ПРОСТИТЬ СЕБЯ

ИНФОРМАЦИЯ К РАЗМЫШЛЕНИЮ

Относительно покаяния и прощения мы, в большинстве своем, всё понимаем и всё делаем правильно. Мы можем дотошно и с усердием, от «а» до «я», переплавить в любовь своё негативное отношение ко всем, с кем когда-либо конфликтовали. Нам может искренне казаться, что мы уже сполна заплатили своими страданиями за прошлые ошибки и достаточно покаялись перед теми, кому причинили боль. И, конечно же, мы уверены, что все, кто ожидал нашего прошения, давно его получили. Может быть, что так и есть – все кармические долги перед кем бы то ни было уже погашены, и мы освобождены от вселенских воспитательных ограничений. Но при этом год за годом, ощущения свободы и заметных улучшений в жизни как не было, так и нет. Постепенно в голове кристаллизуется мнение, что до обещанного света в конце тоннеля, мы уже никогда не доберемся, и непременно рождаются вопросы: «В чем дело?», «Кому нужна такая жизнь?» и «Где этот любящий, заботливый и всё прощающий Бог?».

Действительно, желая изменить судьбу, своими чистосердечными раскаяниями и всепрощением мы могли многократно пропахать свое прошлое и вдоль, и поперек. Поэтому мы вправе думать, что для улучшения своей жизни, всю нужную кармическую работу мы давно уже сделали. Но, правда сегодняшнего дня, бесцеремонно утверждает: «Нет, еще не всю!». Мы задираем голову наверх и задаем все те же гневные вопросы, а небеса откровенно смеются над нами и говорят: «вы постоянно задаете неправильные вопросы, но мы всегда даем вам правильные ответы».

Нам каждый день мозолит глаза одна и та же информация о том, что мысли материальны, что мы созданы по образу и подобию божьему, о планете свободного выбора и невмешательстве высших сил, о необходимости возлюбить и себя, и своего ближнего, о нашем безграничном могуществе и способности сотворить райскую жизнь. Со временем, мы вовсе перестаем обращать внимание на подобные изречения, потому что практического применения всей этой духовной пропаганде и какой-либо ощутимой пользы от нее, как мы ни старались, мы так и не нашли.

Именно из-за того, что наши мысли сверх меры сосредоточены на разнообразных якобы реальных и практически полезных вещах, необходимых нам для выживания и комфорта, мы не способны понять и малой доли тех надоевших духовных истин, которые мы видим и слышим ежедневно. Стоит ли удивляться тому, что на осознание, казалось бы, очевидной, банальной причины многих наших неудач, уходят годы драгоценной жизни (или целые жизни). А причина заключается в том, что главный человек в нашей жизни, заслуживающий нашего глубочайшего прощения и нашей всепоглощающей любви, но до сих пор не получивший, ни того, ни другого -- это мы сами.

«Хорошо получается прощать других и просить прощения у других. Себя простить -- вот задачка!»

Анна (из личной переписки).

Следующая кармическая причина подавляющего большинства наших проблем и несчастий – многочисленные сожаления о непростительных поступках, совершенных нами как в отношении себя, так и других людей, о тех поступках, которые крайне негативно сказались на формировании нашей личности и, соответственно, нашего будущего. Годами мы добровольно несем бремя своих сожалений и, до костей, пропитываемся виной, не понимая, как сильно отягощаем свой жизненный путь.

Мы настолько сроднились с этой траурной ношей, что считаем ее волне естественной и, возможно, даже необходимой и неотъемлемой частью нас самих. Глядя на свое окружение, мы видим, что не одиноки в своих раскаяниях. Мы все уже давно забыли, как быть по-настоящему свободными людьми, невинными, полноценными и счастливыми. Поэтому у нас вообще не возникает мыслей о том, что мы владеем абсолютным правом простить себя полностью, несмотря на то, что и когда совершили, и способны, раз и навсегда, отпустить свое несовершенное прошлое.

