ПарикНахер

Когда Стэнли впервые увидел этого человека, он и подумать не мог, во что обернётся их знакомство.

— Прошу прощения, — подключил он самый вежливый тон, на который только был способен. — Что-что вы ищете?

Покупатель в старомодном котелке и массивном чёрном плаще с пипец какими широкими плечами (тайный агент из Роблокса, ты ли это?) казался раздражённым. Нет, даже не так. Он был просто в ярости. На вид богатей, он, вероятно, происходил из представителей того слоя общества, для которых время — действительно деньги, и тратить лишние пару секунд на повторение ранее сказанного для них — величайшая мука.

— Па-рик, говорю, нужен, — злой незнакомец, будто имея дело с ребёнком, стал произносить слова по слогам, подкрепляя речь жестами. — С начёсом спереди, да повыше. Цвет — платина. Вы меня поняли?

Простите, Стэнли тупой. Он ничего не понял.

Нет, конечно, понял, ЧТО от него требуют, но не понял, правильно ли понял. Понятно?

— Конечно, сию минуту принесу то, о чём вы просили, — Снайдер натянул обворожительнейшую улыбочку и был готов поклясться, что в этот момент глаза незнакомца, до того с усердием сканировавшие его оголённый пресс (да-да, спасибо, Стэнли знает, чем привлечь пару лишних клиентов), наконец соизволили посмотреть выше. На грудь.

«Тц.»

Эх, а он тут старается, корчит умилительные мордашки... И для кого, спрашивается, полутра стрелки намалёвывал? Эй, люди, глаза, вообще-то, выше! Имейте хоть каплю приличия, когда с вами беседу ведут!

Стэнли спустился на склад, где ряды полок были заставлены бесчисленными макетами голов с нахлобученными на них париками. Товар на любой вкус и цвет: от простенькой классики сучковатого блонда и рыжей гривы до совсем уж странных моделей. Так почётное место в коллекции, рядом с ирокезами, толстенными дредами и имитацией лысины, занимал чёрно-белый сплит с ассимметричной стрижкой. Не спрашивайте, Стэнли просто смотрел телек и в ночном угаре решил скопировать причесон какого-то ведущего. Вышло очень даже похоже. На соседнем уродливом манекене возлежало-покоилось громоздкое подобие пекинской капусты. Вот тут продавец реально не помнил, под чем создавал сей шедевр огородного искусства и сколько банок лака в него влил. По крайней мере, в это детище весело иногда пострелять — хорошая мишень вышла.

А вот по запросу нынешнего покупателя ничего не было. Вообще. Тут только древний парик Джоске Хигашикаты — привет из пятидесятых — бери и перекрашивай, и то фигня выйдет.

Так. Ладно. Стэнли что-нибудь придумает. Недаром он легендарный владелец магазинчика «Paric'oso a-la pendosso», главный принцип которого — исполнять любые пожелания клиентов, какую бы херню они не попросили. «Я смогу» — вот его девиз. Главное подключить креативность и смекалку.

Взгляд зацепился за блеск платины в дальнем углу. Шикардос! Последний выживший Годжо Сатору, умудрившийся затеряться в период магбитвовской лихорадки. Стэнли с недовольством поморщился, когда вслед за помятой волоснёй потянулся приличный такой ком невесть откуда взявшейся овечьей шерсти, но тут же в голове большим взрывом зародилась гениальнейшая идея.

Сигаретку в рот — и погнали. Руки принялись за работу: наскоро подровнять кончики, оставив длину спереди, скатать шерстягу в ком поплотнее, закрепить на клею где-то в области лба, стараясь сделать вид, что были проведены какие-никакие расчёты и измерения, прикрыть получившуюся конструкцию чёлкой и щедро залить сверху лаком, как следует зализав все «петушки». Быстро, дёшево и сердито, но со вкусом.

«Му-хе-хе-хе, какой же я гений!»

***

— Мистер Снайдер, — «Упс?» — Надеюсь, это такая неудачная шутка и за всё время, что я ждал, вы хорошенько посмеялись, иначе как мне интерпретировать... Это?

Нет, дорогой покупатель, Стэнли ни в коем разе не смеялся. Даже когда вы сняли котелок, а под ним оказалась здоровенная залысина, настолько карикатурно-гладкая, что свет лампы отразился от неё и разошёлся короной-ореолом. Продавцу даже почудилось, что он услышал на фоне церковный хор. В общем, и не такое Стэнли видал, смеяться над чужими недостатками отучился давным-давно. Поверьте, сейчас он серьёзен как никогда!

— Вам что-то не нравится, уважаемый? — парик сел как родненький. Если игнорировать незначительную разницу в оттенке с оригинальным цветом волос, так вообще идеально. Стэнли запоздало заметил выбившуюся из композиции прядку, открывшую вид на импровизированную подложку, и под пристальным взглядом из зеркала заправил её на место обслюнявленным пальцем. — Всё как вы просили. Парик-зачёс-платина.

— Вы издеваетесь?

— Отнюдь.

