👫 ПРО ВЫБОР ПАРТНЕРА И НОСКИ НА ВБ

Вчера обсуждали твит на тему выбора партнера и кто чем руководствуется в этом вопросе. Большинство ответили, что предпочитают все же осознанно подходить к романтическим отношениям, а "фатум чувств" оставлять носкам 🧦

А что по этому поводу говорит наука?

Начнем с того, что психология разделяет любовь и отношения. 

Любовь – это чувство, природа формирования которого до конца не ясна. Представления о причинах и способах выражения любви зависят от автора той или иной теории: кто-то из именитых психологов связывает ее исключительно с физиологией и гормонами, кто-то – с духовными аспектами, кто-то – со взаимными обязательствами, а кто-то и вовсе объединяет эти факторы воедино. 

А вот отношения – это уже процесс взаимодействия. Со всеми конфликтами, метаниями, притирками и прочими нюансами.

И вот в чем штука: с точки зрения психологии, любить мы можем [хоть носки] кого и что угодно и вообще ничего с этим не делать. Все вопросы и проблемы начинаются там, где начинаются отношения.

Почему? Рассмотрим на примере.

Вот вы встретили того самого "своего человека". Первые несколько месяцев (возможно, даже года 3) между вами все волшебно. То есть ну вообще все: он или она волшебно стоит, волшебно сидит, волшебно рассуждает и вообще как вы без него раньше жили. Конечно, между вами случаются мелкие ссоры, но на общем фоне они ничего не решают.

А вот спустя время начинается самое интересное: в какой-то момент вы вдруг садитесь напротив и понимаете, что вам не о чем говорить. Что "ваш человек" почему-то больше "не ваш": общих тем становится все меньше, вы постоянно ругаетесь, не хочется приходить в ваш общий дом и иже с ним. 

Почему так происходит? 

Разбираемся.

Романтические отношения, как правило, начинаются с влюбленности. Влюбленность представляет собой гормональный всплеск, обусловленный рядом факторов: внешние характеристики, действия человека по отношению к вам, его отдельные фразы и поступки. А если еще и интимная близость случилась в самом начале – все, пиши пропало. Иронизируем, конечно, но доля правды в этом утверждении есть: происходит большой всплеск окситоцина, из-за которого мы быстро привязываемся к другому и хуже воспринимаем его истинные характеристики.

Влюбленность длится максимум 3 года (отсюда и крылатая фраза :)). А вот дальше мы уже остаемся с тем, что нам удалось сформировать за это время помимо игры гормонов.

Позитивный сценарий – у вас есть достаточно много общего: ценности, интересы, мечты. А еще вы научились неплохо друг друга понимать и принимать, поэтому фаза разочарования друг в друге (aka "третий этап отношений" в рилсах и тиктоках) вас не пугает, вы просто учитесь говорить о различиях друг друга, договариваетесь в каждом конфликте и в целом довольно успешно переходите на следующий этап отношений.

Негативный сценарий (и часто именно он разбивает сердца): пройдя фазу влюбленности, вы обнаруживаете, что ничего, кроме биохимических реакций мозга и телесного аспекта между вами нет. В этом случае ваше разочарование в разы сильнее. Причем оно всепоглощающее: в себе, друг в друге, в судьбе и так далее по списку. Поэтому проходит все довольно долго и болезненно.

А как сделать так, чтобы именно в вашей жизни случился первый сценарий (а не в очередной раз второй)?

1. Выбирать. Именно выбирать самим, осознанно, смело и честно. Сложности в этом вопросе обычно случаются тогда, когда мы не достаточно честны с самими собой. Тут может быть много причин: мы сами еще не разобрались, чего хотим/мы слишком сильно фокусируемся на том, что нам сказали другие, а не на том, что хотим сами/мы сомневаемся, что наши желания ценны. Важно выбирать именно того, кто близок вам, а не "хорошего" (богатого/красивого/доброго).

2. Много обсуждать и договариваться. И передоговариваться. А потом снова передоговариваться. Отношения – динамичная субстанция, так как в них принимают участие два человека, которые постоянно меняются. Причем изменения зачастую происходят вне зависимости от желания участников этого процесса. Поэтому в ходе взаимодействия вам придется много раз обсудить и переобсудить основные моменты. И важно быть к этому готовыми и реагировать без нападок.

3. Принять прошлый негативный опыт. Думаем, многие слышали о такой штуке, как проекция. Мозг человека склонен обобщать ранее полученный опыт, поэтому мы часто неосознанно приписываем людям какие-либо черты, опираясь на их сходство с теми, кого знали ранее. В психологии это называется каузальная атрибуция. Кажется, что абсурд, но в моменте отследить подобную реакцию у себя может быть трудновато. Чтобы мозг меньше выдавал подобные бессознательные реакции, а мы могли бы их быстрее отслеживать у себя, важно принимать негативный опыт из прошлого. Иногда не нужно искать закономерности. Достаточно просто мысленно сказать "Дерьмо случается" и идти дальше :)

Конечно, ни один человек на свете не может дать гарантию, что отношения с тем или иным человеком сложатся удачно. Тем не менее, честность перед собой и партнером часто может стать ключом к счастливым отношениям ❤️