Питання 19.03

Відповідає Майя - психолог-сексолог, тренерка статевої освіти для молоді

Вітаю! Насправді дуже приємно, що молода людина цікавиться теорією та намагається здобути певні знання в темі перед тим, як практикувати. Це виглядає відповідально і особисто тішить мене як людину в темі секс-просвіти. 

Звичайно, до 18 років я не можу радити Вам відвідувати активні Тематичні заходи або практикувати самостійно - виходячи зі специфіки БДСМ, Ви несете відповідальність за себе лише з повнолітнього віку.

 Проте я завжди за якісну статеву освіту, і тому набуті теоретичні знання з адекватних ресурсів можуть стати Вам в нагоді для подальшого вивчення власних вподобань, табу, цінностей тощо (як і в класичних стосунках, до речі). 

З початком виповнення Вам 18 років також є можливість віртуально шукати спільноту, в якій можна знайти обмін досвідом, прийняття своїх бажань, досліджувати те, що цікаво і відгукується саме Вам. Бажаю удачі на цьому шляху!

Майя для SP

Відповідає Сойка - 3 роки практикуюча сексвайф.

У нас була дуже розлога стаття про тематику фізичних зрад вона називається СБР ігрові зради.

Там ви можете почитати про різні варіанти втілення власне цього формату сексвайф стосунків. Ми також готуємо розлогу лекцію з цього приводу на початку квітня. Слідкуйте за анонсами і приходьте дізнатися більше.

У загальному: відкриття стосунків (навіть асиметричне) посилює наявне у стосунках хороше і погане. Якісь замовчані проблеми можуть стати більш явними. Втім, це просто привід звернути на них увагу. Сексвайф формат додає яскравих емоцій парі та може стати бажаним секретом на двох.

Будьте відкриті, розмовляйте з своєю сексвайф і у вас усе вдасться 💛!

Ваша Сойка для SP

Відповідає Роанна - Фемдом-коуч, практикуюча Домінатрікс, господиня студії Роан

Привіт! По-перше, це дуже велика тема, і я думаю, що однієї статті тут явно недостатньо. Тому розберу тут основні моменти під час початкового етапу - знайомства з майбутньою партнеркою/партнером.

Найперше правильне питання, яке зачепить собі початківець, що думає Верхній/Верхня) Чи потрібно при знайомстві з нижньою/нижньою відразу заявити про свою позицію? Чи треба від початку підкорити її/його своїй волі? "На коліна, смокчи, сучка!" - Ось так вчать стереотипи. Смішно, але ні. Хоча це дуже поширена фантазія)) І багато нижні про це мріють. АЛЕ! Якщо ви про це не домовилися заздалегідь, то шанс щось піде не так - вище. І шанс, що на вас подадуть за сексуальне насильство, теж. Тому безпечніше і надійніше слідувати культурі згоди, і про все домовитися на березі. І ні, ваша корона від цього не впаде. Навпаки, у низу/нижній буде відчуття, що ви не просто берете її/його під контроль, а й піклуєтеся про нього. І повірте, тоді стосунки вибудуватиме легше, і підуть вони за вами набагато далі.

З часом, вивчивши нижнього/нижню, ви самі зрозумієте куди йти, що заводитиме вас обох, і найсміливіші сценарії стануть можливими і здійсненними.

Тому при знайомстві, я б радила, все те, що завжди радять, будьте поважним до партнера і будьте самі собою.

Вам треба позначити, що вам цікаво, просто щоб зрозуміти, чи є у вас клік з партнером. Це стосується, мабуть, усіх знайомств – завжди шукають за інтересами.

Це все актуально, якщо ви шукаєте саме стосунків. Можливий варіант, коли шукають якусь роль, а не стосунки. Припустимо, я хочу спробувати себе у Верхній ролі, настільки хочу, що мені не важливо, хто внизу. Цілком можна про таке домовитися, і цілком можна знайти партнера, якому теж так і треба. В цьому випадку потемчали, вгамували рольовий голод і розбіглися. Найчастіше, якщо шукають "роль", то за нею не бачать людину. І швидше за все не знають/не враховують потреб партнера. Тому швидше за все такі відносини так і залишаться на рівні "ролі". Комусь це може і підійти, але особисто мені з цим складно, тому що мені завжди потрібно, щоб партнер хоч якоюсь мірою був би мені цікавим як людина. Хоча б тому, що, коли я відчуваю, інтерес до цього низу, то й відчуття від сесії яскравіше і багатше, ніж просто практика з кимось.

