Pardon je ne peux rien dire
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Pardon je ne peux rien dire
Certains remplacent la phrase "pardonne-moi" ou "je suis désolé" par une excuse. Ce type de personnes, en plus d'avoir un faible niveau d'intelligence émotionnelle, négligent le pouvoir intrinsÚque du pardon à l'heure de résoudre des malentendus et de sauver des relations.
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Rédigé et vérifié par le psychologue Valeria Sabater .
DerniĂšre mise Ă jour : 15 novembre, 2021
âPardonne-moiâ nâest pas une phrase quelconque. Câest mĂȘme lâingrĂ©dient magique pour faire fonctionner toute relation. Gandhi disait que le pardon est lâattribut des forts car, dâune certaine façon, prononcer ces mots Ă voix haute requiert une forte dose de courage, dâhumilitĂ© et de force de caractĂšre. Assumer ses erreurs nâest pas chose facile.
Nous mentirions si nous disions que lâĂȘtre humain est un expert en la matiĂšre. Nous associons la pratique du pardon Ă ces situations plus graves oĂč les mots sont nĂ©cessaires pour soigner des blessures , pour pouvoir tourner la page et avancer. Pourtant, savoir demander pardon est un acte qui devrait faire partie de notre vie quotidienne .
Des phrases telles que âpardon pour ne pas avoir tenu parole, pour avoir exiger quelque chose de toi qui ne relevait pas de tes compĂ©tences, pardon pour ne pas tâavoir bien rĂ©pondu, pour ne pas tâavoir appelĂ© lorsque tu en avais besoinâŠ.â sont trĂšs apprĂ©ciables. La psychologie du pardon nous dit que cet acte est la pierre angulaire des relations humaines et que nous devrions mieux lâutiliser et plus souvent.
Les malentendus font partie du paysage social. Nous Ă©mettons parfois des jugements clairement erronĂ©s et il nous arrive aussi de mal comprendre certaines choses. Dâautres fois, nous nĂ©gligeons sans vouloir les personnes que nous apprĂ©cions le plus car nous les prenons pour acquises , car nous estimons que les personnes qui nous apprĂ©cient ne seront pas offensĂ©es⊠Et pourtant, câest loin dâĂȘtre le cas, et câest lĂ que la dĂ©ception et la contrariĂ©tĂ© apparaissent.
Nous pourrions donner mil exemples de situations tellement banales au cours desquelles surgissent de petits conflits. Ces petits conflits que nous ne rĂ©solvons pas et qui sâaccumulent finissent par donner forme Ă un problĂšme bien plus grand . Lorsque nous nĂ©gligeons une relation, la confiance , la rĂ©ciprocitĂ© et mĂȘme lâaffection finissent par sâĂ©chapper par le trou que nous avons crĂ©Ă©.
Un âpardonne-moiâ Ă temps sauve des amitiĂ©s, des relations amoureuses et mĂȘme le respect de nos enfants. NĂ©anmoins, certains dâentre nous ne savent pas utiliser cette phrase. Pire encore, certains dâentre nous nâhĂ©sitent pas Ă remplacer cette phrase par un bon nombre dâexcuses pour justifier leur comportement. La raison est la suivante : pour ces esprits, le pardon est synonyme de faiblesse . Pour ces dignitĂ©s hautaines, il est prĂ©fĂ©rable dâavoir recours Ă une fausse excuse pour justifier lâerreur, la nĂ©gligence, la faute.
En psychologie, il est commun de parler de la nĂ©cessitĂ© de savoir pardonner. La plupart dâentre nous savent quâil est difficile de pardonner Ă quelquâun qui nous a fait du mal. En revanche, on parle beaucoup moins souvent de la difficultĂ© de sauter le pas pour demander pardon Ă quelquâun .
Que nous le croyions ou pas, demander pardon est compliquĂ© : cela requiert une bonne dose dâ empathie , la reconnaissance du tort causĂ©, du courage pour sauter le pas et, plus important encore, des compĂ©tences sociales adĂ©quates pour sây prendre correctement .
