Письмо поддержки маленьким взрослым
Адресовано всем взрослым мальчикам и девочкам, которые сомневаются, устают, боятся, ищут, чувствуют себя одиноким и всё же — идут вперёд.
Я люблю писать письма. Это мой способ присваивать реальность и иногда — справляться с ней. У меня есть коробочка, в которой я храню письма себе. Когда плохо, тоскливо и одиноко — очень помогает их перечитывание. Словно получить весточку от любящего мудрого человека, который точно знает, какая я на самом деле, и напоминает мне об этом.
Это моё письмо — для Вас. Очень надеюсь, оно поможет Вам в те дни, когда трудно.
На первой встрече с психотерапевтом я в подробностях рассказала о своём детстве. Терапевт слушала, смотрела на меня, потом произнесла: "Какая у вас живучесть…" Её фраза вызвала у меня недоверчивую улыбку. Живучесть? О чем это она? Ничего особо страшного со мной не произошло. Мне ещё повезло, бывает хуже. И вообще — все так живут, так что не надо преувеличивать...
Теперь же я понимаю, что слова про живучесть — не преувеличение. Это правда. С годами я осознаю её всё яснее — и от этого очень больно. Очень больно и страшно признавать, что случилось так много неправильного в моей жизни, чего не должно было случиться. И так много хорошего и правильного — не случилось. Мне открываются большие и маленькие раны, вспоминаются ситуации, слова, поступки, чувства, в которых я узнаю себя маленькой беспомощной девочкой. Периодически на меня накатывает ощущение полной собственной никчёмности. Кажется, что я продираюсь сквозь непроходимые заросли своих комплексов и неудач — и всё тщетно: никогда мне не стать «нормальной». Сколько бы усилий я не приложила к своему выздоровлению — мне никогда не догнать тех, кто умеет просто жить. Я всё равно срываюсь в привычные реакции, всё равно смотрю на мир и себя через призму своих искажений. И зачем тогда все эти «самокопания», болезненные изнуряющие сессии, долгое восстановление после них, невыразимо трудная внутренняя работа?..
В такие дни мне хочется всё бросить, убежать и спрятаться.
Сказать, почему не бросаю?
Потому что теперь я знаю правду. И хочу поделиться ею с Вами.
Правда в том, что Вы не виноваты. Не виноваты в том, как обращались с Вами в детстве. Вы не виноваты в том, что с Вашими чувствами не считались, в том, что Вас унижали, оскорбляли, стыдили, критиковали, обесценивали, игнорировали и разными способами насиловали. Вы не виноваты, что, вместо того чтобы развиваться и взрослеть, были вынуждены выживать каждый день. Вы не виноваты в своих страхах, неврозах, недоверии — они помогли Вам сохранить себя. Это было очень больно и горько — но по-другому Вы просто не могли.
Вы не виноваты, что Вам пришлось жить в состоянии перманентного ужаса. В том, что научились справляться с тревогой через переедание сладкого и мучного, запойный просмотр телепередач, «уход» в книги и игры. Вы не виноваты, что взрослые, от которых Вы ждали любви, не удовлетворяли Ваших потребностей, не «видели» Вас, не интересовались Вами. Нет Вашей вины в том, что Вы постоянно чувствовали себя отверженными, ненужными, нелюбимыми, нежеланными, неуместными. Нет Вашей вины в том, что Вы стали бояться людей и подсознательно ожидать от них предательства. И нет Вашей вины в том, что Вы поверили лжи.
Кому же ещё верить ребёнку, как не самым близким людям?
Это наша с Вами беда: мы поверили, что недостойны счастья. Что любовь надо заслуживать, а «просто так» нас любить никто не собирается. Мы поверили, что такие как есть — мы любви недостойны. Не имеем права на радость, уважение, заботу, удовольствие, защиту, нежность, признание. Мы поверили, что недостойны ничего хорошего. Что нас настоящих — недостаточно. Что любят только красивых/умных/успешных/сильных/общительных/здоровых — словом, только удобных. Мы поверили, что должны оправдывать своё существование. Поверили, что не имеем права жить.
Так вот: это ложь. Не верьте. Даже если весь Ваш предыдущий опыт, всё Ваше существо и хор «доброжелателей» утверждает, что Вы ничтожество — пожалуйста, не верьте!
