Папа, зачем учиться?

Моё почтение несгибающимся!

Продолжаем щупать слой «Аксиоматические верования о жизни и ценности» из карты-пирамиды.

Начну с диалога со старшей дочерью.

…

Отец троих детей: Ты же хочешь от жизни что-то получить? Неважно что, но что-то же хочешь?

Старшая дочь: Хочу!

Отец троих детей: Так, и какой план? Как или откуда ты это получишь?

Старшая дочь: (после достаточно длительной паузы на размышление) Нуууу. Хммм. Ну как откуда? Ну из мира вокруг.

Отец троих детей: А если конкретнее?

Старшая дочь: (с очень большим напряжением, так как ответ даётся непросто) Нуууу… Ну это… Хммм. Ну кто-то мне должен это дать?⠀

Отец троих детей: О как! И кто же этот кто-то?

Старшая дочь: (уже чуть полегче, но всё равно с большим недоверием) Ну разные люди. В зависимости от того, что я хочу.

Отец троих детей: Тааак. И к какому выводу тебя это приводит? Что нужно делать, чтобы получить то, что ты хочешь?

Старшая дочь: Ну найти человека, который может мне дать то, что я хочу.

Отец троих детей: Ну допустим. Вот ты его нашла. Вот он перед тобой. И что дальше?

Старшая дочь: Нуууу… ну он мне даст это.

Отец троих детей: Да ты что? Вот тебе от меня, от папы твоего, много что надо. И часто ты от меня получаешь то, что хочешь?

Старшая дочь: (радостно отвечает) Нет!

Отец троих детей: Значит, что-то не работает, верно? Или чего-то не хватает?

Старшая дочь: Ну этому человеку надо тоже что-то дать взамен.

Отец троих детей: О как! Вот это интересная мысль. И что же ты можешь дать взамен?

Старшая дочь: Ну не знаю, от человека зависит.

Отец троих детей: Так, то есть какой главный вопрос жизни нужно задать, чтобы получить от жизни то, что ты хочешь?

Старшая дочь: Где найти людей, у которых есть то, что мне нужно, и как сделать так, чтобы они мне это дали?

Отец троих детей: Разве?

Старшая дочь: Ну да.

Отец троих детей: Но ты же только что столкнулась с проблемой: человека ты нашла (допустим, меня), но что-то он тебе не даёт то, что тебе надо, и как его «заставить» - не очень очевидно?

Старшая дочь: Просто ты вредный и всё время меня воспитываешь.

Отец троих детей: Ммммм. Мою вредность на секунду вынесем за скобки. А если подумать? Без ответа на какой вопрос ты не смогла получить от гипотетического человека то, что у него есть и что тебе надо?

Старшая дочь: Что я могу дать ему взамен?

Отец троих детей: Именно! То есть точкой отсчёта, самым первым вопросом - ещё до того, как ты пойдёшь искать нужных тебе людей и пытаться им что-то дать, - становится вопрос: «А что я в принципе могу дать людям и этому миру? Какую ценность я в себе несу как человек для других людей?»

Старшая дочь: Но все люди разные. Я же не могу уметь всё на свете?

Отец троих детей: Именно! Это ещё раз подтверждает, почему вопрос «А что я в принципе могу дать людям?» является первым, а вопросы «Где найти нужного человека?» и «Как понять, что ему нужно?» являются следующими по цепочке. Потому что концептуально человек может на достойном уровне делать очень ограниченное количество вещей. Поэтому задача не сводится к следующему: «Вот я нашла нужного человека. Он хочет вот это. Сейчас я быстренько научусь это делать, и произойдёт магия». На практике цепочка выглядит скорее так: «Есть моя корневая ценность для мира. Я умею делать одну, может быть, две, максимум три вещи. Я нашла человека, который может дать мне то, что я хочу. Теперь надо мою ценность приладить к его потребностям».

Старшая дочь: Но это же значит, что… есть большая вероятность, что ему моя ценность не нужна.

