Переход как незаметная смерть. Проживание утраты

Здравствуй, драгоценная. Как ты чувствуешь себя сегодня?

Вчера я тебя задавала этот традиционный для себя вопрос в сториз @slavniy.store, читала все ответы и чувствовала их кожей.

Ибо порой нам очень необходимо, чтобы нас спросили, как мы себя чувствуем, чтобы мы сами обратили на это свое внимание.

Искренне сердцем радовалась за каждую женщину, которая сейчас испытывает подъем, радость и ожидание нового этапа. Хочется обнять каждую, кто сейчас улыбается и пожелать всегда помнить этот момент – момент, когда ты очаровательно улыбаешься.

Искренне сердцем грустила с каждой женщиной, которая сейчас испытывает усталость, опустошенность и недостаток сил. Хочется обнять каждую, кто сейчас в печали и напомнить – ты не одна. И это – не навсегда.

Что касается меня – то я где-то посередине. Лично мне откликнулись ответы: "никогда не любила зиму, а сейчас не хочу ее отпускать" или "проживаю момент перехода".

Я уже писала недавно, что весь февраль для меня – символический переход. А переход – это всегда о потере, про отпускание и выделенное время для траура.

Потому Колесу Года все равно – замечаем мы его или нет: оно продолжает свой извечный движение. А вот нас, так часто оторванных от природных ритмов, лишенных ритуалов этих самых переходов, порой давит под его движением, затягивает в состояния, которые мы просто не умеем проживать.

Смена сезонов, изменение нас самих вследствие важных и знаковых событий в нашей жизни – это всегда переход. Сложный для психики процесс, который выбивает нас из привычной колеи движения, и нам нужно время для того, чтобы его прожить и научиться жить в новых для нас обстоятельствах.

Переход – это всегда о символической смерти и о значимой потере. Будь это менархе и девочка превращается в девушку. Либо замужество – и девушка умирает в этом статусе, чтобы возродиться уже в статусе жены. Или рождения ребенка, развод, увольнение с работы, кардинальная смена профессии, переезд и смена места жительства, потеря идентичности (например, после травтичного опыта насилия), разрыв значимых отношений, серьезная болезнь, которая лишает человека контроля над его жизнью. Потеря собственной независимости и автономности, утрата чувства безопасности (потеря ощущения физической, эмоциональной и психической стабильности), потеря больших мечтаний или ожиданий.

Просто мы не привыкли рассматривать эти моменты как смерть, поэтому определенные из них и не замечаем – даже если изменения желательны (тот же переезд или замужество). И порой теряемся, потому что не понимаем, откуда у нас такое смятение в чувствах – как-то радостно, но в то же время грустно.

Смерть и утрату мы привыкли связывать в большинстве случаев с физической потерей близких людей. И сейчас речь идет вовсе не о сравнении "размеров потери", а о самом фундаментальном понятии. В конце концов, мы никогда не знаем, какая потеря насколько подорвет наше психическое здоровье.

Переход – часто про маленькую незаметную смерть.

А смерть – это всегда утрата. И процесс проживания утраты – всегда индивидуальный, здесь нет одного определенного пути с указателями, которые выведут тебя к счастливому концу. У каждого свой, абсолютно иной путь. Как и вся жизнь.

Не все умеют проживать утрату – но не прожитая потеря, даже вот такая "маленькая незаметная смерть" рано или поздно даст о себе знать, причем в самый "удачный" для этого момент. Прожита, интегрированная в психику потеря, становится частью твоей повседневной жизни.

И это не значит, что она больше никогда не будет болеть. Она будет напоминать о себе в памятные даты светлой печалью и теплыми слезами, просто уже не будет переворачивать твой внутренний мир вверх тормашками.

Для проживания любой потери, любой незаметной смерти нужны время и пространство. Обозначены, понятны в первую очередь для тебя самой время с определенными отметками (те же традиции поминовения умерших, черный цвет в знак траура) и пространство – пространство, где ты можешь не скрывать своих эмоций, позволить себе горевать, оплакивать свою потерю.

Услышала на одном семинаре по когнитивно-поведенческой терапии интересную метафору: жизнь после потери похожа на путешествие по дороге с двумя параллельными полосами движения – на одной части дороги ты проживаешь свою потерю, чувствуешь боль и отчаяние, на другой – учишься строить новую жизнь с учетом этого опыта потери.

