Petite ado devient intime
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Publié le
30/01/2020 Ă 17:32
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Les premiÚres amours adolescents sont faits de découverte et d'apprentissage aussi bien pour les jeunes que pour leurs parents.
" La premiĂšre fois que notre fils a eu une petite copine, c'Ă©tait en 3e. On a trouvĂ© que c'Ă©tait encore jeune pour une relation amoureuse... et sexuelle" . Pour Jean-Pierre, comme de nombreux parents, les premiĂšres relations amoureuses des adolescents sont un moment de transition, qu'on ne pensait pas arriver si tĂŽt. Mais d'aprĂšs les Ă©tudes, les passions amoureuses dĂ©butent autour de 13 ou 14 ans, et les premiĂšres expĂ©riences sont en gĂ©nĂ©ral vĂ©cues un peu plus tard, vers 16-17 ans, Ă©galement l'Ăąge moyen du premier rapport sexuel. " J'Ă©tais un peu partagĂ©e quand j'ai su que ma fille avait un petit copain", partage Flora*, Ă propos d'Emilie, 15 ans . "J'ai l'impression qu'elle Ă©tait devenue trĂšs vite grande, et en mĂȘme temps j'Ă©tais contente que ce soit avec ce garçon qu'on connaissait, et qui est trĂšs gentil".Â
TrĂšs vite, les questions de rapports sexuels et contraception se posent. " Le sujet a Ă©tĂ© un peu prĂ©cipitĂ© car, quelques semaines aprĂšs avoir appris que notre fille avait un petit copain, elle a Ă©tĂ© invitĂ©e par ce dernier en vacances chez son grand-pĂšre " raconte FrĂ©dĂ©ric, le papa d'Emilie. " Cela nous a bien sĂ»r demandĂ© rĂ©flexion : envoyer notre fille de 15 ans, deux semaines avec son premier et rĂ©cent petit copain, ce n'Ă©tait pas Ă©vident. Mais on le connaissait bien, et sa maman est une amie. On a dĂ©cidĂ© de faire confiance, mais il a fallu aborder les sujets qui fĂąchent ". C'est Flora qui a pris les devants. " Je lui ai bien sĂ»r parlĂ© de contraception , confirme-t-elle. Mais je ne voulais pas lui montrer la sexualitĂ© comme quelque chose d'interdit, de mal, tout en insistant qu'il ne fallait pas faire n'importe quoi et en avoir envie. Elle m'a rĂ©pondu, embarrassĂ©e, qu'ils en avaient parlĂ©, qu'ils ne se sentaient pas prĂȘts, et que si elle avait des questions, elle me les poserait. J'espĂšre que le message est passĂ©, et qu'elle sait que je suis lĂ si elle a besoin ".Â
A l'adolescence, les relations amoureuses questionnent en effet les parents sur le sujet. " C'est trĂšs dur de se dire que ses adolescents ont des rapports sexuels ", confirme Sophie*, maman de quatre enfants qui ont entre 16 et 21 ans. " Je trouve que ça a Ă©tĂ© beaucoup trop tĂŽt pour mes filles, vers 15-16 ans. Je leur ai dit, mais aprĂšs, on ne peut pas faire grand chose. Donc on en a parlĂ© contraception, risques, mais ensuite, je ne parle plus jamais avec eux de leur vie sexuelle. Je ne veux pas savoir, et je les oriente vers d'autres adultes, Ă qui ils peuvent se confier. Mais ils savent qu'en cas de problĂšme, je suis lĂ ".Â
En tant que parents, peut-on intervenir sur l'Ăąge des premiers rapports sexuels des adolescents ? " Par principe, je mettrais bien un interdit de relation sexuelle avant 16 ans, car il est difficile de faire un choix Ă©clairĂ© avant cet Ăąge-lĂ ", analyse Catherine Loiseau, conseillĂšre conjugale et familiale. " Mais on sait bien que l'interdit ne fonctionne pas, et que la rĂ©alitĂ© est bien diffĂ©rente ". Les parents doivent donc assumer leur rĂŽle de prĂ©vention, que ce soit sur la contraception et les infections sexuellement transmissibles. " Dans tous les cas, il faut bien rappeler Ă ses adolescents que tout rapport sexuel, mĂȘme le premier, mĂȘme avec une contraception sĂ©rieuse, peut entraĂźner une grossesse, et qu'il faut ĂȘtre prĂȘt Ă l'assumer", insiste-t-elle.Â