NĂ©anmoins, il est essentiel de prendre en considĂ©ration lâaspect suivant : un âpardonne-moiâ ne sert Ă rien si lâattitude ne change pas par la suite . Prenons lâexemple dâun pĂšre qui demande pardon Ă son fils car il nâa pas tenu sa promesse . Il est possible que lâenfant accepte les excuses de son pĂšre. NĂ©anmoins, si le pĂšre continue de ne pas tenir ses promesses , son pardon perd toute valeur. Sa parole devient du vent, des mots vides de sens. Par consĂ©quent, au-delĂ du courage et de la responsabilitĂ©, il est nĂ©cessaire de changer son comportement .
Il est fort probable que nous ayons tous dans notre entourage une personne incapable de prononcer les phrases âpardonne-moiâ ou âje suis dĂ©solĂ©â. Nous espĂ©rons, souhaitons, quâĂ un moment donnĂ© elles franchissent le pas. NĂ©anmoins, cela nâarrive pas et elles adoptent, qui plus est, une attitude hautaine pour nous faire croire que ce qui sâest passĂ© est de notre faute ou que cela nâa pas dâimportance.
Que pouvons-nous faire dans ce type de situations ? Avant tout, il faut comprendre ce qui se cache derriĂšre ce profil. Nous savons que les personnes qui sâobstinent Ă ne pas sâexcuser tentent, de cette maniĂšre, de protĂ©ger leur estime dâelles-mĂȘmes ; pour ces personnes, demander pardon est synonyme de faiblesse et de faillibilitĂ©, câest une façon de perdre la confiance des autres et de perdre en confiance en soi. Ce nâest pas lâimage quâelles souhaitent vĂ©hiculer.
Comme vous vous en doutez, il nâest pas facile de vivre avec quelquâun qui associe la reconnaissance dâun tort Ă de la faiblesse. Si cela persiste, si ce manque dâintelligence Ă©motionnelle ne se rĂ©sout pas, nous vivrons constamment dans un Ă©tat de frustration et de souffrance. Faire sa vie avec quelquâun qui remplace un âje mâexcuseâ par une excuse nâest pas sain. Dâun autre cĂŽtĂ©, nous ne pouvons pas non plus forcer quelquâun Ă demander pardon, car cet acte doit venir du cĆur : le dĂ©sir dâarranger la situation doit ĂȘtre authentique.
Pensons-y, savoir demander pardon est une compĂ©tence qui devrait ĂȘtre enseignĂ©e dĂšs lâenfance. AprĂšs tout, dans notre vie de tous les jours, peu de mots sont aussi importants que ces mots.
L'erreur est humaine. Mais ce qui n'est pas humain est de se maltraiter, de se punir et de culpabiliser pour s'ĂȘtre trompĂ©. Pardonnez-vous et donne...
Rédigé et vérifié par le psychologue Valeria Sabater .
DerniĂšre mise Ă jour : 15 novembre, 2021
Nos PensĂ©es Blog sur la psychologie et la philosophie, articles et reflexions sur le bonheur, la peur et d'autres aspects de la psychologie. © 2012 â 2022 . Tous les droits rĂ©servĂ©s. Les contenus de cette publication sont rĂ©digĂ©s Ă des fins uniquement informatives. A aucun moment ils ne peuvent servir Ă poser des diagnostics ou Ă remplacer le travail d'un professionnel. Nous vous recommandons donc de consulter votre mĂ©decin de confiance.
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Anne-Sophie Glover-Bondeau
Journaliste santé
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Demander pardon : difficile de reconnaßtre ses fautes
Demander pardon : un acte centré sur la relation
Demander pardon : les bons mots et la bonne forme
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Sources
Interview de Maryse Vaillant, psychologue clinicienne et auteur du livre "Etre mĂšre, mission impossible ?" aux Editions Albin Michel.Â
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Vous savez que vous avez dit une parole blessante ou avez mal agi⊠Vous avez envie de demander pardon, et en mĂȘme temps, cela vous paraĂźt insurmontable de vous excuser. Pourquoi est-ce si pĂ©nible ? Eclairage de Maryse Vaillant, psychologue clinicienne, auteur entre autres de l'ouvrage Pardonner Ă ses parents.
Demander pardon implique de reconnaĂźtre ses torts et d'accorder plus d'attention Ă l'autre qu'Ă soi-mĂȘme. C'est vouloir prĂ©server la relation, une dĂ©marche pacificatrice parfois difficile.