Отец троих детей: Да. Тут ты сама сделаешь для себя выбор, как ответить на эту ситуацию. Первый вариант: ты просто не смогла придумать, как приладить свою ценность к конкретному человеку, но решение на самом деле всегда существует, и ты просто будешь пробовать ещё и ещё. Второй вариант: да, есть расклады, при которых, как ни придумывай, твоя ценность какому-то человеку просто не нужна (в данный момент времени или всегда). То есть получить от этого человека то, что тебе надо, невозможно. Ищи другого человека. Или прими тот факт, что чего-то в жизни тебе получить не удастся. Или (что, наверное, самое сложное на практике) перестрой себя, научись давать миру (и этому человеку) другую ценность.⠀

Старшая дочь: Хммм.

Отец троих детей: Не думай слишком много о следующих шагах - следующие шаги придут к тебе со временем. Сейчас думать надо постоянно о самом первом шаге: какую ценность я несу этому миру? Твой возраст - как раз возраст осознанного понимания собственной ценности для мира. Или, по крайней мере, осознанного поиска ответа на этот вопрос.

Старшая дочь: Бред какой-то. Ценность. Ценность. Ну вот какую ценность миру несёт… ну я там не знаю, балерина?

Отец троих детей: Очень очевидную. Балерина благодаря навыку владения своим телом определённым способом позволяет людям, смотрящим на неё, чувствовать эмоции. Балерина является катализатором эмоций, усилителем. Или наоборот - она приводит человека в те эмоциональные состояния, которые ранее ему были неведомы.⠀

Старшая дочь: Сомнительно, ноооо окээй. Ладно, ну а вот теннисист - у него-то какая ценность для мира?

Отец троих детей: Спорт - достаточно комплексная штука. Там много слоёв. От самого очевидного - азарта - до менее очевидных. Теннисист даёт человеку чувство азарта. Очень сильное чувство (разрушительное, но сильное). Я, например, из тенниса и любого спорта получаю вдохновение. Для меня спортсмены высшего уровня - это люди, которые работают на пределе своих возможностей и преодолевают непреодолеваемое. Когда я это вижу, я получаю такую порцию вдохновения, что мне хочется смотреть ещё и ещё.

Старшая дочь: …⠀

Отец троих детей: Тут можно много ещё чего вытащить из этих мыслей. Но базово: каждый человек является носителем какой-то ценности для других людей. Понять, что это за ценность, сделать выбор в пользу неё, развивать её - вот первый шаг к успешной жизни. Всё остальное - это следующие шаги. Глубина размышления о твоей ценности может быть очень разной. Можно спускаться на очень базовые уровни. Например, можно сказать, что твоя ценность для других людей - это то, что ты - воин. Это значит, что ты готова ставить свою жизнь на кон во имя каких-то задач. Эту ценность можно приладить к любой профессии, к любым жизненным ситуациям. Это великая ценность. На том же очень базовом уровне можно сказать, что твоя ценность - это то, что ты - дипломат. Можно подняться на чуть более конкретные уровни и рассматривать ответ на вопрос о ценности через призму профессии. Но это всё чуть позже. Сейчас самое главное - это то, что взаимодействие с миром начинается с вопроса «Что я могу дать этому миру?»

Вот из какой установки я веду этот диалог с дочерью: всё в этом мире принадлежит людям. Идеи, деньги, власть, знания, материальные объекты и так далее. Поэтому всё сводится к тому, что если ты хочешь что-то получить, то другой человек должен тебе это дать, а произойдет это только в том случае, если ты дашь что-то взамен.

Такой способ восприятия мира (в числе некоторых других, о которых я расскажу в будущем) я считаю крайне полезным и поэтому на его базе закладываю ряд ключевых верований в слой "Аксиоматические верования о жизни и ценности" карты-пирамиды своих детей.

Однако у этого способа восприятия мира есть и сильная светлая, и сильная тёмная сторона. Это восприятие мира имеет две операционализации.

Тёмная операционализация - это когда эта формула сокращается до связки: «Чем мне может быть полезен этот человек? Ничем? Значит, этот человек мне неинтересен!» Или ещё проще: любое телодвижение начинается с вопроса «А что я с этого получу?»

