Папа Римский Анекдот
⚡ 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Папа Римский Анекдот
женщин 6236
почему 7896
рогатый мужей 9174
самое 8282
ну ну 9479
жену 8322
хорошо 6371
васю 7221
женю 8606
сама сама сама 7121
buy viagra in nyc free viagras samples buy viagra online for 50 cents a piece
viagra montreal 800 mg viagra buy viagra generic 100mg
what\'s viagra viagra cheap generic cialis generic drugs viagra
overnight viagra viagra best price viagra gold 800mg
viagra generic viagra no presription order viagra online without a prescription
Попал Папа Римский в Рай. Настало время обеда. Бог: - Ну что, покушаем? - Покушаем! Открыл Бог банку тушенки. Стали они есть. Папа смотрит вниз на Ад, а там народ жрет балыки, икру и ананасы. На следущий день Бог грит: - Ну что, покушаем!? - Покушаем! Открывает Бог банку килек в томате и они молча кушают. В Аду жрут жареных рябчиков и марципаны. Папа: - Господи, что-то я не врубился! Мы тут консервами давимся, а эти богохульники всякие яства жрут?! Бог, вздыхая: - Ох-ох-хонюшки, да кто ж на двоих-то готовить-то будет...!?
Новость дня: Папа Римский Бенедикт XVI признался, что ушел в отставку по указанию свыше. Путин что ли ему позвонил?
Вообще-то, Путин ездил в Италию к своему дружку Берлускони. А Папа Римский был у него на разогреве…
Папа Римский Бенедикт XVI накануне впервые в истории принял здесь цыганскую делегацию. Цыганская делегация состояла из более 2000 человек из 20 стран. Папа Римский осудил преследования цыган в 20-м веке. Понтифик призвал цыган лучше интегрироваться в общества и принимать условия стран, в которых они живут. В интеграции цыган в общество, получении образования их детьми, обеспечении жильем цыганских семей глава Ватикана видит задачу местной власти по отношению к цыганам. …В конце встречи оказалось, что из резиденции Папы пропали позолоченные подсвечники.
По примеру РФ, когда выборы губернаторов заменили президентскими назначениями, теперь и выборы кардиналами Папы Римского собираются заменить назначением, производимым лично президентом США.
Вбегает к Путину помощник: - Владимир Владимирович, Папа Римский скончался. - Да? Ну что же... Вот теперь можно выплатить гонорар Али Агдже.
ТРИ ВЕЛИКИЕ ПРАВДЫ О РЕЛИГИИ. 1. Иудеи не признают Иисуса как Мессию. 2. Мусульмане не признают Папу Римского как Вселенского Патриарха. 3. Два баптиста не узнают друг друга в вино-водочном магазине.
Часто ночью мне снится, что у меня большие проблемы и мне срочно нужно посоветоваться с Папой Римским. Потом я просыпаюсь и осознаю, что Папа Римский - это я сам. Папа Иоанн XXIII
Предстоит модернизация церкви. Почему бы не начать с переименования Папы римского в Римского родителя № 1?
Известный российский религиозный авторитет Алексий II передал Папе Римскому теплые приветствия от всей православной братвы.
Состоялась встреча Папы Римского с Папой Русским.
Поиски мужа для Леи Рабин (вдoвы прошлого Израильского премьера). Требования к кандидатам следующие: чтоб был главой государства, и чтоб никогда прежде не был женат. И вот, прибегают к ней посланцы, и кричат радостно так: "нашли!!!" Полетела она знакомиться с женихом, прилетела в Италию, и тут приводят ее на прием к Папе Римскому. Лея Рабин осматривает его с головы до ног и выскакивает из помещения с криком: "ДА ВЫ С УМА СОШЛИ! ОН ЖЕ В ЕРМОЛКЕ!!!"
Итальянская комическая актриса Сабина Гуццати заявила, что папа римский будет гореть в аду за то, что церковь плохо относится к детям. "А если церковь будет хорошо относиться к детям, то папа римский будет гореть в раю," — сообщила кинозвезда.
Равенство полов? Расскажите об этом Папе Римскому.
Попал Папа Римский в Рай. Настало время обеда. Бог: — Ну, что, покушаем? — Покушаем! Открыл Бог банку тушенки. Стали они есть. Папа смотрит вниз на Ад, а там народ жрет балыки, икру и ананасы. На следующий день Бог говорит: — Ну, что, покушаем?! — Покушаем! Открывает Бог банку килек в томате и они молча кушают. В Аду жрут жареных рябчиков и марципаны. Папа: — Господи, что—то я не врубился! Мы тут консервами давимся, а эти богохульники всякие яства жрут?! Бог, вздыхая: — Ох—ох—хонюшки, да кто ж на двоих—то готовить—то будет?!
О новоизбранном Папе Римском. Человек он наверное хороший. Но вот вид немца, приветствующего с балкона гигантскую толпу фанатичных последователей - поневоле напрягает...
Последними словами умирающего Папы Римского, обращенными к близким, были: "Стелла артуа!..."
Фюрер гдадит гитлерюгента по голове: - А кем ты хочешь быть? - Папой Римским, мой фюрер!