Еще раз, речь не идет о сожалениях типа: «почему я родился не в той стране или не в той семье» или «как жаль, что у меня не было стартового капитала», или «вот если бы у меня раньше был мудрый и опытный наставник». В данном случае я говорю исключительно о сожалениях по поводу тех своих решений и поступков, за которые я, до сих пор, осуждаю и виню только себя самого и никого более.

«Сожаление, сожаления -- чувство печали, скорби, раскаяния, вызываемое сознанием какой-нибудь утраты или непоправимости чего-нибудь».

Толковый словарь Ушакова

Для меня долгое время оставалось загадкой, почему в периоды, когда моя жизнь, в важных для меня областях, становилась проблемной, в моем уме оживали воспоминания о неприятных для меня далеких событиях. Как будто текущих неприятностей мне было мало. Мне невольно приходилось снова и снова проживать истории из детства и юности, в которых я был недостаточно смелым, сильным, решительным, успешным, умным. Иными словами, те события, в которых я проявил себя, прежде всего в своих глазах, как трус, слабак, мудак, неудачник и конченый тупица. Я не понимал, почему вообще эти воспоминания имеют место. Ведь я неоднократно утверждался в противоположных, позитивных ролях и успешно проигрывал их, доказывая свою компетентность и состоятельность. Я пробовал подходить рационально к такому роду воспоминаний и старался, согласно своим познаниям, искать припрятанные там дары. Сотни раз я мысленно просматривал минувшие события и пытался увидеть с разных ракурсов что-то ценное. Но, как я не старался, ничего нового, а тем более полезного я там не находил.

Незадолго до написания этих строк, когда я всерьез заинтересовался темой прощения самого себя и отпускания своего прошлого, в моей жизни возникла очередная пауза в работе и в отношениях. Как будто специально кто-то «сверху» затормозил меня и оставил в одиночестве, чтобы я мог разобраться со всем этим. Параллельно в сознание лезли уже хорошо изученные воспоминания о себе неуверенном, нерешительном, несостоятельном, недостойном, обо всех тех ошибках, которые плохо сказались на моей судьбе. В этот раз я старался не подавлять своих темных мыслей и всячески поощрял свою память открываться по максимуму. Я начал искать связь между сегодняшней неудовлетворенностью жизнью, своими текущими проблемами и давнопрошедшими событиями из воспоминаний.

Конечно же, эта связь при должном рассмотрении становилась очень явной. Отчетливо было видно, что те ненавистные истории, о которых я до сих пор сожалел, не были завершенными. Они, из своего прошлого, пагубно влияли на всю мою дальнейшую жизнь, заставляя меня очень часто поворачивать «не туда» и совершать все новые и новые непоправимые ошибки. Повествование все время продолжалось.

Осознание этой незавершенности стало для меня важным открытием. Наконец-то я начал понимать, почему прошлое не отпускало меня. Воспоминания были своеобразным ответом на мои многочисленные вопросы об источниках, первопричинах текущих огорчений и наглядно показывали, насколько низко была установлена планка дозволенного себе. Оставалось найти грамотный способ окончательно, без многоточия, завершить эти старые истории и навсегда освободить себя от негативных отголосков прошлого.

«Единственный способ жить дальше – не давать воспоминаниям терзать себя».

Габриэль Гарсиа Маркес.

Любую историю из своего прошлого, которая запустила цепочку неблагоприятных для нас событий можно свести к одному конкретному моменту, в котором нами принято некое ошибочное решение и совершено определенное неверное действие – поступок. Кстати, бездействие в какой-либо ситуации, требующей нашего активного участия – это тоже поступок. Так вот, когда я начал более пристально смотреть на свои определенные поступки и природу своих сожалений, относительно них, я сделал два интересных, на мой взгляд, наблюдения.

Первое связано с негативным влиянием каждого непростительного поступка на мою личность в целом. Каждый поступок, о котором я сожалел, оставил в моем сознании нежелательный для меня отпечаток -- образ неудачника, снабженный мрачными характеристиками. Понятно, что подобные образы никак не вписывались в тот лучезарный автопортрет, который я пытался создать. Со временем, из-за постоянного презрения и отторжения, они выделились в отдельные, недостойные существования, фрагменты моей личности и были вытеснены в подсознание.