" Demander pardon, c'est reconnaßtre une faute " explique Maryse Vaillant, psychologue clinicienne. Or, nous préférons avoir raison et rejeter sur l'autre l'origine de notre faute : " C'est à cause de lui que j'ai commis une erreur ". Ainsi, les enfants disent souvent: " C'est lui qui a commencé " ! Pourquoi accepte-on de reconnaßtre ses torts ? " En reconnaissant cette faute, on essaye d' intervenir sur l'autre afin que la relation ne soit pas rompue " souligne Maryse Vaillant.
" On prĂ©fĂšre alors ne pas avoir raison mais maintenir la relation en arrĂȘtant d'imputer Ă l'autre la responsabilitĂ© de la crise " prĂ©cise-t-elle. " Demander pardon, c'est faire un pas en arriĂšre par rapport Ă son propre narcissisme, accorder plus d'attention Ă une relation qu'Ă soi " indique la psychologue. Ce qui n'est pas sans difficultĂ©Â : " Avouer que l'autre est plus important que soi-mĂȘme nous met une position psychique difficile . Il est difficile de quitter son propre narcissisme, d'abandonner sa position de victime et de reconnaĂźtre sa part d'erreur " ajoute-t-elle.
D'autant plus si l'on n'a pas voulu s'excuser pendant des années ! AprÚs, " la difficulté dépend de la chose qu'on se reproche et de la relation avec la personne que l'on estime avoir lésée " estime la psychologue.
" Demander pardon est un acte en deux mouvements " explique Maryse Vaillant :Â
" Ainsi, dans une demande de pardon, il est bien d' exprimer le regret de sa propre faute puis de présenter ses excuses, son désir de pardon, sans obliger l'autre à vous pardonner " conseille Maryse Vaillant. Certains n'y arrivent pas. " Les personnalités paranoïaques sont incapables de reconnaßtre leurs fautes car elles ont toujours raison, ce sont toujours elles les victimes " dit Maryse Vaillant. A l'inverse, les personnes plus dépressives ont tendance à trop s'excuser . Le conseil de la psychologue ? Il ne faut pas demander pardon pour tout et rien, il y a ces crises qu'il ne faut pas éviter.
Partenariat WW (WeightWatchers) : Atteignez vos objectifs minceur et bien-ĂȘtre tout en adoptant un Ă©tat d'esprit positif.
Partenariat WW (WeightWatchers) : Atteignez vos objectifs minceur et bien-ĂȘtre tout en adoptant un Ă©tat d'esprit positif.
Une fois la dĂ©marche entamĂ©e, la dĂ©cision prise, il va falloir sauter le pas⊠Et ça n'est pas toujours Ă©vident se savoir comment s'y prendreâŠ
" Il est important de trouver le bon moment et la bonne forme pour demander pardon " explique Maryse Vaillant. Faut-il demander pardon par écrit ou par oral ? " Cela dépend de l'ampleur de la faute et du ressentiment installé autant que du sentiment de culpabilité ", estime la psychologue.
La forme orale convient dans des conflits banaux. " Par contre, si l'on est fùché avec sa soeur depuis 10 ans, une lettre est nécessaire. Cette forme permet de peser ses mots, de garder une trace et on donne à la personne qui reçoit la lettre le temps de s'en saisir, de réfléchir " explique-t-elle. Les mots comptent aussi. " Il faut éviter le mot pardon, qui est trÚs banalisé " dit Maryse Vaillant.
Essayez plutÎt de dire : " Je suis désolé(e), je n'aurais pas dû te parler comme ça, te faire cela, je regrette ce que j'ai dit ou ce que j'ai fait⊠". Enfin, pour cette psychologue, il convient de " donner une certaine solennité à la demande de pardon si l'affaire est publique ".
Pour finir, retenez que : " Demander pardon, reconnaßtre ses torts, ce n'est pas facile mais c'est une position adulte, de grande maturité, qui apporte la paix intime " indique Maryse Vaillant. A ne pas oublier !