Папа Римский отрекся от престола. Совершенно не ясно, кого теперь изберут - Путина или Медведева?
Секретарь заходит к папе римскому и говорит: — Там один очень старый еврей просит его принять. — Скажи пусть в другой раз зайдет. — Может примете неудобно как то. Он уже 2000 лет приема добивается. — А ну тогда пригласи. Заходит старик у него в руках картина тайная вечеря. Спрашивает папу: — Скажите это ваши ребята? — Да. — Таки кто будет счет закрывать?
После президентских выборов в США российские хакеры уже не могли остановиться - Дональда Трампа избрали генсеком ООН, командором Мальтийского Ордена и Папой Римским.
Билл Клинтон и Папа Римский умирают в один день. По ошибке Клинтон попадает на небеса, а Папа в преисподню. Папа идет к администратору ада и объясняет ситуацию. Администратор проверил все бумаги и убедился, что действительно произошла ошибка и что Клинтон должен был идти в ад, а Папа в рай. Ну, послали Папу наверх, в рай. Идет он и встречает Клинтона, спускающегося в ад. Папа говорит Биллу: - Извини за путаницу. - Ничего, бывает,- ответил Клинтон. - Мне так нетерпится поскорее оказаться в раю! - Зачем такая спешка? - Понимаешь, Билл, я всю жизнь мечтал встретить Непорочную Деву Марию и сейчас мои мечты сбываются. Клинтон сочувственно посмотрел на Папу и сказал: - Прости, батя, но ты опоздал!
Папа Римский прибыл с визитом во Францию. У трапа его встречает толпа журналистов. Из толпы выкрик: – А как вы относитесь к публичным домам? Папа думает: – Если скажу – отрицательно, напишут, что не отличаюсь гуманизмом и всепрощением. Одобрить – совсем нельзя… Отвечает: – А что, во Франции есть публичные дома? На следующие утро в заголовках всех газет было: – Первый вопрос Папы Римского по прибытии во Францию: "Есть ли во Франции публичные дома"!
- А ты понтифик! - Как Папа Римский? - Да нет, ты просто все время на понтах.
Папа Римский Иоанн Павел II (кто не знает - он бывший епископ из Кракова), короче, приехал он с визитом в Германию и решил зайти в простой дешевый супермаркет. Зашел он, купил что хотел, выходит, а навстречу ему директор с букетом цветов. Папа (расстроган и удивлен): - Скажите, эти цветы мне, потому что я Папа Римский или я у вас миллионный покупатель? Директор: - Ни то, ни другое. Вы - первый поляк, который у нас ничего не сп#@дил.
Встретились как-то ксендз и раввин. Первый говорит: - У тебя никакой перспективы роста. Я вот, например, могу стать помощником епископа. - А потом? - А потом епископом могу стать. - А дальше? - А дальше, архиепископом могу стать. - А дальше? - Дальше, теоретически могу даже стать Папой Римским! - А Богом стать можешь? - Богом? . . Нет. - А вот еврейский мальчик смог.
Букмекеры прочат в Папы Римские чернокожего... И тут договорнячком попахивает.
Анекдот из первых рук. Умер Папа Римский Иоанн Павел Второй и попал, как и положено, в рай. Как-то, гуляя по райскому саду в сопровождении Апостола Павла, он увидел мирно беседующих Галилео Галилея и Дарвина. Не поверя глазам своим, он обратился к Апостолу: - Если я не ошибаюсь, вон тот, в шрамах от ожогов - Галилео Галилей. А тот, что рядом с ним уж больно похож на Дарвина! - Это и есть Дарвин. - С Галилеем все понятно. Как позже выяснилось, с ним напрасно погорячились. Но Дарвин! Дарвин!!! Я потратил всю свою сознательную жизнь, опровергая его бредовые теории, а он в это время спокойно расхаживает по райскому саду? Как это понять? - А чего тут понимать? Галилей первым догадался, что она вертится, а Дарвин первым догадался, что Всевышний создал Адама из ребра обезьяны. stepnik
80-е годы. Отправляют нашу делегацию к Папе Римскому. Все, кто выезжал за границу, должны были пройти инструктаж в ЦК КПСС. И вот эту делегацию тоже инструктируют в ЦК: - Вы там смотрите, чтобы никаких там "пахан" или "батька"! Только "Папа"!
Дабы не оскорблять чувства определённой части населения, Папу Римского следует называть Родитель Римский.
Все вокруг кажется таким далеким, копией, снятой с копии, сделанной с еще одной копии. Бессонница встает вокруг как стена: ты не можешь ни до чего дотронуться, и ничто не может дотронуться до тебя.
Звонить с 10:00 до 20:00 по МСК
info@anekdotix.ru
Анекдоты про папу римского читать | Anekdotix.ru
Анекдоты про папу римского : vbulahtin — ЖЖ
Поиск | папа римский
Анекдот про челябинского слесаря дядю Васю и римского Папу .
Анекдоты про Римский Папа : Высоковский.ru
Что Нужно Человеку Чтобы Похудеть
Фитнес Похудеть За Месяц
Похудение Аудиокнига Онлайн
Анекдоты Про Гарри Поттера На Русском
Молочница Анализ