Плохая сторона хорошего мальчика

⚡ ПОДРОБНЕЕ ЖМИТЕ ЗДЕСЬ 👈🏻👈🏻👈🏻

Плохая сторона хорошего мальчика
Вы уже несколько раз посещали проект b17.ru и мы хотели бы пригласить Вас стать полноценным его участником.
- отслеживайте публикации любимых авторов;
- оценивайте интересные статьи и комментарии;
Присоединяйтесь, с нами уже более 300 000 человек!
✅ Живу ли я той жизнью, которой хотел(а) бы жить?
✅ Строю ли я близкие отношения, которые меня устраивают?
✅ Чувствую ли я, что достоин/достойна любви уже сейчас, такой/такая, как есть?
✅ Чувствую ли я, что другие ценят мой вклад в отношения?
Опубликовано 22 августа 2019 , 1876 просмотров
Психолог, Гештальт-терапевт — г. Москва
Марина, благодарю Вас за прекрасную статью!
№1 | Анжелика Богданова писал(а): Марина, благодарю Вас за прекрасную статью!
Психолог, Гештальт-терапевт - г. Москва
Марина Семилеткина писал(а): Каким человеком я стараюсь быть?
Какая глубокая пронзительная статья! Спасибо, Марина!
Психолог, Онлайн-консультант супервизор - г. Астрахань
№3 | Nakta писал(а): Сейчас я очень часто задаю себе этот вопрос. Буду ли я себя чувствовать комфортно, если решу следовать той или иной эмоции, совершить то или иное действие? Какой я хочу быть? И сейчас довольно часто я меняю свою форму действий, так как результат, который я получу, мне не очень нравится. Это похоже на примеру одежды: сначала должна понравиться на вешалке, потом примерить, ну и если подходит - забираем и используем каждый день🙂
Психолог, Гештальт-терапевт - г. Москва
№4 | Архангельская Надежда Вячеславовна писал(а): Какая глубокая пронзительная статья! Спасибо, Марина!
Психолог, Гештальт-терапевт - г. Москва
Марина. благодарю за ваши мысли и вашу подачу информации. Читаешь и погружаешься в эти состояния и потом выплываешь и есть выход. Поддерживающая статья и утверждающая, что можно перестать быть "хорошим" и стать самим собой. Просто захотеть это сделать!
Психолог, РПТ Телесный терапевт - г. Екатеринбург
№7 | Вита Владимировна Андаран писал(а): Марина. благодарю за ваши мысли и вашу подачу информации. Читаешь и погружаешься в эти состояния и потом выплываешь и есть выход. Поддерживающая статья и утверждающая, что можно перестать быть "хорошим" и стать самим собой. Просто захотеть это сделать!
Психолог, Гештальт-терапевт - г. Москва
Марина, благодарю за прекрасную статью! А если этот безусловно принимающий и поддерживающий взрослый появляется в твоей жизни позднее и на базе изначально травматичных глубоких отношений (некая внутренняя трансформация обоих)? Нужен ли такому человеку психотерапевт?)
№9 | Мишка Панда писал(а): Марина, благодарю за прекрасную статью! А если этот безусловно принимающий и поддерживающий взрослый появляется в твоей жизни позднее и на базе изначально травматичных глубоких отношений (некая внутренняя трансформация обоих)? Нужен ли такому человеку психотерапевт?)
Психолог, Гештальт-терапевт - г. Москва
Марина Семилеткина , большое спасибо!
Марина Семилеткина , это не теоретический опыт, как бы я поступила с эмоциями. Здесь я описываю конкретную внутренную работу с эмоцией, возникшей на действие другого человека, чаще всего негативной (зависть, злость, обида) и ее последствием (в моем случае, чаще всего, это внутреннее пережевывание). Вопрос "Какой я хочу быть?" очень помогает в таком случае. По поводу негативных эмоций в общем мне очень помогает то, что я научилась замечать ее и обозначать, давать ей имя: я злюсь, мне стыдно. Такой отстраненный взгляд дает мне возможность не впадать в самообвинение и не создавать внутренние "фильмы". Мне немного сложно объяснять, так как для меня это все очень новое. Еще год назад единственное, что я могла, это решить - это хорошая эмоция, я рада ей; это плохая, я не должна ее чувствовать. Я не волшебник, я только учусь ?
№13 | Ходыревский Александр Юрьевич писал(а): Спасибо за статью! Очень ценно.
