Пацан пришел подстричься а заодно потрахаться
Пацан пришел подстричься а заодно потрахаться
Вступительной статьёй к такому обычному жанру,как российский анекдот,послужит моё небольшое разъяснение по этому поводу,уважаемому читателю.
Сколько себя помню,любил этот короткий юмористический жанр.Не скрою моё пристрастие к такому жанру ещё с советского периода моей жизни.Поэтому здесь будут представлены широко весь спектр юмористических рассказов.Так сразу я не могу определиться по разделам,но хотелось бы выбрать именно ,те анекдоты,которые смешные и прежде всего мне, это будет гарантом для тех людей ,которые поймут моё чувство юмора и будут(я надеюсь)заходить ко мне на страничку,повысить своё настроение,от души посмеяться над моими героями анекдотов то есть жанром короткого рассказа.Хотелось бы ещё разъяснить сам этот жанр серьёзно,а для этого я приведу цитату из уже сложившейся литературе по этому поводу:
"Общей теории анекдота как особого жанра современной русской устной речи. Изложим вкратце ее основные положения.По своим языковым особенностям анекдот совсем не похож на повествовательные фольклорные жанры. Рассказывание анекдота — это не повествование, а представление, производимое единственным актером. В ряде случаев именно интонация рассказчика, его мимика и жестикуляция создает то, что называется "солью" анекдота. Такие анекдоты чрезвычайно трудно представить на письме (в частности, поэтому они практически не фигурируют в публикуемых в последнее время большими тиражами многочисленными сборниками анекдотов): приходится использовать специальные приемы, сходные с теми, которые могут быть использованы при описании представлений народного театра (кстати, отметим, что в ряду фольклорных жанров анекдот ближе всего именно к народному театру, а не к таким повествовательным жанрам, как бытовые сказки, юмористические новеллы и т. п.). Приведем один характерный пример (анекдот советского времени): Знаете, кто на сколько пальцев в Советском Союзе живет? Коммунисты живут на один палец (рассказчик поднимает кверху большой палец — жест, означающий "Во!", "Отлично!"). Рабочие живут на два пальца (рассказчик соединяет большой и указательный пальцы, подносит их к шее и щелкает по ней — жест, означающий выпивку). Крестьяне живут на три пальца (рассказчик складывает из трех пальцев фигуру, носящую название "кукиш", "шиш" или "фига"). Интеллигенция живет на четыре пальца (рассказчик, используя указательный и средний палец правой и левой руки, изображает тюремную решетку, которой прикрывает свое лицо). А студенты живут на пять пальцев (рассказчик вытягивает вперед кисть руки ладонью вверх, как бы прося подаяния).
Корректное описание языковых особенностей анекдота как речевого жанра возможно лишь при условии четкого разграничения трех языковых слоев анекдота: "метатекстовых" вводов, речи персонажей анекдота и текста "от автора".
"Метатекстовые" вводы (такие фразы, как Слыхал анекдот о…?, Кстати, знаете анекдот…?, Давай(те) расскажу анекдот…, А вот еще анекдот на эту тему и т. д. или же Это как в том анекдоте…, Ну, ты прямо, как тот муж из анекдота… и т. п.), как правило, не принадлежат непосредственно к строению анекдота и являются факультативными (впрочем, в реальной речевой деятельности рассказывание анекдота обычно предваряется каким-либо "метатекстовым" вводом). Однако возможность такого ввода — важный отличительный признак анекдота. Некоторый текст является анекдотом, только если он может быть рассказан как анекдот, что означает, в частности, что его можно предварить соответствующим "метатекстовым" вводом. Кроме того, можно заметить, что в некоторых случаях "метатекстовые" вводы приобретают статус конструктивно значимого элемента..."
Ну вот,а теперь ещё добавим,что это самая распространенная форма остроумия (короткий шуточный рассказ, часто содержащий неожиданные повороты и столь же необычную концовку), без которого трудно себе представить современное межличностное общение, особенно в узком кругу близких людей. Бытовавший главным образом за пределами сферы массовой информации, в годы перестройки, устранения цензурных ограничений в деятельности СМИ...
Анекдот как любимый народом жанр совершил активную «агрессию» на страницы газет, журналов, стал непременным атрибутом многих радио- и телепередач. Тем более стали появляться специальные передачи, выпуски, странички, посвященные анекдоту. Примером такого рода может служить ставшая хорошо известной телепередача «Белый попугай», одним из основателей которой был Юрий Никулин.
