Пацан дает в рот и порет девку у гаражей
Пацан дает в рот и порет девку у гаражей
Поставил жену раком и отодрал в анальную дырку
Пацан дает в рот и порет девку у гаражей
Отодрал в задницу толстую зрелую шлюху
Поставил раком и трахнул перед камерой
Девку с большими дойками чпокают на поляне
Все видео и фото опупубликованное на сайте Ebunok.fun постановочное. Все модели являются совершеннолетними, и на момент съемки им исполнилось 18 лет.
Муж трахая жену доводит ее до оргазма
Снял пухленькую брюнетку и привел домой трахать
Грудастая пышка трахается со своим парнем на веб камеру
Жена громко кричит трахаясь с мужем в жопу
Русская блондинка сосет и трахается на улице
Семейный секс мужа с женой и диалогами
Две зрелые тетки зажигают с мужиком на кровати
Русская брюнетка сосет и трахается раком
Муж трахает жену а та сосет фаллоимитатор
Пьяная русская компания трахается в туалете
Девушка берет в рот и трахается с парнем на кроватке
Заставил жену заняться сексом на камеру
Русская блондинка пробует в попу перед вебкой
Парень жахает подругу с маленькими сиськами в жопу
Парень порет в офисе зрелую русскую толстушку и снимает на камеру
Грудастая бабенка снимает мастурбацию на камеру
Пара запечатлела на камеру анальный секс на кухне
Пацан дает в рот и порет девку у гаражей
Зрелая русская брюнетка отдается любимому на кровати
Парни расписали на двоих знакомую подругу
Подругу в чулках трахнули перед камерой
Насадил подругу на член и довел до оргазма
Глубокий минет и секс с симпатичной телкой
Русскую красотку сношают и снимают на камеру
Любительский секс с пухленькой негритянкой
Пацан порет зрелую пышку а друг снимает на камеру
Назад
1 ... 4 5 6 7 8 9 10 11 12 ... 22
Вперед
Все видео и фото опупубликованное на сайте Ebunok.fun постановочное. Все модели являются совершеннолетними, и на момент съемки им исполнилось 18 лет.
Девушка зайдя в туалет поссать нарвалась на скрытую камеру
Две подруги зашли поссать в общественный туалет
Трахает подругу на природе думая что их никто не видит
Русская блондинка пробует в попу перед вебкой
Парень жахает подругу с маленькими сиськами в жопу
Девушка засветила трусики под платьем
Парень порет в офисе зрелую русскую толстушку и снимает на камеру
Зрелая толстушка сосет и порется в обе дырки
Женщин на приеме у гинеколога записали на скрытую камеру
В женском душе шпионят за голыми бабами
Пацаны трахают зрелую русскую шлюху в подъезде
Парочка спалилась занимаясь сексом в парке
Парень дрочит перед незнакомой девушкой в машине
Грудастая Lisa Lipps дрючится с любовником принимая сперму в рот
Толстую даму трахают во время фотосессии
Пацан спрятался в комнате и подловил тетушку во время мастурбации
Патлатый парень совокупляет зрелую русскую брюнетку
Парень жарит подругу на диком пляже
Грудастая бабенка снимает мастурбацию на камеру
Пара запечатлела на камеру анальный секс на кухне
Пацан дает в рот и порет девку у гаражей
Русская толстушка писает возле машины
Брюнетка с сигаретой писает на улице
Пацан порет русскую зрелку с волосатым лобком
Мужичок насаживает на екду толстую блондинку
Несколько сюжетов подсмотренных в женских туалетах
Светленькая девка с мясистой попой писает в туалете
Подглядываем за голыми русскими женщинами в душевой
Парень жарит свою тещу в волосатую манду
Девушка с красивой грудью переодевается в пляжной кабинке
Зрелая русская брюнетка отдается любимому на кровати
Две француженки согласились на секс с незнакомцами
50-летнюю блондинку оттрахали на природе во все отверстия
Русская толстушка писает для своего парня на камеру
Назад
1 ... 31 32 33 34 35 36 37 38 39 ... 142
Вперед
Все видео и фото опупубликованное на сайте Ebunok.fun постановочное. Все модели являются совершеннолетними, и на момент съемки им исполнилось 18 лет.
Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
Не мое, взял с Фишек. Я поржал, поржите и вы. Переполненная маршрутка. Сидячих мест нет. Едет по маршруту "ЦКЗ - пос. Сахарный". За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя: - Сынок, у тебя конец Сахарный? Взрыв хохота в салоне и ответ водителя: - Не знаю, не пробовал... Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: - Ну, тогда возьми меня стоя...
Не мое - друг вчера за кружечкой винчика рассказал. Прошу заранее простить за идиотизмы и ляпы в тексте, т. к. постараюсь передать дословно. Назовем друга Сережа (а то еще обидится), далее с его слов: "Как раз перед моей свадьбой пошел я со своими друзьями в селухе бухнуть, возвращались далеко за полночь, проходим мими детского садика, а от туда звуки неоднозначные.... А надо сказать что садик еще с совковых времен остался - там во дворе домики деревянные и вот из одного домика слышу стоны, охи и т. д. Подхожу ближе - точно пацан девку порет раком! Ну думаю, щас я вам устрою, подхожу ближе и так резко - "А шо вы тут делаете?" Ну вобщем зря я это сказал, потому шо она его с перепугу зажала.... Пацан орет - больно мол, девка тоже, епт... не могут разъединиться. Ну че делать решили вызывать скорую, а хрен знает отделение с фельдшером в другом конце села. Благо дело рядом ментовка и как раз батина смена ночная, бегу туда, а пацаны остались проследить чтоб ебари не разбежались. А как бате сказать хрен знает... Ну я ему - там девочка с мальчиком, я их пугнул и они это... приклеялись. Такого трехэтажного мата я от бати не слышал никогда - Нахер оно тебе надо было? Ты какого вобще туда... Вобщем когда фельшер (дородная бабище) прибыла, батя рявкнул - ты укорчил ты и объясняй! Ну фельшерша за свою жизнь и не того повидала, вобщем когда пришли в детсадик надела перчатку, намазала палец фазелином и запхнула его девке в жопу. Ну у девки сразу влагалище там отпустило и пацан смог свою пиписку вытащить... Та все это фигня. От тут еще одна история была, ну про нее в другой раз..." ЗЫ. Короче хлопци - дали будэ. Алан - он же Аланен.
Рассказал друг (кстати, православный священник :) (от его лица буду) Франция, Биарриц. Кто на море (жена, дети) - а кто там же и рыбку половить, как принято в других широтах-долготах. Итак, мостик. Рыбаки (любители :) Ловит кто на что - кто на червя, кто курицу приделает к крючку (дикари-сс). Как обычно - у кого-то клюет, а у кого-то пусто - причем пусто у всех, кроме одного, у которого клюет непрерывно. Смотрит-смотрит народ - диво прям дивное. Ну, а чего стесняться - подхожу и спрашиваю - как, что, на что ловим; отвечает - "на аппендицит". Оказался хирург :) ... а на следующий день приходит другой - а у него ловится еще лучше! спрашиваю - а, Вы тоже хирург? нет, говорит, почему? я - раввин... cherjr
Рассказывал врач скорой помощи. Какая-то бабуля в течении месяца сворачивала кровь всем бригадам - ежедневно вызывала скорую и по приезду врачей жаловалась на плохое самочувствие, просила померить давление, температуру, дать таблетку. Короче ее знали все. И вот как то она в очередной раз приезжает к ней скорая. Один врач садится на табурет и начинает играть на гармошке, запевает песню. Второй пляшет возле него. Затем молча встают и уходят. Бабка снова звонит 03 и жалуется, что к ней приезжали врачи, пели под гармошку и плясали. Через несколько минут к бабуле приехала машина с санитарами и ее увезли на принудительное лечение в желтый дом.
Жили мы когда-то большой семьей... Вечером, после ужина муж пошел в ванную. Я смотрю TV, его все нет. Пошла проверить где он пропал. А надо заметить, что в тот период сломался замок на двери в ванную, ну и так как мужики наши мастера те еще, то единственное что они сделали - обматали полотенце через ручки, дабы дверь не защелкнулась. Подхожу - вода шумит, решила напугать. Открываю дверь: стоит ко мне задом, весь в пене, раком(простите). Я с интонацией "попался": "Агааааа!!" В ответ:"Угууууу!" и поворачивает ко мне лицом 85-летний дед мужа... А из туалета доноситься истерический хохот благоверного. Предполагая вопросы типа, как же ты могла спутать старого деда и молодого мужа, сразу объясню: во-первых пена была обильная, а во-вторых поза подходящая- все натянулось и разгладилось... Радовало одно-была шальная мысль напугать по-другому - подойти тихо и за зад ущипнуть.
