Пьеса «Вкусный пломбир»
Скрепопанорама
Пьеса «Вкусный пломбир»
ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:
Супруг — мужчина 45 лет, лысоватый, усы «щёточкой», одет в кальсоны, пальто (один рукав оторван), тапочек и сапог, под глазами мешки;
Супруга — женщина 38 лет, миловидная, в ночнушке и халатике поверх него, на ногах вязаные тапочки-«бурки», в одной руке держит пенсне мужа, в другой — наспех собранный чемодан, под глазами мешки;
ГПУшник — мужчина 38 лет, в кожаной куртке, в шароварах-бриджах и валенках, на голове фуражка с тёмно-синим околышем и зелёной тульей, в руке граната, справа на поясе маузер в кобуре, лицо с трёхдневной щетиной и в небольших порезах, на правой ноздре — следы кокаина, под глазами мешки;
НКВДшник — мужчина лет 27, в серовато-зелёной форме с синей фуражкой, в руке — револьвер системы Нагана, лицо чисто выбритое, под глазами мешки;
МГБшник — мужчина 45 лет, лысоватый, усы «щёточкой», одет в серые френч и брюки, фуражку с васильковой тульей и краповым околышем, на ногах — ботинки, на плече — автомат ППШ, лицо выспавшееся.
Раскрываются кулисы, на сцене такая картина: прихожая московской квартиры, ГПУшник тянет к выходу за шкирку Супруга, который стоит на коленях. Время от времени ГПУшник бьёт мужчину гранатой по лицу. Женщина то хватает чемодан и несёт к двери, то бросает его и хватает за ноги мужа, обнимая их с неистовой силою.
ГПУшник:
- А ну, падла-контра, прекратить сопротивление, а то нахрен тут всё вам гранатою разнесу! У меня мандат и справка!
Супруг:
- Это какая-то чудовищная ошибка! Передайте, пожалуйста, товарищу Кирову… товарищу Сталину… товарищу Калинину… это… я ни в чём не виноват!
Супруга (голосит):
- Ой, господи, боженьки, за что? Не пущу! Витенька, я тебе тут тёплые вещи с сухарями собрала… Не пущу! Книжка с последним письмом Ильича между пижамой и вязаными носками… Куда же вы его тащите?!
ГПУшник (прячет гранату в карман, достаёт зелёнку, рискует мужу крест на лбу):
- На расстрел! Так как он есть контра!
Супруг:
- Но позвольте! Я же с самого начала Гражданской под командованием Чапаева…
ГПУшник:
- Вот ты, видать, его и продал!
Супруг:
- Это какая-то нелепица! Кому?
ГПУшник:
- Белополякам!
Супруга:
- Он не мог полякам, у него даже фамилия — Мюллер!
Супруг:
- Да, Мюллеры с поляками всегда не ладили…
ГПУшник:
- Это вы для виду не ладили, а на самом деле ты предал всех — и наших, и немецких товарищей, и товарища Чапаева под утопление подвёл!
В прихожую врывается НКВДшник, показывает корочки изумлённому ГПУшнику, тот берёт под козырёк. НКВДшник бьёт ГПУшника в зубы, тот валится на пол.
ГПУшник:
- За что?
НКВДшник, рисуя на лбу ГПУшнику зелёнкой крест:
- За вредительство и сговор с фашистскими шпионами!
Супруг:
- Вот она, справедливость восторжествовала!
Супруга:
- Так Витенька свободен?
НКВДшник:
- С чего бы это? Немецко-фашистских прихвостней только к стенке!
Супруг:
- Да я же всю гражданскую войну прошёл, у меня ранение…
НКВДшник:
- Это вы специально под пулю подставились! Для конспирации.
ГПУшник:
- Как же немецко-фашистских? Мы же с ними дружим…
НКВДшник (бьёт ногой ГПУшника):
- Ага, сознался в сотрудничестве с немцами, паскуда?!
Супруг:
- Я ни в чём не виноват, товарищ…
НКВДшник бьёт в зубы Супруга:
- Гейдельбергский волк тебе товарищ! Ферштеен? Швайк, зонст бисту тот! Кэрт! Во зинт ди андерн? Вифиль ман?
Супруга (голосит):
- Так он же из обрусевших, он же по-ихнему совсем не парле ву франсе!
НКВДшник:
- Гражданочка, вы не вмешивайтесь, а лучше собирайте вещи, пока вам сопротивление при задержании не впаял!
Супруга:
- А я-то за что?
НКВДшник:
- Как жена врага народа и польского шпиона!
Супруг:
- Вы ж говорили немецкого?
НКВДшник:
- Ага, сознался!
Супруга:
- А я-то что? Я-то чего? Это какая-то чудовищная ошибка! Я вообще только живу с ним на одной жилплощади…
Супруг:
- Аннушка, как же так? Ведь мы же 15 лет вместе…
Супруга:
- Да какой вместе! Ты с утра до ночи на работе, мы почти и не видимся совсем, я и знать не знаю, что ты там делаешь… (НКВДшник выводит и ей на лбу крест зелёнкой) Ой, что вы? Зачем это? Что это? У нас же сын за отца не отвечает.
ГПУшник:
- Так то сын, а вы — законная супружница!
НКВДшник:
- Заткнись, а то и на жопе крестик нарисую!
Открывается дверь, входит МГБшник. Все какое-то время смотрят на него. МГБшник оглядывает с улыбкой квартиру, потом всех присутствующих к ней, останавливает взгляд на НКВДшнике — тот начинает хныкать, встаёт на колени, сам себе рисует на лбу зелёнкой крест. МГБшник довольно треплет его за щёку.
МГБшник:
- Ну что ж, граждане, я вижу — ордера зачитывать уже не нужно, все всё понимают (снимает фуражку — под ней уже на лбу выведен зелёнкою крест). Пройдёмте.
Все встают, идут ко входу, вдруг МГБшник останавливается, все утыкаются в него, задумчиво смотрят в зал, затем их лица просветляются.
Супруг, Супруга, ГПУшник, НКВДшник, МГБшник (радостно):
- ЗАТО КАКОЙ ПЛОМБИР БЫЛ ВКУСНЫЙ!!!
“Скрепопанорама” не выпрашивает, а тоненько намекает: https://paypal.me/denisjara
Ну и подписывайтесь на наш канал в Телеге: https://t.me/novosti_is_zhopy
#Скрепопанорама #пломбир #СССР #совок #пьеса #ЧК #НКВД #МГБ