Diapo : Les clĂ©s dâune dispute saine
Oui, il est possible de se disputer "sainement". Car si des disputes rĂ©currentes et agressives peuvent cacher un problĂšme de couple grave, certains conflits peuvent ĂȘtre salutaires et permettre de mettre le doigt sur les problĂšmes Ă rĂ©gler.  Alors ne craignez pas le conflit, apprenez plutĂŽt Ă vous disputer de maniĂšre "saine".
Prenez un peu de temps pour rĂ©flĂ©chir Ă lâobjectif de la dispute. Si votre objectif est de lui faire comprendre votre point de vue, la dispute aura un point final lorsque votre partenaire lâaura compris, et non pas lorsquâil vous donnera raison. Si votre objectif est de lui faire faire quelque chose, posez-vous la question de savoir ce que vous voulez exactement quâil fasse et sâil ne serait pas plus simple de lui demander directement et calmement. Ce raisonnement pourrait vous Ă©viter beaucoup de disputes absurdes et inutiles.
Si votre partenaire vous expose ses arguments, ne lâignorez pas en regardant la tĂ©lĂ© ou en plongeant votre nez dans un livre. Ăcoutez-le (la) attentivement et soyez prĂȘt(e) Ă lui rĂ©pondre. Si vous pensez que lâindiffĂ©rence est la meilleure rĂ©action pour quâil ou elle cesse de crier, vous vous trompez complĂštement, cela aura pour effet de lâĂ©nerver encore plus. La meilleure façon dâĂ©viter quâil ou elle ne hausse le ton, est de lui rĂ©pondre sur un ton plus calme que la normale.
Hausser le ton ne vous rendra pas plus audible. Le fait de crier ajoute au contraire de lâanimositĂ© Ă votre argumentaire, lui ĂŽtant ainsi toute crĂ©dibilitĂ©. Vous avez lâimpression quâil comprend mieux si vous criez, alors quâen rĂ©alitĂ©, si vos arguments sont valables, ils feront leur effet auprĂšs de votre partenaire, sans que vous nâayez besoin de hurler.
Nâinsultez et nâhumiliez jamais votre partenaire, dispute ou pas dispute. Mettez-vous Ă la place de votre moitiĂ©, comment vous sentiriez-vous si lâon vous insultait ou vous humiliaitâŻ? Ne faites pas Ă lâautre ce que vous nâaimeriez pas que lâon vous fasse. Et si votre attention est clairement de le blesser et de le mettre mal Ă lâaise, alors votre relation souffre de problĂšmes plus graves que cette simple dispute.
Vous vous disputez car vous pensez clairement avoir raison, mais ayez Ă lâesprit que vous ne dĂ©tenez pas la vĂ©ritĂ© absolue. Alors Ă©coutez attentivement les arguments de votre partenaire et tentez de les comprendre. Laissez-le (la) parler et exposer ses idĂ©es sans lâinterrompre.
Une dispute est le meilleur moment pour remettre sur le tapis une Ă©ventuelle rupture. Dans un premier temps, calmez-vous, et demandez-vous si la relation touche rĂ©ellement Ă sa fin et si vous ĂȘtes prĂȘt(e) Ă prendre cette dĂ©cision difficile.
Ne prĂ©textez pas de faux arguments pour emmener votre partenaire lĂ oĂč vous voulez quâil ou elle aille. Ne changez pas la vraie version des faits, et ne niez pas des choses que vous avez dites. Soyez honnĂȘte, il ne sâagit pas de gagner pour gagner mais plutĂŽt dâarriver Ă trouver un accord.
Si certains sujets refont surface Ă chaque dispute, il est nĂ©cessaire dâen reparler tranquillement pour les rĂ©soudre une bonne fois pour toutes. Cela nâa aucun sens de ressortir les vieux dossiers qui nâont strictement rien Ă voir avec lâorigine de la dispute, juste pour blesser lâautre ou pour faire ressortir certains traits de caractĂšre de votre partenaire qui ne vous plaisent pas. La raison dâune dispute est la recherche dâune solution Ă un problĂšme, ne lâoubliez pas.
Soyez sincĂšre et honnĂȘte. Si au fond de vous-mĂȘme, vous reconnaissez avoir tort et savez pertinemment que votre partenaire a des raisons de sâĂ©nerver, alors demandez-lui pardon. Nâoubliez pas Ă©galement de vous excuser si Ă un moment de
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