Палдиски купить бошки

______________

✅ ️Наши контакты (Telegram):✅ ️

>>>🔥🔥🔥(ЖМИ СЮДА)🔥🔥🔥<<<

✅ ️ ▲ ✅ ▲ ️✅ ▲ ️✅ ▲ ️✅ ▲ ✅ ️

______________

Палдиски купить бошки

И вновь по поводу событий в Эстонии

Палдиски купить бошки

Умора России

Палдиски купить бошки

Узнай об открытиях! В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте. Доктор: - У нас травмопункт, а не кукольный театр. Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины, и мне пришлось разбить окно, чтобы достать их. И тут у меня спустила шина. Когда я, наконец, добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, чтобы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. Я снял трубку, и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром. Клянусь, я просто сказал ей как! В коридоре больницы сидит женщина с ребeнком, который лопает мороженное. Доктор, проходящий мимо, не остаeтся равнодушным: - Мальчик, не ешь так много холодного мороженого. Пукнешь - ноги отморозишь! Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь. Моя кошка научилась мне мстить! Когда она зевает, я засовываю ей в рот палец. А когда я зеваю - эта стерва засовывает мне в рот всю морду! Женщина сквозь слёзы звонит лучшей подруге, на том конце провода заспанный голос: - Алло. Кто это? Женщина: - Натаха, бля.. Там, после продолжительной паузы: - Ну, конечно, всё как всегда Натаха — бл.. Два малыша разговаривают: - Скажи 'лук'. Тут второй разозлился: - Скажи 'чеснок'! Дэк невпопад… На те ещё, ГАД!!! Жена мужу говорит: - Давай займемся любовью, как в фильмах! Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил Она вытирается: - Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!! Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь! Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала. Пошел мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и понес в поликлинику. И пропал Три дня его нету. Жена с ума сходит, всех кого можно обзвонила, нигде его нет. Ну думает пойду в поликлинику может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит:'Ты посмотри в хирургическом отделении. Смотрит её муж сидит весь в гипсе. Она ему:'Вася. Юрий Буратино. Антонина Мальвина. Режиссёр Карл Барабас. В фильме Павла Карло: «Золото тоже пучит» Жизнь - кладезь говна и света… - Вчерa по телевизору видел кaк Путин нa приеме у Шредерa был. Общaлись по немецки? Шредер 2 рaзa руки вверх поднимaл и документы покaзывaл Муж возвращается из командировки, заходит к соседу: - К моей никто не приходил? Потом говорит: - Ну, тогда и я не пойду. В американской армии сержант рассказывает отделению: - У русских есть такие войска - ВДВ. Там на одного их двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота - там на одного их троих наших нужно! Но самое страшное - у них есть войска - стройбат называются. Так тем зверям вообще оружие не дают! Общественный туалет. Из кабинки тужащийся голос: - Надо начинать нормально питаться. Зaдaю ребёнку зaгaдку:'То толстеет,то худеет,нa всю хaту голосит' гaрмошкa. Ребёнок 5 лет нa эту зaгaдку,не зaдумывaясь, отвечaет-'Мaмa' Милый, я правда у тебя единственная? Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому: - will you? Настоящий мужик - это который сможет и коня на скаку, и в горящей избе Да и пох й Душа просит покоя, сердце просит любви, тело просит разврата. Никому ничего не даю, все сидят злые. Ехали компанией на дачу. Пацан взял брата 6 лет. А брат взял с собой водяной пистолет и всех обливал. Мы его отобрали и он устроил истерику. Тормозит нас ГАИ. Ребёнок орёт. Гаишник: -Почему плачешь? В жаркий солнечный день на пляже, в вызывающей позе лежит прекрасная, обворожительная, обнажённая девушка. Мимо проходит молодой парень. Увидев красотку, постоял немного, а потом взобрался на неё и принялся за 'дело'. Неисправимый оптимист — это человек, который даже будучи по самые уши в дерьме, не падает духом, а очень задорно и весело булькает… 1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. У одного пациента удалили часть желудка. Доктор после операции ему говорит: - Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете - посмотрим, как дальше быть. Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя жопой. Вроде солидная компания, с жесткими корпоративными нормами поведения Все сотрудники приходят на работу очень рано, а уходят далеко за полночь. И вот однажды один специалист начал работу в 9 утра. Все переглянулись. Ушел в 6 вечера. Все опять переглянулись, но решили, что случилось что-то очень серьезное дома. На следующий день повторилось то же самое, и через день тоже. Руководитель строго молвил: 'работать не хочет, гнида Тот послушал, испуганно помолчал несколько минут, а потом робко сказал: 'Ребята, вы что, я же в отпуске Жили-были мыши и все их обижали. Как-то пошли они к мудрому филину и говорят: - Мудрый филин, помоги советом. Все нас обижают, коты разные, совы. Что нам делать? Филин подумал и говорит: - А вы станьте ёжиками. У ёжиков иголки, их никто не обижает. Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала: - Как же мы станем ёжиками? Прибежав, они спросили: - Мудрый филин, а как же мы станем ёжиками? И ответил филин: - Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я стратегией занимаюсь. Летит вертолет с молодыми рабочими к месту работы в тайгу. Подлетают, пилот говорит: - Прыгайте! Мария Ивановна просит разрешения отлучиться на два часа с работы. Начальник говорит: - Но вы знаете, какие неприятности будут, если вас остановят на улице? Идите к директору. Директор говорит: - Я должен знать, куда вы идете. В кабине самолета:. В роддоме папаша сидит на лавочке в ожидании известия. Выносят ему запеленого отпрыска. Разворачивает сверток, там ухо такое огромное. Папа в ухо: - Сыноче-е-ек!! Приходит женщина к врачу-сексопатологу: - Доктор посоветуйте что мне делать. Мне все кажется что у меня лошадиная жопа. Доктор посмотрел на женщину и выписывает рецепт. Часовой на посту. Подходит майор. Вдруг я шпион? Солдат: - Ты посмотри, какая сволочь! Уламывает девушку мужчинка:. В конце концов - уломал. Пришла она вечером к нему домой, а там - никого. Кого хочу, незнаю. Кого знаю, не хочу Маш, может, кофе? Заяц вошел в купе: - Кто хочет в морду? Лев говорит: - Ну, я!.. В суде слушается дело об изнасиловании уборщицы. Было дело, прижал я Дусю. Но ведь она ни слова против не сказала, ни движения какого даже уйти не попыталась. Сзади он, а впереди помыто! Чтобы я в очередной раз убедилась, что была дурой, когда выбрала не тебя? Зачем ты приехал на этой роскошной машине, весь наглаженный, зачем этот букет роз, шампанское - довести меня хочешь? После первой брачной ночи, он: - Дорогая, я понял, что я у тебя не первый Она, закуривая: - Да. А я поняла, что и не последний! Вовочка тарабанит свою подружку на кровати родителей. Внезапно они приходят домой. Утром Алексей Долматов, известный всем как Guf, был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи сообщают, что видели его таким не раз. Приезжает Ельцин в США. Обама устраивает в его честь роскошный прием. Ельцин интересуется: - На какие деньги банкет? Все-таки кризис! Обама подводит его к окну: - Видите мост? Мы провели тендер, и нашлась компания, которая построила его за 25 миллионов. На разницу мы можем угостить русских друзей. Потом Обама приезжает в Россию. Еще более роскошный прием. Обама спрашивает: - На какие деньги? Ельцин подводит его к окну: - Видите мост? Два англичанина ловят рыбу. У одного дергается поплавок, он подсекает и вытаскивает прелестную русалку. Полюбовавшись ею он снимает русалку с крючка и бросает обратно в воду. Второй удивляется: - Но почему? В качестве эксперимента заселяют два острова: на одном оставляют 25 женщин и одного мужчину, а на другом - 25 мужиков и одну женщину. Проходит некоторое время и приезжают вначале с проверкой на остров, где одна женщина. Смотрят: всё убрано, везде