Психолог, Гештальт-терапевт - г. Москва
№11 | Мишка Панда писал(а): Марина Семилеткина, большое спасибо!
Психолог, Гештальт-терапевт - г. Москва
№12 | Nakta писал(а): По поводу негативных эмоций в общем мне очень помогает то, что я научилась замечать ее и обозначать, давать ей имя: я злюсь, мне стыдно. Такой отстраненный взгляд дает мне возможность не впадать в самообвинение и не создавать внутренние "фильмы". Мне немного сложно объяснять, так как для меня это все очень новое. Еще год назад единственное, что я могла, это решить - это хорошая эмоция, я рада ей; это плохая, я не должна ее чувствовать. Я не волшебник, я только учусь ?
Психолог, Гештальт-терапевт - г. Москва
Марина Семилеткина , большое спасибо за такие сердечные, добрые слова и поддержку, для меня она очень ценная. Спасибо, спасибо за статьи, за опыт, за объяснения, у меня пока достаточно переживаний и мало теоретических знаний. К сожалению, пока не хватает концентрации, чтобы вникать в теоретическую базу. Я пока более менее справляюсь с различением эмоций, но и то не всегда могу найти, что именно чувствую сейчас. А уж управлять ими - я пока не могу делать это сознательно с сильными эмоциями. То есть, когда я чувствую зависть или мстительность, я чаще всего могу сделать саморегуляцию. Но с сильной эмоцией сложнее. Обычно я говорю себе, что я её буду чувствовать очень сильно в течение какого-то периода времени, но очень сильно, например, 5 минут. А потом переключусь на что-то другое. Обычно помогает, сильное спазмотичное переживание проходит достаточно быстро. Это как выброс, потом приходит спокойствие. Амбивалентные эмоции... Нет, пока такого не нашла. Но очень давно у меня был опыт нахождения глубинного ощущения "зачем я это делаю" настолько яркий, что я помню о нем даже сейчас. И на самом деле это "зачем" было полностью противоположнотому, что я чувствовала. По поводу дополнительных инструментов у меня не очень получается, по крайней мере дневники, визуализация и тд. В какой-то момент моя пт предложила рассказать сказку о населении в моем внутреннем мире, мне это очень помогло. Надо попробовать сделать "перепись свободного населения" с эмоциями.))) Спасибо за идею!!!!
№17 | Nakta писал(а): Марина Семилеткина, большое спасибо за такие сердечные, добрые слова и поддержку, для меня она очень ценная. Спасибо, спасибо за статьи, за опыт, за объяснения, у меня пока достаточно переживаний и мало теоретических знаний. К сожалению, пока не хватает концентрации, чтобы вникать в теоретическую базу.
Психолог, Гештальт-терапевт - г. Москва
Марина Семилеткина писал(а): такой человек очень удобен
Психолог, Полимодальный метод - г. Кемерово
№19 | Попов Александр Григорьевич писал(а): Ключевое тут слово - удобен.Слово "хороший" не совсем полно отображает суть таких людей.На собственной " шкуре" прочувствовал такое определение. А моя тетка даже называла меня "золотой ребенок".Что же происходит в системе окружения такого человека, если вдруг или не вдруг он решает меняться и идти к себе-настояшему ?"На корабле бунт..." Его начинают стыдить, винить , вплоть до отторжения. Требуется немало времени, сил,желания, чтобы сбросить с себя всю эту шелуху и начать жить своей собственной жизнью. Игра, как говорится, стоит свеч.
Психолог, Гештальт-терапевт - г. Москва
Психолог, Отношения Эмоции Помощь-ОНЛАЙН - г. Фамагуста (Кипр)
№21 | Василакий Ирина Родионовна писал(а): Благодарю за статью, полезно!
Психолог, Гештальт-терапевт - г. Москва
Марина Семилеткина писал(а): ✅ Живу ли я той жизнью, которой хотел(а) бы жить? ✅ Строю ли я близкие отношения, которые меня устраивают? ✅ Чувствую ли я, что достоин/достойна любви уже сейчас, такой/такая, как есть? ✅ Каким человеком я стараюсь быть? ✅ Чувствую ли я, что другие ценят мой вклад в отношения?
Психолог, Гештальт-терапевт - г. Москва
№23 | Марченко Маргарита Васильевна писал(а): Важные вопросы и очень интересный материал, благодарю!
