Почему многие уверены, что абьюз - это выдумка?

Итак, повестка дня: «Абьюза не существует!». Психологи, меж тем, продолжают распространять иностранные термины, дабы срубить на столь популярной теме побольше бумажек. Затем они идут в магазин и обменивают эти бумажки на какие-нибудь полезные (и не очень) товары.

Данная статья продолжает ту, в которой мы разбирались – все ли мужчины, в конце концов, нарциссы – или всё-таки не все. Сегодня мы говорим о том, почему же так сложно убедить человека (не сталкивавшегося с абьюзом в режимах «нон-стоп» и «некуда деться») в существовании данного явления. В общем, материал основан на комментариях к моему (и не только моему) блогу.

Внезапно в процессе написания я поняла, что статья будет и про признаки абьюза тоже. Отделить эту тему у меня не получилось, потому что некоторые товарищи-комментаторы не до конца понимают, что вообще есть абьюз. Однако это не мешает им с пеной у рта отстаивать свою позицию по поводу его «придуманности». В общем, если вы прекрасно с данной темой знакомы, можете пролистать на страницу вниз и приземлится в самую суть материала.

Отправляясь в путь, как всегда, уточним, что психологическим абьюзером может выступать не только мужчина, но и женщина. Несмотря на то, что "жертва" - слово женского рода, жертвой в данном случае (и в последующих примерах) легко может оказаться и мужчина.

Итак. Очень общее определение.

Психологический абьюз– это давление (разрушительное воздействие) одной личности на другую.

Происходит в рамках общения двух людей (родитель-ребенок, муж-жена, друзья). Однако может наблюдаться и воздействие на личность группы людей (в семье, в рабочем коллективе и пр.).

Более конкретно, по признакам. В паре (мужчина-женщина) жертва абьюза на регулярной (подчеркиваю) основе страдает от:

· хронического одиночества (в народе известного как «одиночество вдвоём»). Чтобы нарисовать более четкий образ – у жертвы есть ощущение, что она живет с возможно очень даже декоративным, но отдающим гулкой пустотой сосудом;

· отсутствия эмоциональной подпитки (выраженной в лишении обычной человеческой поддержки, подбадривания, искренней заботы);

· непонимания, когда же в последний раз она жила своей собственной жизнью/интересами/правилами, не навязанными ей абьюзером;

· страха, что партнер-абьюзер начнет (или уже начал) негативно воздействовать на детей;

· отсутствия нормального диалога;

· разрушенной до основания самооценки.

В тему признаков абьюза можно углубляться бесконечно долго, так что здесь приведены, пожалуй, самые общие его черты.

Парочка из перечисленных выше симптомов может встречаться и среди отношений, приближенных к условной норме. Однако в токсичном взаимодействии данные показатели присутствуют на регулярной основе (но мы помним о цикличности абьюза – жертве порой кажется, что ситуация меняется в положительную сторону).

По факту выхода из абьюзивных отношений человек принужден восставать из пепла. Это значит, что жертве приходится собирать по кусочкам ключевые аспекты собственной жизни.

Также слыхала я, что многие путают абьюз с кризисом в отношениях. Нет, это ж совсем не то. Кризис – больше в сторону недопонимания, накопленных обид и разногласий. Это когда оба готовы (ну или хотя бы потенциально готовы) услышать друг друга. Между людьми присутствует диалог – или желание в него вступить. Кризис – это про равную ответственность в отношениях. В абьюзивных отношениях ответственность не может быть равной.

Абьюзер не считает необходимым вести с жертвой какой-то там диалог. Здесь роль жертвы определена с точностью до реплик. Если она выдает не ту реакцию, которую от нее ждет абьюзер – её строго наказывают. Иными словами, абьюз – это животное доминирование над другим человеком (прикрытое ширмой цивилизованного человеческого взаимодействия).

С признаками закончили (но не совсем, они будут и по ходу статьи).

Так почему же абьюз так трудно уловим и многими не признаваем?

Ответ банально-прост и просто-банален: потому что это скрытое воздействие на человека. Настолько скрытое (и хорошо продуманное), что ближайшее окружение такой пары годами остается в полной уверенности, что жертве абьюза максимально повезло с партнером.

Добавим к этому способность абьюзера отрезать жертву от собственного близкого окружения.

Но даже и не в том суть. Абьюзер настолько ловок в своих манипуляциях, что жертва может прийти к собственной матери с надеждой на понимание и помощь – и собственная же мать скажет ей: «Да ты бесишься с жиру, узри же, как он прекрасен, честен, ретив и благороден!».

Абьюз крайне сложно идентифицировать. И тем более непросто описать происходящее словами. А все раны – они только в душе жертвы. (Мы сегодня не про физический, как вы понимаете, хотя от психологического до него бывает рукой подать).