недавно произошло и рассмешило всю семью: Собирали землянику всей семьей, я собрал больше всех. Потом меня спрашивают: "И как тебе удалось собрать больше всех?". Отвечаю - "Пока все в рот брали - я раком стоял". Полиграф Полиграфович
еду вчера в электричке заходит мучичок, не совсем свежий, с аристократической 3-х дневной щетиной и немного под шофе. Заходит и начинает вопить "Анекдоты по рублю, уважаемые пассажиры, анекдотики по рублю! Про милицию, пошлые, чернушные на любой вкус, анекдотики по рублю" и топает, значит по вагончику Тетка, сидящая около меня заинтерисовалась, видать, эдаким Петросянчиком и дергает его, мол развлеки меня, бесноватый Мужчинка садиться и требует свой рублевый гешефт. Получает и... Говорит "Ну слушай.." Старый НаЗг
Недавно по НТВ в вечернем выпуске новостей показывали. Сюжет из африканской саванны. Далее по материалам с сайта ntv.ru: В Интернете, на сервере "ЮТьюб" (YouTube), появилась видеозапись, доказывающая, что в мире животных хищник и жертва могут меняться местами. Восьмиминутный ролик снят в южноафриканском Национальном парке имени Крюгера, сообщает НТВ. На пленке видно, как несколько буйволов подходят к водопою, где их уже поджидают львицы. Хищницы атакуют — и буйволенок оказывается в реке. Львы пытаются вытащить его на берег... Тут становится ясно, что в их жертву вцепился еще и крокодил, но ему все-таки приходится отступить. Львиный прайд уже собирается пообедать, но в этот момент выручать малыша приходит солидное подкрепление — целое стадо буйволов. Видно как, превозмогая страх и инстинкт, они атакуют львиц (одну даже поднимают на рога) и обращают их в бегство. Вырванный из лап смерти буйволенок скрывается в глубине стада http://news.ntv.ru/114767/
Рассказывал друг, что этим летом видел в новостях на Первом, как у нашего отечественного долгожителя брали интервью: - Вот вы дожили до xxx лет. Наверняка, вы следили за своим здоровьем, и никогда не курили... - Отчего же, и сейчас курю!) - !!? ... И что, даже пили? - И еще пью!!!))) - А в чем же секрет вашего долголетия? - Понимаете, я никогда ни с кем не спорил... - Не может быть!!? - Ну, не может, так не может... KLevas
Все знают, что такое Русский Стандарт. Так вот, Американский Стандарт тоже существует и вполне известен в определенных кругах- это самая известная американская марка унитазов.
Дом Дракона – смотрите в онлайн-кинотеатре FLEX
Дарим 30 дней подписки! Озвучка TV Shows. Скачивайте сериалы и фильмы в приложении!
Было это в славные годы славного же ТВВКУС. Вте годы профессия военного была очень пристижна и многие девушки мечтали выйти замуж за военного. Но не все курсанты мечтали переженится и в связи с этим приключались разные неприятные моменты. И вот происходит один из таких моментов- мама и папа одной из дам приходят к комбату(курсатский батальон 350-400 человек): мол так итак товарищ поковник один из ваших подчиненных соблазнил и обесчестил нашу девочку НА что комбат(а слухи приписывают эти слова п-ку Батрак) произности гениальнейшую фразу: Вы четырьмя руками одну дырку заткнуть не можете, а я двумя руками 360 х№ев удержать должен!
Произошло полчаса назад: Ехал в метро, народу так было порядком. ну и какая то ссора завязалась между двумя челами.... бабулька какая то подходит к этой хрени для связи и таким официальным тоном: "уважаемый машинист - в вагоне драка, повторяю, уважаемый машинист в вагоне драка".... секундная пауза и машинист отвечает: "я блять сейчас все брошу и побегу разбираться, повторяю, я блять сейчас все брошу и побегу разбираться"... реакция вагона была предсказуема, драка прекратилась))))
Учился в медицинском, давно. Сессия. Экзамен. Дополнительный вопрос. Черный ящик, в нем заформалиненные человеческие органы. Задача: нащупать орган и, не доставая, опрделить, что это и как действует. Засунул руку, нащупал что-то длинное, думал фаллос. Пощупал получше: слишком твердый, длинный, и края с обеих сторон одинаковые. Ну точно колбаса полукопченая. Сказал про это преподам. Не поверили (смотрят как на идиота). Достал... колбаса. Один преп окаменел, другой, бывший вояка, шепчет (громко в уху): "Слушай, а чем же мы вчера закусывали?". Поставили отлично. С тех пор черный ящик на экзаменах не применяли.