Психолог, Гештальт-терапевт - г. Москва
Марина Семилеткина писал(а): Если у вас есть человек, который может стабильно обеспечить вам такой опыт во взрослом возрасте, то психотерапевт, вполне вероятно, вам не понадобится.
Психолог, Коуч психоаналитик - г. Алматы (Казахстан)
№25 | Татьяна Никулина писал(а): Марина, замечательная статья, спасибо! А над этой фразой задумалась - а сможет ли другой человек выдержать такую роль, сам ее не осознавая? Что может его/ее заставить выполнять такую роль? Опять же, с точки зрения реальности, а не как в кино - ведь не осознавая, мы выбираем не тех, кто нам помогает, а тех, с кем наша проблема проявляется еще ярче.
Психолог, Гештальт-терапевт - г. Москва
Прекрасная статья! Я в восторге! Очень понятный язык, очень красиво и профессионально. И ответ на постоянно задающийся мне вопрос: зачем нужен психолог. Спасибо вам!!!
№27 | Юрикова Ирина Владимировна писал(а): Прекрасная статья! Я в восторге! Очень понятный язык, очень красиво и профессионально. И ответ на постоянно задающийся мне вопрос: зачем нужен психолог. Спасибо вам!!!
Психолог, Гештальт-терапевт - г. Москва
Марина Семилеткина , пишите конечно, это очень красиво?
№29 | Юрикова Ирина Владимировна писал(а): Марина Семилеткина, пишите конечно, это очень красиво?
Психолог, Гештальт-терапевт - г. Москва
Спасибо, очень интересно было читать!
Психолог, Клинический психолог КПТ-терапевт - г. Санкт-Петербург
Алла , спасибо вам ? Мне очень приятно получать такие отзывы. И я рада, что вам интересно.
Психолог, Гештальт-терапевт - г. Москва
Марина Семилеткина, спасибо Вам за статью.... Только что прочитал и узнаю себя "хорошего мальчика"..... Только не понятно от чего это у меня возникло. В детстве не был обделён вниманием.... Правда мы жили с мамой без отца. К нам приходила сестра мамы. Помогала маме и материально, и по дому...... но при этом постоянно ругала маму если та что то не так делает
№33 | Алёшечка писал(а): Марина Семилеткина, спасибо Вам за статью.... Только что прочитал и узнаю себя "хорошего мальчика"..... Только не понятно от чего это у меня возникло. В детстве не был обделён вниманием.... Правда мы жили с мамой без отца. К нам приходила сестра мамы. Помогала маме и материально, и по дому...... но при этом постоянно ругала маму если та что то не так делает
Психолог, Гештальт-терапевт - г. Москва
Марина Семилеткина , Да спасибо, буду думать как обратиться к психологу очно.... Т.к. есть страх вообще к кому либо обращаться с проблемами
№35 | Алёшечка писал(а): Марина Семилеткина, Да спасибо, буду думать как обратиться к психологу очно.... Т.к. есть страх вообще к кому либо обращаться с проблемами
Психолог, Гештальт-терапевт - г. Москва
Марина Семилеткина , спасибо большое за поддержку и понимание
Алёшечка , вам спасибо за отклики и комментарии. Успехов! Пишите, я открыта к общению.
Психолог, Гештальт-терапевт - г. Москва
Марина Семилеткина , ответьте пожалуйста, а может быть у одного человека и антропо- или социофобия и синдром "хорошего мальчика"
№39 | Алёшечка писал(а): Марина Семилеткина, ответьте пожалуйста, а может быть у одного человека и антропо- или социофобия и синдром "хорошего мальчика"
Психолог, Гештальт-терапевт - г. Москва
Марина Семилеткина , та что то похожее, мне кажется, есть и у меня
№41 | Алёшечка писал(а): Марина Семилеткина, та что то похожее, мне кажется, есть и у меня
Психолог, Гештальт-терапевт - г. Москва
Марина Семилеткина , конечно мемешает, не могу ни к кому обратиться за помощью..... У меня нет друзей, нет никакой другой жизни кроме дома и работы, семьи тоже нет..... И самое главное я очень сильно истерю с мамой,,, на работе боюсь и голос подать, а потом все срываю дома на маму..... ну а мама терпит. Планирую как то меняться.... но прка незнаю как
Марина Семилеткина , Конечно же мешает..... С осознанием ----- планирую "как то" меняться
Как профессиональный психолог с высшим образованием я доволен вашей работой. Компартия вас не бросит за ваш самоотверженный интеллигентный труд. Кретьянам нас не понять
Чтобы добавить комментарий — войдите или зарегистрируйтесь .