Une autre question se pose aux parents : est-ce que le petit copain ou copine peut venir et dormir Ă la maison ? " Ce que je trouve inquiĂ©tant en tant que parents, c'est de ne pas savoir qui ils frĂ©quentent", dĂ©taille Sophie , "alors j'ai toujours pris le parti de dire que la maison Ă©tait grande ouverte pour rencontrer les amis et les amoureux de mes enfants. Quand ma premiĂšre fille a eu son premier petit copain, je lui ai tout de suite dit qu'elle pouvait l'inviter Ă la maison. Et tous leurs petits copains ont eu le droit de dormir Ă la maison. S'ils doivent avoir des relations sexuelles, je prĂ©fĂšre que ce soit dans la maison, qu'au fond d'une voiture ou d'un parc. J'ai beaucoup de mal avec le discours : ils peuvent venir Ă la maison la journĂ©e, mais pas la nuit. C'est hypocrite". MĂȘme rĂ©ponse pour FrĂ©dĂ©ric. " Jules, le petit copain d'Emilie, est souvent Ă la maison le week-end et dort aussi chez nous. Ils dorment ensemble, je ne sais ce qu'ils font, et je ne veux pas le savoir. On a juste posĂ© une rĂšgle : quand ils sont ensemble Ă la maison, ils vivent avec nous. Il n'est pas question d'ĂȘtre enfermĂ©s toute la journĂ©e dans la chambre et de se bĂ©coter sur le canapĂ©".Â
La situation peut effectivement mettre mal Ă l'aise. " Les parents qui seraient tentĂ©s d 'interdire que son adolescent aille dormir chez son petit copain ou sa petite copine, pour Ă©viter les relations sexuelles ou parce qu'ils n'en veulent pas sous leur toit, c 'est comprĂ© hensible ", confirme Catherine Loiseau. " Mais c'est totalement inefficace et un peu hypocrite. S 'ils veulent avoir des rapports sexuels, ils en auront en dehors de la maison. Ensuite, accueillir le petit copain ou la petite copine chez soi dĂ©pend des parents et ils peuvent bien sĂ»r fixer des r Ăšgles sous leur toit" .Â
Cependant, les rapports sexuels ne sont pas les seuls sujets Ă aborder. " Les parents doivent aussi parler sentiments et respect de l'autre ", insiste la conseillĂšre conjugale et familiale. " C'est important d'avoir ces discussions, mais ce n'est pas toujours simple. Les sĂ©ries ou les livres que regardent les adolescents sont une bonne porte d'entrĂ©e : 'tu en penses quoi de tel comportement, de la façon dont il/elle a Ă©tĂ© traitĂ©, est-ce-que vivre une telle expĂ©rience ou situation te conviendrait, si tu Ă©tais Ă la place de l'acteur ?' L'idĂ©e est d'amener son adolescent Ă rĂ©flĂ©chir sur ce qu'il a envie de vivre et non pas ce qui est Ă la mode. Ăa permet d'aborder ces sujets, sans rentrer dans l'intime de ses adolescents".Â
Mais surtout, ces discussions doivent en avoir lieu avant. " Il faut avoir crĂ©Ă© un climat de confiance et un dialogue pour que les adolescents puissent venir librement en parler", explique Catherine Loiseau . "Si l'adolescent a peur d'ĂȘtre jugĂ© ou que le parent est intrusif, il n'en parlera pas. Le parent doit ĂȘtre prĂ©sent pour Ă©couter si besoin, mais sans forcer". Il faut accepter que l'adolescent ne parlera pas de tout, et que leur relation ne les regarde pas vraiment. "Je ne parle des relations amoureuses avec mes enfants que quand ils viennent m'en parler, je ne prends jamais les devants", prĂ©cise Sophie. J'insiste beaucoup sur le fait que c'est gĂ©nial d'ĂȘtre amoureux, d'avoir un copain ou une copine. Ăa me permet de leur dire que ça doit ĂȘtre bien, et que si ça ne l'est pas, il faut s'inquiĂ©ter. Je rĂ©pĂšte Ă mes filles de ne jamais faire ce dont elles n'ont pas envie, c'est trĂšs important. Et Ă mon fils que tout ce qu'il a pu voir dans des films avec ses copains, ce n'est pas la rĂ©alitĂ©, qu'il doit prendre soin de sa copine".Â
Les relations amoureuses sous le prisme du risque, les adolescents en entendent beaucoup parler autour d'eux. Les aspects sentimentaux le sont beaucoup moins. " Je trouve ça super qu'Ă son Ăąge, Emilie sache ce que c'est d'ĂȘtre amoureuse et heureuse " s'enthousiasme Flora. Les premiĂšres amours adolescents sont faits de dĂ©couverte et d'apprentissage aussi bien pour les jeunes que pour leurs parents. " C'est normal que les parents souhaitent que tout soit beau, facile et leur Ă©viter certaines erreurs ", explique Catherine Loiseau. " Mais ce n'est pas toujours possible et ils doivent aussi expĂ©rimenter de leur cĂŽtĂ©".Â
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