Вы слишком долго жили в России, если... Вы дважды подумаете, перед тем как выкинуть пустую банку из-под кофе. Вы всегда носите с собой пустой полиэтиленовый мешок - так, на всякий случай. Поднимая трубку, вы кричите "алло, алло, алло", не давая шанса собеседнику даже представить себя. Вы сохраняете остатки еды для кошек, живущих во дворе. Переходя улицу, вы бежите. По радио сообщили, что на улице ноль градусов, и вы думаете, что это прекрасный день для прогулки. Вы приятно удивлены, обнаружив туалетную бумагу в туалете на работе. Вы ошарашены, если охранник в ночном клубе рад видеть вас. Вы не знаете что делать, если инспектор ГИБДД просит вас заплатить только официальный штраф. Вы не понимаете, что действительно хочет налоговый инспектор, если он говорит, что у вас все в порядке. Вы даете чаевые официанту, только если обслуживание было действительно исключительным. Вы планируете свой отпуск на тот период, когда будет отключена горячая вода. Вы пьете рассол прямо из банки с огурцами. Вы умеете читать штрих-коды и начинаете выбирать товар в зависимости от страны производства. Вы знаете более 60 женщин с именем "Ольга". Вы надеваете шерстяную шапочку в сауне. В ресторане вы ставите пустую бутылку из-под вина на пол. "Ремонт", "пиво" и "наливай" становятся неотъемлемой частью вашего лексикона. Вы считаете металлические двери необходимостью. В разговоре со своими соотечественниками вы забываете некоторые простые слова и вместо них используете русские. Вы не очень хотите возвращаться на родину. Источник: http://www.desig.ru/?id=426
Вы долго прожили в Токио, если: — совершая покупки дожидаетесь чека и не читая бросаете его в коробочку для чеков — при переходе дороги, вас не уже не удивляет, что pajero остановился, чтобы вас пропустить — вы знаете вкус 12 сортов риса — фильм "трудности перевода" считаете комедией — уже не смешно говорить в трубку телефона "моши-моши" вместо "алло" — совмещаете поездку в россию с лечением зубов — выбор магазина определяется наличием поинт-карты — у вас много этих поинт-карт — у вас есть велосипед — вы научились считать манами не только деньги — летом вы идете в магазин потому, что там есть кондиционер — вы знаете, что самая оптимальная температура в любое время года - в вагоне электричке — вы знаете что такое "мацуя" — вас не пугает меню без картинок в ресторане — вы видели людей, садящихся утром в электричку вместе с вами уже много раз — вы не понимаете, зачем нужны заглавные буквы — у нового русского спрашиваете, пробовал ли он уже натто — кофе пьете 30-60 минут — не переходите на противоположную сторону улицы, если на встречу попалась группа подростков — у вас появилась мысль "а не купить ли и мне кеды?"Источник: http://www.desig.ru/?id=421
Эту историю услышал в далекие 80-х прошлого века от друга, которому пришлось провести некоторое время в одной из центральных больниц города Алма-Аты. В одной из женских палат лежала молодая женщина из далекого-далекого аула. Поскольку она, наверное впервые попала в столицу, то многое, если не все, для нее было в диковинку. Одной из таких новинок оказалась банальная медицинская утка. На вопрос у молоденькой медсестры – Что это такое? , сестричка смущаясь объяснила: Ну, это такое приспособление, которое.. , с помощью которого..., ну в общем для того, чтобы удобнее было ходить в туалет. И младший медработник густо покраснев быстренько смылась по своим важным делам. Теперь сама история. Ночь, Тишина (именно тишина с большой буквы, каковой и должна быть ночная тишина в больнице) И вдруг в эту Тишину врывается дикий грохот. От этого запредельного звука очнулись наверное пациенты лежащие в глубокой коме. Взору собравшегося встревоженного старшего, младшего и прочего медперсонала, а также ходячих сидящих и ползущих больных предстала картина маслом: По пустому коридору в сторону туалета инопланетными шагами передвигается девушка из глубинки. Вы спросите: почему инопланетными шагами? , да потому что иначе ходить по кафельному полу надев на ноги мед. утки – невозможно (кто не верит пусть попробует) То что больничный корпус вторично взорвался грохотом, значит ничего не сказать. Кроме того у тяжелых больных разошлись швы, у легких появились новые травмы разной степени тяжести: кто просто упал от хохота, кто от коликов в животе. Вот и вся история
