Побережье Мертвого моря купить Скорость (Ск Альфа-ПВП)

≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡

≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡

▼▼ ▼▼ ▼▼ ▼▼ ▼▼ ▼▼ ▼▼ ▼▼ ▼▼

Наши контакты (Telegram):☎ ✍ ⇓

>>>✅(НАПИСАТЬ НАМ В ТЕЛЕГРАМ)✅<<<

▲▲ ▲▲ ▲▲ ▲▲ ▲▲ ▲▲ ▲▲ ▲▲ ▲▲

≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡

⛔ ✔✔ ВНИМАНИЕ!

❎ 📍 ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВПН, ЕСЛИ ССЫЛКА НЕ ОТКРЫВАЕТСЯ!

❎ 📍 В Телеграм переходить только по ССЫЛКЕ что ВЫШЕ! В поиске НАС НЕТ там только фейки!

≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡

Побережье Мертвого моря купить Скорость (Ск Альфа-ПВП)

✔✔ 📍 Гарантии и Отзывы!

✔✔ 📍 Работаем честно!

≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡

Побережье Мертвого моря купить Скорость (Ск Альфа-ПВП)

Войти или зарегистрироваться. RC Forum Legalizer. Для просмотра полной версии форума нужно Войти или зарегистрироваться. В период военного положения в Украине рекомендуем сохранять трезвость, это жизненно важно как вам так и вашим близким, возможно вам придётся их защищать и для этого лучше оставаться трезвыми! Нужно пережить это не лёгкое время, помогайте друг другу чем можете, мы с вами! Гуманитарная помощь жителям Украины. LegalizeR Война. И сегодня я расскажу вам, как круто и экстремально отдохнуть, не выходя из собственной квартиры. Горные лыжи. Горные лыжи, сука, опасные. Горнолыжный курорт готов! Серфинг, сука, экстремальный. Нужно напиться текилы, и, стоя на гладильной доске в мокрых лосинах, ловить волну. Многие ловят маяк. Это неправильно. Если серфер реально поймает маяк, пиндык и маяку, и серферу! Дайвинг, сука, интересный. Дайвингом занимаются для того, чтобы посмотреть на экзотических рыбок. Купите килограмм обычной кильки, обмотайте ее красной и синей изолентой, натыкайте в жопу перьев разноцветных - простые рыбки стали экзотическими! Пересыпьте кильку в ванну и начните делать море. Для дайвинга подходят три виды моря: Красное, Мертвое и Черное. Для Красного моря нужны кораллы и кетчуп, для Мертвого - много соли и труп, а чтобы сделать Черное море, нужно в ванной на полу наплевать семечек, набросать бычков, под ванну насрать, в ванну нассать - вот вам Черное море! Рафтинг, сука, страшный - это когда по горной реке спускаются на лодке. Чтобы узнать, что такое рафтинг, нужен говорящий попугай. Смойте его в унитаз и езжайте на очистные сооружения. Птица обязательно поделится с вами впечатлениями! Пикник, сука, приятный. Можно в квартире устроить пикник. Чтобы пикник получился на славу, начните бухать с утра. Потом возьмите топор, поработайте им 10 минут и положите рубленую мебель на газовую плиту. Костер готов! В квартире на пикнике нужно обязательно наступить в говно. И в этом состоянии лечь спать. Однако, перед тем, как лечь спать, не забудьте поссать на газовую плиту, потому что непотушенный костер может стать причиной пожара в лесу. Мне нравится x 6. Общество ихтиофилов или, говоря по-русски, рыбосеков! В этом Обществе состоят такие придурки, которые любят рыбу, но потом ее еще и едят. Сегодня я расскажу вам о том, как ловить рыбу и других морских гадов голыми руками, голыми ногами и голыми. Итак, щука. Щука, сука, хитрая. Хитрая и зубастая. Чтобы поймать щуку, нам нужны плавки, кастет и маска Емели. Подкрадываемся в маске Емели к щуке, выбиваем ей зубы - щука наша! А с беззубой щукой можно