Почему "Полюби себя!" не работает
В различных около психологических источниках мы постоянно сталкиваемся с фразой «Полюби себя!» после которой обычно следует перечень советов разной степени банальности. «Полюбить себя» объявляется средством от всех проблем. В зависимость от того, удалось ли себя полюбить, ставится успех и благополучие едва ли не в любом деле, это выставляется как некая очень важная и даже необходимая любому вещь. При этом, складывается впечатление легкости достижения этого состояния. Ведь достаточно всего лишь… К примеру, хвалить себя даже за мелкие достижения, выписать на листочек свои достоинства и т.д.
Однако от чего же и сам призыв «полюбить себя», и следующие за ним советы часто вызывают только недоумение и раздражение? От чего исполнение этих советов не вызывает немедленных порывов любви к себе, желания себя холить и лелеять? Причин тому несколько.
Если подходить к вопросу с позиции терапии самооценки (а именно самооценка отвечает за то, как мы к себе относимся), то идея «Полюби себя!» тут же сталкивается с препятствием. Если человек ко взрослому возрасту пришел с заниженной самооценкой (негативной предвзятостью к себе), то это значит, что с самого детства, годами и десятилетиями он питал «отрицательный миф» о себе. У него всегда под рукой вагон и маленькая тележка причин, почему себя любить НЕЛЬЗЯ. Почему он в принципе этой любви не заслуживает или почему «пока ещё» её не заслужил. Плюс к этому – у такого человека накоплена большая инерция уверенности, что его представления о себе единственно правильны (для чего крайне произвольным путем трактуется получаемый жизненный опыт в духе «если меня никто не любит – значит я ущербный»).
Грубо говоря, место, где должна располагаться любовь к себе уже ЗАНЯТО. Квартирантом по имени «Завышенная требовательность к себе», который явно никуда уходить не собирается и имеет десятки годами оттачиваемых контраргументов на каждое твоё робкое предложение себя полюбить. И вообще, вопрос об освобождении помещения у этого квартиранта на повестке даже не стоит, он не собирается обсуждать такую «ерунду». А ты? Ты ведь должен всё свободное время и все силы тратить на то, чтобы пытаться доказать свою полноценность! Почему ты здесь, а не занят делом? Да ещё и смеешь запрашивать ДАРОМ то, шанс на получение чего ты вообще-то можешь получить только упорным трудом и неустанным самопожертвованием! Экий наглец! Сгинь с глаз долой и больше не смей возвращаться к этой теме! Примерно такой внутренний диалог скорее всего происходит у тебя в подсознании каждый раз, когда ты обращаешься к теме «любви к себе», на чём она благополучно откладывается в долгий ящик до времени, когда ты будешь чувствовать себя «более достойным». И которое, будем честны, никогда не наступит.
В действительности, терапия самооценки на значительном своём протяжении может даже не обращаться к идее любви к себе, т.к. куда важнее проработать те причины, по которым человек себя НЕ любит, поскольку их устранение уже позволяет решить большую часть терзающих клиента проблем, а непосредственно любовь к себе выступает скорее приятным бонусом, вступающим в игру на поздних её этапах, а то и многим позже завершения терапии. Для многих станет открытием, но, чтобы значительно улучшить свою жизнь, достаточно хотя бы перестать себя гнобить, стыдить, подавлять и обвинять. Так же как для облегчения большинства кризисов достаточно лишь перестать мешать себе их преодолевать (например, бессмысленными атаками на себя же, когда ты итак ослаблен и не в своей тарелке).
Работа идет через вопросы «Действительно ли ты так уж неполноценен?», «Исполнимы ли твои требования к себе (адекватны ли они)?», «Дает ли исполнение этих требований то, ради чего они задуманы? (делает ли это тебя счастливее и благополучнее? Согласованы ли цели и средства их достижения?)», «Не пытаешься ли ты в угоду завышенной требовательности к себе отторгать от себя те свои части, которые попросту необходимы тебе для полноценного существования (например, свои эмоции, потребности, свою телесность)?»
Человек с заниженной самооценкой скорее всего понятия не имеет, что такое «себя любить», с какой стороны к этому непонятному артефакту вообще подходить. Для него любовь к себе или хотя бы довольство собой – это то, что исключительно редко посещает его призрачным миражом – настолько мимолетно, что он даже толком и понять не успевает, что это было, прежде чем занырнуть в привычную и хорошо накатанную колею недовольства и пренебрежения собой. Строго говоря, даже «любить кого-то другого» такой человек понимает довольно причудливо, из-за чего, в частности, пытается строить заведомо нежизнеспособные отношения\дружбу. Но то тема уже другого разговора. Отчасти затрагивалась здесь.
Социальная же причина, почему «Полюби себя!» не работает – в том, что этот «лозунг саморазвития» пришел к нам из околопсихологических кругов. Некие далекие от психологической теории и практики люди окинули взглядом концепцию, что заниженная самооценка строится на нелюбви к себе и тут же сделали «блестящий вывод» - значит, всего-то и надо, что полюбить себя! Но упустили массу важных нюансов в процессе. Породили очередную глянцевую и упрощенную психологическую «истину», которая может помочь только тем, у кого и не было никаких серьезных проблем с самооценкой, добавив истинно нуждающимся только лишнюю мороку – «почему-то у всех получается любить себя, и благодаря этому быть успешными и счастливыми, а у меня – нет, наверное я ущербный…»