Pardon je ne peux rien dire

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Pardon je ne peux rien dire
Certains remplacent la phrase "pardonne-moi" ou "je suis désolé" par une excuse. Ce type de personnes, en plus d'avoir un faible niveau d'intelligence émotionnelle, négligent le pouvoir intrinsèque du pardon à l'heure de résoudre des malentendus et de sauver des relations.
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Rédigé et vérifié par le psychologue Valeria Sabater .
Dernière mise à jour : 15 novembre, 2021
“Pardonne-moi” n’est pas une phrase quelconque. C’est même l’ingrédient magique pour faire fonctionner toute relation. Gandhi disait que le pardon est l’attribut des forts car, d’une certaine façon, prononcer ces mots à voix haute requiert une forte dose de courage, d’humilité et de force de caractère. Assumer ses erreurs n’est pas chose facile.
Nous mentirions si nous disions que l’être humain est un expert en la matière. Nous associons la pratique du pardon à ces situations plus graves où les mots sont nécessaires pour soigner des blessures , pour pouvoir tourner la page et avancer. Pourtant, savoir demander pardon est un acte qui devrait faire partie de notre vie quotidienne .
Des phrases telles que “pardon pour ne pas avoir tenu parole, pour avoir exiger quelque chose de toi qui ne relevait pas de tes compétences, pardon pour ne pas t’avoir bien répondu, pour ne pas t’avoir appelé lorsque tu en avais besoin….” sont très appréciables. La psychologie du pardon nous dit que cet acte est la pierre angulaire des relations humaines et que nous devrions mieux l’utiliser et plus souvent.
Les malentendus font partie du paysage social. Nous émettons parfois des jugements clairement erronés et il nous arrive aussi de mal comprendre certaines choses. D’autres fois, nous négligeons sans vouloir les personnes que nous apprécions le plus car nous les prenons pour acquises , car nous estimons que les personnes qui nous apprécient ne seront pas offensées… Et pourtant, c’est loin d’être le cas, et c’est là que la déception et la contrariété apparaissent.
Nous pourrions donner mil exemples de situations tellement banales au cours desquelles surgissent de petits conflits. Ces petits conflits que nous ne résolvons pas et qui s’accumulent finissent par donner forme à un problème bien plus grand . Lorsque nous négligeons une relation, la confiance , la réciprocité et même l’affection finissent par s’échapper par le trou que nous avons créé.
Un “pardonne-moi” à temps sauve des amitiés, des relations amoureuses et même le respect de nos enfants. Néanmoins, certains d’entre nous ne savent pas utiliser cette phrase. Pire encore, certains d’entre nous n’hésitent pas à remplacer cette phrase par un bon nombre d’excuses pour justifier leur comportement. La raison est la suivante : pour ces esprits, le pardon est synonyme de faiblesse . Pour ces dignités hautaines, il est préférable d’avoir recours à une fausse excuse pour justifier l’erreur, la négligence, la faute.
En psychologie, il est commun de parler de la nécessité de savoir pardonner. La plupart d’entre nous savent qu’il est difficile de pardonner à quelqu’un qui nous a fait du mal. En revanche, on parle beaucoup moins souvent de la difficulté de sauter le pas pour demander pardon à quelqu’un .
Que nous le croyions ou pas, demander pardon est compliqué : cela requiert une bonne dose d’ empathie , la reconnaissance du tort causé, du courage pour sauter le pas et, plus important encore, des compétences sociales adéquates pour s’y prendre correctement .
Néanmoins, il est essentiel de prendre en considération l’aspect suivant : un “pardonne-moi” ne sert à rien si l’attitude ne change pas par la suite . Prenons l’exemple d’un père qui demande pardon à son fils car il n’a pas tenu sa promesse . Il est possible que l’enfant accepte les excuses de son père. Néanmoins, si le père continue de ne pas tenir ses promesses , son pardon perd toute valeur. Sa parole devient du vent, des mots vides de sens. Par conséquent, au-delà du courage et de la responsabilité, il est nécessaire de changer son comportement .
Il est fort probable que nous ayons tous dans notre entourage une personne incapable de prononcer les phrases “pardonne-moi” ou “je suis désolé”. Nous espérons, souhaitons, qu’à un moment donné elles franchissent le pas. Néanmoins, cela n’arrive pas et elles adoptent, qui plus est, une attitude hautaine pour nous faire croire que ce qui s’est passé est de notre faute ou que cela n’a pas d’importance.
Que pouvons-nous faire dans ce type de situations ? Avant tout, il faut comprendre ce qui se cache derrière ce profil. Nous savons que les personnes qui s’obstinent à ne pas s’excuser tentent, de cette manière, de protéger leur estime d’elles-mêmes ; pour ces personnes, demander pardon est synonyme de faiblesse et de faillibilité, c’est une façon de perdre la confiance des autres et de perdre en confiance en soi. Ce n’est pas l’image qu’elles souhaitent véhiculer.
Comme vous vous en doutez, il n’est pas facile de vivre avec quelqu’un qui associe la reconnaissance d’un tort à de la faiblesse. Si cela persiste, si ce manque d’intelligence émotionnelle ne se résout pas, nous vivrons constamment dans un état de frustration et de souffrance. Faire sa vie avec quelqu’un qui remplace un “je m’excuse” par une excuse n’est pas sain. D’un autre côté, nous ne pouvons pas non plus forcer quelqu’un à demander pardon, car cet acte doit venir du cœur : le désir d’arranger la situation doit être authentique.
Pensons-y, savoir demander pardon est une compétence qui devrait être enseignée dès l’enfance. Après tout, dans notre vie de tous les jours, peu de mots sont aussi importants que ces mots.
L'erreur est humaine. Mais ce qui n'est pas humain est de se maltraiter, de se punir et de culpabiliser pour s'être trompé. Pardonnez-vous et donne...
Rédigé et vérifié par le psychologue Valeria Sabater .
Dernière mise à jour : 15 novembre, 2021
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Demander pardon : difficile de reconnaître ses fautes


