Почему именно Росинант?

ДИСКЛЕЙМЕР: этот текст для меня является весьма личным, потому что буквально почти пересказывает мою жизнь, мои мысли и чувства. все негативные комментарии будут удаляться. мне просто хочется этим поделиться, потому что Роси для меня не последний человек. читать вас никто не обязывает, если вы осуждаете сильную привязанность людей к персонажам. так же, я не требую к себе жалости, понимания и тому подобного. я понимаю, что я очень эмоциональный человек, и кому-то этот текст может показаться преувеличенным, но я просто выбрасываю свои чувства. (◕‿◕✿)

хочу начать с того, что я всегда была человеком, который спасает. сколько себя помню, я всегда старалась помочь людям, даже если меня об этом не просят. да, это не особо правильно, и не особо здоро‌во, но раньше я только так и жила. я не очень хочу углубляться в мою личную жизнь и мои отношения с самыми родными мне людьми, но могу сказать точно, что мне неоднократно говорили "если бы не ты, меня бы здесь уже не было."

проблема в том, что я сама обычно не просила помощи. я просто не видела в этом смысла. да, я могла рассказать о своих проблемах, но в конечном итоге концентрировалась только на чужих, свои списывая на что-то совершенно незначительное. мне пытались помогать, поддерживать меня, но я все это воспринимала, как что-то...не то. как будто бы это нужно не мне. у меня ведь всегда все хорошо, я всегда всем помогаю и становлюсь опорой для других. человеком, которому хочется открыться и рассказать вообще все, потому что я выслушаю и пойму вообще все. если честно, до конца от этого я до сих пор не избавилась.

раньше я казалась себе странным человеком. да и в принципе, начало моей любви к Росинанту пришлось на трудный подростковый период, наверно поэтому он сильно повлиял. я не любила себя. не могу сказать, что я сейчас сильно уж себя люблю, но тогда было все намного хуже. мне не нравилось ни тело, ни внешность, ни душа, все казалось таким странным, липким, омерзительно-неприятным. попытки найти себя и свое место приводили меня к очень непонятным поступкам и импульсивному поведению. большим ударом для меня стала невзаимная любовь. влюблялась с дичайшей силой два раза и оба раза провальные. потому что я была странной для обоих людей. одному не было до меня дела, а второй уже надо мной прикалывался, указывал на мои недостатки через шутки, а я молча терпела и постоянно ходила рядом хвостиком, в попытках заслужить хоть какое-то внимание. из-за постоянных оскорбительных комментариев у меня развилась дисморфофобия, из-за которой я считала, что не заслуживаю любви, пока выгляжу так, как выгляжу.

в общем, я чувствовала себя очень одиноко, даже несмотря на то, что у меня были друзья.

на тот момент Росинант являлся для меня прикольным персонажем, с которым меня познакомила моя близкая подруга, но чью историю я еще не знала. мне нравился он внешне. ( ну а еще я прост оч любила персонажей-клоунов хд)

даже не зная лора, я рисовала его в своем стареньком скетчбуке и в принципе была довольна.

отчасти из-за того, что с ванписом меня познакомил мой близкий человек, это аниме стало для меня домом. местом, где можно почувствовать свободу, к которой я всегда стремилась. наверно большинство фанатов именно это и чувствуют к ванпису.

постепенно начав узнавать характер Росинанта, я заметила, что у нас с ним есть общие черты. соглашусь, с таким добрым и, на первый взгляд, позитивным персонажем не сложно себя ассоциировать, но его безвозмездная помощь людям, которые этого даже не просили, его самоотверженность так меня восхитили, что я, еще даже не посмотрев эпизоды с ним, привязала его к себе окончательно.

сильно сыграл роль образ мужчины в моей голове. у меня эмоционально неразвитый отец, все мужчины, с которыми я общалась либо игнорировали меня, либо измывались, и в какой-то момент это просто сломало меня, и я перестала считать, что мужчина вообще сможет меня полюбить.

а потом я увидела Росинанта. его глубокую искренность, доброту, понимание и любовь, которую не нужно заслуживать. это абсолютно противоречило тому, какими были мужчины в моем окружении, и это стало вторым крючком для моей привязанности к Роси. рядом с ним мне не нужно быть идеальной, чтобы меня любили.

сказать честно, я проспойлерила себе почти всю его историю. уже к моменту просмотра дрессрозы я знала, что он умрет, знала от кого, как и почему. легче от этого вообще не стало. я сама по себе очень эмоциональный и сердобольный человек, поэтому я морально готовила себя к его смерти.

я прорыдала около двух часов, я никогда не ощущала такой сильной боли от гибели, казалось бы, просто персонажа. для меня его смерть до сих пор является очень триггерным моментом, из-за чего я плачу и мне натурально становится тревожно и страшно, когда я вижу скриншоты из этих эпизодов. по этой же причине я никогда не пересматривала дрессрозу, потому что это ужасно больно. даже когда мне нужно нарисовать трагичный сюжет, я сижу и часами готовлю себя к тому, что сейчас нужно вернуться в очень болезненный для меня период. я инстинктивно закрываю экран, когда попадается эдит с его историей и потом стараюсь отвлечься на что-то более позитивное. друзья не дадут соврать, сколько голосовых было, где я плачу, потому что случайно услышала его голос во флешбеке. с момента просмотра флешбека еще не было ни одного дня, чтобы я не думала о Росинанте. его образ намертво отпечатался в моей голове. это не всегда хорошо, но, если честно, я не хочу от этого избавляться.

я начала глубже погружаться в его личность. по ощущениям, я прошла с ним все этапы привязанности, как с реальным человеком. узнав Роси ближе, я поняла, что даже такой человек, как он, способен ошибаться, действовать импульсивно, быть неправильным, неуклюжим, но все равно заслуживать любви и вечной памяти за то, что он сделал. сам Росинант не понимал, что достоит той же любви, которую отдает, но поняла я. я будто посмотрела на себя со стороны и осознала, что мне не обязательно быть кем-то, чтобы меня любили. мне не нужно искать причину в людской любви. благодаря Росинанту я могу отдавать любовь другим и не жертвовать собой ради этого. я стала учиться принимать себя, стала пытаться на равных общаться с людьми, понимать, кем я хочу быть и к чему хочу стремиться. по сей день Роси помогает мне любить себя, справляться с одиночеством и жить так, как он бы сам хотел, чтобы я жила.

теперь всю свою жизнь я посвящаю ему. теперь каждый мой день наполнен любовью к нему и ко всему в мире. я искренне желаю сделать его таким же счастливым, каким он делает меня. это единственная причина, по которой я вообще веду блог. и я очень рада, что людям это нравится.

Спасибо, что прочли. Не думаю, что это все, что я хотела сказать по этому поводу, но я хотя бы попыталась сложить все свои чувства в единую картину.<3