Це те, що стосується знайомств. Щодо відносин, якщо цікаво можу розписати окремі моменти в різних аспектах, але це природно дуже широка тема, тому я б запропонувала у наступному питанні уточнити - чи є у вас ванільний партнер і ви б хотіли з ним спробувати домінацію? Може, навпаки, вас цікавлять лише болючі та чуттєві практики? Або ж ви починаєте з усе з нуля, і вам взагалі цікаво, де знайти матеріал за якоюсь конкретною практикою? А потім як знайти партнера? Або скажемо у вас вже є партнер, але щось іде не так і ви не знаєте як підвести його до потрібного стану/сабпейсу?

Якщо вас цікавить якесь конкретне питання, ситуація, психологічний нюанс, запрошую на приватну консультацію, яку проводимо я та мій партнер з РОАН.

Щодо загальних рекомендацій для Верхніх, то я б виділила в основному такі три:

1. Визнач свою мотивацію.

Чому ти хочеш бути Верхнім? Це бажання дбати, вести, спрямовувати чи просто "контролювати іншого"?

2. Відповідальність передусім.

👉 Ти відповідаєш за безпеку, комфорт та емоції партнера.

👉 Контроль починається з самоконтролю – не можна діяти на емоціях.

3. Комунікація – основа всього.

👉 Обговорюй межі, бажання, стоп-слова до початку взаємодії.

👉 Після сцени питай партнера, як він почувається.

Ну і золоте правило в будь-якій справі – вчитися ніколи не пізно :)

Щодо ресурсів, де можна почитати. Якщо ви володієте англійською, то один з найкращих ресурсів на цю тему - https://bdsmwiki.info/BDSM_101.

Багато матеріалів також є на каналі Ксенії - https://t.me/lynxbdsm.

З книг найпоширеніша, але, на мій погляд, не найкраща - "Біблія БДСМ" Трістана Таорміно та "Садомазохізм: шлях батога".

Роанна для SP

Відповідає Ірина - сексологиня, авторка блогу "Лабораторія Тіла"

Питання ревнощів, про яке ви пишете, достатньо гостра і, на жаль, розповсюджена історія в парах, які б прогресивні сексуальні погляди ми не мали. 

Одразу зауважу, що з тексту не зовсім зрозуміло, що саме ви хочете дізнатися – чи це більше потреба поділитися емоціями. На мене це радше схоже на спробу висловити невдоволення своєю дівчиною в просторі каналу.

А, як правило, половина відповіді на навіть не поставлене запитання, лежить поміж рядків і в площині мотивації: 

🔘Навіщо жалітися на партнерку?

🔘Що така дія має допомогти зробити? 

🔘Які емоції таким чином реалізуються? 

Та все ж таки трохи розкрию тему, оскільки запит прийшов каналу як середове запитання.

Так, ревнощі можуть бути як адекватні, так і неадекватні, у відповідь на реальні чи уявні загрози. Також часто буває, що люди ревнують не через вчинки свого партнера, а виходячи із фонового відчуття конкуренції із своєю статтю, чи виходячи із минулих травм та досвіду, який непропрацьований і залишається з ними. 

Так левова частина "відповідальності" за виникнення ревнощів та повна відповідальність за те, як їх проживати, лежить на самій людині.

Але хочу зауважити, що у своїй роботі я завжди рекомендую працювати з ревнощами і всередині себе: з тими причинами, які штовхають до таких емоційних реакцій, і паралельно працювати з комунікацією в парі. 

Тому що дуже часто відсутність розуміння, підтримки, відчуття власної цінності для партнера та незадоволеність потреб в парі так само штовхають до ревнощів, як більш звичної реакції ніж усвідомлення того, чого не вистачає в парі.

Тому ви, звісно, про то не просили, але, можливо, діалог і щира зацікавленість тим, що ж викликає ревнощі та демонстрація цінності партнерки для вас, будуть більш дієвим механізмом у роботі з ними, ніж засудження та рішення жалітись на партнерку у SP.

Ірина для SP

Відповідає редакція SP

Доброго дня!

Ми не заглиблювались у тему, однак якщо буде значний запит - розглянемо можливість підготувати авторський матеріал на цю тему. Пишіть у коментарях та ставте 👾, якщо хочете такий матеріал!