Естественно, что с годами, количество ущербных, отвергнутых мной фрагментов увеличивалось, и постепенно из них образовалась серьезная «теневая оппозиция», требующая права на жизнь. Поэтому несмотря на мои упорные попытки, слепить из себя успешного во всех смыслах человека, эти недостойные внимания фрагменты, сплоченно саботировали многие мои благие намерения. Они исподтишка корректировали мое восприятие и мое поведение и подгоняли их под свои сценарные роли (трус, слабак, мудак, неудачник и конченый тупица).

Второе наблюдение заключалось в том, что на самом деле я не столько сожалел о совершенном поступке, сколько об утрате некоего альтернативного, более благорасположенного пути, по которому пошла бы моя жизнь поступи я в тот конкретный момент иначе. Я горевал о каком-то другом несостоявшемся, всего лишь предполагаемом, более удачном варианте моей судьбы, смутно существовавшим только в моем воображении. Фактически я сожалел не о реально прожитом событии, а о том, чего в действительности вообще никогда было. Звучит немного абсурдно и в то же время такова была природа всех моих сожалений. Все они были связаны с упущенными мною какими-то благоприятными возможностями. Всего лишь возможностями, которые, возможно, привели бы меня к лучшей жизни, а, возможно, и нет.

Итак, каждая незавершенная история включала в себя некий отвергнутый фрагмент моей личности и некую безвозвратно утраченную благую возможность. Что еще находилось внутри таких историй? В тот момент, когда я осознавал непоправимость своего поступка и неизбежность негативных последствий, истории наполнялись сильными отрицательными чувствами. Первым появлялось чувство страха за свою дальнейшую жизнь. Под влиянием страха окружающий мир воспринимался теперь как среда полная опасностей и трудностей. Это, в свою очередь, порождало беспочвенные сомнения относительно искренности окружающих меня людей и в отношении собственных достоинств и способностей. Сомнения постепенно превращали меня в подозрительного и нерешительного человека, ни во что и никому не верящего и упускающего многие подарки судьбы. Они рассеивали мою жизненную энергию и мешали в достижении хоть сколько-нибудь значимых целей. Не знаю, нужно ли говорить, что такой подход к жизни, направлял мое внимание в большей мере на, те самые, вероятные опасности и трудности, которые в итоге я к себе притягивал и в изобилии получал.

«Многие из нас топчутся между двумя разбойниками – сожалением о прошлом и страхом перед будущим».

Фултон Ослер

Почти каждый ненавистный мне собственный поступок прокатывался снежным комом из далекого прошлого через всю мою жизнь, обрастая все новыми и новыми проблемными сценами. Естественно, что любая попытка переложить на кого-нибудь ответственность за свои непозволительные ошибки и вытекающие из них многочисленные проблемы заранее была тупиковой. Поэтому признание своей стопроцентной ответственности за любые свои беды медленно росло в моем уме и еще больше усложняло мою жизнь. В принципе, понимание своей вины в образовании и накоплении разного рода жизненных трудностей – вещь полезная. Ведь полное принятие ответственности за свою жизнь и ее недостатки, моментально делает тебя хозяином своей судьбы и дает необходимые власть и силу, чтобы менять жизнь к лучшему. Но в моем случае, сожаления об упущенных возможностях, изобилие страхов и сомнений, масса текущих неудовлетворенностей, да еще неугомонная «теневая оппозиция» превращали полезный груз ответственности в крайне деструктивное чувство вины. А в тех незавершенных историях прошлого, в которых помимо меня были другие участвующие лица, ставшие свидетелями моих ошибок, поражений и неудач чувство вины дополнялось еще одним отвратительным чувством –- чувством стыда.