Само слово «анекдот» происходит от греческого «anekdotos», что означает — «неизданное». В русском языке существует и свое собственное, хотя сейчас отчасти и забытое, название данной формы остроумия. Оно определено в толковом словаре В. Даля как «байка», «баутка», «прибаутка». Для того чтобы «байка» (или «баутка», «прибаутка») была хорошо исполнена и произвела впечатление на слушателей, нужен «краснобай», «баутчик». Фигура исполнителя предопределяет успех анекдота. Но, как известно, рассказывать анекдот (а тем более жестикулировать, что очень часто необходимо для усиления эффекта рассказа) можно полноценно только по телевизору. Что же касается периодической печати, то она в значительной мере уступает радио и телевидению в данном отношении. Говоря об анекдоте на газетной или журнальной полосе, отнюдь не всегда можно утверждать, что мы имеем дело с журналистским жанром, поскольку журналисты довольно редко сами придумывают анекдоты, публикуемые в издании. Чаще всего анекдоты, появившиеся на газетной или журнальной полосе, перепечатываются из сборников анекдотов либо их присылают читатели.Что же касается моих подборок,то они собраны некоторым количеством лет в переписке с другими моими знакомыми людьми!
Не буду больше занимать Ваше драгоценное время ,а перейду уже к самим -"Самым ,смешным анекдотам!"
Анекдот старый ,но смешной,читай--
Поехала как-то одна красавица отдохнуть от мужа на юга...
Познакомилась там с лицом кавказской национальности... Короче,любовь-морковь... .
Ну время пролетело, пора уезжать.
Любовник ей говорит - мол вызову тебя телеграммой.
Приехала она домой, через неделю телеграмма:: "Умерла тетя. срочно приезжай".
Муж ни в какую - одну не отпущу - поедешь со свекровью. Послала телеграмму "Выезжаю со свекровью".
Приезжают. встречают их две "Волги", даму нашу в одну, свекровь в другую.
Через неделю привозят их к поезду, садятся в купе. Тут дама говорит:
-Мама, что дома говорить будем?
Свекровь ей:
- Не знаю что ты, дочка, скажешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду!!!
0 - 0 - 0
0 - 0 - 0
Одесса:
- Яша! Перестань столько пить - алкоголь убивает нервные клетки!
- Да, но зато остаются только спокойные!.. И я становлюсь невозмутимым и спокойным и тогда можно продолжать...
- Продолжать что делать?
- А что же ещё, конечно пить!..
0 - 0 - 0
В больницу приходит пьяница - бровь разбита, щека распухла, на спине синяки. Врач ставит швы и спрашивает: - Что случилось? - На наряд милиции нарвался по пьяни...
- А я вас, кажется, помню! Вас привозили полгода назад, черепно-мозговая травма, перелом трёх рёбер, выбитые зубы. Тоже на милицию нарвались?
- Нет, тогда милиция как раз спасла... На жену нарвался...
0 - 0 - 0
Не совсем уверенно держащийся на ногах муж вваливается ночью домой:
- Жена, только никаких скандалов! Встретил Василия - закадычного друга детства, вот и выпили на радостях.
- Это с Васькой из соседнего подъезда ты так нажрался? Так вы же, гады, три дня назад в хлам упились!
- Эх, бабы, ничего вы не понимаете в настоящей мужской дружбе... Каждый день разлуки с другом тянется как месяц!
- При каких условиях ты готов бросить пить?..
- Если перестану трезветь...
0 - 0 - 0
Идёт пьяный мужик по улице, иногда смеётся, иногда машет рукой. Прохожий его спрашивает:
- Вы чего смеётесь?
- А я сам себе анекдоты рассказываю.
- А почему рукой машете?
- А некоторые я уже знаю. Отмахиваюсь, мол знаю уже...
0 - 0 - 0
Один пьяный зашёл в автобус и кое-как попытался стоять. Однако это у него получалось не особенно хорошо, поэтому он все время наваливался на свою соседку - солидно и со вкусом одетую даму средних лет. Той, само собой, это не понравилось, и она взялась делать замечания:
- Мужчина, Вы пьяны... Мужчина, Вы очень пьяны... Мужчина, Вы так пьяны, что рядом с Вами стоять противно! Как Вам не стыдно.