даже поступить по своему хотению! Следующий морской и речной гад - это рак. Рак, сука, кусачий. Опускаем в воду 2 провода: синий и красный. У рака есть клешни, которые все перекусывают. Пока рак, как в кино, думает: Какой же, сука, синий или красный? Рак наш! Скат, сука, опасный, он электрический. Поэтому, чтобы его победить, нужно его вырубить. Вырубить ската можно двумя способами: подсоединить к нему лампочку и магнитолу и не выключать всю ночь, пока скат не сядет. А когда скат сядет - все, курить хватит! Сидящая рыба - это ненормально! Селедки, суки, умные. Они никогда не плавают в одиночку. Им, видите ли, нужен косяк. Но тупо отдавать рыбе свой косяк! Поэтому лучше не ловить селедку. Хека хек поймаешь, ну и хек с ним! Пошел он на хек, сука! Морской конек. Конёк, сука, смешной. Чтобы поймать морского конька, нужно встать на берегу и тупо ржать. Честно говоря, глядя на конька, не ржать невозможно! Так говорить неправильно. Нужно говорить рыба молода. Пусть живет, пока молода! Самое главное. На рыбалке главное - залить жабры. И тогда будет клёво, даже если не будет клева! И, помните, рыба любит, где глубже, а человек - где придется. Сегодня я расскажу вам о том, что мы все ссука хотим получить всю жизнь, а потом хер этим пользуемся… речь пойдет о профессиях: Официант. Официант ссука всемогущий, захочет плюнет в чай, захочет пёрнет в борщ. Официант ссука даже ночью спит слегка согнувшись, но всю ночь улыбается, потому, что ему снится та херня, которую он про вас думает. Агроном - это такая профессия, когда всю жизнь ссука у тебя под кроватью кукуруза и нива под жопой. Агроном всю жизнь офигевает с двух вещей: какого хрена он стал агрономом и как пьют комбайнеры. Кстати в переводе комбайн означает резаные мыши. Футболист ссука ну куда ты, ну еп твою, ну… Футболисты бывают хорошие и наши. Хорошие - это иностранные футболисты. Разница между иностранными и нашими футболистами знаете какая, нет? Пекарь ссука веселый, потому что каждое утро делает плюшки и не только себе, а всей стране. Инженер ссука в жопе инженер. Инженер - это человек с большой писькой и маленькой зарплатой. Писька у инженера большая, потому что он ссука всю жизнь смотрит на нее через очки. Одним словом инженер - это человек у которого всю жизнь карандаш за ухом и ни хера за пазухой. Сторож ссука одинокий. Сторож - это такая профессия, когда всю жизнь читаешь огонек за 78 год ссышь на склад, пьешь …непонятно… , трахаешь шапку и спать, завтра ссука трудный день. Ученые всего мира бьются над вопросом откуда у сторожа внучка, и почему она ссука похожа на шапку. Монтажник - это очень странная профессия. Монтажник - это когда все время пьешь, но все время ссука на высоте. Все монтажники пьют, особенно пьют монтажники-высотники. Но кроме этих чертей есть вообще просто ужас черти. Это монтажники-высотники да. Они пьют так, что потом с высоты вам шлют привет. Ну работа такая… Сварщик. Сварщик ссука счастливый. Сварщик - это такая профессия, когда человек каждый день на работе думает, что Новый Год. А какой новый год без маскарада? Поэтому сварщик ссука все время в маске, и она ему портит жизнь. Сварщик все время думает, что у всех рожи фиолетовые. Но есть ссука газосварщик. Это очень богатый сварщик. Можно наварить столько, что сын никогда не станет сварщиком. Фотограф ссука странный. Фотограф на работе фотографирует сиськи и жопы, а на отдыхе - жаб и небо. Первые