вообще писать на вокзале такое себе, сомнительное увлечение. Вы б этим не злоупотребляли.
48. Поверий много) Нельзя класть ключи на стол - придёт ревизор. Ронять тоже. Если уронил - нужно трижды постучать по полу. Первой купюрой, полученной от продажи, нужно провести по всем служебному купе, чтобы были деньги.
49. Легко и просто. У людей не хватает сообразительности положить сумку/кошелёк в голову, чтобы если кто и потянется - разбудили. А у таких воров давно есть ключи вагонные (их всего два: треугольник и специалка). Купить их не проблема совершенно.
50. Проводники работают двое на три вагона. Каждый дежурит по 8 часов. Меняются вагонами. Но так неудобно, поэтому обычно едут двое в одном вагоне, один в другом. Если двое - один работает в день, второй в ночь. А тот, кто едет один, спит, когда нет крупных станций.
51. Посылки сейчас никто НЕ ВОЗИТ. ЗАЙЦЕВ НЕ БЕРЕТ!!! Угроза терроризма, все дела. Много подставных. Себе же дороже выйдет.
52. Есть стори про то, как проводника попросили передать в питер ключ за 500 рублей, а по приезду выяснилось, что в ключе муляж сибирской язвы:3
53. Кому интересно - сейчас я работаю Приемосдатчиком груза и багажа, целюсь в дежурные по станции. Многие мои молодые коллеги ушли работать в депо инструкторами поездных бригад.
54. У меня была пассажирка, которые каждую пятницу ездила моим поездом в Питер (работала в Мск, сама из СПБ). Она никогда не покупала белье сразу, оплачивала его отдельно, всегда с утра пила кофе с тремя пакетиками сахара и в целом была очень милая.
55. Если произошла какая-то ситуация, при которой поезд не может отправиться вовремя (например, на станции, где остановка минуту, садится много пассажиров), все проводники «выкидывают» из вагонов красный флаг и машинист не отправляется, пока красный не сменится на желтый
56. Как-то раз, когда я ещё работала студентом, мой коллега из соседнего вагона Никита (я знаю, ты это читаешь, Никита) переволновался видимо, не удержал его, и когда ему крикнули «Никита, выкидывай красный», действительно ПРОСТО ВЫКИНУЛ ЕГО ИЗ ВАГОНА
57. Вентиляция и кондиционер не одно и то же. При кондиционере может быть душно, при вентиляции жарко. Но я считаю, что лучше обтираться холодной водичкой, чем сидеть в душегубке
58. Железнодорожник - обычно потомственная профессия, но у меня никто на железке не работал. Я в это слабоумие и отвагу влезла сама.
59. Одно время я ещё работала в депо оператором - разбирала жалобы пассажиров по технической части. Какого же бреда я только не начиталась), как-то раз пришла жалоба ОТ СОБАКИ. ОТ ФРАНЦУЗСКОГО БУЛЬДОГА. АГА.
60. Много ли неадекватных пассажиров? Спросите, много ли было адекватных. Один раз мужик на полном серьезе предъявлял мне за то, что колеса по рельсам стучат и мешают ему спать
61. Кстати! Знаете почему колеса стучат?) Есть старый анекдот на эту тему. Потому что они квадратные. Почему квадратные? Площадь колеса какая? ПиРквадрат. Ну вот квадрат и стучит!
62. Ладно, это шутки. На самом деле потому что длина стандартной рельсы 25 метров, то есть каждые 25 метров стык. Вот по стыкам то колеса и стучат
63. Ещё есть байка из институтской жизни. В России ширина железнодорожной колеи - 1520 метров. А в Европе 1435. Знаете почему? Потому что когда европейцы строили нам железную дорогу, они спросили у Царя, делать ли шире колею. Царь подумал и сказал «да нахуй?».
А европейцы не поняли и подумали, что это прямое указание на то, насколько нужно увеличить ширину. Ну и высчитали среднестатистическую ширину российского полового органа. И на эти 8,5 сантиметра колею шире и сделали)
64. На самом деле это шутки, ширина колеи была сделана шире в целях обороны, что сыграло нам на руку во время воин.
65. Где учат на проводника? Я училась на курсах два месяца, организованных в моем универе. НО ЕСТЬ ЛЮДИ, которые поступают в колледжи на проводников. Что они четыре года там делают - ума не приложу.
66. Каждый раз смеюсь, когда говорю, что учусь в МИИТе (Московский Институт Инженеров Транспорта), а меня спрашивают «на проводницу?». Да. Нас пять лет учат на проводниц и машинистов. У нас же других должностей на ЖД нет.