Наконец, до мужика что-то дошло, и он решил ответить:
- Женщина, у Вас кривые ноги. Женщина, у Вас ноги настолько кривы, что даже смотреть противно! А я вот завтра утром буду совершенно трезв.. И вот тогда посмотрим?..
0 - 0 - 0
У моей подруги на внутренней стороне бедра татуировка - ракушка. И если приложить к этому месту ухо, то можно услышать, как пахнет море...
0 - 0 - 0
- Привет, Саша. Я слышал, что твоя жена разбила твой новый "Порше".
- Да, это правда.
- А с ней что-нибудь случилось?
- Пока нет, успела закрыться в ванной.
0 - 0 - 0
— Жена решила грибами заняться. Насобирала, насолила, разослала родне.
— И что родня говорит?
— Нет у нас теперь родни...
0 - 0 - 0
Жена напросилась пойди с мужем на рыбалку. И тут на удочку мужа попалась золотая рыбка.
- Так и быть, жена. Два желания моих, одно твоё! - говорит муж, предвкушая разоблачение супруги, и обращается к рыбке:
- Рыбка, а сделай так, чтобы на лбу жены высветилось количество мужиков, с которыми она спала!
На лбу жены появляется цифра "2". Муж, почесывая затылок, думает, ну всё ясно, первый её муж и я, оказывается плохо я о жене думал... И тут жена, потирая ладошки, говорит:
- Теперь моя очередь!
Муж:
- Нет. Сейчас моё второе желание. Рыбка, исчезни нафиг!..
Жена говорит мужу:
- Ты чего это такой смурной сегодня с работы пришел?
- Мы сегодня работали на заказ в одной фирме. Там можно было спокойно стянуть пару бутылок импортного вина.
- Ну и?
- Я не взял! И вот теперь меня так совесть мучает!
0 - 0 - 0
В России дорожные правила не для того, чтобы организовать движение, а для того, чтобы в случае аварии установить виновного.
0 - 0 - 0
Пришел к старцу юноша и попросил его помощи, мол с женщинами ничего не получается, не удовлетворяет он их.
Ну старец и говорит:
- Нужны прелюдии! Чтобы научиться этому - необходимо время. Возьми вон тот
куст облепихи и собери ягоды. Женщины любят ласку! Именно ласку, а не грубость! Сбор ягод отточит твоё мастерство: ягоды очень спелые и если ты будешь слишком груб - раздавишь их.
Неделю ходит юноша, другую. Собрал весь урожай облепихи, присел за стол к старцу и спрашивает:
- Ну теперь-то я смогу доставить женщине удовольствие?
На что старец ответил:
- Не знаю, сможешь или нет, но моей жене ты уже доставлял его каждый день! Уж очень она не любит собирать эту чёртову облепиху!
0 - 0 - 0
Находишь лампу с джином. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь выловить тебе золотую рыбку. Заказываешь ей два желания, а на третье просишь вызвать старика Хоттабыча. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь Конька-Горбунка, от которого напоследок получаешь цветик-семицветик. Никаких ограничений! Всего только надо найти джинна, а дальше как по нотам.
0 - 0 - 0
– Ты за все заплатишь!
– Да, я понимаю, что такое магазин.
– Тогда проходите
0 - 0 - 0
Встретились два друга:
— Я ни разу не опаздывал на работу.
— В чём твой секрет?
— Я безработный.
0 - 0 - 0
- Ленка, иди, к тебе ухажеры пришли!
- Уже? А уха еще не готова!..
0 - 0 - 0
--Сколько американцев нужно, чтобы поменять лампочку?
-- На самом деле- 100. Один вкручивает, остальные смотрят, не нарушаются ли права негров..
0 - 0 - 0
- Дайте мне, пожалуйста, справку о составе семьи.
- Вам куда.
- А не, мне просто самому интересно.
-- Я вчера танцевал в Большом.
- Ты что, танцор?
- Нет, просто была огромная очередь в туалет.
0 - 0 - 0
Люди делятся на два вида:
1. Одни, шагая по улице и глядя на падающий снег, называют его волшебным.
2. Другие, доставая щетку из своего автомобиля — е6..ным...
0 - 0 - 0
--Нет, я не тормозной, просто в уме мне приходится делать двойную работу - сначала сформулировать мысль, потом превратить её из нецензурной в цензурную.