фотографи были очень бедными, поэтому накрывались черной тряпкой и так жили. Зимой было холодно и они грелись вспышками. Водки тогда было много, но денег на водку у фотографов не было, поэтому однажды они пропитали бензином свои тряпки, так ссука появились цветные фотографии. Такая профессия - Стилист. Стилист - это человек, который за твои деньги пойдет с тобой в магазин, чтоб посоветовать тебе за твои деньги купить тебе то, что он очень хотел бы себе. Парикмахер - это стилист-натурал. Поэтому парикмахер сука бедный. Кассир - мазохист. Целый день молотит сидит по пузу шкатулкой с деньгами. Аптекарь ссука крутой. Аптекарь крутой, потому что он может прочитать любую херню… любую херню, которую написал доктор, поэтому аптекарь круче доктора, потому что он может не только прочитать любую херню, но помнит где она стоит, и лично определяет когда, как, сколько, в голову или в жопу, жрать перед этим или нет. Но аптекари, как и хоккеисты - это люди, которые все время смотрят на других людей через стекло. Вообще аптекарь - это такая профессия, когда бабка 2 часа рассказывает почему у нее болит грудь в районе колена, а ты стоишь ссука и спишь. Такая профессия. Садовник ссука в саду. И это главное. Так что не заводите садовников, пейте, как монтажники, а вообще помните: люди, которые работают по специальности живут дольше, но ссука хуже. Живите долго, счастливо и богато! Сегодня я расскажу вам как на чем надо правильно передвигаться, и как то, на чем надо правильно передвигаться было собственно придумано. Паровоз, сука, веселый. Наш Паровоз вперед бежит Ну весело же да? До сих пор ученые спорят, где был придуман первый паровоз: в России или в Голландии? Однако старожилы что первый паровоз был придуман в Питере на скамейке за парком… Карета. Карета, сука, красивая. Карету придумали французики пидарасы эпохи рококо. Телегу придумали кони, чтоб не таскать на спине всяких пидарасов, у которых нет денег на карету. Молодые рококо были не против. Между прочим, и на телеге тоже можно спокойно сидеть и смотреть на жопу. Мопед, сука, легендарный. Самые известные мопеды - это Верховина, Карпаты и Рига, но был еще, сука, секретный мопед - Рига 22 на обогащенном навозе. Ремонтируя такой мопед в гараже, академик Сахаров придумал водородную бомбу. Мотоцикл придумал милиционер Полищук, преследующий преступника на мотоцикле. Мотоцикл, сука, двухместный, но мотоцикл с коляской автоматически становится трех, четырех, пяти, шести, а в деревне Осово Крупского района был зафиксирован случай, когда 36 односельчан на одном мотоцикле ехали в Литву за лисичками. Увидев это, литовский инженер Арунас Икарус придумал автобус. А че еще можно придумать, когда видишь, как 36 человек едут в сторону границы со скоростью автобуса? Икарус придумал автобус, а зайдя к соседу за самогоном, автобус гармошкой. Первый автомобиль был секретным и назывался он ВАЗ…это не касается, секретный значит все, сука, секретный. Он был собран там, где вековая лежала пыль. Воздушный шар. Воздушный шар, сука, впечатляет. Воздушный шар придумали индейцы, когда на мальчишнике вождя надели гандон на трубку мира. Трактор, сука, Беларусь. Как говорится, белорусы рискнули, а литовцы пока еще не заметили. Лифт, сука, застрял. Лифт придумали ублюдки, чтоб было, где ссать и плавить кнопки. Кнопки в лифте разные. Лифт помимо всего еще и средство информации. Только в лифте можно узнать, что