Есть такое человеческое проявление, оно знакомо многим из нас. Н.Пезешкиан назвал его «Гималайский синдром». От известного названия горных вершин. Синдром заключается в том, что человек постоянно ...
Важно не то, что со мной делают обстоятельства, а то, что я делаю с тем, что со мной делают обстоятельства. Жан Поль Сартр Мы сами выбираем свою жизнь. Хотя это и неочевидно. В этот зазор неочевидности ...
Время – это постоянное исключение, и жить в реальности означает исключать. Вещи уходят, исключаемые альтернативами. Дж. Гарднер. Жизнь проявляет себя через наши выборы. Выбор делать страшно, ...
Невротический контроль (плюс хорошая практика)
Человек, у которого в детстве не было достаточных условий для формирования чувства безопасности, бессознательно пытается получить эту безопасность за счет контроля. Он старается все планировать заранее, ...
Родитель-абьюзер. Что важно понять.
Родитель-абьюзер – это родитель, который периодически допускает эмоциональное, физическое или сексуальное насилие в отношении собственного ребенка. Абьюз, пережитый в детстве – это не просто ...
4 года и 1 месяц на сайте, была 4 дня назад
Обратились 34 человека с сайта, провела 20 онлайн-консультаций.

© 2009-2022 «Сайт психологов B17.ru»

«Хорошая девочка» или «Хороший мальчик» – это человек, переживший эмоциональную депривацию в детстве. То есть заброшенность, причем эта заброшенность чаще бывает скрытой, чем явной.
Явная, физическая заброшенность – это болезненные ситуации, когда ребенком открыто пренебрегают в семье. Его физические потребности не удовлетворяются или удовлетворяются недостаточно. Ему не уделяют внимания, подолгу оставляют одного, могут лишать еды или не покупать необходимых вещей.
Скрытая заброшенность не так бросается в глаза. У ребенка вроде бы все есть, он сыт, одет и обут. Родители даже могут проводить с ним время и «интеллектуально развивать». Читать книжки, покупать игрушки. Внешне все хорошо.
Но на уровне чувств такой ребенок может быть полностью покинут. У него нет эмоциональной поддержки, на его чувства никто не откликается, с его переживаниями не считаются. Его эмоциональный мир вообще не принимается в расчет.
Если такая ситуация в семье - не отдельный эпизод, а стиль семейной жизни, устойчивый паттерн поведения, то у ребенка возникает внутренний эмоциональный голод. Такая пустота, которая остро чувствуется, но не имеет объяснения.
Ребенок не может о ней сказать, не может ее обсудить. Он не может понять, отчего это и что с этим делать. Ребенок может смутно чувствовать, что с ним что-то не так.
А поскольку ощущение сильное и не проходит, а только растет, каждый человек находит какую-то свою стратегию приспособления. Свою фантазию о том, как можно получить любовь и признание.
Такие дети часто убегают в фантазирование, уходят от реального мира в мир вымышленный. В том мире их признают, замечают, дают им тепло и любовь. В несуществующем мире обязательно есть этот взгляд – любящий и внимательный, тот, кому про тебя интересно. В несуществующем мире безопасно, интересно и не скучно. В реальном же все время чего-то не хватает.
У «Хорошей девочки» или «Хорошего мальчика» фантазия о получении любви связана с простой идеей. Если ты будешь достаточно «хорошим», то твои эмоциональные потребности, наконец, будут удовлетворены.
Например, если ты будешь заботиться о других. Проявлять самоотверженность. Скрывать свои «неудобные» чувства и реакции. Героически справляться с трудностями. Никогда не унывать и всем поднимать настроение.
Быть добрым, скромным, старательным и ответственным. Понимать других людей и делать хорошие поступки.
Если ты женщина – то непременно должна быть женственной и покладистой – «настоящей женщиной» (??? – откуда это взялось – вот это «настоящей женщиной – это удобной другим?).
Если ты мужчина – то обязательно мужественный и успешный, то есть «настоящий мужчина», сильный, выносливый и никогда не испытывающий боли и слабости.
В общем, ты должен быть «всем ребятам пример», тогда, может быть, тебя полюбят и примут. Ребенок растет и изо всех сил осваивает эту роль «Хорошего мальчика» или «Хорошей девочки».