Зачастую дополнительный аргумент в комментариях «против» – это: «Так а зачем вы терпите?! Встали да пошли! Взяли, да и дали отпор! Делов-то. Я бы вот никогда такое терпеть не стал/-а…».

Ну и во второй главе: «А раз терпите, значит, вас всё устраивает. Тогда не жалуйтесь».

Подобные комментаторы за абьюз принимают всё-таки прямую агрессию. Прямая агрессия – это некое заявление, которое вовне делает враждебно настроенный человек. Это заявление более-менее чёткое и понятное. Оно считываемо. То есть тот, на кого напирает агрессор – получает недвусмысленное послание. А дальше мишень агрессора может на собственный манер предпринять те или иные шаги. В зависимости от ситуации и особенностей своего характера.

В этом-то и есть основная разница. Послания абьюзера настолько противоречивы, а техники воздействия столь филигранны, что жертва зачастую просто не понимает, что именно происходит с ней в данный конкретный момент. А тем более не понимают этого окружающие её люди.

Сложно предпринять ответный шаг, когда не очень-то ясно, что же тебе предъявили к сведению. Прибавим к данному раскладу и результат длительного воздействия в виде подавления личности жертвы (выраженного, в частности, в непреходящих сомнениях в собственной адекватности).

В абьюзивных отношениях жертва, помимо прочего, испытывает гнетущее одиночество и – вернее будет сказать, оторванность от всех и вся. Зачастую, повторюсь, она не может найти понимания и поддержки, даже если пытается говорить кому-то о том, что с ней происходит. Некто из знакомых, может и внемлет ее словам, а потом поразмыслит и рассудит, что нет дыма без огня. Что во всём происходящем в отношениях, всегда виноваты двое. И это абсолютно верно для нормальных отношений, в которых произошёл тот самый пресловутый кризис. Люди со стороны применяют к абьюзу мерило нормы. (Чем, кстати, обычно долгое время грешит и жертва данного воздействия). И это неверно в самом корне.

Остановимся также и на том, что абьюз крайне сложно облечь в слова. Изложение получается весьма сумбурным. Жертва пытается донести до общества, что с ней происходит – а общество воспринимает её как весьма взбалмошную особу. Взбалмошную и истеричную. А то и просто ненормальную.

(Психологи облекают абьюз в термины. И тогда те, кто к несчастью своему, «в теме» – начинают свободно говорить друг с другом на одном языке. Но и здесь всем не угодишь. Есть категория (случайных) комментаторов, которая протестует против подобной терминологии. Она, дескать, всё усложняет и только напускает туману на и без того несуществующее явление).

Также помимо одиночества у жертвы возрастает и отчаяние – оно ощущается как непреходящая усталость. Нет энергии и, что не менее страшно, нет никакой ясности в голове. И первое, и второе – это прямые следствия абьюза.

Вот и примерьте на себя:

Где ж в таком состоянии взять сил (и веры в себя) на то, чтобы дать абьюзеру отпор?

Здесь я уточню по поводу ясности.

У жертвы периодически случаются озарения. Как вспышки. Однако, так же как и вспышки, они очень быстро исчезают. Потому что как только жертва начинает улавливать некую закономерность в действиях абьюзера – картинка тут же меняется. Словно калейдоскоп. Абьюзер тонко чувствует такие моменты и резко перестраивает правила игры. И вроде только в голове жертвы начал-таки складываться паззл – глядишь, а всё уже рассыпалось и нужно собирать по новой.

Помимо этого. Абьюзер всегда, абсолютно во всех случаях – переводит стрелки на свою жертву. Токсичный человек ни при каких условиях не готов менять что-то в себе. Из этого вытекает его главная задача: заставить жертву перейти с анализа его поведения на анализ самой себя.

Жертва – это всегда человек, склонный к рефлексии. Чем активно и пользуется абьюзер. Пока жертва занимается самокопанием, задаёт себе бесконечный вопрос: «А правильно ли я всё поняла?» или «А не слишком ли многого я, действительно, прошу?» – у нее нет возможности грамотно оценить ситуацию в целом. Она тратит свои ресурсы на то, что выгодно абьюзеру, увязая в этом своём персональном болоте всё сильнее.

Итого, получается следующая закономерность.

· Абьюзер тратит большое количество умственной энергии на то, чтобы грамотно воздействовать на жертву.

· Жертва, в свою очередь, тратит не меньшее количество энергии на самоанализ.

Отсюда плавно переходим к следующему интересному вопросу. На кой вообще кому-то надо затрачивать такое количество энергии на бесконечные манипуляции? Что за бред?

И ответ здесь вновь просто-банален. И выше я уже об этом говорила. Многие комментаторы, которые выступают против существования абьюза – прикладывают его признаки к людям, не имеющим расстройства. То есть они примеряют на себя (ну или знакомых людей) данную схему и думают: «Стал бы я таким бредом заниматься? Конечно, нет! Да и кому это вообще может быть нужно?». А следовательно (по данной логике) – все эти признаки и мотивы являются выдумкой (конечно же, выгодной психологам).