Мужчина шумно втянул носом воздух, сердито надул щёки и разразился гневной тирадой, в основном состоявшей из бессмысленной ругани, претензий касательно потерянного зазря времени да изощрённых угроз, то ли вдохновлённых средневековыми пытками, то ли навеянных бдсм-культурой. Короче, страшно, очень страшно (Стэнли почти возбудился). Непроизвольно мозг провёл аналогию с хомячком на чихуахуашьей тяге. Чёрт. Вот теперь стало смешно.

«НЕ РЖАТЬ.» — приказал сам себе Снайдер, уже забросив попытки вслушаться в поток рэпчины со скоростью десять тысяч слов в минуту.

Пока покупатель очень доходчиво выражал крайнюю степень недовольства, Стэнли, пытающийся профессионально держать лицо, в своём познании настолько преисполнился, что он как будто бы уже сто триллионов миллиардов лет проживает на триллионах и триллионах таких же планет, как эта Земля, ему этот мир абсолютно понятен, и он здесь ищет только одного — покоя, умиротворения и вот этой гармонии, от слияния с бесконечно вечным, от созерцания великого фрактального подобия и от вот этого замечательного всеединства существа, бесконечно вечного... Его безразличной, на грани просвящения, каменной мине позавидует даже Будда.

— ...и я вообще молчу о том, что из вашего захудалого магазинчика за милю несёт куревом! Здесь воняет хуже, чем в любом дешманском кабаке! Да даже этот, как вы лестно его обозвали, "парик", насквозь пропах табаком! Вы в него сигары запихали или да?! Как мне, спрашивается, это носить?! И вот ладно ещё, будь это благородный сорт табака, так нет — натуральное низкосортное дерьмо, воняющее, как помойка!

— То есть, внешне он вам всё-таки понравился, — выплыл из глубин сознания Стэнли.

— Чего?! — застыл в позе отчитывающей мужа домохозяйки покупатель. — Ну. Да. Но нет, вы дослушайте!..

— Вам идёт.

— А?

— Вы смотритесь на все сто. Аккуратный зачёс ненавязчиво подчёркивает великолепие вашего огром... выдающегося лба, пряди, на первый взгляд уложенные небрежно, спадают каскадом, прикрывают шею и обрамляют такое... умное лицо! А светлый оттенок здорово контрастирует с тёмными глазами, делая их ещё выразительнее!

Абсолютно читерский приём — осыпать клиента комплиментами. Это в равной мере оказывает действие как на женщин, так и на молодых и не очень людей. Ах, сколько прекрасных дам повелись на сладкие речи и таки обзавелись искусственной шевелюрой, порой, признаться, против своей воли. Ну извините, Стэнли в первую очередь продажник! Справедливости ради, правильно подобрать парик он умел, потому не ощущал особых угрызений совести в отношении довольных, но подозревающих подвох покупателей.

— Кхм... Вы так думаете? — мужчина, смягчившись, окинул собственное отражение менее скептическим взглядом. Клюнул. Легко как-то он сдался, а казалось, ещё поломается.

— Безусловно, — честно, Стэнли не врал. Разве что чутка приукрасил.

— Тогда... Можно ли сказать, что я выгляжу, кхм, элегантно???

— Конечно, уважаемый. Вы выглядите элегантно, — интересное выраженьице он подобрал, однако.

— Но запах...

— За это прошу прощения. Вам, как новому клиенту, в качестве подарка к покупке предлагаю специальный освежитель. Всего одно распыление — и запаха как не бывало. На выбор есть лимон, лаванда, табак... Нет, это мимо. Морской бриз, универсальный без аромата...

— Без аромата.

— Принято. Оплата картой? — быстро, пока не передумал.

— Чеком, — он наученным жестом достал из кармана заготовленную бумажку. Ручка обнаружилась там же.

«О как.»

Продавец лучезарно улыбался, провожая покупателя до выхода и желая тому всех жизненных благ, параллельно надиктовывая рекомендации по уходу за париком. Коротко звякнул колокольчик над дверью, они попрощались в последний раз, пожали друг другу руки и разошлись. Только тогда Стэнли понял, что забыл озвучить стоимость товара и принял чек без проверки.

Листок лежал на столе нетронутый. Глаза пробежались по указанной сумме и обалдело расширились. Витиеватые цифры складывались в, мягко говоря, внушительную сумму с парой лишних нолей на конце. Щедро. Снайдер было подорвался догонять Рарити 2.0, но встал как вкопанный, стоило только глянуть за витрину.

Там стоял не человек — самолёт. Человек-самолёт.

Рукава странного широкоплечего плаща развернулись наподобие крыльев, полы разошлись, обнажая мудрёный двигатель. Рёв турбин — и махина вместе с хозяином поднялась в воздух, быстро набирая высоту. Застигнутые врасплох прохожие и глазом моргнуть не успели, не то что заснять происшествие на камеру.

«Ну. Ладно.»

— Стэнли Снайдер —

Он вновь обратил внимание на чек, вчитываясь в имя покупателя — Ксено Хьюстон Уингфилд. Необычное, как и сам мужчина.

А ещё с обратной стороны тем же почерком был записан номер телефона и многообещающее:

«В следующий раз подготовьте несколько подобных вариантов. И, пожалуйста, постарайтесь не курить хотя бы в помещении.

Доктор Х.»