0 - 0 - 0
- Кто-нибудь в физике шарит? Закон Кулона. Дочке надо объяснить задачу, а я что-то не въеду...
- Чем глубже декольте, тем интереснее кулон.)
-Это ты своей дочке, так объяснять будешь...
0 - 0 - 0
- Моя жена забеременела!
- И кого ты подозреваешь?
0 - 0 - 0
— А давай устроим праздник! Ты всё приготовишь…
— А ты?
— А я возьму и — приду!
0 0 0 0
— Висит на заборе колышется ветром,
Колышется ветром, бумажный листок
Пропала собака, пропала собака
Пропала собака по кличке Дружок...
— Молодой человек, вы бы не могли петь свои песни подальше от нашей чебуречной?..
0 - 0 - 0
- Братан, одолжи перфоратор до завтра!
- Слушай, он у бати... А чё, попроси у соседа!
- Кто в здравом уме будет давать соседу перфоратор?
0 - 0 - 0
Поймали дикари немца, француза, и русского и говорят пленникам:
— Вот вам на троих три лошади, ежели не научите их говорить — съедим.
Делать нечего, берет немец еды всякой и уходит в джунгли. Через месяц возвращается — сам тощий, лошадь толстая.
— Лошадка, ну скажи же что-нибудь
— Игго-го!
С французом та же история — тоже съели. Русский набрал бананов, ананасов и прочей тропической еды, уходит в джунгли, через месяц — физиономия шире плеч, лошадь еле на ногах стоит. Дикари в ужасе.
— Ты продукты на лошадь получал?
— Получал...
— А чего не кормил?
— Как так не кормил? Только то и делала что ела...
Лошадь:
— Во п.издит, во п.здит...
0 0 0
Поспорили русские, англичане и французы, кто дольше в холодильнике просидит. Англичане взяли с собой карты, виски и залезли. Просидели день — не выдержали и вылезли...
Французы взяли вино и баб. Просидели два дня и тоже вылезли...
Русские взяли самогон и закуску. Неделю сидят, вторую. Думают, замерзли они там, надо посмотреть. Открывает человек дверь, а ему оттуда по морде и дверь снова закрывается:
— Тут и так холодно, а он еще дверь открывает!
0 0 0
Пятилетняя девочка отцу:
— Папа, дай мне 20 евро и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет...
— Вот, бери Скажи КТО?!
— Я!
0 0 0
Процесс наряжения елки – это уютные семейные КРИКИ, СКАНДАЛЫ, ВЕШАЙ СИММЕТРИЧНО, КУДА ТЫ МАТЬ ТВОЮ ВЕШАЕШЬ ШАРИК, ОН ЗДЕСЬ НЕ ГАРМОНИРУЕТ, НЕ ОРИ НА МЕНЯ!
0 0 0
- Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?
- Роза Моисеевна, и где же таки вы видели, шоб на гадюках сало росло?!
0 0 0
Женщине, чтобы лечь в постель с мужчиной, необходимо ощущение близости, доверия и прочности связи.
Мужчине, главным образом, достаточно иметь постель...
0 0 0
- Вынужден вас огорчить, ваша жена вчера напилась в ночном клубе!
- Врёшь, зараза! Я точно знаю, что вчера она ничего в рот не брала!
- Эх, ... кажется мне придётся огорчить вас дважды …
- Поместите, пожалуйста, в вашей газете объявление: "Пропала любимая кошечка моей супруги. Нашедший получит вознаграждение-500 долларов! "
Редактор изумленно:
- Не очень ли дорого?
- Нет, в самый раз, я эту заразу вчера утопил!
0 0 0
Штирлиц шел по Принцальбертштрассе.
- Стой! - услышал он окрик из-за спины. Штирлиц засунул руку в карман.
- Это конец, - подумал Штирлиц, - но где же пистолет?..
Но тут же с ужасом обнаружил:
- Это пистолет... но где же конец?....
0 0 0
Штирлиц шёл по коридору гестапо, вдоль стены вряд выставлены 10 чемоданов.. Штирлиц узнал свой, он узнал бы его из тысячи.. Ловят на живца, догадался Штирлиц.. разбежавшись влёт. Штирлиц врезал сапогом по самому огромному, и ещё..ещё.. Последнее, что сумел разглядеть Мюллер в дырочку... был огромный сапог...