чистенько, пальмочки подвязаны, дорожки песком посыпаны. Сидит женщина на троне и кричит: - Вова, я тебе каким сказала песочком дорожку посыпать? Будешь - двадцать пятым! Приезжают на остров, где 25 женщин и один мужик. Смотрят: всё грязно, пальмы местами повалены, вокруг полный хаос и сидит мужик на пальме, на самой верхушке, а женщины обступили её и кричат: - Вася, слазь! Пять минут уже прошло! Посетитель приходит в ресторан, где он до этого ни разу не бывал. Сделав заказ, он обратил внимание, что официант, который его обслуживал, носит в кармане рубашки ложку. Поначалу он не придал этому значения, но осмотревшись, обнаружил, что ВСЕ официанты таскают в кармане рубашки ложку. Эти парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человекочаса за смену. По мере насыщения внимание он также заметил, что у ВСЕХ официантов из брюк торчит тонкий шнурок. Наклонившись к клиенту и понизив голос тот ответил: - Та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать, помочиться, вымыть и высушить руки Так вот, привязав шнурок к Понизив голос еще и наклонившись прямо к самому уху официант прошептал: - Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой. Мальвина на фоне голубых обоев кажется лысой. Иисус накормил людей одной булкой хлеба. Копирование — не воровство! На собеседовании: - Назовите свое качество, которое Вы считаете худшими - Излишняя прямота - А я всегда считал это плюсом - Да мне похрену, что ты считаешь. А, нет, девять! Еще один случай вспомнила. Встречаются два подкаблучника. Один другому: - Вчера свою на хер послал! Не фига себе. Как это? Я еще не достирал'. Приходит мужик в бар и заказывает бутылку водки. Бармен говорит: - Куда тебе целую бутылку - упьёшься ведь? Узнал, что мой младший сын голубой! На другой день он опять заказывает бутылку. Бармен: - А сегодня у тебя что? На третий день заказ повторяется. Бармен: - Кто сегодня? Так у вас хоть кто-нибудь с бабами спит? Маленький мальчик гуляет на улице. Из окна: - Ваня, иди домой!!! Накануне учений солдат пропил автомат. Старшина в ярости дал ему три наряда вне очереди и заставил выстрогать автомат из дерева. Начались учения. Солдат бежит и кричит: - Тр-р-р, тр-р-р!.. Глядь, из-за бугра с криком 'у-у-у', раскинув руки выбегает парень в летной форме. Мы тебя кремируем и скурим. Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной. Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате. Вскоре дверь тихонько открылась и вошёл мужчина. Не включая свет он разделся и с жаром принялся за дело. Как только он закончил она кричит: - Ну что, паразит, ты удивлён?! Приходит женщина к психоаналитику, он ей и говорит: - Раздевайтесь Он ее отъестествовал, встает, застегивает штаны и говорит: - Ну ладно, с моими проблемами разобрались, давайте ваши Муж приходит с работы и говорит жене: - Собирайся, мы идем в театр! В Большой? Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в гугле: «как отодрать соску? Сидит радистка Кэт, что-то пишет… Входит Штирлиц: - Катя, что вы пишете? Дайте-ка почитать… Да тут же сплошной мат!!! В первый раз все секса боятся: - Я ваще спрятался в шкафу и орал «уйди с-с-сука голая! Стандартная ситуация. Жена с любовником, муж звонит в дверь. Жена в панике. Как бы я хотела, чтобы всего этого не было! Я сделаю так, как ты желаешь, но за это ты умрешь через пять лет. Лучше через пять лет, чем сейчас! Яркая вспышка. Любовника — как не бывало. Разборок с мужем не было. Живут они пять лет в любви и счастье. Вдруг жене по почте приходит письмо, что она выиграла круиз по Средиземному морю. И вот настал день отплытия. Теплоход отплывает от берега и начинает тонуть. Жена вспоминает события пятилетней давности и обращается к Богу: - Господи! И ради меня одной ты губишь столько невинных людей? Да я вас, блядей задолбался всех вместе собирать! Девятое марта. Просыпается женщина: - Бли-и-ин… Ох и гульнули вчера. Вроде была у мужчины вчера… взгляд под