Demander pardon : un acte centré sur la relation


Demander pardon : les bons mots et la bonne forme




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Sources
Interview de Maryse Vaillant, psychologue clinicienne et auteur du livre "Etre mère, mission impossible ?" aux Editions Albin Michel. 


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Vous savez que vous avez dit une parole blessante ou avez mal agi… Vous avez envie de demander pardon, et en même temps, cela vous paraît insurmontable de vous excuser. Pourquoi est-ce si pénible ? Eclairage de Maryse Vaillant, psychologue clinicienne, auteur entre autres de l'ouvrage Pardonner à ses parents.

Demander pardon implique de reconnaître ses torts et d'accorder plus d'attention à l'autre qu'à soi-même. C'est vouloir préserver la relation, une démarche pacificatrice parfois difficile.
" Demander pardon, c'est reconnaître une faute " explique Maryse Vaillant, psychologue clinicienne. Or, nous préférons avoir raison et rejeter sur l'autre l'origine de notre faute : " C'est à cause de lui que j'ai commis une erreur ". Ainsi, les enfants disent souvent: " C'est lui qui a commencé " ! Pourquoi accepte-on de reconnaître ses torts ? " En reconnaissant cette faute, on essaye d' intervenir sur l'autre afin que la relation ne soit pas rompue " souligne Maryse Vaillant.
" On préfère alors ne pas avoir raison mais maintenir la relation en arrêtant d'imputer à l'autre la responsabilité de la crise " précise-t-elle. " Demander pardon, c'est faire un pas en arrière par rapport à son propre narcissisme, accorder plus d'attention à une relation qu'à soi " indique la psychologue. Ce qui n'est pas sans difficulté : " Avouer que l'autre est plus important que soi-même nous met une position psychique difficile . Il est difficile de quitter son propre narcissisme, d'abandonner sa position de victime et de reconnaître sa part d'erreur " ajoute-t-elle.
D'autant plus si l'on n'a pas voulu s'excuser pendant des années ! Après, " la difficulté dépend de la chose qu'on se reproche et de la relation avec la personne que l'on estime avoir lésée " estime la psychologue.
" Demander pardon est un acte en deux mouvements " explique Maryse Vaillant : 
" Ainsi, dans une demande de pardon, il est bien d' exprimer le regret de sa propre faute puis de présenter ses excuses, son désir de pardon, sans obliger l'autre à vous pardonner " conseille Maryse Vaillant. Certains n'y arrivent pas. " Les personnalités paranoïaques sont incapables de reconnaître leurs fautes car elles ont toujours raison, ce sont toujours elles les victimes " dit Maryse Vaillant. A l'inverse, les personnes plus dépressives ont tendance à trop s'excuser . Le conseil de la psychologue ? Il ne faut pas demander pardon pour tout et rien, il y a ces crises qu'il ne faut pas éviter.
Partenariat WW (WeightWatchers) : Atteignez vos objectifs minceur et bien-être tout en adoptant un état d'esprit positif.
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Une fois la démarche entamée, la décision prise, il va falloir sauter le pas… Et ça n'est pas toujours évident se savoir comment s'y prendre…
" Il est important de trouver le bon moment et la bonne forme pour demander pardon " explique Maryse Vaillant. Faut-il demander pardon par écrit ou par oral ? " Cela dépend de l'ampleur de la faute et du ressentiment installé autant que du sentiment de culpabilité ", estime la psychologue.
La forme orale convient dans des conflits banaux. " Par contre, si l'on est fâché avec sa soeur depuis 10 ans, une lettre est nécessaire. Cette forme permet de peser ses mots, de garder une trace et on donne à la personne qui reçoit la lettre le temps de s'en saisir, de réfléchir " explique-t-elle. Les mots comptent aussi. " Il faut éviter le mot pardon, qui est très banalisé " dit Maryse Vaillant.
Essayez plutôt de dire : " Je suis désolé(e), je n'aurais pas dû te parler comme ça, te faire cela, je regrette ce que j'ai dit ou ce que j'ai fait… ". Enfin, pour cette psychologue, il convient de " donner une certaine solennité à la demande de pardon si l'affaire est publique ".
Pour finir, retenez que : " Demander pardon, reconnaître ses torts, ce n'est pas facile mais c'est une position adulte, de grande maturité, qui apporte la paix intime " indique Maryse Vaillant. A ne pas oublier !

