Почему договоренности не выполняются, и что с этим делать?

«Мы говорили об этом два вечера подряд, понятными словами, без эмоций и без обид. Она кивала, я был доволен... А воз и ныне там: ситуации, которые мне не нравятся, повторяются. Почему это происходит, ведь мы же договорились!..»

Кивает, а делает по-своему

Николай – бизнесмен. В его ИТ-компании почти 50 сотрудников и все они, со слов Николая, его слушают: «С ними всегда можно договориться! Ставишь задачу – задачу выполняют. А если не выполняют, можно проститься. А вот с Леной не простишься же! У нас дети, общая квартира, да и планы вроде общие. Она кивает, соглашается, а потом делает, как хочет сама!»

Лена – жена Николая. Лена всегда пропускает субботние семейные обеды – и причины вроде бы всегда уважительные. Николаю очень хочется собраться за столом всем вместе, послушать новости детей: в будние дни он пропадает на работе, а суббота для него – настоящий День семьи, и позволяет наконец почувствовать себя хорошим мужем и отцом. Порой и мама Коли приезжает поболтать с молодежью и повидаться с внуками. Чем не идиллия? Все так, как надо!.. Кроме того, что Лена, которая вчера вечером сказала: «Конечно, дорогой! Приготовлю курицу. Кстати, и салфетки как раз новые купила», только что позвонила и извинилась: забыла на работе важные документы, необходимо заехать в офис, «курица в духовке, салфетки отглажены, садитесь без меня, не ждите».

– Вам кажется, что Лена должна делать так, как хотите вы? Почему Вам кажется это правильным? – спрашиваю я.

– Ну, во-первых, я мужчина. И глава семьи. А во-вторых, зачем же она соглашается, делает вид? Я просто бешусь от этого! – даже рассказывая об этом, Николай раздражается.

Понятно, что после того, как Николай взбесился, говорить уже не о чем. Но почему же Лена кивает, если раз за разом делает так, как сама решит, а не как договорились?

Ответ очевидный. Лена и Николай не договорились. У Николая есть иллюзия того, что Лена согласна. А на самом деле ей по какой-то причине удобнее кивнуть головой и сказать: «Окей, пусть будет так!».

Коля этих причин не знает, но знаю я.

К эмоциональным бурям Николая жена уже привыкла: муж побесится и перебесится, зато с утра в субботу после тренировки она не будет стремглав бежать домой на совместный обед, а заглянет в любимое кафе, не торопясь, выпьет свой кофе с корицей и будет смотреть на облака сквозь панорамное окно. Коле скажет, что застряла в пробке. Или что ей нужно было заехать «в ту самую аптеку на краю города» за витаминами. А совместные субботние обеды она разлюбила ещё с тех времён, как на них начала приходить мама Коли и с высоты своего «высокого мишленовского опыта» советовала, из какой рыбы уха получается «правильной». А ещё суббота для Лены – маленькая жизнь вне брака, вне работы, вне воспитания детей. Это единственное время, когда она может сбежать. Пока спят дети, пока спит Коля…

Если договорённости не выполняются, значит, их просто не было.

Одна из сторон не согласна, но во избежание дальнейшего давления притворяется согласившейся. Коля, приняв этот факт, тут же требует от меня схему переговоров: «Ну и как с ней договариваться? Что говорить-то? Если честно, я не последний человек в бизнесе и разговаривать умею. Ни одна сделка на счету!»

Вполне возможно, что Николай – и я в это верю! – хороший переговорщик, но только проблема не в технике переговоров. Коля уверен, что всё должно быть так, как он считает правильным. Через пять лет – дом за границей, обед по субботам всей семьёй и, желательно, с его мамой, секс – ну уж точно не реже 4-5 раз в неделю, с непременным полноценным оргазмом Лены…. Что? Не получается оргазм? А на что существуют сексологи? «На приём давно предлагал, даже записывал её сам пару раз. Да, да – также «по договорённости». А у неё там срочная работа, она не смогла...»

Карта не есть территория

Всё дело в картах, тех, что называют картами реальности. Они у каждого из нас разные. Могут ли быть счастливые совпадения? Хм, судите сами.

Мы не можем воспринимать реальность такой, какая она есть. Мы все, абсолютно все воспринимаем наш мир при помощи своего психического аппарата. В целом этот аппарат в норме устроен примерно одинаково, не считая генетических особенностей.  Взять хотя бы тип высшей нервной деятельности – он у каждого из нас врождённый, и влияет на способ обработки принятой информации из окружающего и внутреннего мира. Но вот что действительно влияет на местность наших карт, так это наше воспитание – условия той среды, в которой мы родились и росли. Задача этих карт – ориентиры, правила, маршруты, как и что нужно делать, чтобы жить счастливо. Проще говоря, у каждого из нас есть своё представление о том, как нужно делать и как жить, чтобы было жить хорошо.  Встречаясь со своим партнёром, мы втайне верим, что он «с той же планеты», что и мы: думает, чувствует, как мы. Ан нет! Противоречия обнаруживаются обычно очень скоро. И вот тогда кажется – договорюсь сейчас один раз, и дело в шляпе!

Как вы догадались, договариваться мы будем каждый о своём, отстаивая свою карту реальности, своё представление о том, как «правильно». Если не по-хорошему, так по-плохому – используя санкции и другие манипуляции.

Как же быть?

Придётся сделать невозможное.

Признать, что моё представление – это всего лишь версия, это не истина. Так быть не должно, хотя, возможно, мне и кажется, что это правильно. Это путь сложной работы над собой, которая, как ни странно, идёт быстрее и эффективнее в компании с близким человеком, в карте которого мы видим эти самые противоречия. То есть пользуясь видением мира своего партнёра, мы способны понять значение и смысл того, что человек делает. И попутно мы выясняем, зачем пользуемся своей картой. Нет ли бессмыслицы в наших действиях? Нет ли более короткого пути к цели? Какое значение имеет вот это моё «правильно»? И можно ли облегчить конструкцию собственных принципов и убеждений?

После того, как партнёры «обменяются» картами, можно думать над созданием совместной карты, удобной для обоих. Критерием будет максимальное удовлетворение потребностей пары.

Не спешим сверять часы и координаты

...Николай уже в нетерпении, вижу, как горят его глаза: он собирается сделать, возможно, непоправимое – усадить жену сегодня же вечером за стол и начать выяснять её взгляд на мир. С пристрастием, так сказать.

К сожалению, пара Лены и Коли пока не готова к тому, чтобы открыть свои карты друг другу. Коля слишком много и долго использовал в отношении Лены обесценивание и критику. «Ну кто так делает?!» – привычная формулировка Коли при столкновении с тем, что выходит за рамки его представлений. Лена давно и наглухо закрыта от него. Она не доверяет мужу. Боится получить негативную оценку, поэтому о своих чувствах и мыслях просто перестала говорить. Она просто соглашается. «Идеальная жена!», – шучу я.

Коле нужно восстанавливать доверие, долго и терпеливо. А технология – без особых секретов.

Какова же она?

Очень просто: стоп критике и обесцениванию.

– Что, даже конструктивную критику нельзя? – спрашивает на прощание Николай у меня

– Конструктивной критики не бывает, – честно отвечаю я ему.  

– ???

– Хотите об этом поговорить? – снова шучу я, и записываю Николая на следующую сессию.

Консультация Юлии Купрейкиной