История произошла с моим отцов в конце 90-тых гг. Дело было осенью... Попросил его дружбан что бы папа отвез его к родителям в Смоленскую область ( а мы живем в Беларуси), помог там забить пару-тройку свиней, разделать их и в качестве оплаты пообещал половину туши. Ну, половина кабана никому еще не помешала и папа с удовольствием рванул на выходные в Смоленскую область. Возвращается в воскресение, притаскивает свою долю и кидает на стол черную барсетку. Сам ржет, аж слезы льются. Оказывается, на обратном пути остановил его гаишник. Проверил документы, попросил открыть багажник. Увидев мясо, начал крутить вокруг да около, а потом сказал- отреж мне окорок, отпущу. Батя достав складной нож из бардачку, кинул его гаишнику и сказал- сам отреж. Гаишник отрезал кусок, захлопнул багажник и поволок свою долю в машину. Приехав домой и открыв багажник папа увидел на туше барсетку гаишника. Ему она видимо мешала резать свинью, он ее снял с руки и положил рядом, а потом забыл. В барсетке было около 300 долларов, пару десятков евро, российские рубли. Видно вся дневная выручка, а ему все было мало, на кусок мяса позарился. Правду говорят, скупой платит дважды
Не мое (вычитано на Fishki.net), но понравилось :) Далее от первого лица. Читал что не надо уходить с работы, хлопая дверью даже если уволили - типа потом может что то понадобиться, рекомендация там или справка. Ну я так и сделал, вежливо со всеми попрощался, пожелал удачи в дальнейшей карьере, только потом не удержался и прилепил жвачкой зажигалку на верхнюю стенку микроволновки...
Рассказал друг, история якобы произошла с его друзьями. Было это лет так 10 назад. Сидят два друга-студента в троллейбусе на задних сиденьях. Народу не много, час пик прошел. Один из друзей читает в слух достаточно громко газетку с анекдотами. Тут доходит очередь до ментовских анекдотов. Типа, почему менты всегда ходят парами? Один мол умеет читать, но не умеет писать, второй умеет писать но не умеет читать. Второй студент начинает ржать и отпускать комментарии. И тут к ним подходят два мента, которые до этого стояли за задней площадке. Отдают честь и просят предьявить документики. Друзья протягивают им студенческие билеты. Один из ментов открывает билет и говорит другому- Записывай. Говорили что такого дружного гогота они никогда еще не слышали, а менты оченьбыстро ретировались.
На тему запиздубля... Контора серьезная, конец недели, разгребаем дела, напряг такой конкретный, домой хотят все уйти хотя бы через час после окончания рабочего дня. В кабинете я-нач отдела, коллега, и две девушки. Все почти одного возраста, всем почти по тридцать. Напряг, как я говорил, и тут открывается дверь и... громко так... - ГОЛОВА ЧЛЕНА ЕСТЬ? В дверях начальница другого отдела. - ГОЛОВА ЧЛЕНА ЕСТЬ? - уже как-то неуверенно... - Голова члена... - ну совсем уже не уверенно и затуханием на конце... Мы с коллегой перегленулись, ну конечно есть, думаем, для тебя, дорогая просто головище, давно хотели тебя туда-сюда, а тут ты сама, спасибо, что интересуешься, ну что тебе ответить? Догадайся, дорогая, сама... Девчонки в шоке, глаза как... большие в общем. И так на нее смотрят... с интересом в общем. Дверь медленно закрывается... не узнала, в общем, есть ли здесь голова члена. Через 30 сек она заходит со свеко
Три перца оттрахали в лесу мамку во все щели
Подглядывание за девушками в туалете на пляже
Девки показывают пухлые писечки в пляжном туалете