И никто никогда не знает, сколько времени займет это движение и этот процесс проживания потери – нет в ней определенных сроков или последовательных этапов. Повторюсь, проживание потери – всегда глубоко индивидуальный процесс, который зависит от многих факторов.

Но одно знаю точно: каждая из нас имеет право на проживание своей собственной потери, своей незаметной для других смерти.

Я знаю, это не самая легкая тема для текста и для разговора, но в завершение зимы и "мертвого месяца" февраля я не могу не говорить об этом. Мне бы самой хотелось, чтобы лет десять назад мне кто-то объяснил эти базовые понятия и дал официальное разрешение на траур. Я в свое время – и десять лет, и даже полгода назад себе этого разрешения не дала.

Запретить себе чувствовать – самое жёсткое насилие над собой. Это запрет на жизнь.

Мы сейчас все вместе проживаем огромный этап коллективной потери из-за пандемии – за каждой смертью, внесенной в общую статистику, которая для многих давно превратилась просто в цифры, стоит чья-то личная потеря. Чье-то личное невыразимое горе, затрудненное тем, что невозможно побыть с больными перед смертью, должным образом попрощаться и даже невозможно организовать все необходимые ритуалы захоронения и прощания.

Такие серьезные коллективные потери не могут не повлиять в фоновом режиме на каждого из нас. Даже те, кто переболел Covid-19, рассказывают о сложном и длительном процессе восстановления и возвращения к обычной (или уже новой?) жизни.

И рядом с этим у нас остаются военные конфликты, революции и другие знаковые события, которые имеют на нас если и не прямое, то косвенное влияние. Мы все связаны между собой.

Повторюсь еще раз – я ни в коем случае не уравниваю ощущений от каждой из потерь. Я наоборот подчеркиваю, что каждая потеря – важная для того человека, который ее проживает.

И если я и могу здесь к чему призывать или попросить, то я прошу тебя, мудрая моя женщина – никогда не обесценивай опыта своей потери или потери другого близкого тебе человека.

Ты никогда не узнаешь наверняка, какое значение имеет утрата в жизни другого человека. А ничто не ранит так сильно и не рушит людские отношения так легко как обесценивание.

После любой потери твоя жизнь уже никогда не будет такой, какой она была до потери – даже осознание этого факта иногда очень болезненно. Боль от самой потери, как бы это печально ни звучало, будет сопровождать тебя на протяжении всей жизни – после острой фазы она будет напоминать о себе время от времени. Позволяй себе чувствовать её, позволяй себе оплакивать свою потерю – это нормально и естественно. Пребывать в трауре даже после "маленькой незаметной смерти" – тоже нормально и естественно.

Даже если тебе кажется, что ты не имеешь права горевать – особенно, если ты сама выбрала путь потери (инициировала развод, уволилась с работы, переехала в другой город жить, очень хотела родить первенца). Ты всегда имеешь право горевать и пребывать в трауре столько, сколько нужно лично тебе.

Ибо траур – это форма любви, которая со временем таки трансформирует острую боль в светлую грусть.

Для трансформации всегда нужно время. Иногда больше времени, чем мы себе представляем.

Быть в боли с позиции любви – это то, что делает нас живыми. То, что помогает сохранить в сердце память о близких людях, которых мы никогда уже не сумеем обнять. То, что помогает ценить больше каждую минуту с теми, кого мы любим и кому можем прямо сейчас позвонить и напомнить об этом. То, что помогает нам самим проживать нашу жизнь дальше, несмотря на то, сколько потерь мы уже пережили.

Потому что в опыте потери никто из нас не одинок.

Драгоценная моя, если ты сейчас проживаешь опыт любой потери – я искренне тебе сочувствую. Если ты знаешь кого-то рядом, кто переживает опыт любой потери и имеешь ресурс поддержать этого человека – сделай это.

Если тебе захочется поделиться своей историей потери – пожалуйста, не стесняйся и напиши в личные сообщения @slavniy.store или мне – @shalena_marlena 🙏

 И напоследок оставлю рекомендации фильмов о потерях:

– Призрачная красота (Collateral Beauty, 2016, США)

– Девочка со спичками (Das Mädchen mit den Schwefelhölzern, Германия, 2013) – экранизация известной сказки Андерсена

– Душа (Soul, 2020, США)

Обнимаю тепло.

Текст и фото - Елена Ткач @shalena_marlena