Чувство вины и чувство стыда, родственные по своему происхождению. Они возникают в результате осуждения -- оценочных суждений негативного характера, направленных на того, кто их испытывает. Отличаются между собой по принципу «личное – общественное». Чувство вины появляется из-за самоосуждения (недовольства собой, порицания своих действий) и признания своей виновности перед самим собой. А чувство стыда - вследствие осуждения другими людьми и признания своей виновности перед ними.

Осуждение, говоря юридическим языком – вынесение обвинительного судебного приговора. Несмотря на то что и обвинение, и суд могут быть необъективными и несправедливыми, вынесенный приговор незамедлительно вступает в силу. Даже если через какое-то время дело будет пересмотрено и будет вынесен новый оправдательный или менее строгий приговор, то осужденный уже в полной мере ощутит все прелести наказания и навсегда запомнит их. Когда в роли обвинителя и судьи выступаем мы сами, то есть, осуждаем себя за собственные «преступления», то мы обязываем себя нести вину до полного ее искупления (часто пожизненно). Мы должны чувствовать ношу своей виновности. Такова цель самоосуждения. Я хочу обратить ваше внимание на очень важную мысль. Чувствовать вину, значит, наказывать себя самого. Чувство вины и есть само наказание. Для того чтобы его испытывать, мы должны периодически воскрешать в памяти свой непростительный поступок и истязать себя презрением за его совершение и за его последствия. Ради чувства вины мы должны осознавать себя полным ничтожеством, не заслуживающим и капли доброго к себе отношения, недостойным какого-либо благополучия, счастья, радости, любви.

Кстати, в отношении чувства стыда, которое возникает из-за осуждения наших поступков их свидетелями, нужно понимать, что это тоже форма самонаказания. Говоря тем же языком, мы можем чувствовать стыд только в том случае, если мы соглашаемся с приговором, вынесенным нам другими людьми, и признаем справедливость обвинений. То есть, сторонний приговор, до вступления в силу непременно должен быть одобрен верховным судом -- нашим собственным. А иначе, любые обвинения для нас будут как для гуся вода. Несмотря на то, что мы вправе не брать в расчет сторонний приговор, чаще всего мы его не только поспешно одобряем, но еще и сами его составляем.

По правде говоря, мы редко напрямую сталкиваемся с вербальными публичными осуждениями в свой адрес. В большинстве неоконченных историй их участники (свидетели), сохраняют молчание в нашем присутствии, хотя, мы и видим неодобрение на их лицах. Мы склонны думать, что нас активно будут обсуждать, а точнее – осуждать, за нашей спиной. Поэтому на основании собственного недовольства собой (самопрезрения), мы строим предположения относительно содержания их негативных суждений. Затем мысленно от их имени, мы оглашаем, лично придуманный, приговор и уверенно считаем, что именно так, так низко, нас теперь все оценивают. Воображение действительно мощная штука. Остается только добросовестно гореть от стыда и никогда не забывать о своем позоре.

В жизни некоторых людей, когда ситуация загоняет в тупик, чувства вины и стыда могут быть настолько невыносимыми, что они, ненавидя себя, начинают биться головой о стену и рвать на себе волосы. Невозможность обратить историю вспять и безысходность жуткого положения запросто могут привести их к самоубийству. Для большинства других людей эти убийственные чувства, остро проживаемые вначале, вследствие длительного подавления и смешения с другими чувствами, становятся фоновыми практически не распознаваемыми ощущениями. Поэтому их разрушающее влияние на личность человека тоже становится почти неуловимым. Но, беда в том, что это, скрытое от глаз, ежедневное влияние имеет накопительный эффект и, в конце концов, приводит к вполне очевидным печальным последствиям – деградации человека (то же самоубийство, только очень медленное). И это не преувеличение.

продолжение ЗДЕСЬ

С уважением, Евгений Кузнецов.

Буду благодарен, если поделитесь этой статьей со своими друзьями.

Оставить свой комментарий в Telegram ЗДЕСЬ
Комментарии в Facebook ЗДЕСЬ
Благодарить автора ЗДЕСЬ

Другие статьи ЗДЕСЬ

Приглашаю вас в Телеграм канал Крайона