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Publié le
30/01/2020 à 17:32







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Les premières amours adolescents sont faits de découverte et d'apprentissage aussi bien pour les jeunes que pour leurs parents.
" La première fois que notre fils a eu une petite copine, c'était en 3e. On a trouvé que c'était encore jeune pour une relation amoureuse... et sexuelle" . Pour Jean-Pierre, comme de nombreux parents, les premières relations amoureuses des adolescents sont un moment de transition, qu'on ne pensait pas arriver si tôt. Mais d'après les études, les passions amoureuses débutent autour de 13 ou 14 ans, et les premières expériences sont en général vécues un peu plus tard, vers 16-17 ans, également l'âge moyen du premier rapport sexuel. " J'étais un peu partagée quand j'ai su que ma fille avait un petit copain", partage Flora*, à propos d'Emilie, 15 ans . "J'ai l'impression qu'elle était devenue très vite grande, et en même temps j'étais contente que ce soit avec ce garçon qu'on connaissait, et qui est très gentil". 

Très vite, les questions de rapports sexuels et contraception se posent. " Le sujet a été un peu précipité car, quelques semaines après avoir appris que notre fille avait un petit copain, elle a été invitée par ce dernier en vacances chez son grand-père " raconte Frédéric, le papa d'Emilie. " Cela nous a bien sûr demandé réflexion : envoyer notre fille de 15 ans, deux semaines avec son premier et récent petit copain, ce n'était pas évident. Mais on le connaissait bien, et sa maman est une amie. On a décidé de faire confiance, mais il a fallu aborder les sujets qui fâchent ". C'est Flora qui a pris les devants. " Je lui ai bien sûr parlé de contraception , confirme-t-elle. Mais je ne voulais pas lui montrer la sexualité comme quelque chose d'interdit, de mal, tout en insistant qu'il ne fallait pas faire n'importe quoi et en avoir envie. Elle m'a répondu, embarrassée, qu'ils en avaient parlé, qu'ils ne se sentaient pas prêts, et que si elle avait des questions, elle me les poserait. J'espère que le message est passé, et qu'elle sait que je suis là si elle a besoin ". 

A l'adolescence, les relations amoureuses questionnent en effet les parents sur le sujet. " C'est très dur de se dire que ses adolescents ont des rapports sexuels ", confirme Sophie*, maman de quatre enfants qui ont entre 16 et 21 ans. " Je trouve que ça a été beaucoup trop tôt pour mes filles, vers 15-16 ans. Je leur ai dit, mais après, on ne peut pas faire grand chose. Donc on en a parlé contraception, risques, mais ensuite, je ne parle plus jamais avec eux de leur vie sexuelle. Je ne veux pas savoir, et je les oriente vers d'autres adultes, à qui ils peuvent se confier. Mais ils savent qu'en cas de problème, je suis là ". 

En tant que parents, peut-on intervenir sur l'âge des premiers rapports sexuels des adolescents ? " Par principe, je mettrais bien un interdit de relation sexuelle avant 16 ans, car il est difficile de faire un choix éclairé avant cet âge-là", analyse Catherine Loiseau, conseillère conjugale et familiale. " Mais on sait bien que l'interdit ne fonctionne pas, et que la réalité est bien différente ". Les parents doivent donc assumer leur rôle de prévention, que ce soit sur la contraception et les infections sexuellement transmissibles. " Dans tous les cas, il faut bien rappeler à ses adolescents que tout rapport sexuel, même le premier, même avec une contraception sérieuse, peut entraîner une grossesse, et qu'il faut être prêt à l'assumer", insiste-t-elle. 

