По следам семинара

Сегодня прошел последний в сезоне семинар. Мы прерываемся на лето. И этот контекст как нельзя лучше соответствовал теме семинара - о прерывании терапии.

С реляционной точки зрения - прерывание терапии, даже если оно происходит в одностороннем порядке - это всегда совместный феномен. И важно понять вклад обоих сторон.

Но всегда ли это повод посыпать пеплом свою аналитическую голову? Если это касается собственных ограничений терапевта, то самое лучшее, что можно сделать это их признать, а не полагать, что мы можем (или даже должны - так некоторые и транслируют) помочь абсолютно всем. Это есть всемогущество, а вовсе не профессиональная позиция, как некоторые утверждают. Профессионально - это не возомнить себя богом.

Бывают ситуации, когда терапевт не в силах дать пациенту нового опыта отношений. Он может хорошо анализировать, но именно в случае с этим конкретным пациентом не может создать нового опыта. С другими - возможно да, но не с этим. Смиренно это признаем. Пациент может уйти к другому терапевту и там у них пойдут дела веселее.

Иногда прерывание может быть неизбежным в силу динамики вот этого пациента. Когда у него нет опыта стабильных отношений. И если в терапии он чувствует сближение, то может убегать. Близость для него по какой-то причине не безопасна. Но, зачастую, эти пациенты не просто сбегают - они уходят, но потом возвращаются, иногда по несколько раз. Кроме страха близких отношений, это может быть проверка надежности терапевта. Такая нуждаемость в месте и человеке, куда можно вернуться всегда и где тебя примут. Как в родном доме. Тогда это часть процесса выстраивания отношений. Он убегает, чтоб вернуться.

В РП есть идея, что терапевтический процесс - это постоянный процесс разрыва связей и их восстановления, или починки, как иногда это обозначают в реляционной литературе. Это отражает динамику процесса отношений вообще. Любые отношения - это диалектическое взаимодействие двух наших потребностей - потребности в связи с другим и потребности быть отдельным человеком. В норме эти процессы гибкие и мы не залипаем в одном состоянии. А не в норме есть та или иная ригидность. И человек либо склонен залипать в слиянии, либо постоянно эти связи обрывать. И то и другое - результат нарушения в ранних отношениях этого баланса связанности и раздельности.

Тогда, если от вас уходит пациент склонный к слиянию - это можно рассматривать как положительную динамику.

Если же человек склонен разрывать связи и уходит, то либо он не вернется (тут ничего не поделаешь), либо будет возвращаться, постепенно сокращая дистанцию.

Это по сути, терапевтическая задача - приобрести этот опыт разрыва и восстановления связей. Опыт того, что связь можно восстановить, что в обрыве нет ничего фатального. Микрорарзывы случаются постоянно. Можно злится на кого-то и тебя не бросят, можно быть плохим и тебя не бросят, можно самому бросить терапевта, а потом к нему же и вернуться, и он не будет тебе мстить. И так далее.

И отсюда можно заключить, что терапевту необходимо овладеть великим искусством отпускать. Но терапевты тоже травмированные люди, и когда рвется связь - нам зачастую больно. Хотя бывает и радуешься, что невыносимые отношения заканчиваются. Но чаще переживаешь - что со мной не так? Это ошибка одноперсонного мышления. Вопрос, которым стоит задаваться: что между нами произошло? Чего мы не выдержали, как терапевтическая пара? Или это нормальная динамика для этих конкретных отношений?

Прерывание - это тема нагруженная тем, как обучают аналитиков. Что есть правильный способ - надо еще несколько сессий походить или даже несколько месяцев. А если сразу закончить - то это не правильно. Если ригидно этому правилу следовать - это может превратиться в формальный процесс или даже помешать действительно попрощаться, когда аналитик озабочен тем, чтобы принудить пациента к «правильному» завершению.

В какой-то момент нас затянули экзистенциальные темы. С одной стороны - все отношения конечны и нам придется когда-то расстаться, хотя бы по причине того, что мы смертны. С другой стороны - отношения никогда не заканчиваются, потому что они оставляют свой след, меняют что-то в нас. И даже, если мы их прервали, всегда можно возобновить.

В завершении много даров. Сам этап завершения - это столкновение с гореванием. Горевание сопровождает много процессов в терапии. Например, признание, что возможности терапевта ограничены. И что он, возможно, не сможет дать пациенту то, что ему нужно. Или даже осознание того, что лучше бы пойти к другому терапевту, а эти отношения исчерпали себя.

Конечна ли терапия? Бывает, что пациенты не хотят заканчивать. Нередко это способ избежать чего-то. Того, с чем они столкнуться в отсутствии терапевта.

Но бывает, что пациенты хотят сделать перерыв в терапии, почувствовать как они справятся без терапевта. По сути это потребность переживать не только связанность, но и свою отдельность.

И в таких перерывах действительно могут происходить изменения. Пациент может наконец ощутить, что он уже интроецировал аналитика, что сложнее почувствовать при систематических встречах.

Важно, чтобы терапевт без напряжения принимал эти потребности пациента поиграть с отношениями. А напряжение могут вызывать именно идеи соответствовать «правильному» аналитическому поведению. Например, непременно проанализировать это желание пациента, как сопротивление.

Непрерывная длительная терапия, давая опыт надежной связанности, не учитывает необходимость опыта отдельности. Это ещё усугубляется у некоторых терапевтов, которые боятся оставлять своих клиентов, почти не ходят в отпуск, или продолжают в отпуске работать. Что такой терапевт на самом деле делает со своими пациентами? Показывает свое всемогущество и не дает пациенту соприкоснуться с собой, как с живым человеком, который может уставать, болеть, иметь свои потребности. Опыт показывает, что пациентам важно видеть, что аналитик живой. Их субъектность развивается только в отношениях с другим субъектом, а не с аналитической функцией.

Многие говорили, что обучение реляционному психоанализу дало им свободу не стремиться всё делать «правильно», а учитывать контекст и легче отпускать пациентов. Наши двери должны быть всегда открыты в обе стороны. Тогда пациент приобретает опыт отношений, в которых он свободен, опыт того, что прерывание отношений - это не разрыв, который невозможно восстановить.

Мы тоже делаем перерыв на лето в наших семинарах. За этот год у нас сложились очень теплые отношения, атмосфера, которая, как признавались сегодня участники, расслабляет и даже действует терапевтически.

Поэтому хочется, чтобы продолжение было. Но, ценя нашу связанность, воздадим должное нашей отдельности.

Всем хорошего лета и до встречи осенью!