На самом же деле человеку с нарциссическим, к примеру, расстройством совершенно не жаль своей энергии на то, чтобы планомерно очернять жертву в глазах общего окружения.

Абьюзер действительно заранее (и в течение довольно долгого времени) грамотно расставляет фигуры на шахматной доске. Он ощущает себя режиссером будущего спектакля. И обязательно наступает момент, когда все фигурки приходят в движение. Все они, более или менее, начинают следовать сценарию (вплоть до фраз), который заранее подготовил для них манипулятор.

И вот когда жертва понимает, что у неё уже нет сил терпеть – и пробует поделиться с кем-либо собственной бедой – окружающие крутят пальцем у виска.

Для общего с жертвой окружения абьюзер – не просто хороший человек. Он прекрасный человек. Один из лучших на Земле. Никому и в голову не придет заподозрить его в агрессии.

На самом деле никто не ведает, что творится за закрытыми дверями, когда жертва с абьюзером один на один. Более того, жертва, как я уже писала, на сто процентов и сама не осознаёт, что конкретно происходит и почему.

Поэтому ситуация, когда дома абьюзер сшибает жертву с ног своей беспощадной критикой – а через пару часов они уже в гостях, и он проявляет к ней бесконечную участие – абсолютно нормальна для такого рода отношений. Это ненормально для нормального (извините за каламбур) человека – уметь так быстро переключаться. А для человека с патологией – вполне себе. Для него что первое, что второе – игра.

По итогу данных мероприятий абьюзер будет открыто наслаждаться ситуацией, в которой он всех одурачил и снова вышел сухим из воды.

Ну и недавний «недоумевающий» вопрос-комментарий. Не буду цитировать, опишу лишь общий посыл (собрала из нескольких похожих).

Откуда же может быть столько абьюзеров? Что, нормальных людей вообще не осталось? Почитаешь комментарии к подобным блогам, так все только и делают, что живут с абьюзерами! Вам не кажется, чисто логически, что они не существуют в таком количестве, в каком о них пишут?

В какой-то степени я соглашусь с тем, что, так скажем, некоторых «средней руки манипуляторов» авансом записывают в абьюзеры. Да, похожие поведенческие модели (периодически) проявляются и у гораздо менее вредоносных (в целом) людей.

Однако это не полный ответ на данный вопрос.

Если лично я, к примеру, с абьюзом не сталкивалась и тема эта меня мало волнует – я или просто пройду мимо, или на середине статьи брошу её читать. Правда, если я пребываю в убеждении, что мое понимание жизни гораздо более глубокое, чем у прочих, я обязательно сообщу им об этом в письменной форме в виде комментария к статье. Иными словами, расскажу, как их всех тут облапошивают, а они уши-то и развесили.

А вот есть те, кто имел несчастье столкнуться с этим самым абьюзом. И кого жизнь заставила-таки в него уверовать. Они с трудом прошли все этапы по выходу, и для них всё это было как вчера. Именно данные люди составляют часть аудитории данных блогов. Другая её часть – это те, кто прямо сейчас пребывает в разрушительных отношениях. Кто только в процессе осознания (потому что это всегда именно процесс). Или те, кто уже понял, что к чему и ищет ответ на вопрос: «Что делать?».

Так вот. И те, кто вышел из абьюза, и те, кто поныне в деструктивных отношениях, часто делятся своими мыслями по этому поводу. Комментарии их бывают весьма длинными. Нередко они складываются в целые истории о жизни с абьюзером (поверьте, я их много прочитала).

Почему же люди, пережившие абьюз, столь активны в интернет-пространстве? Потому они прекрасно понимают, что переживают те, кто в данный момент находится в таких отношениях. Они знают, каково это. Когда твои слова никто не воспринимает всерьёз. Когда ты основательно задаешься вопросом, в своем ли ты уме. Когда от окружающих нет банальной человеческой поддержки. Когда кажется, что ты уже не сможешь выкарабкаться из этой липкой паутины.

У людей, переживших абьюз, есть нормальное человеческое желание: делиться своим опытом с тем, кто прямо сейчас находится в эпицентре. Оказывать поддержку.

Потому так много историй в блогах про абьюз. Потому случайные люди, заходя на один из таких блогов, диву даются – где ж вы находите столько абьюзеров?

Однако, если вы несколько раз подряд волею судеб попадали (предположим) на встречу предпринимателей – вы, вероятно, не начнете подозревать, что все вокруг только и думают, что о бизнесе. Вы, наверняка, сделаете разумный вывод о том, что случайно заглянули туда, где группу людей связывают общие проблемы, похожий опыт и аналогичные устремления. Просто лично вы ни с чем подобным не сталкивались.