Такой человек может выполнять эмоциональную работу вместо других людей. Вкладываться в отношения, в которые совсем не вкладывается партнер.
Проявлять внимание к эгоистичным людям, не получая никакого отклика. Стараться быть дружелюбным и беспокоиться об окружающих. Не требуя и не получая ничего взамен.
Так формируется душащая маска «Хорошей девочки» или «Хорошего мальчика». Хороша эта маска, конечно, только для других – такой человек очень удобен и как правило, на него можно положиться. Самому человеку при этом несладко.
Иногда он или она начинает догадываться, что как будто не проживают свою жизнь, живут по инерции, делают что-то для других, но для себя получают мало радости и удовольствия. Иногда сваливаются в депрессию – уже ничего не хочется и ни на что нет сил. Иногда жалуются, что их используют другие люди – пользуются их ресурсами и поддержкой, но взамен ничего не дают.
Этот образ был хорошо показан в фильме «Влюблен по собственному желанию», помните? Бесцветная хорошая женщина-девочка, которая не умела никому отказать. Пыталась стать доброй, безропотно позволяя проламывать свои границы.
Хороший мальчик в фильме тоже есть: он окончательно сдался и пьет. Работа не радует, любви настоящей нет, смысла в жизни тоже не обнаруживается – и только алкоголь помогает хоть как-то это все пережить. Пережить, не переживая свои чувства.
Фильм оптимистичен, хотя и не реалистичен: повстречав друг друга, эти «Хороший мальчик» и «Хорошая девочка» обнаруживают себя, свои желания и характер, начинают обозначать границы, он бросает пить и находит смысл в своей работе, она перестает всем нравиться и начинает отстаивать себя.
Так практически никогда не бывает, но всем же хочется, чтобы было. И поэтому фильм пользовался большой популярностью. Всем хорошим там становится хорошо, а плохим достается по заслугам. Фильм снимался в СССР, когда психотерапия в нашей стране еще не была так доступна, иначе, наверное, режиссер показал бы более реалистичный выход из ситуации.
Например, такой. Герои идут к психологу, соприкасаются с собственной внутренней потерей себя, постепенно осваивают огромный мир своих переживаний и начинают формировать ту жизнь, и те отношения, которые приносят им радость.
Что делать, если обнаруживаешь себя в маске «Хорошей девочки»/ «Хорошего мальчика»? Прежде всего, честно ответить себе на вопросы:
Доступ к своей внутренней энергии, истинному «Я» начинается с первого шага: признать то, что есть сейчас. Не побояться увидеть реальность, спрятанную за маской.
А дальше можно продолжить себя обнаруживать – в отношениях, в работе, во всем, что вы выбираете делать. Обнаруживать свои потребности, свои чувства, свои ожидания. Быть внимательным к себе, учиться себя отстаивать и не предавать. Учиться находить людей, которые вас отстаивают и не предают.
Чем в этом помогает психотерапия? Мне часто задают вопрос – а зачем идти к психологу? Конечно, это тема отдельной статьи, но здесь важно понять одно.
Опыт безусловного принятия и сострадательного присутствия – это необходимое условие, которое помогает нам выстроить здоровый «скелет личности», здоровые границы, здоровые психические механизмы. Вне этого опыта данный процесс происходит криво, один из примеров такой кривизны описан выше в статье.
Если у вас есть человек, который может стабильно обеспечить вам такой опыт во взрослом возрасте, то психотерапевт, вполне вероятно, вам не понадобится.
Но, увы. Реальность такова: если человек в детстве этого опыта не пережил, то поддерживающих людей он и в жизни редко находит. Это закономерно. Мы все бессознательно воспроизводим те отношения, которые нам уже известны. Если в детстве нам были известны отстраненные или игнорирующие, или эмоционально жестокие отношения, мы невольно такие же себе и «организуем», вырастая.
Поэтому часто как раз у «Хорошей девочки» или «Хорошего мальчика» зачастую нет людей, которые могут стабильно и регулярно обеспечивать безусловное принятие, понимание, поддержку. Часто окружение, наоборот, поддерживает нездоровые границы и способы поведения такого человека.
И чтобы что-то изменить,
Красивый развод на трах в подсобке
Спортивная попка хочет попробовать разный секс
Шикарные бабы занялись онанизмом