одеяло : - о, и месячные начались…. Просыпается мужчина. Попал пёсик на небеса. Апостол раскидывает всех, кого в Ад, а кого в Рай. Вдруг Апостол случайно роняет на пол ручку. Нагибается под стол поднять ее, и тут подбегает пёсик и засаживает ему … в задницу. Апостол разъяренно: - Еще раз так сделаешь, отправлю в Ад. Пёсик возвращается на свое место. Апостол снова роняет ручку, тут подбегает пёсик и процедура повторяется. Апостол в гневе определяет пёсика в Ад. Проходит несколько недель, и Апостол решил проверить как там пёсик в Аду. Заходит, а там Черт сидит весь съежившийся от мороза, а вместо кипящих котлов одни котлы со льдом. Апостол с удивлением: - Черт, а почему у вас здесь такой холод? Девочка спрашивает у мамы: -Мам, а кто такая блядь? Девочка бежит в комнату, размахивая руками и корча рожу: -Баабушка-а-а, я бляяяяяяяядь!!! В кабинет доктора входит больной. На пороге спотыкается, падает, ломает руку, ногу, одновременно разбивает голову Преодолевая из последних сил боль, но всё-таки ползет к столу. Подползает, кладет голову на стол и говорит: - Доктор, я только спросить…. Чем старше я становлюсь, тем больше свидания начинают напоминать собеседования. Геpмании по автобану едет супpужеская паpа и слушает pадио об обстановке на доpогах. Hа такой-то улице появился сумашедший водитель, он пpет по встpечной полосе и ни на кого не обpащает внимание! Их здесь много! В поезд, который уезжает с южного курорта, едва успевает сесть девушка. Когда она добирается до своего места и садится, то начинает поглаживать свои колени и говорит: Наконец-то Вы вместе! Они будут сидеть в темноте, и ворчать, ворчать, ворчать На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса. Мальвина: - Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения! Пьеро: - Карабас Барабас - гей!! Он и мне делал неприличные предложения! Артемон: - Карабас Барабас - зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!! Адвокат: - Господа одумайтесь.. Что вы говорите?! Карабас Барабас - хороший человек.. Он любит природу! Тут встает Буратино: - Меня этот урод тоже домогался!!! День первый. К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда. День второй. К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом. Хозяин - гостю: - Посветить вам на ступеньки? Судят мужика за изнасилование глухонемой. Судья- мужику: - Как ты мог? Да у тебя и столько совести нет! Глухонемая, вскакивая с места: - Ыыыыыыы-ыыыы-ыыыы-ыы показывая до локтя. Как ни работай — всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше. На стройку собирается комиссия. Прораб инструктирует рабочих: - Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть. Комиссия приехала, осматривает. Вдруг рухнула одна стена. Рабочий говорит задумчиво, посмотрев на часы: - Десять тридцать пять. Точно по графику. Едет алкаш в троллейбусе на задней площадке. Занимает весь дверной проем - держится за поручень у входа. На очередной остановке подбегает к троллейбусу монашка и хватается за поручень. Алкаш к-а-а-а-к даст ей в бивень! Монашка едва не падает на землю, но каким-то чудом удерживается за поручень и пытается снова влезть внутрь трамвая…Алкаш опять к-а-а-а-к даст ей в бивень! Монашка падает на землю ничком, у нее распахивается плащ. Один подросток вырос так, что ничего не знал о сексе. Пришло время жениться. Мать ему дает последнее наставление: - Суешь ей свой отросток в дырочку, а дальше природа поможет. У нее была противозачаточная внешность Броня крепка и тапки наши быстры Если настоящий шут смеётся над настоящим шутом, значит один из них не настоящий. Когда в последний раз ты пил не водку? Девушки это животные, питающиеся только деньгами. Утром жена обнаруживает, что муж лежит весь говне, и спрашивает: - Ой! Вась, что это с тобой? Он отвечает: - Вот снится мне страшный-страшный сон: идем мы с тобой по лесу темно, в кустах кто-то шевелится, вдруг выскакивает огромный медведь Жена: - Ой! Вась, я