Моя жизнь показывает, что людей с фокусом именно на такую операционализацию - заметное большинство. Второе наблюдение - это то, что люди с такой операционализацией теряют огромное количество возможностей просто потому, что ответ на их ключевой вопрос - «А непонятно, что я получу. Почти точно - ничего!» - приводит к тому, что они отворачиваются от огромного количества дверей в поисках чего-то, что ясно и гарантировано может что-то дать. Отворачиваются, потому что на этих дверях заранее не написан и не обозначен потенциальный приз за усилия по входу в эту дверь.

В университете со мной учился паренёк, который свято жил по заветам тёмной операционализации. Визуально казалось, что вот как раз он-то пойдёт дальше всех. На фоне всех сокурсников именно он выглядел «прошаренным», движовым, точно знающим, куда и как идти. По итогу он ушёл очень недалеко. Я связываю это, в частности, с его установкой: начинать отношения с проверки чужой полезности - плохая исходная позиция для партнёрства. Когда два человека с такими установками встречаются, то им создать коннект между собой тяжело. Ведь сама эта формулировка автоматически включает преграды по линии многих христианских смертных грехов, от алчности до гордыни.

Светлая операционализация - это когда эта формула операционализируется в вопрос «Какую ценность я могу дать конкретному человеку, людям в целом, да и миру в целом?» Вот эту версию операционализации я как могу закладываю своим детям: важна фокусировка на точке отсчёта «Что я могу дать?», а не «Чем мне полезны другие люди?»

Очень полезный момент: такой способ восприятия мира и светлая его операционализация очень помогают мне как-то практично отвечать на один из самых сложных для родителей вопросов:

Старшая дочь: Папа, зачем вот это всё? Зачем учиться? Это никому не нужно. Можно же просто жить, без всяких вот этих вот усилий. Можно блогером стать и кучеряво жить.

Отец троих детей: Ты же хочешь от жизни что-то получить? Неважно что, но что-то же хочешь?

Старшая дочь (закатывая глаза): Хочу. Мы это уже обсуждали.

Отец троих детей: Так, и к чему мы пришли?

Старшая дочь (ещё больше закатывая глаза): Что я могу дать этому миру и людям? Какую ценность я в себе несу?

Отец троих детей: Вот именно. Ответ на вопрос «Что я могу дать этому миру?» всегда лежит в плоскости того, что ты должна уметь что-то делать. Неважно что. У тебя должны быть какие-то умения и навыки, которые позволяют преобразовывать реальность вокруг тебя, приводя её в другие состояния, ценные для каких-то людей. Обучение любому навыку по своей сути упирается в большое число повторений для оттачивания этого навыка. Любой навык предполагает наличие ряда знаний, чтобы этот навык адаптировать к разным ситуациям. Получение знаний по своей сути тоже упирается в некое рутинное повторение ряда действий (например, постоянное чтение книг).⠀

Старшая дочь (ещёёёёё больше закатывая глаза): Ой, всё понятно…

Отец троих детей: Блогер, кстати, при всей кажущейся внешней простоте своей профессии, на самом деле обладает рядом очень таких непростых навыков. Какие-то навыки он, может быть, осознанно и не взращивал, но это не отменяет того факта, что они у него есть. Например, навык попадания в нерв аудитории. Более того, со временем любой блогер сталкивается с ситуацией, когда нерв аудитории движется дальше и то, что раньше позволяло ему попадать в этот нерв, больше не работает. Теперь ему нужно научиться распознавать этот нерв, понимать его на осознанном уровне и, самое сложное, перестраивать свой контент под этот нерв, чтобы продолжать быть блогером, контент которого потребляют.

Старшая дочь (явно подрасстроившись, что блогером быть не так-то легко): Ммм…

Поэтому на каком-то очень фундаментальном уровне всё воспитание моих детей сконцентрировано и пронизано вопросом «А что я как человек смогу дать этому миру?». Этот вопрос я всеми силами закладываю в слой аксиоматических верований и ценностей карты-пирамиды.

В этих диалогах с дочерью вскрываются огромные пласты, которые интересно пообстукивать об аудиторию.

Что думаете об этом?