Цой жив, а Катя - шлюха. Броневик появился тогда, когда Ленину надоело выступать на мотоцикле. Броневик смастерили офицеры НКВД, заставив носорога сесть жопой на пулеметчика. А метро придумали милиционеры, чтобы круглый год, сука, зарабатывать деньги в тепле. Кстати о деньгах. Помните, чем больше денег, тем круче средство передвижения. Чем круче средство передвижения, тем круче телки на заднем сидении. Но главное, чтоб потом у телок, чтобы потом у телок были нормальные красивые длинные средства передвижения. А там уже ноги в руки и поехали. Агааа, привет! Сегодня я расскажу вам про нечистую силу. Можете бояться, можете просто записывать. Вампиры сука повсюду! Как известно, вампиры сосут кровь из шеи. Бывают также вампиры-педики, которые сосут. Вампиры боятся солнечного света, поэтому загорают они в соляриях, как и все педики. Вампиры из-за того что боятся солнечного света, не попадаются днем. Ну а если попадаются, то их найти можно только в тонированных девятках. Во всем мире существует два самых известных вампира: Граф Дракула и Панкратов-Черный. Известны случаи, когда Панкратов-Черный кусал человека и тот начинал сниматься в хреновых фильмах вместе с Кокшеновым. Вампиры не отражаются в зеркале. Поэтому это единственные люди, которые не боятся подойти к зеркалу утром первого января. А вампиры-женщины из-за того, что не отражаются в зеркале вынуждены краситься по совету лучшей подруги, поэтому выглядят особенно страшно. Чтобы убить вампира все знают, что нужно вогнать ему осиновый кол в сердце. А вампиру-педику… Сам бог велел. Поэтому среди вампиров-педиков много самоубийц! Оборотни сука легендарные. По легенде, оборотни- это люди, которые с заходом солнца превращаются в животных. Однако опаснее лжеоборотни. Лжеоборотни- это люди, которые при помощи водки, превращаются в животных еще при свете дня. Обычно оборотни превращаются в волков, а лжеоборотни- в свиней! Но известен случай, когда в Ростове кавказец укусил славянина, и тот после полуночи начинал говорить с акцентом, тело его покрывалось густой шерстью, клыки становились золотыми, а паспорт фальшивым. Многие с детства стремятся стать оборотнями. Для этого они растут тупыми, редко моются, попрошайничают, бухают по черному, ходят в одном и том же и в конце концов их принимают в академию МВД. Десятое ноября- День оборотня! Целый день, на всех каналах: хор оборотней, Газманов, и другие упыри. Зомби сука страшные. Зомби обитают в двух местах: на кладбищах и в мавзолее. Превратиться в зомби можно двумя способами: либо умереть и восстать из могилы, либо суткам смотреть Дом Первый случай приятнее, но второй, сука надежнее. Можно умереть и восстать как ни в чем не бывало, яркий пример тому - Юра Шатунов. Убить зомби просто. Обычно это делают серебряными пулями, серебряным кинжалом или вешают на ремни серебряные фляжки. Известен случай когда в Набережных челнах зомби задавил серебряный камаз. Вурдалаки - это зомби, которые ночью приходят к Тине Канделаки. Выглядят они так, что порой непонятно, где Канделаки, а где вурдалаки. Русалки, сука доверчивые. Русалки - наполовину бабы, наполовину - рыбы. Поэтому клюют как на опарышей, так и на шампанское. К сожалению по природе у русалки только одно место, которым она может удовлетворить мужчину. Поэтому с русалками не получится и трахаться, и разговаривать. Не путать с Полтергейстом! Полтергей не шумит как Полтергейст, не