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Écrit par 
Valérie Josselin













Publié le 7/06/2016 à 19h27, mis à jour le 30/06/2016 à 20h33





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Les personnes que nous aimons le plus sont aussi celles que nous sommes le plus susceptibles de blesser, suggère une étude américaine*. Pourquoi ?
Critiquer notre homme, « gronder » notre femme ; se montrer complaisante avec un copain de notre fils alors qu’on recadre impitoyablement ce dernier, tout cela mérite un peu d’explications…
Toute la journée, on fait des efforts pour se montrer agréable et courtoise. Parfois, dans notre job, on cherche même à séduire nos collègues les plus vachards , ou qui nous pompent vraiment l’air. On se surprend à tout faire pour être agréable à notre chef tyrannique ou capricieux… Alors, quand on se retrouve en famille ou entre amis, à bas le masque social : si on ne peut même pas « se lâcher » avec ceux qu’on aime ! « On est surtout convaincue que nos proches doivent nous aimer telles que nous sommes, avec nos qualités et nos défauts, analyse la psychanalyste Gisèle Harrus-Révidi**. Cette croyance s’explique par la sécurité que nous éprouvons dans nos liens avec eux. Pourquoi prendre des gants avec quelqu’un dont l’amour nous semble acquis ? C’est une position infantile qui renvoie à l’amour fusionnel mère-enfant (« Quoi que je fasse, ma mère m’aimera toujours. ») »
Comment corriger le tir : Et si on se défoulait autrement qu’en « cassant » l’autre ? Par le sport ou la création , par exemple, qui calment nos frustrations et recyclent notre colère en énergie positive. « Plus on sera sécure, plus on apprendra à s’accepter telle qu’on est, et plus on pourra exposer tranquillement ses fragilités ou ses limites », complète la psychanalyste.
Avec ceux qu’on aime, on met la barre souvent très haut. Nos ambitions sont à la hauteur de toute l’affection qu’on a pour eux, se persuade-t-on. « C’est très courant avec un enfant qu’on voit grandir, observe Gisèle Harrus-Révidi. Pensant le connaître mieux que personne, on croit être la mieux placée pour savoir ce qui est bon pour lui. Lui… c’est un peu nous ! Il en va aussi de notre réputation de « bonne mère » mère, jugée « sur résultat ». Mais attention, contrairement à ce qu’on pense, tous les parents ne souhaitent pas la réussite de leur progéniture, prévient la psychanalyste. Le discours protecteur de façade (« Deviens fonctionnaire, c’est plus prudent ») sert parfois d’autres intérêts inconscients : maintenir l’enfant dans une forme d’immobilité psychologique et sociologique, qui rassure. »
Comment corriger le tir : En se rappelant qu’on ne peut jamais savoir ce qui est réellement bon pour l’autre, car il ne partage pas nos priorités et n’a pas les mêmes besoins que nous », prévient Gisèle Harrus-Révidi. Rien n’est d’ailleurs plus suspect que cette phrase : « Je veux que tu fasses un bon métier. » « Bon pour qui ? », s’interroge la psychanalyste. Avec les enfants, il ne s’agit pas de perdre toute exigence mais d’assouplir nos attentes. Quant à notre partenaire, n’essayons pas de le faire progresser sur tel ou tel point, c’est peine perdue ! Et surtout contre-productif. « Projeter sur l’autre notre propre mécanisme de pensée est inévitablement source de frustrations, de malentendus ou de conflits », conclut Gisèle Harrus-Révidi.
La grande peur de tout être humain ? Etre abandonné, exclu du groupe. Si nous ne pouvons pas attirer l’attention sur nous de manière positive, nous essayons alors une autre stratégie… apprise très tôt dans l’enfance ! « C’est souvent lorsqu’un enfant fait des bêtises ou embête le plus petit que la mère ou le père délaisse son activité pour voir ce qui se passe », rapporte Gisèle Harrus-Révidi. Certains parents peuvent même pousser le scénario à l’extrême, en n’exprimant leurs émotions que lorsque l’enfant est « méchant ». Une fois adulte, il répète ce scénario familier. » D’accord, c’est une attention négative, mais c’est toujours mieux que rien du tout !
