Пиздкц

На первом курсе я познакомилась с девушкой, назовем ее girlK. Мы очень быстро словили коннект, мы слушали похожую музыку, у нас было очень много общих интересов и в целом знаете, это ощущалось как какая то маленькая потерявшаяся часть тебя. По крайней мере для меня, хотя и сама girlK мне ни разу говорила какая я крута и как она в восторге от того что мы нашли друг друга. Время шло, мы все ближе узнавали друг друга, и я на неё в каком то смысле запала. Мне стыдно говорить что я в неё влюбилась, потому что у неё были, да и сейчас есть отношения. Я категорически не хотела что б она это знала, и в целом кто либо, я достаточно влюбчивый человек, поэтому я думала, мол, «поболит и пройдет». Но не проходило. Я пыталась это как то скрывать, но выдало меня перед ней даже не моё поведение, хотя в последствии оказалось что и это тоже, меня выдали репосты. Они могли быть про кого угодно, но она подумала именно про себя, и не прогадала. Она сначала написала в свой тгк что-то из серии «ох фак как же трудно задать простой вопрос». Мне в последнюю очередь пришла бы мысль о том что она догадалась. Но после она написала мне, скинула пару репостов и спросила «ну.. я?». Я могла бы и в тот момент сообразить и сказать, мол, нет, это про девочку которую ты не знаешь, все дела. Но и тут я проебалась и призналась. Она не расстроилась, не прекратила со мной общение, она сказала что испытывает ко мне что то тоже, но это скорее платоническая любовь, моему счастью не было предела. 

После началось какое то… С одной стороны восхитительное чудо, а с другой стороны страшная ошибка - мы начали мягко говоря переступать черту. Сначала, когда мы узнали о достаточно безобидных фетишах друг друга, мы собственно их и удовлетворяли. Там не было никаких ни пошлостей, ничего, это можно было принять за шутку. Только если я от этого получала кайф и потому что мне это нравится, и потому что она сне нравится, она не скрывай говорила что в такие моменты чувствует какую то власть, это было мило, и мы продолжали. Потом, мы впервые поцеловались, это было для меня что-то… что заставляло не падать духом, потому что все таки я с этим человеком быть не могу, но она из раза в раз подталкивает меня на какие то романтичные штуки. Я не могу сказать что я была против, и сейчас я понимаю что должна была ее остановить. Но я по уши была в неё влюблена, это просто не описать словами. Меня это не оправдывает, моя бесхребетность не вседозволенность, и рушить чьи то отношения это мне не позволяло. 

После мы перешли на уровень посерьезнее, не то что бы прям интим, но что то явно к нему приближенное. Мы трогали сиськи друг друга… Она трогала и не только руками. Её стало от этого очень накрывать, но накрывать ее начинало прям.. неожиданно и резко, но в процессе всего этого. Самый наверное странный гроу ап в наших взаимоотношениях, дополнить мне тут особо нечего.

Потому что дальше начались… странные вещи. Лично для меня. И не то что мы чуть отстранились друг от друга, мы все ещё общались, мы все ещё играли вместе и делились очень личным, но не было той искры что была раньше. Опять таки, я сейчас не про вот эту передружбу что у нас была, а именно об общении. Сейчас я понимаю что могло на это повлиять, как минимум предыдущий абзац. Да и поцелуи тоже скорее всего. Она стала отвечать холоднее, хоть иногда и проявляя инициативу, но это было… все равно с каким то одолжением. И меня начало крыть. Потому что я очень сильно чувствовала за все это вину, этого бы всего не было если бы мы не обсуждали мои чувства к ней. Ещё с самого начала. В Новый год был последний день когда мы ещё относительно хорошо общались. 
После начался мой психологический триллер. Январь прошел в неком ступоре, мы плавно отодвигались от слвмп до просто «ну ок общаемся». А в конце месяца я познакомилась с одним парнем из другой страны, на тот момент сы общались посредственно, и только во флуде. В феврале скончался мой родственник, с достаточно грязной историей со мной. Это переливалось мною очень тяжело, и при чем все это время с декабря я все ещё убивалась по общению с girlK. Вместе это дало незабываемый эффект. Она пыталась быть рядом, мы созвонились последний раз перед прощанием с родственником. А после… я заболела. Болею я очень тяжело и долго, так как у меня хроническое инфекционное заболевание почек, дома я просидела полтора месяца. Я каждый день писала girlN, унижалась всячески придумывая как бы вернуть все то что было между нами, и я все ещё не про какую то романтику. А с тем парнем из флуда мы стыли общаться активнее, и хоть изначально меня это пугало, в последствии мне стало с ним максимально комфортно, для удобства его будем называть boyL. В конце февраля я много чего… Скажем обдумала, и самолично предложила ему начать отношения. Это не было чем то что б забыть girlK, скорее, он был единственным кто не смотря на все мои истерики по ее поводу оставался со мной, при том что я ему нравилась. Это для меня было… Пиздецки трогательно.

А теперь переместимся на март. Самый пиздец и собственно конец истории с girlK, но не всей целиком. Она стала меня просто банально игнорить. Из-за прошлого для меня это очень травматично, поэтому я сама стараюсь не игнорить, и очень плохо это переношу от других людей если на это нет конкретной причины. Что бы она не говорила про то что «у неё есть своя жизнь» блять, челиха, даже когда мы не были ебать крутыми подружками ты не игнорила меня сутками, окей? Я все могу понять, но на тот момент меня бомбануло. И мы собственно поговорили обо всём что происходило с февраля по то время. По сути, все ее слова свелись к тому что «отъебись от меня у меня новая жизнь». Это было мало того что с достаточно хуевым подтекстом, она в целом говорила это очень грубо. У неё накипело. При том что я ее всегда просила сразу говорить если ее что то не устраивает, потому что только так можно не разругаться до конца а решать проблемы по мере их поступления. После этого было молчание ирл. за время пока я болела она задружилась с другой компашкой, я с другой. По сей день мы иногда можем списаться, но личных разговоров я стараюсь максимально избегать, мне больше просто неприятно, очень неприятно от неё нынешней. Её новая подруга откровенная сука, прям, пиздкц. С ней мы поддерживаем связь, иногда можем чем то поделиться, но прям общаться точно нет.

Весь парадокс этой ситуации в том что я… Все ещё по ней скучаю? Я не хочу возвращать общение, по крайней мере постоянной такой мысли у меня нет, но каждый раз когда мы списываемся у меня происходит такой ебанутый кувырок в мозгу. В последнее время она писала первой, и причём… просто так? Для меня это очень странно, когда человек с которым ты уже пол года только мемами раз в две недели перекидываешься пишет «йоу, автор, ты самодизинтегрироваться не хочешь? а до вдруг… не надо, эта мысль мне не нравится». Как это расценивать я блять вообще без понятия.

я абсолютно потеряна. Я вроде видеть ее не хочу, причем нигде, а вроде я по ней ебануто скучаю, помогите мне кто нибудь пожалуйста.