67. Самый отвратительный подкат, который я когда-либо слышала от мужиков: «Проводница? Всегда мечтал о девушке в форме» Моя форма, ИЗВИНИТЕ КОНЕЧНО, потная и на 40% в угле. Уверен?)
68. О том, как моются проводники. Вот у вас когда горячую воду отключают, вы как моетесь? Мы так же. В лабытнангах на вокзале был шикарный душ за 100 рублей, как-то раз в составе ехал вагон-инвалидка, в нем тоже был душ. Но это один раз. А так тазик в руки и вперёд.
2 года работы научили меня просто настоящему колдовству. Я могу нарисовать ровные стрелки, даже когда поезд вошёл в радиус кривой и его нереально трясёт.
69. Самые противные пассажиры на рейсе Москва - Петербург. Типа, я купил билет за 600 рублей и я еду в питер, девочка, водочки мне принеси
70. Самые приятные люди - северяне. Не перестану признаваться в любви жителям Воркуты, Лабытнаног, Мурманска.
71. Кстати, любого жителя мурманска можно было задобрить, сделав лицо кота из шрека и сказав «ну что вы такой злой? Вы же МУРМУРЧАНИН!» Они дико доставлялись всегда с этого слова)
72. Да, дома я пью из стакана с подстаканником. Да, я украла его сама у себя и заплатила за него. Мне кажется, что из него все вкуснее.
73. Одно время я собирала всякие уходящие в утиль вещи: расписания, маршрутные доски, таблички, волокла их домой. Одно время моя комната была похожа на вагон. Папа предлагал переселить меня в шкаф купе, а мою комнату сдать.
74. Как я вообще оказалась в отряде проводников? Предложили в универе вступить в отряд на лето. Я, 18-летняя домашняя девочка, даже и не думала. Просто пришла домой и маме рассказала, мол, прикинь че есть. А мама такая «ой, ты не сможешь». И я такая ЧЕ? Я НЕ СМОГУ? И вот этот внутренний бунт так поднялся, что я во чтобы то ни стало решила поехать. Первые два рейса о*уевала. Потом собралась и понеслось. Что из этого вышло вы как бы видите.
75. Есть такие господа на ЖД - ревизоры. Они ходят и проверяют вашу работу. Могут зайти на любой станции. Бывшие проводники, поэтому что искать и где знают прекрасно. Но берут бабки и даже не морщатся)
76. Уехать в рейс и приехать без «подарков» для родни и друзей = стать врагом народа. Поэтому рыба, оленина, платки, ягоды возились мной домой в неограниченных количествах.
78. А вообще резерв это та ещё санта-Барбара и сборище таких кадров, что мама дорогая. И если парочкой муж-жена =начальник поезда-штабник/ПЭМ, то всякие приколюхи из серии ПЭМ вы*бал проводницу всегда доставляли
79. У меня одна начальница поезда ездила со своей собачкой. С небольшой такой, не знаю, что за порода
80. Да, мыли туалеты. Да, сами, своими руками в перчатках. Нет, руки не отвалились. Нет, не стыдно. Это моя работа, какая есть.
81. У моего коллеги как-то раз пассажир оставил в вагоне чемодан. Когда тот стал его вскрывать для того, чтобы провести опись, выяснилось, что весь чемодан забит презервативами. Как? Зачем? Столько вопросов, никаких ответов.
82. Высаживала ли я пассажиров?) ооо да) два раза) первый раз пьяную пару мужиков, один из которых назвал меня шлюхой, второй раз в ноль пьяного фаната, который разбил стекло. Терпела оба раза до последнего, пока не пошли оскорбления в мой адрес
83. Сама не ездила, но коллега рассказывал, что по пути в Новый Уренгой в вагон частенько сажали дам легкого поведения, которые ехали буквально 3-4 станции, но за это время вполне успевали обслужить вахтовиков.
84. А у другого коллеги особо страстная парочка в порыве любви друг к другу закрылась в туалете И КАКИМ-ТО ОБРАЗОМ СНЕСЛА К ХЕРАМ САМ УНИТАЗ
85. Кстати про туалеты: не бросайте в биотуалеты ничего, даже туалетную бумагу. Это абсурд в 21 веке, не спорю, но они с ней не справляются и «зависают», а починить такой туалет в пути следования очень тяжело. Хотите сутки бегать в соседние вагоны? Тогда just do it!