Comment corriger le tir : Pour se faire remarquer, mieux vaut miser sur nos vrais talents. C’est le plus sûr moyen de déployer notre charisme. Et plus payant sur le long terme que les cris ou les reproches…
« Nos liens affectifs se trament le plus souvent à notre insu, selon une logique qui nous échappe, fait remarquer Gisèle Harrus-Révidi. On vient chercher chez ce conjoint, cette amie, ce qui nous manque, on rejoue avec lui, avec elle, un scénario familier de notre enfance (rôle de « sauveuse », de victime, etc). L’autre peut aussi agir en qualité de miroir grossissant. » Et lorsqu’on retrouve chez lui nos défauts, dont, souvent, nous n’avons pas conscience, cela peut nous choquer. Se mettre en colère contre cette personne peut nous éviter ainsi d’avoir à supporter un aspect de nous-même que nous estimons indésirable.
Comment corriger le tir : En nous demandant pourquoi elle nous énerve. « Au lieu de projeter sa déception sur elle, ou de devenir le réceptacle de la sienne, mieux vaut se demander à qui elle nous fait penser », suggère la psychanalyste. Une bonne occasion d’apprendre à mieux nous connaître et à faire un peu la paix avec notre passé.
* Etude publiée dans la revue Current Directions in Psychological Science et menée par Déborah South Richardson, professeur de psychologie à l’université de Georgia Regents (USA) * Auteure de « Ne bouge pas, tu vas tomber ! Réussir malgré ses parents » (Payot)
• Garder en permanence à l’esprit que l’autre est différent de nous, libre de ses choix, et donc le prendre comme il est, même si on ne le comprend pas toujours. « Respecter sa liberté, prendre en compte ses options vitales est fondamental, insiste la psychanalyste Gisèle Harrus-Révidi. Et la condition pour nouer un véritable échange. »
• Eviter de juger, de conseiller. Cela suppose un vrai effort de lâcher-prise car c’est notre tendance naturelle ! Pratiquer plutôt l’écoute active, en posant des questions neutres et ouvertes : « Tu as peur, de quoi précisément ? ».
• Rappeler régulièrement à l’autre tout ce qui vous plaît chez lui, surtout lorsqu’il se décourage : « J’ai toute confiance en toi. Tu es plus solide que tu ne le penses. A chaque fois, tu m’épates ! »
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Affiche du documentaires "Les Invisibles", avec Thérèse Clerc (Sébastien Lifshitz, Ad Vitam)
J’ai aujourd’hui 86 ans et j’ai pourtant un plaisir sexuel identique à celui de mes 20 ans, si ce n’est supérieur. Le fait de me sentir libre, débarrassée des tabous et de la culpabilité, décuple la jouissance.
La vieillesse est bienveillante pour la sexualité des femmes
Je vis avec mon amie des jours très heureux, même si nous ne sommes plus très belles ni l’une ni l’autre, même si le corps devient avec l’âge moins agile et moins performant. Mais la sexualité telle que je la ressens, telle que je la pense, donne du sens à ma vie.
L’orgasme vaginal est moins sollicité, mais le plaisir clitoridien n’a pas changé d’un iota : nous, les femmes, possédons ce pouvoir extraordinaire d’avoir un organe dédiée uniquement au plaisir, le clitoris . Une immense supériorité sur les hommes.
La vieillesse est bienveillante pour la sexualité des femmes, moins pour les hommes, qui ne sont plus en très bon état et ne sont pas gâtés par le poids des années. Certes, il leur reste le viagra, mais ce n’est pas sans effets secondaires.
