PCL-R
Иногда я думаю о том, что я делаю неправильно.
Сегодня после сеанса долго не мог закрыть кабинет. Сидел в темноте, даже свет не включал. Мне неприятно смотреть в зеркало, не хочется открывать глаза, словно я не заслужил видеть боль на лицах людей вокруг. Смешно. Я ведь всегда считал себя человеком рациональным.
Но если то, что я делаю во благо, то можно?
Я понимаю, что нормальный специалист попытался бы стабилизировать его. Смягчить. Увести от края. А я… я наблюдаю. Мне было важно увидеть, насколько далеко он может зайти. Я ненормальный? Иногда мне стыдно. Я сижу и чувствую, как будто внутри что-то сжимается. Если бы кто-то узнал, что я на самом деле думаю во время сеансов, меня бы лишили лицензии. И правильно бы сделали.
Но потом я снова начинаю оправдываться.
Я ведь не ради развлечения. Мне не интересно разрушение само по себе. Мне важно понять механизм. Если я пойму, то смогу управлять. Смогу предотвращать.
Разве это не оправдание?
Не знаю.
Я всё чаще ловлю себя на том, что жду моментов, когда он колеблется, когда в его голосе появляется злость. Он живой, он действует на эмоциях, говорит без мысли, живёт свои лучшие годы и рассказывает, что его друзья сегодня сделали с ним, как проводили время. И мне страшно признать, что это меня захватывает. Его боли приносят мне наслаждение. Не сам факт страданий, а то, что он может ощущать это спокойно и ярко. Радость, печаль, страх, обида. Это интернет и увлекательно
Наверное, я пишу это, чтобы дать себе утешение, ведь молчать слишком тяжело. Я не умею держать секреты. Я должен быть уверенным, понимающим, принять его и толкать в ту сторону, что интересна мне
А здесь могу написать:
да, мне стыдно.
и да, я всё равно продолжу.
Если остановлюсь сейчас, то придётся признать, что я перешёл черту просто так.
И каков смысл был в его муках?
А если доведу до конца… может быть, тогда это станет чем-то большим, моим занимательным опытом.
Не знаю, кого я пытаюсь убедить.
Но завтра у нас снова сеанс.
До завтра, Кайто. Расскажи мне что-то интересное, чтобы не скучать