0 0 0
- Штирлиц, а вы почему не закусываете? - с подозрением спрашивает
Мюллер. - Вы что, - русский?
- Мы, немцы, - народ экономный, - выкрутился Штирлиц.
Мюллер Штирлицу:
- Мы в 1941 не взяли Москву, потому что были морозы 40 градусов.
А сейчас жара 40 градусов и им опять все нипочем.
- Видите ли, Мюллер: все, что 40 градусов - русскому хорошо.
0 0 0
Штирлиц пришел домой, вытащил из-под кровати радиостанцию и начал отбивать шифровку в центр. Голос Копеляна за кадром:
"Штирлиц не знал азбуки Морзе, но он надеялся, что по радостному бибиканью на Родине поймут - задание партии выполнено."
0 0 0
Вот тебе и сон в руку, сказал Штирлиц вытерая руку об одеяло.
0 0 0
Штирлиц проснулся в тюремной камере. Он совершенно не помнил, как сюда попал, какое сегодня число и какая в городе власть. После долгих размышлений он наконец решил, что если войдет гестаповец, надо будет сказать: "Хайль Гитлер, я - штандартенфюрер СС фон Штирлиц", а если войдет советский солдат - представиться: "Я - полковник Исаев". В этот момент входит милиционер и говорит: "Ну и нажрались Вы вчера, товарищ Тихонов".
0 0 0
Мужик просыпается с жесточайшего похмелья... смотрит в зеркало.... и говорит:
— Все п..дец, на работу идти некому.....
0 0 0
Прихожу к знакомым. У двери лежит широкий коврик, на нем надпись: "Представьте, что я ваш начальник!". Б..ть, чуть подошвы не стер!
0 0 0
Продаёт на базаре молдованин мед. Ну не идет у него торговля и все тут! Рядом с ним торгует лимонами здоровенный грузин:
— Слюшай дарагой иди в магазин, купи двэ бутылки водки, пока прийдеш я продам твой мед и дэнги пополам!
Молдованин сначала заартачился, но дело к вечеру делать нечего, побежал в магазин. Вернулся уже всё продано, деньги поделены, на прилавке закуска приготовлена. Врезали по сто грамм вдруг подлетает подруга:
— Мужики вы не знаете, кто тут продавал противозачаточный мед?
Грузин:
— Ми, но он уже закончился!
— Ну мне хоть капочку, хоть граммулечку!!! Наскреб ей грузин чайную ложечку- та расчиталась и спрашивает, а как им то пользоваться?..
— Э-э дарагая, такая большая, а не знаишь- намажь на х.. и аблизивай, никогда беременный не будешь!
0 0 0
Друг с похмелья, еще и на отцовской машине поехал за пивом, нарвался на гаишников и стал улепетывать от них, они за ним. Доехал до дома, забегает, моментом рассказывает отцу ситуацию, выбегает отец и говорит: бля мужики, ну не мог я тормознуть, обосрался бы!
Так ни с чем и уехали гаишники...
0 0 0
Людей бесит когда начинают с"привет, как дела, что делаешь"? А КАК ПО ДРУГОМУ НАЧАТЬ РАЗГОВОР? СПРОСИТЬ КАКАЛ ЛИ ТЫ СЕГОДНЯ?!?
0 0 0
Когда я шел на обед через парк, то заметил старушку, сидящую на скамейке и горько-горько рыдающую. Я спросил её:
- Мадам, почему вы так сильно плачете? У вас горе?
- У меня дома 22-летний муж. Мы занимаемся cекcом каждое утро, а затем он встает, жарит блинчики, сосиски, свежие фрукты, заваривает свежемолотый кофе, и приносит все это мне в постель...
- Ну, отлично. А почему вы плачете?
Бабулька, продолжая всхлипывать:
- На обед он готовит домашний супчик из курочки и свежих овощей и печет мои любимые шоколадные пирожные с орехами. А потом опять занимается со мной любовью.
- Замечательно.Так почему вы плачете?
Всё еще хлюпая носом:
- На ужин он готовит роскошный говяжий стейк, вкуснейший десерт, а потом мы с ним тра--мся аж до 2-х часов ночи!!!
- Ну я действительно, не понимаю, мадам, чем вы не довольны?
Пухленькая девка мочится в туалете
Сняли скрытой камерой в женском туалете
Spy2wc 69 пожилые женщины писают в туалете