À l’inverse, les femmes âgées, dont le corps a toujours été la cible de prédateurs, sont désormais libres d’en user comme elles le veulent. "Mon corps est à moi !", comme nous le clamions dans les années 68. Elles se réapproprient ce corps que les hommes dédaignent désormais.
À 20 ans, j'avais une sexualité normative, sans grand intérêt
Lorsque je me suis mariée à 20 ans, j’étais vierge. J’ai fait quatre enfants, qui m’ont apporté beaucoup de bonheur. J’ai fait toutes les choses comme il le fallait, en bonne femme catholique plutôt de droite (ce qui a bien changé depuis…). Mon mari ne me comblait pas, j’avais une sexualité normative sans grand intérêt. On ne se donnait pas la liberté de découvrir d’autres voies, il fallait se reproduire pour enfanter.
Mon père me disait : "La femme n’est une vraie femme que si elle a eu des enfants", mais ça a tardé. Ma mère et ma belle-mère me demandaient si j’avais mes règles et je culpabilisais en constatant que c’était le cas. J’aurais dû tomber enceinte dès la première fois.
À Noël 68, alors que je me préparais pour la messe de minuit, j’ai commencé à évoquer la séparation avec mon mari. Bordée d’injures, scandale.
J’ai pris mes quatre gosses sous mon bras et j’ai travaillé comme vendeuse sur un marché.
Mai 68 : la liberté et la découverte de l'homosexualité
Mai 68 m’a ouvert les voies de la liberté, je n’ose imaginer le nombre de divorces qu’il y a pu avoir à cette période-là. On a commencé à parler de notre corps, de nos plaisirs, de nos jouissances, de nos partenaires, des choses que l’on vivait et que l’on taisait.
Je me suis adonnée à des pratiques homosexuelles, sans omettre quelques compagnons de passage. Mai 68 a été un moment où beaucoup de femmes sont entrées en sexualité, grâce, notamment, aux grandes luttes pour l’avortement . La culpabilité nous a quittées, la sexualité n’était plus un péché, à l’inverse de ce que le pouvoir nous répétait à longueur de journée.
Au début des années 68-69, et durant les années qui ont suivi, nous nous sommes instruites, nous avons gagné en liberté. J’ai commencé à militer à 23 ans et l’idée de refaire le monde ne m’a jamais quittée. Le mouvement des femmes en 68 m’a donné une certaine vision la vie collective, y compris dans la sexualité, et m’a ouvert à beaucoup de choses nouvelles.
En 2014, je suis encore prête à dire que la sexualité fait partie de l’arsenal politique pour culpabiliser les gens, et les femmes en particulier. La sexualité est un acte singulier qui rentre dans une vision politique de la société. Si je défends l’homosexualité, ce n’est pas parce que j’ai des relations avec des femmes, mais parce qu’elle fait partie des libertés fondamentales de tout individu.
Encore aujourd’hui, la sexualité des vieux est toujours un peu taboue. Il n’y a qu’à se rendre dans une maison de retraite pour le constater : lits une place, chambres sans verrou… tout autant de petits signes qui nous disent que le plaisir est censé s’éteindre avec l’âge.
Libérer la sexualité des femmes, c'est la dire
Ce n’est pas parce que nous sommes vieilles et abîmées que nous n’avons plus droit au plaisir.
Oui, nous pouvons avoir des points communs lorsque l’on baise à 20 ans et à 80 ans, et il est important de le dire. Ma sexualité est libre, j’ai choisi de le dire, d’en parler. Libérer la sexualité, surtout pour les femmes, c’est la dire, dans ses replis les plus profonds.
Certains médecins ne vont pas aimer ce qui va suivre, mais je pense que tous ces secrets bien gardés, dont les femmes ont souvent honte, se transforment souvent en cellules cancéreuses. La maladie, ce n’est pas que le soin, c’est aussi ce que l’on tait, ce que j’appelle les "secrets merdeux".