86. Самый большой кайф был, когда меня пригласили покататься в дефектоскоп и в тепловоз. Визжала от счастья, как маленький ребёнок. Коллеги радости не разделили, назвали поехавшей.
87. Как-то раз (это было месяца четыре назад) стояла в очереди в азбуке вкуса на третьяковке, мужик, стоящий в соседней очереди, долго вглядывался, а потом радостно сказал «Ой, а я вас знаю! Вы же проводник Полина!»
88. Лучшие психологи - бармены и проводники.
89. ЕСТЬ ОДИН ТАКОЙ ПОЕЗД, не помню номер, ходит только в летний период. Так вот он идёт из Москвы в Мурманск, из Мурманска в Анапу через Москву, из Анапы так же в Мурманск, и из Мурманска в Москву. 10 суток ада заказывали? Распишитесь.
90. Чистое белье в вагон привозят в огромных таких мешках. Грязное складывают в них же, но так как грязное белье по объёму больше чистого, мешков не всегда хватает. Самой популярной шуткой у нас было: -Блин, опять мешков не хватило. -ПОЛИНЕ ПОД ГЛАЗА СЛОЖИ АХАХАХАХАХА
91. Я вчера вас обманула. Есть кое-кто страшнее дембелей и фанатов. Никого бы не хотелось обидеть, НО ЕХАЛА КАК-ТО РАЗ У МЕНЯ ГРУППА ПРАВОСЛАВНЫХ ПАЛОМНИКОВ.... Так как эти милые женщины и бабушки в платочках, меня вообще никто не ху*сосил. При том вежливо все, без мата.
92. Что пьют железнодорожники, когда приходят в бар? Бронепоезд!
93. Я никого не спасала, бог миловал, но первую помощь проводник знать обязан.
94. Никаких маньяков, призраков и прочей жести не было, бросьте, хотя я очень в перестоях боялась спать одна в вагоне. Но я сама по себе ссыкуха. Любой скрип пола - я уже подскакиваю и бегаю с фонарем по вагону.
Еще 95. Ещё про фанатов: ехали как-то кони на матч с зенитом. И я с тремя скорешилась, они подбухивали, но были абсолютно адекватны. И вот у моего напарника кто-то из всей огромной толпы спиздил фонарь. Напарник приуныл, ходит грустный. Подходят эти пацаны Пацаны: а че друг твой такой грустный? Я: да у него фонарь украли, из своего кармана платить П: погоди, щас найдём твой фонарь. *полчаса спустя* Забегают в купе пацаны, кидают мне фонарь и убегают дальше. Я кричу спасибо. Через две минуты прибегает проводник из другого вагона Проводник Денис: тут парни мимо не пробегали? Я: эээээ нет. (Своих не палим) Денис смотрит по сторонам и видит фонарь Д: это мой фонарь! Я: нет, это фонарь Кирилла. Д: да нет, мой же, его пацаны какие-то у меня из рук вырвали, пока я залипал!!! Ох уж эти сладкие местные Робин-гуды) Фонарь и правда оказался Дениса, пришлось вернуть, Кириллу пришлось купить новый. Но было очень мило)
96. 3 и 6 купе оборудованы аварийными выходами. То есть, окна там не открываются. Зато, если вдруг, как говорится, чо - вы спасётесь первым. Но я настоятельно рекомендую все таки послушать указания проводника, прежде чем прыгать из окна в случае какой-то ситуации.
97. Можно везти с собой в поезде животное. Если оно не считается крупным (может влезть в переноску, сумма габаритов которой не превышает 180 см), то понадобится только билет на животное и билет в вагон класса ЗД, ЗУ(плацкарт) и 2К, 2У, 2Л (купе) В вагоне-купе класса 2Э, 2Б вам придётся выкупить все купе, чтобы везти с собой животное. Тоже самое касается и крупных собак. Только в купе. Не касается собак-поводырей. Этих берут куда хочешь.
98. Дети.... дети..... дети это отдельная история. Мне вот яжематери не попадались, поэтому и дети все были в адеквате. Дома лежит куча рисуночков от детишек, которые мне дарили на память. Ну северяне все таки, они все кисы, ну чего с них взять?
99. Уборка проводится специальными средствами, которые выдают в депо в больших банках на весь состав. Каждый просто берет и переливает себе в специальную баночку.
Мужик порет в вагину рыжую девчонку на оранжевой софе
Бесплатно Порно Фото Шелест
Реальная Порнушка