Diapo : Les clés d’une dispute saine

Oui, il est possible de se disputer "sainement". Car si des disputes récurrentes et agressives peuvent cacher un problème de couple grave, certains conflits peuvent être salutaires et permettre de mettre le doigt sur les problèmes à régler.  Alors ne craignez pas le conflit, apprenez plutôt à vous disputer de manière "saine".
Prenez un peu de temps pour réfléchir à l’objectif de la dispute. Si votre objectif est de lui faire comprendre votre point de vue, la dispute aura un point final lorsque votre partenaire l’aura compris, et non pas lorsqu’il vous donnera raison. Si votre objectif est de lui faire faire quelque chose, posez-vous la question de savoir ce que vous voulez exactement qu’il fasse et s’il ne serait pas plus simple de lui demander directement et calmement. Ce raisonnement pourrait vous éviter beaucoup de disputes absurdes et inutiles.
Si votre partenaire vous expose ses arguments, ne l’ignorez pas en regardant la télé ou en plongeant votre nez dans un livre. Écoutez-le (la) attentivement et soyez prêt(e) à lui répondre. Si vous pensez que l’indifférence est la meilleure réaction pour qu’il ou elle cesse de crier, vous vous trompez complètement, cela aura pour effet de l’énerver encore plus. La meilleure façon d’éviter qu’il ou elle ne hausse le ton, est de lui répondre sur un ton plus calme que la normale.
Hausser le ton ne vous rendra pas plus audible. Le fait de crier ajoute au contraire de l’animosité à votre argumentaire, lui ôtant ainsi toute crédibilité. Vous avez l’impression qu’il comprend mieux si vous criez, alors qu’en réalité, si vos arguments sont valables, ils feront leur effet auprès de votre partenaire, sans que vous n’ayez besoin de hurler.
N’insultez et n’humiliez jamais votre partenaire, dispute ou pas dispute. Mettez-vous à la place de votre moitié, comment vous sentiriez-vous si l’on vous insultait ou vous humiliait ? Ne faites pas à l’autre ce que vous n’aimeriez pas que l’on vous fasse. Et si votre attention est clairement de le blesser et de le mettre mal à l’aise, alors votre relation souffre de problèmes plus graves que cette simple dispute.
Vous vous disputez car vous pensez clairement avoir raison, mais ayez à l’esprit que vous ne détenez pas la vérité absolue. Alors écoutez attentivement les arguments de votre partenaire et tentez de les comprendre. Laissez-le (la) parler et exposer ses idées sans l’interrompre.
Une dispute est le meilleur moment pour remettre sur le tapis une éventuelle rupture. Dans un premier temps, calmez-vous, et demandez-vous si la relation touche réellement à sa fin et si vous êtes prêt(e) à prendre cette décision difficile.
Ne prétextez pas de faux arguments pour emmener votre partenaire là où vous voulez qu’il ou elle aille. Ne changez pas la vraie version des faits, et ne niez pas des choses que vous avez dites. Soyez honnête, il ne s’agit pas de gagner pour gagner mais plutôt d’arriver à trouver un accord.
Si certains sujets refont surface à chaque dispute, il est nécessaire d’en reparler tranquillement pour les résoudre une bonne fois pour toutes. Cela n’a aucun sens de ressortir les vieux dossiers qui n’ont strictement rien à voir avec l’origine de la dispute, juste pour blesser l’autre ou pour faire ressortir certains traits de caractère de votre partenaire qui ne vous plaisent pas. La raison d’une dispute est la recherche d’une solution à un problème, ne l’oubliez pas.
Soyez sincère et honnête. Si au fond de vous-même, vous reconnaissez avoir tort et savez pertinemment que votre partenaire a des raisons de s’énerver, alors demandez-lui pardon. N’oubliez pas également de vous excuser si à un moment de
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