грохочет сковородками, а тихонечко постанывает за шкафом. И наконец ведьмы. Ведьмы, сука хозяйки. Они варят зелье из мышиного мяса, червей и жабьих какашек. Ведьмы летают на метле. В среднем, ведьма садится на метлу в А в 16 уже плотно сидит на метелке. Однако есть и ведьмы, которые просидев на метле всю жизнь, так и не испытали радости полета. Это, сука настоящие ведьмы. Их надо бояться. Респект и уважуха Вадику Галыгину. Камеди рулит!!! Читайте полностью и не пожалеете! Вадик Рэмбо Галыгин! А -а-а! Привет всем! Я приветствую вас от общества любителей пушных зверей. Потому что скоро зима и нам всем понадобится пух и прах. Сегодня я расскажу вам, как выглядят всякие пушные звери. Норка, сука, опасная. У норки самый большой анус в мире, поэтому она так и называется. Горностай, сука, пушистый. Горностай так называется, потому что живет один в степи. Поэтом — горностай. Горностай, сука, очень трусливый, поэтому чуть что — он сразу прячется в норку. Суслик, сука, хитрый. Я сначала обижался, когда меня так называли. Но потом подумал, что суслик — это единственный зверек, который твердо стоит на лапках и смотрит вперед, в будущее. Суслик, сука, личность! Но тоже иногда чуть что — прячется в норку. И ему пофиг, что там уже горностай. Потому что у норки самый большой анус в мире! Песец, сука, писец, какой опасный. И хитрый. Песца на снегу не видно. Белый песец, белый снег — писец, ничего не понятно. Поэтому, чтоб поймать песца, нужно сначала наткнуться на медвежью самку с двумя маленькими медвежатами. После этого снег станет желтым и будет видно песца. Выдра, сука, похотливая. Она может выдрать кого угодно. Особенно любит драть норку, потому что там уже и горностай, и суслик… Теперь представьте, что мы выпили литров водки за неделю. Потому что разговор пойдет о белке. Белка, сука, странная. Во-первых, у нее самые большие в мире орешки и дупло — больше, чем норка. Чем охотно пользуются и горностай, и суслик, и выдра. Ласка, сука, приятная. Ласка приятная… Что интересно, что самец ласки в брачный период сначала трахает 10 посторонних самок, а потом свою. Вот эти 10 посторонних называются предварительные ласки. Предварительная ласки тоже, сука, очень приятны. А теперь представьте, что вы заныкали 20 грамм кокаина в кирпичную стену и вам связали руки. Поэтому в следующий раз будем говорить о грызунах! Мне нравится x 5. В автобус заходит панк и усаживается напротив одного старичка. У панка все тело в пирсинге, одежда изрезана, вся в лохмотьях. Волосы окрашены в сине-зеленые и желто-красные цвета. В ушах висят массивные серьги с красными, зелеными и оранжевыми перьями. Старик в упор рассматривает панка. Парень заерзал, весь извертелся и, наконец, спрашивает: - Дедуля, что так смотришь, иль сам не был молодым, да диким? Служил я в молодости в морском флоте, как-то сошел с тормозов, напился вдрызг и трахнул попугая в Сингапуре. Теперь вот смотрю и переживаю, а вдруг ты мой сын? Я шлямбуром колено зацепил! Внизу есть новенький парень, который не знает терминов. В век девальвации рубля, в век девальвации понятий вся дружба вирутальна, бля, и каждый на стене - приятель. Дневник кота. Один день из жизни Утро. Эта дура встала, Волосенки почесала, Сонно в ванную ползет -Там ее подарок ждет. Не в горшке, а как обычно На пол я наделал лично. Пусть позлится, убирая -С добрым утром, дорогая! Подождал, покуда Эта Поползет из туалета. Я - под ноги. Oп, споткнулась! Вышла завтракать старушка, Наливает кофе в кружку, Дикий мяв - и все дела -Получилось! Ладно, можно отдохнуть, Пару строк в дневник черкнуть, Запишу, себе не льстя: Утро прожито не зря. Душевно отоспался, Только спакостить собрался. И вот тут, блин, как назло, Мне конкретно не свезло. Видел, шмотки надевала, Рыло все размалевала, Думал, что куда-то прется, Хрен поймешь, когда вернется, А она меня схватила, К ветеринару потащила, Тот мне, гад, вкатил укол -Срок прививки подошел. Ничего, за муки эти Адекватно я ответил: Мне уколы портят шкурку, Ей же - кожаную куртку. Время даром не терял- По дороге куртку драл И штаны ее из кожи Так уделал - не дай боже! Впредь запомнит, может быть: Не хрен, блин, меня лечить! Несколько позже. На кровати рвал игрушку -Черепашную подушку. Так увлекся делом этим, Что хозяйку не заметил. По башке огреб не слабо -Что за гадостная баба! Случай к мести не искал -Тут же под кровать нассал. Но, блин, снова облажался -В руки сразу к ней попался, Как последнего дебила Рожей в луже отвозила. Как отбился - сам не знаю! Так теперь мочой воняю Будто я - ночная ваза, Младший братец унитаза. Мыть меня, наверно, будет: Может к вечеру забудет?.. Защемился в тихом месте -Сочиняю планы мести. С максимально честной рожей Я обои драл в прихожей - У меня инстинкт - и точка! Что ж, я ей возможность дам Собирать их по углам. Эта меня мыла вот зараза, не забыла! Что за гадство, не пойму, Кто я ей -тупой Муму? За мытье ей отомстил: Пару чашек я разбил. Слушал, как она визжала На душе полегче стало. В довершение к разору Я содрал на кухне штору. Долго прыгал, но достал: Получилось! Ближе к ночи. Эта крем на рыло мажет, Значит, скоро спать заляжет, Свет пока горит, как раз, Подведу дневной баланс. В целом день прошел нормально, Перевес за мной реально: Счет в сегодняшнем турнире В мою пользу семь - четыре. Я вполне доволен счетом, Отдых честно заработан. Всё, ложиться можно спать, Завтра будет день опять: PS Да, еще, пожалуй, можно Ночью поорать истошно, Пару раз ее поднять - Не фиг, блин, спокойно спать. Мне нравится x 4. Преамбула: у нас в регионе наступили крещенские морозы, холодно, все дни не выше , мерзнут люди и не заводятся машины, а начальству приспичило устроить утренние проверки опоздавших. В итоге залет 3 из 3 и подруге пришлось писать объяснительную. Авось за чувство юмора простят… Объяснительная. Я, такая-то опоздала на работу по следующим причинам: Я замерзну, не дойду, в школу опоздаю. Довези меня скорей, мама умоляю! Стал уныло объяснять как дела у сына А минуты все текли вдаль неумолимо! Я дослушала, ушла, села в тачку, завела. Надавив ногой на газ, я доехала как раз. На парковке места нет - сделала кружочек, На работу я пришла опоздав чуточек! Такси не вызываются, автобусы ломаются, На работу не доеду никогда. Пойду шагами длинными, дорожками старинными По тротуарам скользким дойду до ЦЗЛ. А путь лежал не близкий, сегодня градус низкий Немного задержалась, но все-таки пришла! Гляжу, поднимается медленно в гору, Таксист, который сильно замерз. И двигаясь важно, в спокойствии чинном Машинку ведет за рулем мужичок. В больших сапогах, в полушубке овчинном, В больших рукавицах, а сам с ноготок. В ЦЗЛ срочно надо! В итоге приехала я лишь в девятом. Стыдясь и краснея чрез вахту прошла. Зашла в кабинет, объяснилась с начальством, Вину осознала и работать пошла. Плюс пять. Зиме пиздец. Мороз и солнце отменили. Небес раскисший холодец Исполнен сырости и гнили. Плюс пять на уличном табло. И мрачно корчит образины Народ, потративший бабло На шипование резины. Да что там. Каждый о своем, Своя у всякого обида: Среди торговцев пуховьём Растут попытки суицида… По стокам, в сторону реки, Ревут потоки мутной жижи, И в голых парках мудаки Об землю стёсывают лыжи. Я знаю: этот cream без ice, Противный русскому по сути, Устроил мерзостный Чубайс, Чтоб сэкономить на мазуте. Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча нашего дражайшего капитана. Залетает… — Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?! В чем дело? Смотрю, Палыч окончательна озверевает: — Кто вчера в опергруппе дежурил?! Встает Кудряш: — Я, товарищ капитан. Палыч: — Ты на вызов ездил?! Кудряш: Так точно, товарищ капитан. Палыч: — Покойницу забирал?! Кудряш: — Николай Павлович, ну я ее это… в морг отвез, там сторож один был, мне ее пришлось самому затаскивать. Палыч: — Ты дальше рассказывай, лейтенант. Кудряш: — Ну в морге мест не было… А она, ведь, — старушка, не мог уж я ее на пол бросить… Ну я ее на стул посадил около сторожа, а она сползает… я веревкой ее и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие… К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали. Палыч: — Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит… Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу… Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с мед-училища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель… После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла… Вот такая у нас, веселая работа. Ехал в маршрутке домой вечером. Впереди пацаненок лет пяти, рядом-мама. У пацана капюшон так натянут на башку, что кажется у него голова больше, чем у Валуева. А дите сидит довольное, вертится, по окну пальцами водит, маму за палец дергает и выдает: -Мама, я король? Не повезло маме это ляпнуть в сторону какой-то дамы жизнью недовольной, та ж наезжать на мамашу сразу начала: -Вот курица, сама дебилка! Че на ребенка отрываешься? И малому так услужливо: -Король ты мальчик, король. Гляди какой симпатичный. Сняла капюшон с пацана а там…- ваза! Толстенная хрустальная ваза на башке. Около 18 часов Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен. В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего я потерял сознание, и меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог. Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД, предположительно, объясняю ожиданием сидели в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии , и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Переломы челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду, испугавшись, закрыл лицо руками и ударился об руль. Навыками единоборств и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т. Мне нравится x 1. Смех путь к здоровью С уважением Идейный по Рф legalizer. Мне нравится x 3. В конце длинного и темного тоннеля парень говорит девушке: - На строительство этого тоннеля ушло 9 миллионов долларов! Вы должны войти или зарегистрироваться, чтобы ответить. Показать игнорируемое содержимое. Ответов: Просмотров: Ответов: 21 Просмотров: Ответов: Просмотров: 3. Ответов: 3 Просмотров: Ответов: 0 Просмотров: Ваше имя или e-mail: У Вас уже есть учётная запись? Нет, зарегистрироваться сейчас. Да, мой пароль: Забыли пароль?