Une autre question se pose aux parents : est-ce que le petit copain ou copine peut venir et dormir à la maison ? " Ce que je trouve inquiétant en tant que parents, c'est de ne pas savoir qui ils fréquentent", détaille Sophie , "alors j'ai toujours pris le parti de dire que la maison était grande ouverte pour rencontrer les amis et les amoureux de mes enfants. Quand ma première fille a eu son premier petit copain, je lui ai tout de suite dit qu'elle pouvait l'inviter à la maison. Et tous leurs petits copains ont eu le droit de dormir à la maison. S'ils doivent avoir des relations sexuelles, je préfère que ce soit dans la maison, qu'au fond d'une voiture ou d'un parc. J'ai beaucoup de mal avec le discours : ils peuvent venir à la maison la journée, mais pas la nuit. C'est hypocrite". Même réponse pour Frédéric. " Jules, le petit copain d'Emilie, est souvent à la maison le week-end et dort aussi chez nous. Ils dorment ensemble, je ne sais ce qu'ils font, et je ne veux pas le savoir. On a juste posé une règle : quand ils sont ensemble à la maison, ils vivent avec nous. Il n'est pas question d'être enfermés toute la journée dans la chambre et de se bécoter sur le canapé". 

La situation peut effectivement mettre mal à l'aise. " Les parents qui seraient tentés d 'interdire que son adolescent aille dormir chez son petit copain ou sa petite copine, pour éviter les relations sexuelles ou parce qu'ils n'en veulent pas sous leur toit, c 'est compré hensible ", confirme Catherine Loiseau. " Mais c'est totalement inefficace et un peu hypocrite. S 'ils veulent avoir des rapports sexuels, ils en auront en dehors de la maison. Ensuite, accueillir le petit copain ou la petite copine chez soi dépend des parents et ils peuvent bien sûr fixer des r ègles sous leur toit" . 

Cependant, les rapports sexuels ne sont pas les seuls sujets à aborder. " Les parents doivent aussi parler sentiments et respect de l'autre ", insiste la conseillère conjugale et familiale. " C'est important d'avoir ces discussions, mais ce n'est pas toujours simple. Les séries ou les livres que regardent les adolescents sont une bonne porte d'entrée : 'tu en penses quoi de tel comportement, de la façon dont il/elle a été traité, est-ce-que vivre une telle expérience ou situation te conviendrait, si tu étais à la place de l'acteur ?' L'idée est d'amener son adolescent à réfléchir sur ce qu'il a envie de vivre et non pas ce qui est à la mode. Ça permet d'aborder ces sujets, sans rentrer dans l'intime de ses adolescents". 

Mais surtout, ces discussions doivent en avoir lieu avant. " Il faut avoir créé un climat de confiance et un dialogue pour que les adolescents puissent venir librement en parler", explique Catherine Loiseau . "Si l'adolescent a peur d'être jugé ou que le parent est intrusif, il n'en parlera pas. Le parent doit être présent pour écouter si besoin, mais sans forcer". Il faut accepter que l'adolescent ne parlera pas de tout, et que leur relation ne les regarde pas vraiment. "Je ne parle des relations amoureuses avec mes enfants que quand ils viennent m'en parler, je ne prends jamais les devants", précise Sophie. J'insiste beaucoup sur le fait que c'est génial d'être amoureux, d'avoir un copain ou une copine. Ça me permet de leur dire que ça doit être bien, et que si ça ne l'est pas, il faut s'inquiéter. Je répète à mes filles de ne jamais faire ce dont elles n'ont pas envie, c'est très important. Et à mon fils que tout ce qu'il a pu voir dans des films avec ses copains, ce n'est pas la réalité, qu'il doit prendre soin de sa copine". 

Les relations amoureuses sous le prisme du risque, les adolescents en entendent beaucoup parler autour d'eux. Les aspects sentimentaux le sont beaucoup moins. " Je trouve ça super qu'à son âge, Emilie sache ce que c'est d'être amoureuse et heureuse " s'enthousiasme Flora. Les premières amours adolescents sont faits de découverte et d'apprentissage aussi bien pour les jeunes que pour leurs parents. " C'est normal que les parents souhaitent que tout soit beau, facile et leur éviter certaines erreurs ", explique Catherine Loiseau. " Mais ce n'est pas toujours possible et ils doivent aussi expérimenter de leur côté". 





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