Я знаю, как невероятно тяжело мыслить и относиться к себе по-другому. Если прямо сейчас Вы скажете себе: «Я — хорошая/-ий, я достойна/-ин любви и счастья» — это останется для Вас пустым звуком. Это всего лишь слова, а все Ваши чувства — о том, что Вас тут никто не ждал, Вы ничего не значите в мире и без Вас всем было бы лучше. Мне понятны Ваше отчаяние, боль, ярость и ожесточение.
Поверьте: так будет не всегда.
Однажды мысль, что Вы достойны любви по праву рождения, станет истинно Вашей. И Вы ощутите её всем сердцем. Потому что правда в том, что Вы созданы для любви. И её в Вас и для Вас очень много. Вы просто пока не в силах её почувствовать. Но можете этому научиться. Когда? Я не знаю. Никто не знает. Я тоже учусь — и даётся мне это ох как тяжко… У каждого свой способ, свой темп, свои сроки. И Ваш темп достоин уважения. Вам нужно столько времени, сколько нужно. Прошу: не гоните себя на этом пути. Не ругайте, не проклинайте. Не вините себя за то, что не можете лучше. Не ввергайте себя в пучину разъедающего стыда из-за того, что, как Вам кажется, Вы недостаточно хороши. Не судите себя за то, что не можете быть более заботливым родителем, более внимательным супругом, другом, дочерью или сыном, более успешным профессионалом, более богатыми, эрудированными, стройными, хозяйственными... Всё это — капли в океане Вашей индивидуальности. Вы — прекрасное создание. В Вас столько красоты, любви и доброты, что с лихвой хватит и Вам, и всем, кому посчастливилось оказаться с Вами рядом.
Вы сильнее, чем думаете.
Теперь Вы — взрослый человек. Теперь у Вас есть бесценная возможность исцелиться от всего, что причиняло Вам боль, когда Вы росли. Вы можете оплакать, прожить всё несбывшееся и происшедшее, можете промыть свои раны, заложить лекарством и перевязать. Они залечатся. Может быть, не все и не так, как Вам бы хотелось. Может быть, какие-то раны никогда не затянутся — но Вы научитесь вовремя менять на них повязки и принимать поддерживающие лекарства. Исцеление может длиться всю жизнь. Неважно. Ведь даже малейшее улучшение — это бесконечно много, поверьте! Когда у Вас начнёт получаться — Вы почувствуете воодушевление. Затем вдохновение. Затем прилив сил, а вместе с ними — желание и смелость быть собой. В какой-то момент Вы сможете встретиться со своими детскими кошмарами — и не убежать. Сознательно дать им место в своей жизни — и оставить в прошлом.
Это очень непростой путь. И я понимаю, если Вам совсем не хочется ничего менять. Если не хочется — значит, ещё не время. Ещё не накопился запас сил. Ещё слишком страшно. Возможно, Вы не верите никому, не верите в себя. С Вами всё в порядке. Это нормально. Пока — так. Если Вам кажется, что Вы никогда не сможете вырваться из своего кошмара — это неправда. Не верьте.
Вы можете обрести себя. Отогреть. Признать. Принять и полюбить. Можете почувствовать собственную ценность.
Это будет ужасно больно. Тяжело, горько, страшно и стыдно. Радостно, увлекательно, неожиданно и захватывающе.
Когда и как идти по этой дороге и идти ли вообще — решать только Вам. Не торопите себя. Не ждите быстрых результатов. Не требуйте от себя подвигов. Свой главный подвиг Вы уже совершили и совершаете каждый день: Вы выжили и продолжаете жить. Ваша жизнь бесценна, и только Вы знаете, чего Вам стоит каждый прожитый миг. Вы не спились, не вышли из окна, не вскрыли вены, не закончили свои дни в наркопритоне. Вы прошли через ужасные события — и выстояли. Дорогой ценой. Вы выросли, получили образование, нашли работу. Вы умеете обеспечивать себя и свою семью. Вы умеете смеяться и плакать, радоваться, грустить, злиться и мечтать. Вы способны заботиться о себе и своих близких. Вы умеете любить. Этого достаточно. Вас — достаточно. Вы важны и незаменимы. Вы можете доверять себе. И Вы абсолютно точно достойны счастья.
Автор: Ольга Синкевич