бы, наверное, умерла!!! Муж: - Зин, блин, ну я же все-таки мужчина!!! Муж приходит домой, видит отодраный кусок обоев, на нем дрожащей рукой записка: 'Обед в стиральной машине. Ушла к психиатру'. Возьмём, к примеру, ловушку для тараканов Возвращается офицер после долгого отсутствия домой, а дом полон детей: - Так, ну этого знаю Этого тоже А это кто? Жена: - Так это же ты в отпуск приезжал в прошлом году А это кто, сопливый сидит? Жена: - Ну, сидит и сидит себе, а тебе-то какая разница!? Бабушка нянчит внука: - Лёшенька, как мычит теленочек? Остался мужик без работы. Месяц не может найти работу, два, три… год… Продал всё что можно, дети в рванье ходят, жена пилит и всё такое. Купил бутылку водки на последние деньги, выпил - жена выгнала из дому. Сидит ночью с пустой бутылкой водки на автобусной остановке, пригорюнился. Вдруг около него тормозит «Мерседес». Оттуда выскакивает мужик и кричит: - Здорово! Вот так встреча! Сто лет не видились! Рассказал ему свою грустную историю мужик. И предложил ему тогда Етишка: - Хочешь, на работу устрою!? Помогу тебе. Привёз Етишка мужика к огромному зданию, поднялись они на скоростном лифте на 55 этаж и вошли в просторный кабинет. Окно — панорама Москвы, стол с огромной красной кнопкой по центру, стулья, телефон с гербом, ноутбук — всё как положено у Босса. Нажмёшь на красную кнопку. И всё. Зарплата долларов в месяц, но половину будешь отдавать мне. Мужик поднялся, машину купил, дачу, семью приодел. Прошёл год. Мужик купил квартиру, всё вроде здорово у него… Однажды приходит жена из салона красоты, а мужик сидит на кухне с бутылкой водки и со злостью в одну точку смотрит. Кнопку-то я нажимаю, а деньги пополам…. Если Вас достали грызуны. Поймайте их, выбейте им зубы и тогда вас будут доставать только сосуны. Живу в достатке: всё достало. После долгих пpений стоpон суд отказался считать чемпиона миpа по пpяткам пpопавшим без вести. У нового русского был сын девственник. Папаша решил сделать ему на летие крутой подарок-сюрприз - девушку-девственницу. Звонит сыну, на мобилу, типа езжай сынок на дачу, что дальше делать - подскажу. Сын приезжает, заходит на второй этаж и видит в центре комнаты постель, на которой лежит соблазнительная девушка в пеньюаре. В это время звонит отец: - Ты телку видишь? Сын в непонятках про елку. Выглядывает в окошко и видит за окном елку. Сын распахивает окно и прыгает на елку. Через некоторое время отец звонит сыну: - Ну, как? Кровь была? Из носа и из ушей. Отец восхищенно : - Ну, ты и садист!!! Едет Новый русский на машине, и останавливает его гибддешник. Подходит к машине, смотрит в открытое окошко и видит: обезьянка делает водителю минет. Новый русский: - Зато смотри как удобно, дал ей по голове она быстрее сосет, еще раз дал - еще быстрее сосать будет. Хочешь попробовать? Мент: - Да ну тебя на хрен, ты мне всю бошку отшибешь! Сидит маленькая девочка в песочнице, мимо дядя проходит, девочка: - Дяденька, сколько времени? Дядя:- А волшебное слово? Ирочка, объяви это как-нибудь помягче. Спорят банан и сигарета, у кого смерть страшнее. Банан говорит: — Моя смерть ужасна, с меня сначала снимают кожу, а потом еще и съедают. Ганнибал Лектер приходит на прием к диетологу. Проходят соревнования по плаванию для людей инвалидов. Кто без ног, кто без рук. И тут на тумбочку ставят ещё одного инвалида — просто голова, всё что удалось спасти. Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж. У меня так давно не было женщины! Ты вообще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уже ухожу. Я вас внизу подожду. Встречаются двое. Один, с огромным синяком на лице, тянет большущий чемодан. Показывая на синяк, говорит приятелю: — Это меня моя баба шарахнула так. На распродаже человеческих органов началась давка и я еле успела унести ноги. Сидят две девочки в песочнице, одна смеется, заливается, а другая горько-горько плачет. Подходит мужик: — Девочки, что случилось? Которая смеется, переводя дыхание, отвечает: — Да вот, тетя Маня с пятого этажа… Только что белье вешала, перегнулась, и вниз! Об один балкон головой — шарах! За другой ногой зацепилась — хрусть! Об асфальт — шмяк! Нехорошо это, ведь человек погиб… Ну, а ты чего плачешь? Дробь барабанов. Ведущий: - Смертельный номер! Работа - это то место, где с утра хочется есть, после обеда - спать, и всё время такое чувство, что пора домой. Гламур - представление быдла о красоте. Идет фашист по лесу, нашёл детскую книжку на русском языке. Решил вспомнить уроки русского языка в разведшколе Абвера, сел под деревом и читает по слогам: - Куку-шка-куку-шка, сколь-ко мне жить оста-лось? Сверху падает граната. Голос с дерева: - Айн Письмо от друга из армии: Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим. Голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать. Алкаш сидит в квартире, пьёт. Звонок в дверь. Подошел к двери спрашивает: - Кто там? Пришел наркоман к стоматологу и говорит: - Доктор, вырвите мне зуб. Под общим, конечно! И чтоб 32 раза Обкурился уж и пополз. И так ползет и эдак, и боком, и на спине, и хвостом вперед. А под конец коброй выгнулся, стоит, покачивается, посмотрел в лужу и говорит: - Ну, здравствуй, Ломка Идет мужик ночью по кладбищу и видит: один мужик сразу двух женщин ублажает. Ну, завидно ему стало, он и просит: - Слушай, друг, зачем тебе две, дай мне хоть одну? Идёт мужик по лесу, видит дупло, засовывает руку в дупло, вытаскивает — нет руки! Засовывает туда вторую руку, вытаскивает — руки нет! Засовывает голову в дупло и кричит: — Вам там что, делать нечег У нас в отделение на работу пришла новенькая санитарка. Молоденькая, глупенькая. Просто готовая мишень для приколов. Кормит с ложки больного. Он наелся, а она подбегает ко мне: — А он больше не хочет! Говорю ей: — Сама доедай! Она: — Как? Я не хочу!!! Я ей: — У нас порядок такой! Не хочешь — иди к заведующей, спрашивай у нее разрешения не доедать. И пошла ведь! Я уже и пожалела, что сморозила такое, сижу, жду пиз Приходит санитарочка с совсем очумевшим лицом, говорит: — Я ей сказала, как вы велели. Один жалуется другому. Ничего не понял. Зашла ко мне в комнату сестра, увидела, сказала: 'Извращенец! Сегодня зашел к сестре в комнату, увидел, что она мастурбирует. Она опять сказала: 'Извращенец! Трамп спрашивает у своих экспертов: - У нас куча вариантов ответов на действия России, но каждый из них приносит ущерб и нашей стране. Какой вариант действий будет наилучшим для Америки? От меня мокрого места не останется! Она каждое утро приносила мужу кофе в постель, потому что если не успевала, то утро начиналось с пива. Ходил в районную поликлинику закрывать больничный после болезни, но завполиклиникой нужно было ждать часа три. За это время я умудрился сгонять на рынок, купить своему деду для дачи раскладной стульчик и вернуться обратно. Оставался еще час томительного ожидания. Я разложил только что купленный стульчик рядом с больничной банкеткой, уселся на него и стал спокойно читать книжку. Я медленно и спокойно закрыл книжку, встал, сложил стульчик, перешел к противоположной стенке, разложил его там, уселся и продолжил чтение. Народ хмуро аплодировал. Милиционер приходит к деду-самогонщику. Милиционер: — Ты что, не знаешь, что самогоноварение карается по закону? Гнал, и буду гнать. Лекция по ceкcологии: — По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается ceкcом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными: Есть такие? Встаньте, пожалуйста. Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках. Покажитесь нам! Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение. Один раз в год?! А что ж такой веселый? Поломка без причины — признак мэйд-ин-чины. Дружок дочери говорит её отцу: — Ваша дочь только что согласилась стать моей женой. Нефиг было ходить сюда каждый вечер. Идет пьяный мужик по темному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, а он хватает ее и ставит к забору раком, а она ему отвечает: — Может мне колготки снять? Мужик: — Не надо, я так перелезу. Заходите на сайт Дегтярева Андрея. Главное меню. Вирусолог назвал условие победы над новым всплеском COVID за три недели Победить новый всплеск коронавируса за три недели можно условии, если россияне начнут активно прививаться от COVID и поголовно носить маски. Об это заявил заведующий лабораторией бионанотехнологии, микробиологии и вирусологии факультета естественных наук Новосибирского государственного университета Сергей Нетесов. Союз оружейников России оценил потери из-за ужесточения закона «Об оружии». Если одобренные Федеральным собранием поправки вступят в силу, отрасль лишится пять миллиардов рублей прибыли в год за счет сокращения продажи патронов, аксессуаров и тюнинговых комплектов, заявил исполнительный директор Союза Владимир Жихарев. С 1 июля года россиян и организации обяжут отчитываться о деньгах на своих электронных иностранных кошельках. Требование коснется тех, кто пополнил счета на сумму свыше тысяч рублей в год. Изменения приняли для контроля иностранных игроков в стране, поскольку они должны соблюдать российское законодательство. Контакты 82 Мои любимые песни - часть 1 1 Deep purple 55 Это интересно 12 Архив анекдотов - Том 16 7. SocShare v2. Архив анекдотов - Том 4. В кабине самолета: - Ребята, взлетаем, пока не развезло Уламывает девушку мужчинка: - Приходи, дорогая, вечером ко мне - дома никого не будет. Мысли каждого: Подружка: 'Вот стыдно-то' Вовочка: 'Блин, хана мне' Папа: 'Вот это мужииик' Мама: 'Расставь ноги шире, дура, ему ж не удобно' Утром Алексей Долматов, известный всем как Guf, был найден убитым в подъезде своего дома. На собеседовании: - Назовите свое качество, которое Вы считаете худшими - Излишняя прямота - А я всегда считал это плюсом - Да мне похрену, что ты считаешь - Девушка, сколько у вас было сексуальных партнеров? Я еще не достирал' Приходит мужик в бар и заказывает бутылку водки. Вроде была у мужчины вчера… взгляд под одеяло : - о, и месячные начались… Просыпается мужчина. Подползает, кладет голову на стол и говорит: - Доктор, я только спросить… Чем старше я становлюсь, тем больше свидания начинают напоминать собеседования. Кнопку-то я нажимаю, а деньги пополам… Если Вас достали грызуны. Мент: - Слышь, тебе что делать нечего, у тебя вон какая крутая тачка, ты что бабу снять не можешь? Объясню тебе все на пальцах! Средний видишь? Работа - это то место, где с утра хочется есть, после обеда - спать, и всё время такое чувство, что пора домой Гламур - представление быдла о красоте. Драй… Письмо от друга из армии: Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Комментарии 0 Eddy I am returning to your blog for more soon. Обновить список комментариев. Динамика цен на нефть марки Brent. Посети Эверест. Виртуальный тур по Кремлю. Sydney in lockdown, borders shut and hardly anyone vaccinated. How long can Australia go on like this? Michael Noriega, whose year-old grandmother is among the missing in the Surfside, Florida, condo collapse, says his family found photos and a birthday card belonging to his grandmother shortly after arriving on scene. French authorities have launched an investigation after a fan caused dozens of cyclists to crash during the Tour de France on Saturday. A new generation of US cold warriors just got some powerful validation. Мгновенья счастья Настроение Diplom-nominanta Стихи и проза almanah-debut Контакты ErvinVem На лицах женщин написано только одно: 'Осторожно, акаунт окрашен! Ебстественности 0. Россия, Нижний Cindy ran away from the maniac so quickly that she quickly caught up with him and attacked from behind. Кофе и виски - это 'он'. Румыния, Яссы. Запомнить меня.

Тест на наркотики слюна

Хорватия Гидропоника

Палдиски купить бошки

Купить закладку Метамфетамина через телеграмм Фергана

Шишки, Бошки, Гашиш Лиссабон

200 грамм гашиша