Купить АМФЕТАМИН (ФЕН) Дыре-Дауа

Закладки скорости (ск) a-PVP Побережье Мертвого моря

Купить Бошки, Шишки Саутгемптон

Побережье Мертвого моря купить Скорость (Ск Альфа-ПВП)

Лирика наркотик Финляндия

★Comedi Clab★

Купить закладку Мефедрон Кристаллы Армения

Побережье Мертвого моря купить Скорость (Ск Альфа-ПВП)

Купить закладку Экстази (МДМА) Сковородино

Праслин купить МДМА Кристаллы

Побережье Мертвого моря купить Скорость (Ск Альфа-ПВП)

Мефедрон бесплатные пробы Голицино

Пула купить ШИШКИ (БОШКИ)

Купить скорость (ск) a-PVP закладкой Побережье Мертвого моря

Мы профессиональная команда, которая на рынке работает уже более 2 лет и специализируемся исключительно на лучших продуктах. Поставщик поддерживает торговли обеспечение-бесплатный сервис, который защищает ваши заказы от оплаты доставки. Узнать больше. Оценен сторонней инспекционной компанией. Отчет об оценке доступен для скачивания. Сортировать по : Лучшее соответствие. Лучшее соответствие Уровень сделки Скорость отклика. Фильтр по поставщику Торговая Гарантия Поставщик поддерживает торговли обеспечение-бесплатный сервис, который защищает ваши заказы от оплаты доставки. Проверенный Оценен сторонней инспекционной компанией. Цена: - OK. Готов к отправке. Стандарт качества ранг микстуры ранг земледелия сорт пищи. Сырье Ветеринария поливинилпирролидон Альфа pvp. Отправить сообщение. Анилин ru Альфа pvp цена соляной кислоты. Ветеринария поливинилпирролидон Альфа pvp. Китай дешево поливинилпирролидон Альфа pvp ради. Низкая цена! Высокое качество! Pvp k30 alpha pvp , производитель в Китае. Альфа pvp povidone Поливиниловый пиролидон КАС связующих excipient. Alpa pvp Кристалл k30 сырье, используемое в органических пигментах. Добавка для животных PVP K90 пудра. Поливинилпирролидон pvp Альфа фармацевтика сорт цена. Ветеринарная медицина поливинилпирролидон Альфа ПВП. Гидроксиламин гидрохлорид Альфа pvp оксид меди leuco-красители. Ацетонитриловый дистрибутив диабет Тип ii лечение Альфа pvp. О продукте и поставщиках: Alibaba. Вам доступны различные alpha pvp, в том числе ранг микстуры, ранг земледелия и сорт пищи. Доступно поставщиков, которые предлагают alpha pvp, в основном из региона Азии. Купить героин закладкой Шарм-Эль-Шейх. Купить крис закладкой Москва Щербинка. Ваш город. Это ваш город? Нет, изменить Да, верно. Активация карты. Наши магазины. Запомнить меня. Забыли пароль? Акции Парфюмерия Женские ароматы. Мужские ароматы. Нишевая парфюмерия. Ароматерапия и свечи. Парфюмерные наборы. Для лица. Для глаз. Для ногтей. Для бровей. Для губ. Косметические наборы. Лимитированные коллекции. Уход за лицом. Уход за телом. Уход за руками. Уход за ногами. Зубные пасты и щетки. Наборы по уходу за лицом. Наборы по уходу за телом. Asia Beauty. Маски, сыворотки. Наборы по уходу за волосами. Профессиональная косметика для волос. Средства для бритья. Бритвы и лезвия. Для бороды и усов. Гели для душа. Шампуни и кондиционеры. Стайлинг для волос. Наборы для мужчин. Бутылки для воды. Уход за волосами. Для детей. Электронные подарочные карты. Наборы для женщин. Войти Активация карты Подарочные карты Акции Бренды. По золотой карте. Полная цена. Наличие товара в магазинах. Найти магазины. Наполненная питательными компонентами липидная сыворотка, без труда сливающаяся с поверхностными слоями кожи, обеспечивает проникновение наиболее важных активных ингредиентов для укрепления и восстановления кожи даже с самыми явными признаками старения. Морщины значительно уменьшаются, кожа хорошо увлажнена, происходит восстановление эластичности и упругости кожи. В итоге кожа светится и выглядит моложе! Являясь единственной косметической компанией, расположенной на берегу Мертвого моря, цель и задача состоит в том, чтобы предоставить достоинства Мертвого моря путем использования своих самых необычных ингредиентов и создания инновационных и эффективных продуктов для потребителей во всем мире. Срок годности указан на товаре. Мы поставляем товар с надлежащим сроком годности. Вернуться к отзывам. Ваше имя. Добавить отзыв. Спасибо за оставленный отзыв. Купить скорость ск a-PVP закладкой Побережье Мертвого моря Купить скорость ск a-PVP закладкой Побережье Мертвого моря Мы профессиональная команда, которая на рынке работает уже более 2 лет и специализируемся исключительно на лучших продуктах. У нас лучший товар, который вы когда-либо пробовали! В Телеграмм переходить только по ссылке, в поиске много Фейков! Купить скорость ск a-PVP закладкой Побережье Мертвого моря Поставщик поддерживает торговли обеспечение-бесплатный сервис, который защищает ваши заказы от оплаты доставки. Report content on this page. Please submit your DMCA takedown request to dmca telegram.

Побережье Мертвого моря купить Скорость (Ск Альфа-ПВП)

Героин наркотик Сарапул

АМФЕТАМИН (ФЕН) наркотик Тбилиси

Побережье Мертвого моря купить Скорость (Ск Альфа-ПВП)