J’ai la chance de recevoir des jeunes femmes parfois à la maison des Babayagas, avec qui nous parlons de sexualité. Nous avons osé évoquer le plaisir, elles avec les rougeurs de leur jeunesse, moi avec les paroles réfléchies d’une femme âgée.
Ma vision de la sexualité est idéologique, mais aussi sacrée. C’est la totalité du plaisir, du corps. On abolit la notion d’espace, de temps. On est dans une espèce d’éternité qui dure quelques minutes, une jouissance de la liberté.
Savoir dire le plaisir, rire de ce corps heureux, c’est cela qui est beau : la liberté de jouir et de le dire.
Propos recueillis par Rozenn Le Carboulec
Afficher sa sexualité c'est quand même pas classe.

Et le "Une immense supériorité sur les hommes." m'a fait sourire.
J'a 86 ans et je suis encore plus exhibitionniste qu'à 20 ans...
86 ans !!! Née donc en 28, 40 ans en 68 !!! Mariée à 20 ans !!! Je ne crois pas à cet article, c une fausse histoire, incohérence dans les dates !!! Du grand n'importe quoi. Relisez attentivement l'article vous comprendrez.
Je ne vois pas ce que vous ne comprenez pas, Fet ? Se marier à 20 ans en 1948 ça vous semble fou ?
moi, je suis née en 27.., me suis mariée à 20 ans, vierge..(peur des grossesses)mais cette dame dit aussi qq vérités..la Pilule a libéré les femmes et leur plaisir..et à 80 ans, j'avais un ami, pas seulement de coeur.. Notre génération a subi beaucoup de contraintes familiales et se faire reconnaitre comme individu à part entière n'était pas facile.. surtout dans les partis politiques, tous mysogines à l'époque..La grande liberté des jeunes filles actuelles n'est qu'une facade dont profite les jeunes hommes.. rien n'est jamais acquis..
Oui oui c'est çà d'ailleurs moi j'ai une femme de 20 ans mais je l'échangerais bien avec une femme de 86 ans...!! MDR
Bonjour,
A t-on une idée sur le % de femmes lesbiennes chez les militantes Féministes ?
Le spectacle doit être abominable !!
Un peu voyeur, Phil Ren ?
(En plus)
a 86 ans la sexualité réduit pas sur mais avec le viagra si possible
Le plaisir ne serait il réserve qu à des gens de quarante ans? Parfois si laids, si repoussant et si bedonnants dans leur montagnes de graisse qu il est préférable de loin que ce soit ces nonogenaires qui s envoient en m air! Bien plus appétissant! Vive le sexe même à cent vont ans.
Extra Mamie ! (Je cherche le bouton "j'adore")
Clément? C est de moi. Interdit de recopier!
Merci de celle belle liberté de femme chère Thérèse !
"Nous, les femmes, possédons ce pouvoir extraordinaire d’avoir un organe dédiée uniquement au plaisir, le clitoris. Une immense supériorité sur les hommes."

Si vous lancez la thématique de la supériorité d'un sexe sur l'autre, vous ne viendrez pas nous casser les pieds avec l'égalité des sexe, j'imagine.
Alors ça, je te jure que t en sais rien! Si tu savais!!! J arrête la car le censure m à me cogner dessus! Si un jour je te vois, j'é te montrerai qu un homme.... Et oui si tu savais!!
C'est quoi ce galimatias incompréhensible ?....
François, arrêtez de voir le mal partout ! :)
Pourtant t as une tête de homme? RIRE.
Pourquoi Bernadette écrit-elle dans le Nouvel Obs?
- Avant, j'avais quatre membre souples et un raide, maintenant c'est le contraire (Voltaire).
- Avec l'âge, les raideurs se déplacent
Là où ça se gâte, c'est que "Monsieur", va t-il "pouvoir", après 75-80 ans ?
Viagra, ou capotes à baleines? ...(pardonnez cette légère rigolade)...
...où ça se gâte encore plus, c'est que le Monsi
Sa copine bandante le surprend
La nature est témoin d'une bonne baise
Le bonheur de deux salopes